PURA PURI

ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO (3)

2009-05-17T12:32:00.000-07:00

Ya van siete. Me quito el vestido, me desmaquillo, me pongo las chanclas de maruja, ¿qué pasa? ¿no tenéis de esas rosas que tienen una flor en el centro y que son horteras con avaricia? ¿y cómodas? Pues a callar, cada una en su casa se pone el moño como quiere. Y ocho. ¿Lo desconecto? Joder el desplante me ha quedado que ni al Cordobés pero ahora me estoy acordando de los manjares que cantaba el camarero y las tripas me están bailando sevillanas como unas descosías. Nueve, una llamadita cada tres minutos, si sigue así consigue la marca para Pekín. No tengo ganas de complicarme mucho en hacer la cena: un vaso de leche con cola-cao, colmadito, y le sumo un par de magdalenitas para alicatar las paredes del estómago. ¿Engorda? Mañana me pego una sesión de spinning en el gim con Vicky Beckham y suelto todas las calorías de un tirón. Diez, ¡joder, qué tío! Cansino, mas que cansino ¿Cuándo va a parar?
Fefi tiene a Fernandito en su regazo y está viendo un concurso de esos para retrasados mentales que dan en las cadenas que no las conoce ni su dueño. Capital de España, envía un SMS al 4444 con la respuesta correcta. Díme, Julia, ¿sabes la respuesta? Dime, dime...¡ay, se ha cortado, vaya desgracia! Pasamos otra llamada, ¡ay, también se ha cortado! ¡Vaya nochecita que llevamos! La presentadora es una antigua concursante de Gran Hermano que la única titulación que tiene en su currículo es haberse acostado con todos los aprendices de famosos del país. De vez en cuando se le caen los papeles de una especie de estrado que tiene y pega un grito como si se le hubiese caído un jarrón chino de cuatrocientos millones de leiros.

- Buenas noches, Fefi, ¿has cenado? ¿quieres un colacao?

Está embobada. El niño respira fuerte y hace como que se despierta. Habrá escuchado la voz de su madre...qué ricura, me viene otra vez la mala leche cuando me acuerdo que Fernando me lo encasilla en carne de chiringuito playero. Mi cachorrillo no es ningún gárrulo, ¿vale?, mi tocinillo de cielo va a ir con su madre que lo ha parido a los restaurantes más selectos de España y del mundo entero y nos van a retirar la silla como dos señores y nos van a reservar el mejor solomillo de la Tierra y nos vamos a comer los Tiramisús de tres en tres, vaya, como que me llamo Puri que eso va a ser así.

-Fefi, por Dios, que la capital de España es Madrid, joder. Quieres hacerle caso a tu hermana que te quiere y te adora. ¿hace un cola-cao, cojones?
-Bueno.

Yo me quiero comprar el diccionario Fefiano. En tres líneas y no colmadas caben todas la palabras que utiliza mi hermanita en una semana. Sí, no, bueno, vale, ahora, adiós. Y alguna va de regalo. No quita la vista del concurso como si se fuese a escapar algún león de la pantalla. Anda que la niña me pregunta algo, está en su mundo y pasa un huevo de mí, no se ha enterado que he venido una hora después de irme. La cena ha sido un visto y no visto pero ella como si apareciera setenta horas después. Silencio, amigas, el programa está superinteresante, en el sumum, no perderse el diálogo de besugos de la presentadora con labios inflamados y tetas asiliconadas y las llamadas que parecen provinientes de Marte por la calidad del sonido. Hola, ¿cómo te llamas? Javier, muy bien, ¿ya sabes la respuesta? No, no puede ser, no me lo puedo creer, ah, que no te llamas Javier, que te llamas Asier. En vez de oreja tengo un zapato. La presentadora se ríe sola como una imbécil. Bueno, entonces ¿te llamas Asier? Pues si te llamas Asier, entonces no eres Javier, ¿no? ¡¡¡¡¡¡Ayyyyyyyy!!!!! Me rebota el sonido, ¿Javier o Asier? Asier. Vale, Asier, te voy a dar una pista, ¿qué ya lo sabes? Pero yo te quiero dar una pistita...porque me has caído bien Javier. La capital de España empieza por M. ¿Tú de dónde eres, majo?
Me voy`para la cocina porque si sigo escuchando a semejante atontada con patas me vuelvo como ella. Dios mío, millones de licenciados en periodismo, millones de guionistas en paro y tienen que echar estas gilipolleces por la tele. Mira con la tontería me he olvidado de Fernando y su chiringuito de playa. Joder, diez llamadas. Se ha cansado y me ha dejado un mensaje. Por favor, coge el teléfono. Disculpa, cariño.
Me voy a zampar las magdalenas a toda velocidad porque como me entre la debilidad me veo marcando el teléfono y perdonando al farfollas de Fernando. Ahora llega la hora de la mala conciencia. Soy así, en un momento mato y despellejo a un jabalí y cuatro camellos pero cuando pasan unos minutos ya no soy nadie. Me tenía que haber quedado y haberlo hablado, tampoco es para tanto, no lo ha hecho a mala fe, encima que me invita y me busca un sitio de puta madre, para una vez que viene, y patatín y patatán...todo lo que quieres, la cosa es considerarme una mierda y ponerlo al machito en un altar. Me trinco el colacao en un pis pas, me tiro un eructito y me voy para el comedor. Cojo a Fernandito y lo coloco en su cunita. Buenas noches, mi amor. Chiringuito de playa...¡¡al chiringuito de playa va a ir su puñetera madre!!
Suena el interfono. Un timbrazo. Me estoy limando las uñas y no me levanto porque no me sale del higo. Primero las llamaditas, luego el mensaje y ahora a tocar los ovarios a mi casa. Otro timbrazo. Como si oyera llover.

- Están llamando al timbre.
- Ya- respondo como si nada a mi hermana que por una vez y sin que sirva de precedente está al caso de lo que sucede a su alrededor.
- ¿Abro?
- Seguro que son testigos de Jehová. No te muevas.
- ¿A estas horas?
- O esos que te analizan el agua para encasquetarte un filtro que vale cuatro mil euros.
- ¿Un poco tarde, no?
- Calla, el programa está superinteresante. Para mí que Javier acierta la segunda pregunta fijo.

Ahora el timbre que suena es el del piso. Me despertará a Fernandito y me cagaré en todo lo que se menea. Asier, ¿estás ahí? Bueno, Javier, por dos mil euros tienes que decirme de qué fruta estoy hablando. Atento, Asier, Oro parece plata no es. ¿Me sigues o te lo repito? No te oigo. Me dicen que hemos perdido la llamada de Javier. ¿Ahora que hacemos? ¿Le damos el premio? Joooo....me pasan unas cosas. La histérica de la presentadora pone cara de refunfuñona y pasan a la publicidad de unos alargadores de penes que me hacen daño a la vista. Seguro que la pelandusca de la presentadora tiene una barraquera de mil pares de demonios.

- Hostia, Fernando, tengo el niño durmiendo, ése que quieres mandar a comer paella a un chiringuito pero que no podía venir a cenar esta noche. Me lo vas a despertar y voy a acabar la noche echando fuego.
- Puri, por favor, no te lo tomes a la tremenda- hace el ademán de darme un abrazo y se lleva un manotazo que no le sienta nada bien-. Joder, Puri, tienes un carácter de la hostia.
- ¿Ahora te enteras, panolis?
- No podemos hablar las cosas civilizadamente, joder- vuelve a intentar el contacto y no me dejo tocar ni un pelo del tobillo-. Perdón, joder, perdón, creí que esta noche podía ser una cena íntima para nosotros. No he querido molestarte, no quiero que creas que desprecio a Fernandito, coño, Puri, que quiero a ese crío, pero esta noche pensé...

No tengo la mala leche suficiente para enviarlo a la mierda sin devolución posible. Me giro y me vuelvo al comedor, me siento en el sofá al lado de Fefi. Fernando se quita la chaqueta y saluda a Fefi que le devuelve el cumplido levantando la mano a lo americano y se sienta a mi lado a ver el concursito que está en su punto culminante. Ya tenemos a Asier de nuevo con nosotros, la que habla es otra presentadora, seguro que a la de antes le ha dado un telele. Oro parece plata no es. Estoy por levantar la mano y decir....¡¡¡FERNANDO!!

ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO (2)

2009-05-11T13:00:00.000-07:00

Prometer hasta meter y después de meter olvidar lo prometido. Es muy bestia, es muy vulgar, es un lema de marujas sin estudios como una servidora, no sale en ningún libro de filosofía de Bachillerato, no hace ninguna conferencia de prensa la ministra de Igualdad para explicarlo, no se sermonea en los púlpitos, saldrán puristas que dirán que eso ya no existe, que el macho moderno es otra cosa, que las cosas han cambiado mogollón, que ahora hay hasta metrosexuales, que si se ha despertado el lado femenino de los tíos, que si la tostesterona y la progesterona y su puta madre. Que no me jodan. Seguro que antes de comerse la manzana y empezar la jodienda, Adán le prometió a Eva un crucero por el Caribe y luego le pegó una patada en el culo y le fue con el cuento al diosete para que la echara del paraíso. No se salva ninguno, hóstia, son todos iguales, a lo fisno, primero te digo cinco y por el culo te la hinco. Real como la vida misma. ¿Por qué somos tan gilipollas las mujeres? Una voluntaria que me lo explique, porfa. ¿Dónde coño tenemos la neurona que impide que nos pite el cerebro cuando nos engatusan con promesas rosas? ¿Por qué nos creemos todo lo que nos prometen antes de meterla? ¿Por qué ponemos cara de gilipollas creyendo que nos tienen por las reinas de Saba cuando lo que quieren es una cuevecita para meter el pirulo? ¿Por qué les dejamos meterla si sabemos que cuando se corran les entrará un ataque de amnesia? ¿Por qué no cogemos la gilette G2 en medio del folleteo y acabamos con la tiranía? ¿Por qué la mujer es la única que tropieza trescientas veces en el misma piedra que es un tonto que le promete el oro y el moro para seguir jincando? Estoy vulgar, sí, lo reconozco, cuando se me sube la mala leche la boca me echa fuego, ahora mismo se me ha subido la vena feminista y no se me baja el calentón ni que me caiga un iceberg.

- Ah, ¿te habías tomado en serio lo de ir los tres a cenar? Mujer, había pensado en un restaurante de diseño en el barrio Gótico, me pasaron unos colegas una tarjeta y quería descubrirlo contigo. Venga, guapa, llama a tu madre o a Fefi y dejas a Fernandito. El crío no le va a aprovechar y a nosotros tampoco. Luego le entrará la ñoña y no nos dejará tranquilos. Puri, te prometo que otro día nos marcamos una paella de chiringuito.

Lo peor de los hombres es que siempre tienen razón. La lógica siempre está de su puta parte. Saben lo que nos conviene y lo que no. Lo hacen todo por nuestro bien, menos mal que aportan la dosis de racionalidad que nos conviene, nosotras somos unas descerebradas, nos ilusionamos, ilusas, puñeteras ilusas del copón.
Fernando tiene más razón que un santo. ¿A qué mente en su sano juicio se le ocurre semejante barbaridad? La Purita soñando con que aparece su caballero en un corcel halado después de vagar por esos mundos y sortear millones de peligros. La Purita ensimismada soñando que aunque está lejos, ese caballero tendrá en su corazón un espacio para ella. La Purita sueña que vendrá un día por sorpresa, a ella le dará un vuelco el corazón, él la estrechará en sus brazos, le hará el amor con frenesí y al despertar de su dulce sueño correrá a dar un tierno beso a su retoño que casi no se acuerda de su cara, que montará al querubín y a la madre en su corcel y atravesarán juntos la campiña para compartir viandas en un prado delicioso. ¡Una mierda pinchada en un palo, Puri!
La peor soy yo, no Fernando, ellos no tienen ni trampa ni cartón. Lo peor es que aunque me atravesó la barriga cuando me dijo lo que me dijo y me sentó como un tiro, hice de tripas corazón, marqué el móvil de Fefi, le dejé a Fernandito llorando como un descosido porque se le había manchado de chocolate su osito preferido. Lo peor es que me arreglé media hora para estar radiante y agradar a un insensible que tenía la lógica de su lado pero que no entendía de ilusiones. Lo peor es que acepté que me cogiera la mano en el taxi como si fuéramos una pareja y que le zampara un par de besos babosos aunque ella lloraba por dentro. Lo peor es que se sintió como una puta y no tuvo valor para decírselo.

- ¿Qué tomarán los señores?- le pregunta un tipo repeinado y cargado de gomina de sonrisa falsa y zapatos relucientes.
- Por favor...- Fernando hace el gesto de caballeroso de que sea ella la que empiece la comanda.

A mí me falta alguien. Para este pazguato mi hijo sólo se merece una paella de chiringuito. Ya sé que tiene razón, siempre tienen razón, no os olvidéis tontitas del mundo o sufriréis de por vida. Ya sé que cenar en este restaurante vale un huevo y parte del otro. Ya sé que no hay ningún niño en la sala central. Ya sé que todo son parejitas que se hacen arrumacos. ¡Hóstia, que ya lo sé, que no hace falta que venga nadie a decírmelo, joder!

- Le recomiendo Dados de queso brie rebozados y fritos, servidos con chutney de mango. Magnífico para el paladar.

Hay maneras de decir las cosas. Pero los tíos tienen el tacto en la punta del pijo. Así mismo te lo digo. Como tienen la razón, siempre tienen la razón, la lógica, lo que nos conviene, que casualmente es lo que les conviene a ellos que nos convenga a nosotras, pues no tienen que perder tiempo en las formas, lo suelta y se acabó. ¿Para qué buscar el momento si tienen razón? ¿Para qué buscar las palabras si cae de cajón? Y una a aguantar, a ser dócil, a tragar.

-También puede elegir un refrescante ceviche de gambas rojas, cocidas al limón y salpicadas con tomates cherry.

Veo la cara de gamusino que pone. Soy un héroe, cómo era aquello de los romanos...Llegué, vi y vencí. Tengo un rato libre, he acabado las fotos que me pidió la agencia en Barcelona, me acerco a ver a Purita, la tonta, la gilipollas, la facilonga, nada, polvo sahariano, siestecita reparadora, ducha y cenita con velitas. Mañana será otro día. Y ella encantada, habría miles de mujeres que se les abriría la almeja por sentarse en la mesa con galán semejante.

- Tal vez es de su agrado unas semillas verdes de soja en su vaina con sal Maldon-el camarero empieza a desesperarse por mi pasividad.

Y digo yo, el futuro, ¿esto tiene futuro? Puri ya no eres una criaja, tienes una criatura a tu cargo, es muy bonito eso del carpe diem que te suelta cada dos por tres la Paca, tu excuñada y guru feminista. Pero tampoco estás para perder el tiempo, para hacerle el caldo gordo a machitos con síndrome de Peter Pan. Fernando es fotógrafo. Tiene una vida agitada. Viajes y más viajes. Es normal, es lógico, así lo pactasteis desde que te encontró enganchada al mundo del famoseo. Ni trampa ni cartón. Lo dicho, llega, ve y vence. Y hasta la próxima, cinco, seis, siete meses desaparecido en combate y un par de días de exhibición. Lo que un día te pudo parecer bien no tiene que parecértelo toda la vida, coño.

- Puri, mira que os cuesta decidir- suelta Fernando entre jocoso y cómplice masculino del camarero.
- Yo le recomiendo si no quiere un entrante muy pesado que deguste las Tortitas de maíz con mezcla de quesos y aliños del Mediterráneo, crema griega de yogurt y chutney de tomate y pico de gallo. Se le desharán en el paladar.

Fernando empieza a tener cara de muy malas pulgas. El camarero relee la carta para escoger otro plato que sea del agrado de la cliente caprichosa. Y yo que empiezo a disfrutar con el momento. Puri, tienes los ovarios cuadradicos.

- Ya lo tengo- respondo con voz aterciopelada acompañada de un suspiro de esos que sólo sabemos hacer nosotras.
- Fumata blanca, ¡aleluya!- Fernando aporta su sentido del humor al momento.
- ¿Usted dirá, señora?
- Viento fresco.
- ¿Cómo?-inquiere el camarero estupefacto.
- Que voy a tomar viento fresco, ahora me acabo de acordar que tengo en casa una sopa de sobre maravillosa para acompañar con una criatura que cuando sonríe se te cae la baba. ¿Caballeros? Buenas noches...

La cara del camarero es un poema y a mi espalda oigo un Puri, Puri, Puri que proviene de la boca de Fernando. Ni Puri, ni mierda.

ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO (1)

2009-05-05T03:05:00.000-07:00

- Buenos días, señora. ¿Paquete urgente?
- Sí, ahora mismo le abro.

No recuerdo estar a la espera de ningún paquete pero quien sabe tengo la cabeza como una cafetera y a veces me rebosa el café y no me entero. Me quito el delantal de hacer croquetas que no queda nada fisno para recibir a un repartidor de paquetes, a no ser que seas Gracita Morales, qué pito de voz el de aquella tía.
Oigo el ruido del ascensor cuando baja a buscar la mercancía, parece que rasque la pared, un día nos quedamos dentro. Mira que se lo hemos dicho al presidente, Edelmiro, el del primero D, pero es un tío muy parado y no achucha a los morosos y como no hay saldo en la cuenta pues a joderse todo el mundo. Edelmiro lleva un par de años de presi, no hay quien quiera serlo, normal, es un sufrimiento lidiar con el personal de mi escalera, no hay forma de ponerse de acuerdo en nada. La última reunión acabó como el rosario de la aurora, porque al final todo se resume en lo mismo, la culpa la tienen los que no han venido. Mientras, los buzones hechos una porquería, son las víctimas inocentes de las guerras intestinas del bloque. Se podría hacer una historia bélica siguiendo los destrozos. Cuando la Maruja se peleó por la limpieza del rellano con la Juanita, a los tres días, los dos buzones aboñegados. Cuando Javier, el camionero, se le inflaron las pelotas por que el hijo de los vecinos le ponía a tope la música a las tantas, ostia que te crió al buzón, respuesta de los vecinos arrancando la chapita con los nombres al día siguiente, arrancada de Javier por la tarde, intervención de Edelmiro y fin de las hostilidades. ¡Un show de Rafaela Carrá! El patio comunitario es una central de mierda, después de pelearse la gente con los de los bajos porque decían que no podían disfrutar de ese espacio, que era comunitario y que no podían utilizarlo de trastero acabaría siendo un nido de ratas, ahora está como un estercolero. Los de los bajos no lo utilizan pero tampoco lo limpian, resultado, mierda sobre mierda. Pero lo peor es lo del ascensor, cualquier día salimos en las noticias, me veo al Matías Prats cantando que el cacharro ha petado y alguien se ha caído del sexto sin paracaídas. Joder, pero es que hay historias y más historias en esta escalera, para no dormir, ahora le ha dado a la hija de la Paulina del cuarto por traerse coleguitas al hueco de la escalera del replano de entrada y tocarles el himno de la alegría con una flauta que no es musical precisamente. La niña no tendrá más de dieciséis años pero como tiene la vergüenza de adorno nos ofrece unas escenitas gratuitas que no tendríamos que consentir, pero nadie le dice nada porque su madre es un bulldog de narices. Yo el día menos pensado le corto la sinfonía pero como siempre esperamos que sea otra la que de la cara. Y el del quinto B, uno nuevo que no saluda nunca, se está tirando el piso abajo, llevan dos meses aporreando sin piedad los paletas y no hay quien descanse, yo desde el tercero los escucho como si me estuvieran tirando un tabique de mi casa. Cuando pueda me piro de este piso, estoy muy a gusto dentro, pero lo que hay fuera es de la Rue del Percebe, con Rompetechos incluido, Agapito, el militar retirado del primero, que ve menos que un perro por el culo y te toca la teta cuando te quiere dar la mano. Un caso.

- ¿Y esa barba?- pregunto todavía sorprendida.
- Me busca la INTERPOL, un cambio de imagen.
- ¡Bandido, mas que bandido!

Fernando me zampa un beso de tornillo de los que sacan las telarañas del paladar. Lo hago pasar porque yo criticando a la hija de la Paulina y luego... Cierro la puerta y él me coge por la cintura y empieza a darme besitos en el cuello, será jodío, con esto acaba con mis resistencia en cuatro segundos.

- ¿Me echabas de menos?-me susurra mientras mordisquea el lóbulo.
- Psss...
- Falsa.
- Cabrón.

Me gira y me planta sus ojos de depredador delante de los míos, quiere guerra, la Tercera Guerra mundial se está fraguando. Puri, no sueltes la vara de mando. Me hago la estrecha, le pongo los codos por delante y miro al suelo recatada.

- ¿Qué tal el viaje?- despisto.
- Bien- Fernando encaja el viraje y contraataca-. ¿Y Fernandito, durmiendo?
- Sí, te habrá olido...
- Mala persona...encima que le traía una camiseta del Sevilla...
- No me lo perviertas al crío, su padre es del Barça, lo que me faltaba...
- ¿Durmiendo has dicho?

Juguetea con el primer botón de mi vestido. Ni lo abre ni no lo abre, juega. Yo le acaricio la barba para que no sea todo desierto. Nos damos un pico corto. El botón ya ha caído, me deja el canalillo en exhibición. Mi mano se pierde despistada por su pecho, sin desabrochar la camisa recorro la mata de pelo de sus pectorales y cuando empieza a ronronear noto que recorre su mano derecha aprieta mis nalgas sin vergüenza y su boca empieza a descender por mi cuello peligrosa.

- ¿Todo bien? El trabajo, la familia, los amigos......

Me cierra la boca con un beso profundo y ardiente.

Ronca. Mi ex roncaba y Fernando también. ¿Todos roncan? ¿Será mi cruz? Me empiezo a preocupar, ya son las seis y Fernandito no ha dado señales de vida. Es un bendito. Ha dejado que su madre haga guarrerías españolas con Fernando.
Un hombre desnudo en mi cama, cuánto tiempo, empezaba a pensar que tenía que vestir santos. Fernando venía con ganas, coño, qué se ha vaciado por completo y ahora lo tengo aquí siesteando después de dos polvazos de campeonato. Fernando es un lujazo de hombre. Sabe hacerlo, al menos a mí me gusta, el tigre y la serpiente, lo tiene todo. A veces un ritmo descomunal, atlético, rudo, salvaje. Luego, la serpiente, suave, contorsionando, poro a poro.
¿Y Jesús? ¿cómo será en la cama? Jolín, Puri, tienes unos pensamientos. Te has vuelto una Mata-Hari. Ahora este, después el otro y luego el uno y el otro.

- Vístete mi reina que esta noche te llevo a un restaurante de lujo- siento a mis espaldas como Fernando se ha despertado y lanza el reto.
- Lo siento. Otro hombrecito mantiene ocupada mi vida- respondo sin volverme.
-¿Otro? Ya sabía yo que este bombón no podía ser sólo para mí. No soy celoso, podré compartir con él.

Recorre con un dedo mi espalda y me pasa una electricidad especial. Noto su abrazo poderoso por la retaguardia. Su miembro vuelve a estar en todo lo alto, es insaciable el condenado.

- ¿Podríamos ir los tres?- pregunto para que la gravedad atempere los ánimos.
- Of course, mi princesa. Soy un cornudo consentido, invitaré también al que roba tu corazón.
- Pues ahora mismo lo despierto que está de un remolón....

CALIENTA MOTORES

2009-05-01T05:58:00.001-07:00

El día del trabajador....aquí me tenéis....en lugar de irme a la playiki, a la mani de UGT y CCOO, en lugar de tragarme toas las pelis del universo...aquí como un currante...escribiendo la nueva serie puritana

ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO.

La presión popular ha sido grande y las puritanas de pro no se merecían el abandono...¡¡¡Puri vuelve a la carga!!! Tiene dos ofertones: JESUS, al que conoció en NOCHE DE RONDA ( si no la leíste, apreta aquí) y FERNANDO, el fotógrafo sevillano que la ayudó en su periplo por el famoseo ( si quieres leer gratuitos los primeros capítulos de LA VIDA EN ROSA, el libro de la Puri, pincha aquí).

Si quieres ser avisada de las salidas (que no, que no...que no son mujeres libinidosas) de la nueva serie puritana , ipso facto (que se vea que uno domina), apúntate entre las seguidoras del blog, puedes hacerlo en la columna de la izquierda... ya son 69 (vaya numerito....).

En fin....esto calienta motoressssss!!!!

TRES SON MULTITUD (y 10)

2009-04-29T02:19:00.000-07:00

Un minuto de paz en mi vida, ¡aleluya! Estoy desparramada en mi sofá delante de la tele aunque me importa un pimiento lo que dan, más que nada es por sentirme acompañada. Fernandito duerme como un lirón, cuando he llegado había comprado entrada de primera fila para la batalla de Guadalete, Mamá&Fefi, combate del año.
Mamá empieza el primer asalto a piñón fijo: ¿por qué no me llamas? ¿por qué no me dices con quién estás? ¿por qué no me dices adónde vas? ¿por qué....porqué...porqué? Parece un cha cha chá.... En la otra esquina Fefi se defiende jugando con Fernandito como si tal cosa.
Segundo asalto: Parece que no tengas madre, parece que te hubiese parido una burra, parece que quieras que me muera...sube el tono y la gravedad de las acusaciones, no hay intercambio de golpes, Fefi sigue sin ponerse los guantes.
Tercer asalto, tocan las amenazas: Ya te lo encontrarás, ya vendrás a llorar cuando te pase algo gordo, ya me pedirás, ya me necesitarás, ya me echarás a faltar cuando me muera...arriba, arriba, arriba...ahora ritmo de corrido mexicano, Fefi sigue en su mundo y prefiere dar la callada por respuesta.
Cuarto asalto: Yo que pasaba por allí. ¿Y a ti que te parece? ¿No le dices nada a tu hermana menor? ¿Pasas de todo, verdad? ¿Tú a lo tuyo? Por lo bajini, murmulla, solo te interesa revolcarte con otro tío en vez de cuidarte de tu hijo. Yo encajo la frasecita de marras y me callo, esta vez, sin que sirva de precedente, no entro al trapo, con el capote rojo me limpio los mocos, mamaíta, que te den por saco, trágate toda tu mala uva que yo no te ayudo a sacar la bilis. Quinto asalto. Portazo y viento fresco.
Sexto: Fefi se come un bocata de jamón y le doy veinte eurillos para que se tome una cerveza, que yo solo tengo sin alcohol y eso a ella le produce urticaria.
Séptimo asalto: Fernandito dice aquí estoy yo y me voy a pegar una panzada de llorar porque me sale del pañal...mamá, hazme caso, joder.
Octavo asalto: Baño, cena, cuento, nana, beso y buenas noches mi niño, te quiero mogollón. Noveno asalto: desmaquillaje, ducha rápida, ensalada y fruta, crema hidratante y contra las arrugas que no quiero patas de gallo en veinte kilómetros a la redonda.
Décimo asalto: bronca de Rosita y bronca de Txas. Me resbala bastante lo que me digan este par de petardas, están cargadas de manías, si quieren un trapo de lágrimas que se busquen a otra que tengo el higo pelado de tanto escuchar lamentos. Sí, sí, claro, normal, no, no..sí, bueno, a veces, tal vez, no,no...sí, por supuesto, no, no, claro, ni hablar, claro, lo que tu digas.... Hago que se aburran y al final, cuando pierden la fuerza como una cerveza desbravada me piden perdón y se van a lamentarse a otro árbol.
Suena el móvil, ¿mi madre? La envío a la misma mierda, se me ha llenado el depósito y no puedo más. No,no, coño, si es....

- Por favor, ¿la mujer más guapa del universo?
- ¡Fernando!
- ¿Está o no está?-pregunta con ese andaluz arrastrado que me hace perder el sentido.
- Está, claro que está, capullito de alhelí....

Fernando es de Sevilla, de Triana, casi ná. Fotógrafo, tabla de salvación cuando me quedé atrancada en todo el tema de los montajillos de la prensa rosa que me preparaba la mala puta de Bianca. Puso cordura donde no la había y me rescató para la vida, me ancló en la realidad. Luego tuvimos un romance apasionado y no hemos dejado de vernos en este último año, dicen que la distancia es el olvido, en nuestro caso, la distancia es el Guadiana, aparece y desaparece de mi vida, le tengo mucho cariño y amor y respeto... Es un amigo, un maravilloso amante, pero tiene un culo de mal asiento que le hace buscar por otros mares. Nuestro contrato no tiene cláusulas ni malos rollos, mientras los dos queramos allí estaremos.

- ¿Cómo esta mi gordo?- pregunta por su tocayo.
- No me gusta que le llames gordo a Fernandito, joder....
- Cómo me gusta sentirte, ésta es mi Puri, genio y figura hasta la sepultura...
- Mi niño va camino de ser el Brad Pitt español...
- ¿Tienes el barreño a mano, verdad?- se descojona de risa con el chistecito.
- Ya lo verás....no es porque yo sea su madre... que lo soy y lo he parido, pero este chaval va a romper corazones por un tubo.
-¿Me echas de menos, catalana?- pregunta zalamero Fernando.
- Pues no, para nada....ya casi me había olvidado de ti...¿y tú? Antes me enviabas un mensajito de vez en cuando pero será que han subido las tarifas porque ahora...
- Rencorosa.
- Pendón.
- Coño...cómo subes el listón... bueno, ya veo que no puedes vivir sin mí.
- Y contigo tampoco- respondo ágil.

No es lo mismo, que no, que no y que no. Algún tornillo se ha soltado. Antes me llamaba Fernando y una ráfaga de ilusión llenaba mi vida. Sabía de lo perecedero de nuestro amor, de su inconsistencia, pero era volver a sentirme mujer, mujer deseada, mujer digna de prendar los ojos de un hombre de muy buen ver. Pero esta noche algo chirriaba, temía romper el encanto, Fernando me conocía muy bien y era capaz el jodido de descubrirlo.

-A lo mejor la semana que viene me paso a verte...

Lo que en otro momento hubiese sido una noticia cojonuda ahora me huele a mal rollo, a disimulo, a engaño, ¿cómo es la mente de humana? Pues que venga, aquí me encontrará.....pero...no le aseguro que seré la misma, no seré la Puri entregada de antes, ahora mi corazón tiene otros anhelos. Se lo tendré que explicar, no me apetece, no hay nada de nada, todo son castillos en el aire.

- La agencia tiene previsto un reportaje en la costa Brava, seguro que alguna tarde libre me quedará para tirarte los tejos....
- Eh...eh....alto, alto...tendrás que cortejarme como Dios manda...no soy una mujer fácil, ya lo sabes.
- Lo tengo presente, ya me has dado muestras de tu dureza en innumerables ocasiones, pero llevo un cortador de diamantes que sirve también para las Puris.
- Con eso no tienes ni para hacerme cosquillas, gilipollas...
- Ya te avisaré, ¿vale? Ahora en serio, tengo muchas ganas de verte a ti y al gordito ese...al Brad Pitt en potencia...-se ríe con todo el carajote.
- Yo también...tengo ganas de verte para cortarte los cataplines por reírte de mi niño.
- ¡Qué bonito es el amor!
- Pues sí....
- Un besazo, Puri de mis entretelas.
- Dos, uno mío y otro del fideo de mi niño que ahora está durmiendo como un bendito.
- Te llamo.
Gran parte de la vida una, buscando ser dos y a la que me descuido no para de despuntar el tres, y yo lo tengo muy claro,

TRES SON MULTITUD.

TRES SON MULTITUD (9)

2009-04-27T07:04:00.000-07:00

Me pasa en los entierros. “No somos nadie”. “La vida tiene estas cosas”. “Lo peor es para los que nos quedamos”. Cuando no se tiene nada mejor que decir, tal vez, lo mejor, calladita. El silencio es molesto. Nos vemos en la obligación de tener que esbozar una palabra de consuelo cuando la realidad se nos ofrece tan triste y desgarrada. Cuando no sé que decir, lo arreglo con miradas, con abrazos, es mi forma de cuadrar el círculo.
¿Qué se le dice a un viudo? Lo siento. Ni lo siento ni no lo siento ni lo dejo de sentir. Qué mala suerte. A lo mejor la mujer era una arpía, a lo mejor se llevaban como el perro y el gato, a lo mejor...a lo mejor... Silencio. Le doy vueltas y más vueltas a la cabeza, intento encontrar una frase ingeniosa para desatascar el momento. Nada, busco y rebusco, nada, cero patatero. Seguimos caminando juntos, sin más. Tampoco quiero meter la pata, ser frívola o ser falsa. Seguimos en silencio. Este tío me gusta, sabe estar, hasta el silencio le queda bien, no me gusta los tíos plastas, empalagosos y que les gusta hablar por hablar. No sabría definirlo, no es ni esto ni aquello, es un conjunto, es algo que se tiene o no se tiene. Empiezo a preocuparme de verdad, me estoy enamorando de este gachón hasta las trancas. Purita, Purita....que estás bajando la pendientes como una condenada, que están fallando los frenos, el freno de mano, el airbag y no te conviene, que luego las cosas se tuercen, el tiempo de los llantos y los quebrantos, que las cosas no son como parecen, que patatín y que patatán, pero que tengo unas garras irrefrenables de besarlo, que no voy a poder resistir, que una tienes necesidades y aunque le ponga una piedra de una tonelada encima pues se mueve, lo que llevo dentro se mueve. Que este cosquilleo no se puede aguantar....

- Llegamos. Esta es mi casa. Ya sabes otro secreto –rompo el hielo tras el silencio eterno.
- Ha sido una tarde perfecta, muy agradable.
- Hombre, perfecta, perfecta...-recuerdo la escenita de Txas y el cabreo de Rosita.
- Para mí, perfecta. La soledad es muy dura. Puri, llevaba mucho tiempo sólo, aislado, peleado con el mundo. Y de repente, una noche...- veo que los ojos azules se empiezan a llenar de lágrimas.
- ¡¡Qué nochecita!!- se me escapa una risotada.
- El destino, Puri, el destino...
- Ufff... te estás poniendo melodramático, Jesús, qué queda de aquel superman que le pegó un repaso a aquellos dos niñatos de mierda...
- Aquello es un espejismo, yo no soy ningún Superman...os vi en apuros y os eché una mano, nada más.
- ¿No? Me defraudas...yo pensaba que había conocido a mi primo de Zumosol.

Me doy cuenta de que he huido. Jesús me empujaba al territorio de las confidencias y yo me he escapado. ¿Miedo? Seré cagada, muchas ganas, muchas ganas pero cuando llega la hora de verdad... De nuevo, punto muerto. Jesús está delante de mí y mantiene el suspense, ahora el muy puñetero no toma el toro por los cuernos, ni se va ni se queda. Yo, sonrío con la última bromita como una boba. Es el momento idiota de la tarde. ¿Lo invito a subir? Tú estás como una chota, Puri, eso ni se te ocurra, todavía no ha pasado las oposiciones definitivas para llevarlo al templo. ¿Qué hago? Estoy de los nervios. Por favor, un cable, necesito alguien que me eche un cable.

- Hola, Puri.

No, por favor, he dicho un cable no que me manden un ladrillazo. Joder, me ha tocado la primitiva, el gordo, la quiniela y el euromillón de golpe...

- Hola ,mamá. ¿Qué tal?
- Bien, hija mía...¿y tú?- me dice mientras me mira como si no fuese yo.
- Aquí...

Persiste en la mirada asesina, pero lo peor está por venir, le pega una revisión de primer grado a mi acompañante, escáner de arriba abajo, de abajo arriba, de arriba abajo, de abajo arriba. Las personas mayores se les borra el sentido del ridículo, a veces se creen inmunes a todo.¡¡¡Alto!!!

- Te presento a Jesús...un amigo. Mi madre...- no pongo demasiado interés en la presentación, para qué disimular.
- ¿Qué tal señora? Encantado de conocerla- Jesús siempre en su papel de caballero.

Le ofrece la mano educado y mi madre después de pensárselo un poco, se la da con desgana. La joía no para de mirarlo como si fuera un bicho que se hubiese escapado del zoo. Le voy a meter un rapapolvo en privado que se le van a caer los pendientes de los gritos....

-Arriba está Fernandito con Fefi. Sube si quieres...- le abro la puerta del toril a ver si se pira de una puñetera vez.
-¿Fefi? ¿Tu hermana?
-Sí, si no ha pasado nada hoy, Fefi es mi hermana- respondo harta del chequeo que le está haciendo a Jesús.
- Bueno, no desaprovecharé el momento de ver a tu hermana, a lo mejor no la conozco- la ironía de mi madre hace sonreir a Jesús que no acaba de captar que eso es una trampa.
- Toma las llaves, me despido y subo.

Pone una cara inconfundible, ¿Me echas?, lo lleva escrito en la frente, una madre no puede cambiar de la noche a la mañana, hay cosas que perduran por los siglos de los siglos, amén. Si siempre se ha metido en tu vida y ha campado a sus anchas, ahora no va a perder las buenas costumbres.

- Bueno....- empiezo la retirada.
- ¿Nos volveremos a ver? Me gustaría.
- Por mí no hay problema. Quedamos un día, cuando te vaya bien...- la visita de mi madre me ha producido flojera y estoy poco ágil.
- ¿Me das tu móvil? Te hago una perdida y guardas el mío. ¿Vale?
- Sí, sí...apunta...

Nos besamos.
No.....no pensar mal, qué gente, ya ....que no, un beso, tierno y puro, muy tierno.. tiernísimo. Me ha acercado su rostro y me ha colocado sus labios y me ha....bueno....no sigo, no sigo... me ha subido la bilirrubina cosa bestia. Quiero más, este besito es...cómo definirlo, realista, sí, nada de ponerle jabón...es una mezcla de tiramisú, con selva negra, natillas y fresas con nata. Exacto.

- Nos llamamos, vale...
- Vale, adiós, Jesús....

Hago el amago de entrar en el portal pero como las llaves se las ha llevado mi progenitora tengo que esperar. Y veo su silueta cómo se aleja. ¡Qué planta! ¡Qué percha! Me reitero, ¡qué culo! ¡Qué hombre! Me tendré que pellizcar, empiezo a dejar de sentir la ley de la gravedad, floto, veo al Mimosín por las nubes, es así, la vida tiene estos momentos. Puri, estás mas colgada que un chorizo de cantimpalo.

TRES SON MULTITUD (8)

2009-04-24T06:51:00.000-07:00

Txas a cogido la puerta y se ha pirado sin decir ni esta boca es mía, supongo que el rapapolvo la habrá hecho recapacitar .Todo me sabe mal. Si me tocan las palmas soy capaz de volcar un trailer, pero en frío, todo me sabe mal. Sin quererlo, por esas cosas que tiene la química, la tarde es un ping-pong entre Jesús y yo.Bueno, sin quererlo, o sin quererlo evitar, no sé yo. Rosita se ha percatado de la situación, poco a poco se ha ido apartando de nuestras conversaciones y aunque se le ve incómoda no lo expresa. Pero la chavala tiene mala leche, o lo que es lo mismo, muy mal perder, antes de largarse a la cocina a ponerle otro café a Jesús, suelta una bomba como la que no quiere la cosa, ya lo decía mi abuela, con estas amigas no hacen falta enemigas.

- Puri, explícale a Jesús lo de la tele, sí, sí, ahí donde la ves es una estrella nacional, a la altura de la Belén Esteban... ¿o tal vez mejor?

Lo dicho, después de sentir pena por Rosita, ahora, después de su andanada al bajo vientre me ha motivado la muy hija de la gran...deja, deja, que su madre es una santa pero ella es una hija de... ¡sooooo!... ¡Qué cabrona! Ahora mismo la despellejaría viva, le metería un palillo de los dientes por dentro de las uñas, una hora de descargas eléctricas en los pezones, le arrancaría los pelillos de las pestañas con unas pinzas de la cocina y para acabar le pondría unos cascos a todo trapo y venga, a escuchar treinta veces seguidas Como una ola de Rocío Jurado hasta que se ahogase.

- ¿Estuviste en la tele? Explica, explica...¿cómo es eso?- me pregunta Jesús con incredulidad.
- Pues sí...una caca, pero estuve en la tele.
- ¿Cómo que una caca? Miles de personas suspirando por un segundo de gloria y tú haces semejante desprecio a la caja tonta.
- Fue frustrante. Detrás de todo el montaje de cartón piedra hay muchas miserias, te lo digo yo.
- Supongo. ¿Qué me quieres decir? ¿Qué todo es mentira?
- Tú lo has dicho, mentira, montajes...todo por un puñado de miserables euros...
- Uff...se nota que no te fue bien la experiencia...
- Todo en la vida tiene su anverso y su reverso. Las monedas las timbran por las dos caras, pues todo lo que me pasó tuvo su cara y su cruz.
- No me tengas en ascuas, ¿cómo fue lo de salir en la tele?
- Las malas compañías.
- ¿Cómo?

Jesús va de sorpresa en sorpresa, mi lenguaje entrecortado le provoca todavía más curiosidad, lo intento disuadir y provoco el efecto contrario, más morbo.

- Otra día, vale, no vamos a agotar todos los temas esta tarde, hay que dejar para la próxima.
- De acuerdo, de acuerdo...pero la próxima vez no te irás de rositas...
- ¿Quién me llama?- aparece mi amiga con un delantal de diseño que parece la ayudante de Arguiñano.

Reímos a gusto la casualidad y ella pone cara de no enterarse de nada, pero cómo nos entra una risa floja y no atinamos a explicarle de qué nos reímos, se enfurruña más y pone un morro que le llega a los pies. Pega un portazo y se encierra en la cocina. Sólo sale para colocarle el café a Jesús con toda la mala gana que puede. Nos miramos cómplices y se nos escapa otra sonrisita que hace explotar a Rosita que lleva el tanque lleno.

- Os vais a la puta mierda, gilipollas, habéis venido a zamparos las migas y a reírse de mí....paso de vosotros dos, a lo vuestro, a lo vuestro, yo me quito de en medio y os reís a gusto.... y....- se va para la cocina medio llorando y vuelven a temblar los cristales del piso por el portazo que arrea.

Nos quedamos mirando y otra vez a reír. Somos conscientes de que está mal pero es que cuando aprieta la flojera no hay forma de parar el carro. Me levanto y me voy para la cocina dispuesta a que me peguen un rapapolvo, masoca perdida.

- Déjame, Puri, ya te lo dije....¡ostia, quitármelo en mi propia casa! Eres una mala amiga, acaparadora, egoísta...
- Mujer...- arrastro la palabra buscando comprensión.
- Somormuja, golfa, rastrera....
- Rosita....- alargo el nombre para frenar el chorreo.
- No me pidas ningún favor, ¡qué manera de hacer el ridículo! Venir a birlarme un tío a mi propia casa...joder, tú tienes tu crío y a Fernando, el que viene de Sevilla, no te alegra los bajos suficiente, coño, yo no tengo prisa ni nadie que me la meta...
El chiste me hace gracia, Rosita tiene unas salidas, la puñetera...Intento darle un abrazo y me pega un empujón en las tetas que me hace daño. Pero cuando una se pone a consolar lo inconsolable lo normal es que salga charruscada. Vendrán tiempos mejores, me despido y ella me da la espalda para dejarme bien a las claras que está cabreada. No hay mal que cien años dure.

- Bueno, Jesús, ha sido un placer, me tengo que ir...
- ¿Cómo?- me mira con cara de carnero degollado. ¡Yo aquí no me quedo....! Bueno, en fin...-está buscando la fórmula correcta y educada-.Que yo también tengo que irme, si quieres te acompaño...las calles están muy difíciles...
- A mí me lo vas a decir...-sonreímos de nuevo, más gotas de química-. No hace falta, me puedo ir sola.
- Y si yo quiero acompañarte- me provoca.
- Eso ya es otra cosa.
- ¿Tendría que despedirme de Rosa, verdad?
- No te lo recomiendo, tiene un cabreo de narices, ha visto fantasmas y se le han subido a la chepa, no sé, si quieres te doy el teléfono y la llamas mañana.
- Será mejor....

Se acerca el verano. Los días se hacen más largos y la luz aguanta mucho más. La distancia hasta mi casa tiene ahora otro sabor. Esta mañana ha sido un sprint atlético, ahora, hago lo imposible por acortar los pasos, me encuentro bien con este chico. Puri, no te hagas castillos en el aire que luego te caes de bruces.

- No sé nada de ti – rompo el hielo tras un silencio demasiado prolongado.
- Ni yo de ti.- responde ágil.
- Yo me he descubierto más. Sabes que tengo una tienda...
- Y que yo trabajo en Caja Madrid...
- Y que tengo un hijo...
- Y que tengo una moto...
- ¿No querrás compararme...?
- No, por favor, mujer- pone las manos en alto reconociendo su falta de tacto en la asociación.
- Perdonado.

Le ofrezco la mano y él me la estrecha simpático. Pero no me deja retirarla, sigue la broma unos segundos y me la besa majestuosamente a la vez que hace una pomposa reverencia. Me gusta su sentido del humor, es básico en un hombre. Bueno, el vigor y la seguridad que trasmite en sus gestos tampoco es moco de pavo. Los ojos tampoco están mal y aunque esté mal mezclar las churras con las merinas. ¡¡Vaya culo!!

- También sabes que he estado en la tele...
- Y que me lo tienes que explicar todo- me apunta burlón.
- ¿Y tú? O me explicas tus secretos o no te junto.
- Puri....no es una buena estrategia explicarle a una mujer tus secretos en la primera cita, sois demasiado hábiles, ya nos manejáis como marionetas normalmente si encima os damos ventaja...
-¿Qué dices, tontorrón? Sois vosotros los reyes del chantaje. Secreto, secreto, secreto- coreo como una fan de Miguel Bosé.
- Nunca aceptas un no por respuesta- me responde solemne.
- No- sonrío dejándome querer, caída de ojos, igualito que me enseñaron en un curso de seducción que hice en el centro cívico de mi barrio.
- Ahí va. Soy viudo.

TRES SON MULTITUD (7)

2009-04-21T12:35:00.000-07:00

Migas. Un plato típico del sur de España, de los tiempos del hambre, harina, agua y dale que te pego al manubrio, remueve, remueve y venga remover, que se pegan y eso es pecado mortal, o no se deslían, o saben mucho a harina, tiene su misterio, ya me lo ha explicado Rosita cientos de veces. Están buenas pero te tienes que preparar para la digestión, entran en el estómago como un ladrillo y no hay sal de frutas que deshaga el entuerto. Las migas tenía su sentido cuando los hombres trabajaban en el campo de sol a sol y no hacía falta hacer régimen, es más, con un plato de migas y cuatro engañabobos pasaban el día. Rosita tiene la mano rota con las migas, sí, no hay duda. No es el mejor manjar para seducir a un hombre como Jesús, no, tampoco hay duda. Por mucho pescadito frito que las acompañe, por mucho tocinillo charruscao que le pongas, por mucho Rioja del bueno que las acompañe, pues no es ninguna frivolité. ¿Jesús están buenas? De maravilla, qué va a decir el chaval, es educado y sabe mentir con elegancia, pero la prueba del algodón no engaña, cuatro cucharadas mal comidas. Suerte del brazo de gitano de crema, ¡¡¡viva la exhibición de calorías!!!. Txas, ha cogido el Rioja por banda y se lo ha mamao solita. Se va a pensar la clientela que yo me rodeo de borrachas pero es que tengo unas amigas que...vamos...eso sí, aprenden de los errores, porque Rosita no ha parado de darle al agua en toda la comida, ya tuvo bastante con las vomiteras de la noche de ronda.
La escena postcomida es para hacernos una foto. Tres tías sentadas en un sillón y Jesús sentado en otro. Y Txas que no se corta un pelo y después de soplarse el Rioja como si fuese coca-cola ahora saca papel de fumar y se pone a liarse un peta como si tal cosa.

-Txas, por favor...- le suelta una Rosita que parece la señorita Rottenmeyer.
-¿Qué pasa? ¿Quieres uno? No, ya lo pasamos.... ¿Hace, Jesús?
-No, gracias-responde sorprendido con cara de dónde me he metido.
-No te cortes, esta Rosita que ahora se hace la mosquita muerta es una tía de armas tomar, si yo te contara...
-Txas, coño, vale ya...y además, tú no cuentas nada de nada.
-¿Ahora te vas a hacer la recatada? Vamos, mujer, que tenemos ya unos cuantos tiritos dados.
- Por cierto, Txas, y tu madre...- le pregunto para reconducir la situación.
- Puri, tu siempre tan considerada, tan atenta, no se te escapa nada...Tranqui, colega, controlo...mi madre, de puta madre- se ríe con una risa absurda acorde con su tasa de alcoholemia-. Pues con sus cosas, renegando de su mala suerte, como que quedarse sin mi padre hubiese sido algo malo, con la de guantazos que se ha llevado en su puta vida...
- Txas, basta ya....te estás pasando cuatro pueblos. ¿Qué va a pensar Jesús? Es mi invitado y no consiento...
-Eso, eso...tienes razón, mucha razón...Jesús, vida, ¿qué piensas de este trío?

Jesús estaba dándole un sorbito al café y aunque fue capaz de deshacerse de dos choris como el que se toma un vermouth, se le suben los colores y no sabe qué responder. Se toma su tiempo, deja la taza en la mesita y nos mira aguantando el tipo.

-Buena pregunta... que qué pienso de vosotras tres...pues...-duda, no debe de ser fácil la respuesta-. Que tengo muchísima suerte de haberos conocido.
-Ole, mi niño, qué salao y qué mentiroso que es, pégate una caladita, joío...-Txas estira la mano pero Jesús vuelve a rechazarlo.

Empiezo a sentirme un pelín incómoda. Se ha perdido la finura y el buen estar, yo no he dejado a mi Fernandito, con el trabajo que me ha costado, para aguantar a esta Txas que está desbocada y que está haciendo pasar las de Caín al pobre Jesús (vaya lío bíblico me ha salido). No tengo paciencia ninguna y rápido se me suelta la lengua, me hubiese ido bastante mejor en esta vida si en algunas ocasiones hubiese contado hasta diez, o hasta veinte y en algunos casos hasta mil, pero cuando a una la han parido así no es cuestión de cambiarla, se descafeína y no sirve para nada. Ha llegado el momento de ponerle las peras a cuarto a Txas.

- Txas, tú sabes que yo te quiero mucho, ¿verdad?-empiezo con vaselina.
- Puri me das miedo....
- Poco para lo que te mereces.
- Uyuyuyuy....-sigue de cachondeo porque no se intuye el chaparrón que le va a caer.
- Mira, Rosita y yo pasamos la otra noche un miedo del copón, nos pasó de todo y nuestro invitado tuvo la gallardía de quitarnos de encima a un par de pillastres que nos querían limpiar el monedero y tal como iban de cargaditos lo mismo hubieran hecho alguna cosita más. ¿Me sigues?
- No sabía yo...
- Además nos cacheó la poli, nos tocó los ovarios un taxista gilipollas y no nos pasó más porque Jesús nos acompañó a casita en moto que parecíamos el equipo A.
- Vaya aventurita. La próxima no me la pierdo, siempre me dejáis en tierra cuando pasan cosas buenas de verdad.

Txas no acababa de ver por donde voy, la tía le mete una calada al peta y parece una chimenea industrial, luego, superándose, pone los pies encima de la mesita como si fuera una adolescente llena de acné y se ría de todo y de todos como si fuese prima hermana de Chiquito de la Calzada.

- ¿Sabes adonde quiero ir a parar?- le pregunto con cara risueña.
- Pues, no, pero yo te dejo, Puri, ya sabes que entre tú y yo hay confi...sigue, tú a lo tuyo.
- Pues que tienes muy poquita educación, porque a este entierro nadie te ha invitado, te has quedado de gorra, y nosotras con mucho gusto te hemos acogido en nuestro seno, vaya, más bien Rosita, que la casa es suya, porque pensábamos que teníamos una amiga que se sabría comportar y no una gorrina con patas que parece que le han enseñado educación en el Bronx. ¿Vale, guapina de cara?
-Puri, no saques las cosas de quicio, no es para tanto..
-¡¡ Ni Puri ni pollas!! Te sientas bien, hóstia, te apagas el puto peta y te comportas como una persona o te coges la puerta y en la calle falta gente, joder.

Rosita no se puede contener y aplaude como si fuese un gol de España, Jesús intenta mirar para otro lado pero se le escapa una risita furtiva.

- Perdona, Jesús...el Rioja y la maría tienes estas cosas, Txas es buena gente pero hay tiene el día atravesado.
-No, ya...todos tenemos un mal día.

Txas se levanta humillada y se va al lavabo. Las cosas tienen un límite.

- ¿A qué te dedicas? – le pregunto a Jesús para crear un ambiente algo más distendido después de la escenita.
- Trabajo en Caja Madrid.
- ¿Manejando dinero? ¿Qué chollo, no?- intenta meter cucharada Rosita que está un poco pasiva.
- Ya lo has dicho, lo manejamos, pero luego va al bolsillo de otros.
- Bueno, siempre puedes hacer dos para ti y uno para mí, ¿no?- coge carrerilla Rosita.
- Pues, mejor que no, porque luego será todos para ellos y te vas a la calle para ti. ¿Y vosotras? ¿trabajáis?
- Pues claro, somos mujeres modernas, no hemos encontrado ningún jeque árabe que quiera mantenernos, aunque no le dejaríamos, ¿verdad, Rosita?
- Yo sí, yo querría ser una mantenida pero ninguno pica- se ríe absurda en sí misma.
- Yo tengo una tienda de moda en el barrio. Modas Bianca Glamour.
- ¿Sí? ¿Qué lujo? ¿Y ese nombre?- pregunta muy sorprendido Jesús.
- Es una larga historia, algún día si te portas bien te la contaré- le guiño el ojo con picardía.
- Yo soy muy bueno- me corresponde el juego.
- Pues entonces tienes mucho ganado. La única mala que aguanto soy yo.
- ¡¡¡Yo soy cajera del DIA!!!- se cruza Rosita chafando la guitarra.
- Interesante, muy interesante.- despista Jesús que siempre tiene un cumplido en su boca.

TRES SON MULTITUD (6)

2009-04-19T11:27:00.000-07:00

Pronto será disciplina olímpica: Quitarse manchas de baba, leche u otras sustancias en momentos inoportunos. El récord de España sería mío con facilidad. Un minuto...sí, sí...¡¡¡un minuto!!!

Para recomponer el conjunto....busco y rebusco y con una camiseta negra Pedro del Hierro me doy por conforme, a la fuerza ahorcan, las dudas se disipan en un plis plas, no puedo llegar tarde, la arpía de Rosa me cierra la puerta y no me la abre ni que llame a los bomberos.
Besos a distancia a mi retoño, lo siento Fernandito pero cuando no puede ser pues no puede ser, no podría superar un tercer cambio de vestuario, una tiene sus límites, todavía estoy preguntándome si he elegido la mejor opción como para tener que cambiar. Últimos avisos de rigor a Fefi en plan sms, ella supongo que lo agradece, cierro la puerta y pongo pies en polvorosa. Miro mi reloj de correa de cuero azul y marca no te fijes mucho y marca las dos menos diez. Aprieto el paso, no hay mucha distancia hasta la casa de Rosa pero diez minutos es un margen escaso.

Un sol espectacular corona el cielo y deja a las claras que el verano está aquí. Voy pensando en el encuentro, han pasado un poco más de veinticuatro horas desde la noche de autos, intento recordar la fisonomía de Jesús y entonces empiezan a revolotear las mariposas por el estómago, síntoma inexorable de un nerviosismo revelador.

Tranqui, fiera, no es más que un encuentro para reírnos juntos de la estrambótica noche de ronda. Por mucho que me quiera engañar no hay mejor juez que uno mismo, esos nervios indican anhelos, deseos ocultos, sensaciones perdidas, necesidades de un amor de los que llenan. Tengo miedo, mi abuela decía que por la noche todos los gatos son pardos, en las migas podré sopesar los quilates reales que vale Jesús. No nací ayer y he tenido experiencias para saber que a veces las fresas más rojas y atractivas luego están podridas por dentro, Puri, no es bueno vender la piel del oso, o del lobo, o del ciervo, no me acuerdo bien, antes de cazarlo, o sea que...¡¡a verlas venir!!
Giro la esquina y me encuentro de sopetón con él, se dirige con decisión a mi encuentro. Parece más alto, es un rato elegante, ¡qué porte!, unos pantalones color crema combinados con un polo Burberry color salmón y unos mocasines marrones que ofrecen un aire informal pero arreglado, nivelón No es porque lo diga yo pero...¡¡hacemos buena pareja!! Puri no pongas el turbo....

- Hola, Puri, ¿qué tal?- nos besamos y aprovecho para oler un perfume que me es familiar, luego relleno la quiniela para acertarlo-. Mucho mejor que anteanoche, ¿verdad?
- Ni punto de comparación- le respondo. Vaya nochecita....

Me mira fijamente y me siento un poco violenta. Me mantiene la mirada el puñetero y me intimida. Él rompe el hielo.

- Para ti- me dice mientras alarga una rosa perfectamente envuelta en una especie de tela verde, preciosa, un detallazo.
- ¿Para mí?- respondo extrañada pero impresionada.
- Me gusta regalar flores...es una forma de juntar la variedad de bellezas que ofrece la naturaleza.
- Acepto el cumplido- empiezo a ruborizarme como una colegiala.
- Pura realidad.
- ¿Pura?

Sonríe campechano y sus dientes relucen. Me fijo que porta otra rosa que intuyo que irá destinada a mi amiga Rosita. Un detallista, sus primeros puntos caen en el zurrón. Merecidos completamente.

- ¿Subimos?- me pregunta.
- Perfecto .

Acciono el timbre y mientras esperamos con el rabillo del ojo inspecciono sigilosa el material sensible. Por entre el polo salmón se intuye un pecho poblado de vello, como a mí me gusta, parece que me hallan dado un muestrario y haya elegido el modelo a mi gusto. No le veo la tara. Estoy por pellizcarlo para comprobar si no es un holograma. Su piel morena es magnífica para resaltar el azul de sus ojos y el sonrosado de unos labios que tienen escrito un imaginario cómeme.

- ¿Sí?- es la voz de Rosita.
- Somos nosotros.

Silencio. Silencio. Más silencio. Lógico, revés para los planes egoístas y monopolizadores de Rosa.

- ¿Quién?
- Jesús y yo, Puri...abre ya.
- Vale, vale....

Suena el ruidicito que nos permite empujar la puerta. El tiempo de espera del ascensor es incómodo, Jesús canturrea sin ton ni son. Entramos en el habitáculo y la proximidad hace tensa la situación. Me miro en el espejo del ascensor y aprovecho para retocar el flequillo, él sonríe. Cuando salgo del ascensor la primera galantería de Jesús me está esperando Rosita con cara de lanzadora de cuchillos me mira y posteriormente se engancha del cuello de Jesús como una lagarta. Entrega de la Rosa y sorpresa, sorpresa.

- Joder, Rosita....cómo te las gastas...¿no vas a presentarnos?
- Hóstia...¡¡¡Txas!!!- pego un grito un poco cursi.
- ¡Puri....!-Txas no había reparado en mí porque iba detrás del armario ropero de Jesús.
- ¡Cuánto tiempo!- le digo mientras nos damos un efusivo abrazo.
- Pero tiempo...¿qué es de tu vida? ¿Y ese mozalbete?¿Fernandito? ¿Creciendo, verdad? Qué ilusión de verte, guapa...Oye, tú, ¿para mí no hay besos?- clava su vista en Jesús como si viese un ovni.
- Claro, claro...- balbucea Jesús en leve fuera de juego.

Rosa, salida de madre me coge por banda y apretándome el brazo casi hasta hacerme daño me masculla entre dientes.

- Puri, no me dijiste que no venías...¿qué haces aquí? Ya lo tenía todo preparado, hostia, la cuestión es chafar la guitarra, ¿no? Encima la plasta de Txas, no tenía otro día para visitarme que el día que me monto una cita con Jesús... Joder, esto parece la Gran Vía en horas punta...
- Tranqui, Rosita, no es para tanto...ya tendrás tiempo de intimar con Jesús, hoy es una comida para conmemorar que podemos contar lo de la otra noche, nada más, agradecerle al muchacho la valentía y el arrojo. No saques las cosas de madre.
- Cuando te tomes el café te largas- me desafía mi presunta amiga.
- ¿Me echas?- pregunto ofendida.
- Te vas y punto.
- ¿Y si no me sale del chocho?- le suelto harta de tanta neurosis.

Me deja por imposible y se tira en barrena a por Txas.

- Bueno, Txas...nos vemos el miércoles y tomamos un café en Charlot, ¿vale?
- Vaya mierda de amiga- Txas no se corta un pelo-. Ya lo dice el refrán...donde comen tres comen cuatro.
- Tengo las migas muy medidas.
- Pues no como y sólo miro- replica Txas.
- Pues te largas y ni miras ni comes- le espeta en voz baja Rosa a Txas que se le escurre como un pez y se enchufa a Jesús que empieza a ser conscientes de las maniobras poco elegantes de Rosa.
- Si tenéis que hablar de vuestras cosas, vengo otro día..
- No, Jesús, no...por favor- Rosa rectifica porque se da cuenta que está metiendo la pata hasta la yugular.
- De verdad, en confianza...no quiero molestar.
- No se hable más...migas para cuatro- acepta Rosa con resignación nada cristiana.

El morro de Txas es semejante al de un oso hormiguero. Lanzada, trasgresora, menuda es esta chiquilla (bueno, el diminutivo es desde el cariño porque los treinta tacos no se los quita nadie).

Me invade la nostalgia, éramos el terror de los profes...¡qué cabritas! Txas y yo jugábamos a nombres y apellidos en clase de historia en octavo de egebé. ¡Qué coñazo el puñetero Don Arturo! Todas las clases se le iban analizando frases subordinadas, coordinadas y dictados, qué afición con los dictados, parecía que le daban comisión por encontrarnos faltas de ortografía. Mientras cualquier empollón salía a llenar la pizarra de garabatos, nosotras dos hacíamos ver que apuntábamos con interés pero lo que en realidad escribían nuestros" bic cristal escribe normal " eran unas columnas interminables de nombres y apellidos ilustres. Francisco Memierda, Adela Mejorsoyyo, Héctor Tilla, Pedro Guería, Germán Tecado, Aníbal Condegeranios, Amelia Unporro, Gaspar Dehuevos...aquel juego era una droga, empezábamos y no había momento de acabar. Lo cierto es que nuestra amistad venía desde parvulario, desde que me defendía como una leona de una tal Sara que me quitaba todos los juguetes, menuda tigresa estaba hecha Txas, con cuatro añitos cogió un bote de pegamento líquido que la señorita tenía escondido en su cajón y se lo roció a la susodicha Sara por sus adorables trencitas ¡hala, para que le chorices los juguetes a mi amiguita! Txas no aceptaba medias tintas, o la querías o la odiabas. Tenía un pronto muy malo pero luego era todo corazón. Yo me peleé con ella en séptimo, ¡vaya historia!, una lucha encarnizada por el ligoncete del cole, Carlitos. Una rubia siempre tiene un plus ganado, supongo que lo mismo dirán las morenas y las castañas y las pelirrojas, pero es que yo soy rubia. Total que cuando me lo propuse tuve al Carlitos comiendo de mi mano, eso le cayó como un tiro a Txas que hasta entonces no había sentido la llamada de la selva del sexo masculino pero se había encaprichado de aquel niñato que tampoco es que fuera nada del otro jueves pero parecía el más macho de toda la cuadrilla, tenía hasta cuatro pelillos en el pecho y eso nos ponía a unas criajas como nosotras a ciento ochenta por hora. La mayoría de los niños de la clase hacía cuatro días que se habían dejado de mear en la cama. Cada una utilizó sus armas de mujer, bueno de chiquillas en proyecto de mujer, para seducir al pollo en cuestión. La cosa es que guiado por el buen gusto el machote de Carlitos cayó rendido en mis brazos, pero la muy traidora de Txas no entendía de juego limpio y esas cosas, planeó la venganza a conciencia, ¡¡ zorrona1! La misma tarde que mi príncipe azul me había pedido para salir me la jugó como una mala víbora. ¡Qué cabrona, no tuvo piedad! Cuando yo estaba desprevenida a la salida del cole me llegó por detrás y me bajó la faldilla del uniforme escolar hasta los tobillos, delante de Carlitos y de todos sus coleguitas que esperaban morbosos la escena del apareamiento de los tortolitos. Como tenía la carpeta en las manos no pude reaccionar y el festín que se pegaron los amiguetes fue digno de Arguiñano, ya me ves allí rodeada de siete u ocho hienas con las bragas en exposición y la faldilla plisadita del uniforme por los tobillos. La verdad es que yo también tengo mis ovarios en su sitio y se la devolví ojo por ojo y diente por diente. A la semana siguiente teníamos gimnasia y con la excusa de que tenía pis le pedí permiso al profesor para ir al lavabo que estaba dentro de los vestuarios y sigilosamente guardé la ropa de Paqui encima de la cisterna del lavabo. Todavía recuerdo la escenita, la cara de Txas buscando y rebuscando en su mochila el uniforme del colegio. Yo fui la primera en salir del vestuario pero me pilló, salió en bragas como una posesa para pegarme. Cuando quiso reaccionar estaba como una servidora la semana anterior, en bragas y sujetador enganchándome del cuello.

La venganza es un plato que se sirve muy frío.

TRES SON MULTITUD (5)

2009-04-16T03:01:00.000-07:00

A la guerra no se puede ir con balas de fogueo. Misión....misión...misión...jo, no me sale. Cualquier batalla, escarceo militar, ocupación de un territorio o gaitas en vinagre tiene que tener un título rimbombante, ésta no puede ser menos. Operación Canto de Sirenas, Tormenta del desierto, Mirlo blanco, Operación Ogro..yo que sé...da seriedad,...yo no voy a ser menos...

OPERACIÓN BUSCO A JACQUES.

Todos los galones para mí, cuando Puri coge el cuchillo de Rambo que se quiten los vietnamitas que hago morcilla de Burgos con sus tripas.
Primer paso: Uniforme de combate. Miro el armario de arriba abajo, de derecha a izquierda. Es obvio que el armamento necesita una renovación, últimamente me he despistado un poco, necesito patearme las tiendas que nos gustan a Pepa y a mí, de esta semana no pasa. Mi cuñadita tiene un gusto muy parecido al mío y eso ayuda mogollón, me acorta las decisiones un cincuenta por ciento de tiempo, si no fuera por ella las tiendas tendrían que ampliar el horario comercial, no me decido yo sola ni que me maten. No hay más cera de la que arde, con la munición que tengo tendré que afrontar la operación. Primero hay que definir el concepto, o sea. ¿qué busco? ¿Qué quiero? Hay varias opciones: sexy, interesante, monjona, hippie, moderna, fashion... Sexy, el picante no puede faltar, el sujetador negro, tengo que encontrar una parte de arriba que me lo deje discretamente visible, los tíos pierden un ojo por la lencería negra. Interesante, esto va a ser cosa de una faldita negra con unas adherencias de cuero diseño Zara, me queda chic, superchic y de paso enseño muslamen, olé...Jesusín, ¡¡¡pata negra, treinta jotas. Como no tengo abuela es cuestión de autosubirme la moral. Habrá sido el café, después me ha pegado un subidón guapo, a la mierda las duda y la falsa moral, tira p’alante Purita, para mí que el café como era de Colombia tenía un puntito de coca. Bueno, sigo con el vestuario.. Monjona...el traje crema de tergal será el que me agenciaré para conocer a mis futuros suegros, ¡qué moral la tuya, tía! Victoria, moral de victoria.... Eso será otra operación... Operación Cáele Bien a la Suegra. Hippie, no, para nada, si las migas fueran en el campo, todavía, pero en casita de Rosa no, ni hablar, vaya a creerse ese que soy de las que no se depilan el sobaquillo. Moderna, ¡ya está! Una camiseta arrapada de dibujos geométricos en toda la gama de verdes de Adolfo Domínguez, regalo de mi Pepa, va a ser mi apuesta...me queda como una guante, tetas arriba, ufff... qué nivelazo...pega con la falda y con unas sandalias doradas con medio tacón...¡la hóstia en elegancia! Joder, con perlitas en el centro...cuando ha visto Jesús un monumento como yo...después de la estatua de la Libertad, señores y señoras, Puri Llamas...no busquen más. La ropa y sus efectos. Nada de psiquiatras, de ansiolíticos, ni de gilipolleces, a mí me dejas entre trapos y soy la mujer más feliz del planeta. No olvidar los complementos, lo son todo, sólos no ganan la guerra pero sin ellos tampoco. Cinturón Dolce and Gabanna negro con un logo metálico que aunque da el pego estaba en un la manta de un negro en el mercadillo. Abro el arcón de las joyas y me saco un collarcito Bonyta con unas florecitas de diferentes tonos de gris, fino, muy fino. ¿Cómo me ha podido desaprovechar de esta manera los modistos de todo el mundo? El año que viene a París...
¡Tregua! Necesito una tregua en la preparación de la batalla, Fernandito se ha despertado. Fefi está recuperando horas de sueño, hemos quedado que se hará cargo del niño a partir de la una del mediodía. Le zampo el biberón y la criatura todavía pide más, éste me arruina. Me lo dejo en el parque con su muñequitos y en un flis flux me ducho y lavo el pelo. Salgo y le hago cuatro carantoñas y vuelvo para darme crema por todo el cuerpo. Salgo y le canto una cancioncilla y vuelvo con un cohete en el culo para secarme el pelo y peinarme como una buena legionaria. A medio peinar lo oigo lloriquear y vuelvo a salir para cogerlo en brazos. Mi niño, mi niño....no entiende ni de batallas ni de guerras quiere que su madre lo coja en brazos y lo malcríe y le enseñe el mundo, lo asome al balcón y luego le tire la pelotita y luego le lea un cuento de la Hormiguita que barría su escalera y luego le deje dar unos martillazos en una especie de pelota que cuando acierta en un botón suena un música que le vuelve loco y luego...y luego...ufff...¡qué trote! Sigo acicalándome cuando lo veo más tranquilo.

- Fefi, venga, espabila, que me tengo que vestir....cuando vuelva te metes otra vez en la piltra...
- Jo, Puri....un poquito más...
- No me seas vaga...Fefi, arriba, coño...
- No, unos minutillos más...
- ¡¡Que no....!!- después de pegarle un vocinazo le levanto las persianas y le pongo Los 40 principales a toda mecha.

Fernandito se suma a la fiesta y aplaude. Fefi se levanta, de mala gana, y coge al crío, con una ojeras que parece la prima fea de la familia Monster lo levanta por las alturas y empieza a hacerle muecas y el enano se descojona por la patilla. Lo dicho, uña y carne, cómo iba yo a pensar que mi hermanita heavy tuviese esa mano con las criaturas...¡¡Vivir para ver!!
Ha llegado el momento de la verdad, empiezo a vestirme delante del espejo del dormitorio y voy cuidando que el uniforme de campaña quede en perfecto estado de revista. ¿Llamo a Rosita o le pego un susto de muerte? Al enemigo, ni agua. Ya verás la cara de pasmo que le entra a mi amiga del alma que se cree que se va a pulir ella sola al macho ibérico. Rosita, la competencia sube la calidad de las cosas, lo dice todo el mundo.

Maquillaje por aquí, maquillaje por aquí. No soy yo de mucha pintura, lo justito, marcar un poquito las facciones, unos labios bien rojos y perfilados y punto pelota. Me siento pilingorra como me pase de color. El arma que me queda en la recámara son unas gotitas de Rose de Roberto Verino seguro que cuando Jacques inhale su fragancia caerá a mis pies como un pipiolo. Eso solo pasa en la publicidad, pero yo me lo creo todo cuando me interesa. Mirada al espejo, no es fácil, la última inspección dura su tiempo. Una mala idea que se cruza siempre por mi mente: No te queda bien, te hace gorda, te hubiese quedado mejor....si en vez de.... por que no....no crees tú que sería mejor....no te combina....es muy claro....vas muy oscura... un no parar.¿Fefi me queda bien? Es igual, déjalo. Ufff... qué martirio, señor, cuando dejaré de sufrir...
Cuando cruzo el umbral de la puerta del dormitorio sigo mirándome en el cristal del mueble del comedor, en el reflejo de la puerta de salida al balcón. Cualquier sitio es bueno para devolver la imagen de la perfección...¡¡¡creída, más que creída!!! Una mechita que se descoloca del flequillo, un retoque final. Lista.

- Fefi, la papilla la tienes en el mármol de la cocina. La calientas en el microondas...no te pases no vayas a quemar al niño.
- Sí, Puri.- me responde a cuatro patas mientras la persigue Fernandito.
- ¿Ya sabes donde están los pañales, verdad?
- Sí, Puri.
- ¿Los chupetes?
- Sí, Puri.
- ¿No te vayas a dormir?
- Sí, Puri.
- Fefi, hóstia....

Fernandito se asusta con el grito y Fefi se queda igual, tiene la sangre de horchata. Primero son los pucheritos y la moto del llanto está empezando a rugir. Lo cojo del suelo y me lo coloco en el pecho y le doy un apretón para demostrarle que no estoy enfadada y luego le hago cosquillas en la papada, el aliento vuelve a mí cuando ríe esa boquita de piñón .

- Toma, Fefi...me voy que son la una y media y voy justa de tiempo.
- Te ha manchado el crío.
- ¿Qué?- pregunto aunque la he escuchado perfectamente.
- Mira.- señala a la altura de la teta derecha donde hay un cerco de baba.
- ¡¡Me cago en Judas Tadeo!!

Me pierde la boca, cuando ya lo tenía controlado Fernandito se ha asustado y empieza a llorar como un condenado, sin pasar por los pucheros.

- No pasa nada, mi niño...no pasa nada...

TRES SON MULTITUD (4)

2009-04-08T03:17:00.000-07:00

Suena el timbre de la puerta. Abro un ojo, el otro se resiste. Fernandito duerme, no debe de ser muy tarde. ¡¡Las ocho y media!! ¿Quién narices se atreve a despertar a una familia de bien a estas horas? ¿Los testigos de Jehová? Ya hace tiempo que no tengo visita de las parejas de turno que me prometían el paraíso si les escuchaba. ¿Vendedores a domicilio? ¿Un domingo? No, no puede ser, el del aceite de Jaén pasa los martes y si fueran colchones hubiese escuchado el megáfono. Los melones tampoco. ¿Alguna vecina que se ha dejado las llaves dentro? ¿Mi madre que viene a firmar la pipa de la paz? No, el cabreo le durará para unos días. Vuelve a sonar insistente el timbre. Lo mejor será abrir porque el sueño de Fernandito corre peligro.

- Coño, Fefi....¿qué haces aquí a estas horas?

- Puri, me dejaste un mensaje en el contestador.

Fefi merece presentación. Es mi hermana del alma. Nos llevamos ocho años de diferencia, vamos, un mundo. Somos la noche y el día, yo, la mayor, la responsable, la que se ha llevado todos los tortazos y ella, la menor, el descuido, pilló sin energías a mis padres que la mimaron todo lo que no está en los escritos, cuando quisieron ponerla en vereda ya era demasiado tarde. Mientras vivió mi padre todavía la mantenía a raya pero en cuanto faltó le salió una rebeldía que la hizo una bala perdida. Vive con mi madre, bueno, no es del todo cierto, de vez en cuando, si no tiene donde caerse muerta aterriza por allí y se pega un par de días durmiendo, arrasando con todo lo que hay en la nevera, viendo videos y escuchando música. Cuando mi madre le calienta la cabeza mucho, coge la puerta y emigra. Es un poco autista, retiro lo de poco, va a su puñetera bola, palabras las justas, monosílabos siempre. No tiene oficio ni beneficio conocido y estable, andorrear con sus amiguetes que aunque no los conozco en persona deben ser unos perlas. Larguirucha, desgarbada, camisetas raídas de grupos heavy, pelos para aquí y para allá, de pena penita pena. Con la ilusión que me hubiese hecho contar con una hermana de esas que son uña y carne, mi gozo en un pozo, desde que murió mi padre yo he tenido que asumir el papel y no me gusta nada. Ha cambiado un poco desde que me echó una mano con Fernandito el tiempo que estuve en los platos de los programas de la tele. Mi crío tiene tiene debilidad por su tita Fefi, debe hablar el mismo lenguaje, se creará que se ha escapado de alguna serie de dibujos animados.

- ¿Ahora nos recogemos?- pregunto con retintín.

- Sí.

- ¿Larga la noche?

- Normal.

- Traes un pestazo a tabaco que tira para atrás....

- Ya.

- A saber dónde habrás estado, hija mía...- le riño con cariño.

- Por ahí- me responde mientras se recuesta en el sofá.

- ¿Hace mucho que no ves a mamá?

- Un par de días...el miércoles.

- ¿Sigues sin trabajo?- empiezo a intensificar el interrogatorio policial.

- No tengo.

- Coño, Fefi, yo de mayor quiero ser como tú....no pegas un palo al agua.

No entra al trapo. Mira al techo como si estuviera contemplando la capilla Sixtina y espera que se acabe el chaparrón.

- ¿Has desayunado?- dulcifico las preguntillas.

- No.

- ¿Tienes apetito?

- Sí.

Fefi en estado puro. Una pared. Me cuesta Dios sacarle un gramo de información, cualquier día me traigo a un agente del FBI para que me ayude. No hay manera de que me explique nada. Es una tumba la muy puñetera. Puri, tienes la coherencia en la planta del pie, se ha ido tu madre servida por querer husmear un poquito en tu salida nocturna pero luego te vistes de falsa autoridad de hermana mayor para preguntar a tu hermana por la suya. Y ella en vez de enviarte a donde pastan las vacas, se calla y espera que te canses.

Yo no sé donde mete lo que se jala esta mujer, con ese tipo de raspa de sardina nadie imaginaría que lleve siete magdalenas mojadas en el cola-cao, le saqué un paquete de doce por quedar bien pero para mí que se las acaba, vaya si se las acaba....Y yo con las tabletas de cereales de 58 calorías, aunque se me queden en la punta del colmillo no puedo perder la cabeza, tengo que perder los excesos del viernes noche.

- ¿Cuándo te vas?- gran exhibición lingüística de mi hermana.

- ¿Irme?- pregunto alucinada.

- ¿No me llamaste para que me quedara con Fernandito?

- Ahhh....no,no...no hace falta...he cancelado la cita.

- ¿Por qué?- me pregunta con cara de carnero degollado.

- Pues...como no me devolviste la llamada pues creí que...bueno, es igual...otra vez será...

- Estoy aquí- sigue con las exhibiciones.

- Ya, ya....pero no, no hace falta Fefi...

- No te entiendo.

No me entiendo ni yo. Anoche me mentalicé de perder el tren Jesús y ahora ya no me apetecen las migas dichosas. No tengo ganas de complicarme la vida. ¿Miedo? Que no, mujer que no, que no es eso...¿Entonces qué es? Que en caliente una es capaz de todo pero cuando se enfrían las cosas pues ya no. Que Rosa es soltera, necesitada, que se le pasa el arroz, que no tiene nada que perder y un bombón que ganar. Pero yo, yo tengo otra situación. ¿Ilusión? Sí, coño, que no me gusta mentir, claro que sí, ¿que me hizo tilín Jesús? La madrugada del sábado aunque estaba más cansada que una burra vieja no pude casi pegar ojo, sentí escalofríos de imaginarme rodeada por aquellos brazos poderosos y se me aceleraba el corazón pensando que podrían besarme aquellos labios carnosos y esculpidos de perfección. Hacía tiempo que no sentía el cosquilleo del amor recorriéndome toda la columna.

Puri, ya no eres una cría, ya no tienes edad para flechazos, eso pasa en las pelis americanas pero a tu edad y con un crío a cuestas no te puedes dejar embaucar como una vulgar ilusa.

Puri, tírate a la piscina, Fernandito no es más que una excusa. Eres madre, sí, pero antes eres mujer. Darías la vida por ese pequeñajo pero eso no impide que tengas derecho a estremecerte entre los brazos de un hombre, a sentir otra ilusiones que te servirán para llenar tu vida. No hay por qué elegir, no hay que sentirse sucia o tonta, basta ya de mala conciencia, no mezcles las churras con las merinas.

Puri, ya tuviste el amor de tu vida, ya creíste que la vida era color de rosa, tú eres muy tontona, se te va la fuerza por la boca pero luego no eres nadie. Los sueños y las ilusiones muchas veces acaban como el rosario de la aurora. Tú no eres una buscona, quién sabe quien será ese Jesús, de donde viene rebotado, a cuántas habrá roto el corazón antes que a ti, ¿después del quinto polvo querrá pasar una tarde en el parque contigo y Fernandito? Espabila.

Puri, los trenes salen de la estación, a veces confundimos los destinos, otras tardan más de lo previsto, pero lo que es seguro es que no pasarán por el comedor de tu casa. Si tú no limpias las telarañas que hay en tu corazón, el hielo que hay en tu cama, no te pases la vida lamentándote de lo que pudo ser y no fue.

TRES SON MULTITUD (3)

2009-04-06T03:55:00.000-07:00

El supermercado está imposible. Me hago propósitos cada semana de no dejarlo todo para el final, de evitar los sábados por la tarde, de ser previsora y comprar durante la semana pero al final siempre me pilla el toro, lo de tropezar tres veces en la misma piedra lo escribieron por mí, seguro. Fernandito abre los ojos al máximo para que no se le escape nada: luces, colores, el timbre de las ofertas, la música de Maná en el hilo musical, la señora mayor que pasa y le hace un par de muecas. Concentrado que está el muchacho como un califa, una pierna por cada agujero del carro, aposentado en una especie de plataforma azul. De vez en cuando se gira para echarle mano a lo que pongo en el carrito. Mientras espero mi turno en la carnicería hago el primer intento.
-Hola, Pepa, ¿cómo estás?
-Pues mira...me coges a tope de faena, la peña va de comuniones y se deja los pelos para el último momento. Y las mascarillas, y las limpiezas de cutis...Todo, todo, todo... tengo unas ganas de cerrar el chiringuito que no te puedes ni imaginar.

Pepa es mi excuñada. Es un tía cojonuda, moderna, servicial, siempre dispuesta a escucharte. Es mi paracaídas. A pesar de haberle pegado portazo a Manolo, su hermano, seguimos con una amistad que aumenta día a día. Le tengo mogollón de confianza. Con mirarme a la cara tiene suficiente para saber lo que me pasa.

-Bueno, no te molesto...sólo una cosilla...es que mañana tengo unas migas con mi amiga Rosita y un tío que conocimos ayer por la noche de una forma muy rara, que nos estaban atracando y entonces apareció él, bueno, no está mal, pero claro, después de la escenita de la pareja de polis que ella le ponía los cuernos y él se pone a llorar y toda la noche Rosa vomita que te vomitarás...
-Puri, ¿para cuándo un café?- me corta Pepa de raíz.
-¿No te has enterado de nada, verdad?- soy consciente de que he querido mezclar coles con nabos y me ha salido coliflor.
-Tengo claro que ayer te pasó algo gordo, por el tono más que nada, pero lo demás necesita más tranquilidad... bueno...dispara...
-Necesito un canguro para mañana a mediodía.
-Negativo,cari. Me sabe mal pero no podrá ser... estoy de comunión. El niño de una amiga, de Loren, ¿la conoces? Bueno, es igual, maquillo a toda la familia y luego me dan de comer para que no me enfade.... No, no...es broma...

Las mentiras tienen los pies muy cortos. Manolo no había previsto ninguna salida dominguera al zoo con Fernandito, reaccioné rápido cuando Rosa pretendía excluirme de los festejos pero mi gozo en un pozo. La primera razón es que el niño es muy pequeñajo para enterarse del rollo de los animales y la segunda porque su padre no se hace cargo del niño más de lo marca el convenio de separados civilizados. El señorito tiene mucho trabajo y poca vergüenza, ya se sabe, no me sigáis tirando de la lengua que digo lo que no tengo que decir y mi madre ya ha cubierto el cupo. Por probar que no quede.

-Sí...sí... ¿Puri?....perdona....te oigo muy mal...dime...¿quieres algo?- parece que esté en medio de la batalla de Guadalete, ¡¡qué follonazo!!
-No...que mañana tenía una comida con unas amigas....y...si pudieras quedarte con Fernandito...te lo cambio por el domingo siguiente...si tú...- su silencio hace que no sepa por donde tirar.
-Joder, te oigo superlejos...¿quedarme con el niño mañana? Imposible, Puri, imposible...estoy en Huesca... con unos compañeros de la empresa estamos haciendo un finde de deportes de aventura...¡¡es la polla, tía!!! Me lo estoy pasando, cañón...te lo recomiendo....Mañana imposible, lo siento...llama a tu madre... seguro que le hace mucha ilusión... No te ahogues en un vaso de agua, que te conozco.

Yo no me ahogo, pero a él lo metería en un barreño y no lo sacaría hasta que estuviese bien azulito. Será cabrón...¡¡te lo recomiendo!! Cada vez que le pido algún extra para su hijo me explica las vicisitudes de un padre separado, los números que tiene que hacer para llegar a final de mes, lo pobrecico que está, que la correa no le quedan puntos de lo que se la aprieta...¡¡¡toma finde de deportes de aventura!!! A lo mejor se lo ha regalado la asistenta social. Total, mi gozo en un pozo. Equis, esta vía está más muerta que la de la ducha de Psicosis. Será jodío....llama a tu madre...seguro, ahora mismito marco. ¿Es ahí el hogar del Jubilado? ¿Que está perdiendo colesterol mi santa madre? Déjele un recado, señorita, que mañana tiene que quedarse con su nieto porque la bruja de su hija se va de pendoneo con un desconocido y abandona a su hijo de un año como si fuera un fardo. Ahora marco...¡¡¡lástima que no sepa el número!!!

-Coño, joder, hóstia, puta....me cago en la leche...vaya golpe, vaya golpe... ¡¡¡qué cojones tienes!!! Me has dado en toda la espinilla....mira por donde vas....- si no fuese por la cara de gamusino que tiene el pobre señor sigo largándole sapos y culebras toda la tarde.
-Perdone, señora- ya estamos con el señora, mira que me jode que me pongan años- andaba un poco despistado, perdóneme, lo siento en el alma.
-No pasa nada- le respondo abochornada por la reacción.
-¿De verdad? ¿Se encuentra usted bien? ¿Quiere que le ayude con el niño?- se empieza a poner más pesado que un muerto.
-Gracias, gracias, ya está....le he dicho que ya está- subo el tono sin quererlo.

Pago en la caja y me las piro para casa con Fernandito que empieza a llorisquear. Mientras guardo las cosas en la nevera empiezo a pensar en soluciones a la desesperada. Pruebo con mi hermana Fefi, es difícil, pero el cerco se estrecha.

-El teléfono al que usted llama está apagado o fuera de cobertura. Inténtelo más tarde o deje un mensaje cuando oiga la señal. Piiiiiii.....
-Fefi, cariño, ¿ande andarás? Con lo culillo de mal asiento que tú eres, después de haber estado en Australia con los canguros cualquiera te ata a ti a la pata de la cama... Nada, era que te necesitaba un cangurillo mañana a mediodía... Si oyes el mensaje, me llamas y si no, también, joía, que estás más perdida que una rata.

Llega la hora del baño, mola mazo. Es escuchar el crío cómo cae el agua en la bañera y se vuelve majara perdido. Mientras lo desvisto en la habitación manotea como un poseso y se ríe solito sabiendo lo que le espera. Lo meto en su sillita de baño y el tío lo primero que hace es pegar cuatro manotazos que monta un chipi chape del copón en el suelo.

-Fernandito, no....no...he dicho que no.... ¿a que lo recoges tú?-le digo muy seria. Me mira y al segundo se ríe picarón. Mamá, eres gilipollas, seguro que lo piensa el muy espabilao. Se ríe y suelta otro puñetazo más fuerte que los de antes y que me pone el vestido verde de algodón como una sopa- ¡¡Mira que me como tus manos y no pegas ni un puñetazo más!!- no sirve de nada la amenaza se parte el culo de risa el muy puñetero, me está perdiendo el respeto a los once meses, cuando tenga dieciocho...

La papilla de mi santa madre se la trisca el muy glotón en un plis plas. ¡¡Qué tío!! Yo no tengo ganas ningunas de cocinar, bocata de queso y cervezita ¡¡olé la dieta equilibrada!! Es sábado, ya se sabe, se relajan las costumbres. Cuando se cansa de jugar en el suelo y se empieza a poner insurrecto me lo subo conmigo al sofá y nos ponemos a ver juntos una peli que echan en Antena 3. Tal como éramos...qué bonita pero que lote de llorar, Dios mío, con la sequía que tenemos y yo no paro.... no puedo ver yo estas películas, me remueven los sentimientos y no pude ser... Menos mal que la criatura se ha quedado frita al primer intermedio. No lo quiero llevar a su cuna, quiero sentir su calor contra mí, su respiración, los sustillos que se pega... Con él es más fácil la soledad. Estiro la mano y cojo el móvil que me lo he dejado encima de la mesa. Ni rastro de Fefi, ya lo sabía yo. Pues nada, habrá que poner un poco de cordura. Mensaje al canto. Me tiro un buen rato, soy más lenta que el caballo del malo.

“Rosita, no hagas migas para mí, no tengo canguro. Otra vez será. Vía libre, todo tuyo”.

NOCHE DE RONDA (2)

2009-04-03T13:42:00.000-07:00

- ¿ Esta tarde hay baile en el hogar del jubilado, verdad?- suerte de la memoria que a veces vuelve en el momento oportuno.

- ¿ Me echas?- devuelve mi madre como si fuese un partido de tenis.

- No es porque te vayas....a mí no me molestas... es por el colesterol, si no haces ejercicio luego te pega un telele, te quedas lela y te tengo que cambiar los pañales como a Fernandito- menuda ráfaga de mala leche he disparado sin querer.

Soy medio gilipollas, perdón, gilipollas integral. Mira que me había propuesto madurar, prevenir antes que curar, ser más inteligente. Lo dicho, gilipollas sin remedio. La táctica de mi madre se ve desde el cabo Cañaveral, no hay sorpresas. Desde buena mañana me ha ido cargando las tragaderas, un, dos, un dos, un tirito por aquí, una indirecta por allá, va llenando el depósito y sabe de cierto que tarde o temprano explotaré, que no me sabré controlar. Coño, que es mi madre...que me ha parido...Se me disparan los bemoles y lo mío son bengalas de críos al lado de la mascletá... le chorreo lo que tengo que decir y lo que no. Me cago en todo....mira que lo sabía, ahora ya la he cagado, la muy cuca asume su condición de mártir, llora lo que no está en los escritos, me saca a flote el complejo de mala hija y con la flojera hace que me sienta la prima hermana de Jack el Destripador. Seré inútil, pero si lo sabía...no aprenderé, cuando quiero reaccionar ya tengo metidas las cuatro patas en la palangana.

- Desagradecida, más que desagradecida. Cría cuervos- sigue recitando mientras se pone el abrigo, suerte que Fernandito está roque.- Estoy apañada con tu hermana Fefi y contigo....una que para verla tengo que contratar a un detective...y mi Puri del alma, que me suelta con todo el cuajo que como me pase algo voy de cabeza a una residencia... Yo que me he dejado la piel por vosotras....-mientras habla quiebra la voz, cómo domina la interpretación.

- Mamá...he dicho una tontería y ya está....disculpa...no le saques punta al lápiz...

- Me lo has dicho muy clarito, guapa de cara...ya sé a lo que tengo que atenerme.

Portazo. Me siento culpable. Me he pasado veinte pueblos, me pierde la puta boca. Además estoy hecha una piltrafa, el dormir lo es todo y la digestión relaja todo el cuerpo, los ojos me piden descanso y yo, idiota, en vez de marcarme una siestecita para recuperar horas de sueño, pues comiéndome la perola. El móvil me saca de mis cavilaciones.

- Puri....estoy fatal...me da vueltas el comedor, no me aguantan las piernas...¡¡qué resacón, Puri!! – es la voz ronqueras de Rosita.

- Aquellos vientos...traen estas tempestades, amiga...- le recito uno de los refranes que me enseñó mi madre y eso hace que me mande un directo al estómago la mala conciencia.

- No entiendo, Puri, de qué vientos hablas...

- Es un refrán... que si le pegaste al alcohol anoche pues no te puedes quejar de lo que te pase hoy.

- ¡¡Qué nochecita...Puri....qué nochecita!!!

- Para habernos matao...

- Oye...una pregunta...es que estoy un poco confundida...tengo la cabeza más para allá que para acá....- parece que tenga verrugas en la lengua porque pronuncia fatal mi amiga.- ¿Jesús existe?

- Mujer....yo hice la comunión... no practico mucho pero creo que sí...-respondo ingeniosa aun sabiendo que no es una pregunta doctrinal.

- Menudo pedazo de cachonda estás hecha, joía más que joía.... Lo que yo quiero preguntarte es si Jesús estaba tan bueno como me pareció anoche o eran visiones por la debilidad de tanto vómito.

- Psss...ehhh...ummm...- me cuesta sacar una palabra que responda lo que me pregunta Rosita.

- O sea...¡¡¡como un queso!!!

- No me hables de queso, no me hables de queso...-me viene a la cabeza los lácteos Luisa y Alfredo.

- Mañana es el día...vamos...le tiro los tejos como que me llamo Rosa...si le gano el estómago luego le gano....

- Rosa...joder..¿vas un poco acelerada, no?

- Tía... tengo el jardín más seco que la mojama..¿me entiendes?

- Pues, no...los tíos nos olisquean como los perros en celo, huelen la necesidad y si te ven desesperada luego no te quejes de que te usen como un kleneex .

- Filosofía, filosofía...ya estoy harta de comerme la bola, Puri, tú has estado casada, tienes tu rollo con Fernando...¿quién me alegra a mí las Pascuas, tía?

- Yo lo digo por tu bien, tía...tú sabrás...ya eres mayorcita...

- Y tanto que soy mayorcita, como se me pase el arroz...

Mientras mi oreja derecha escucha las angustias de Rosita, la izquierda siente el llanto incipiente de Fernandito. No tengo mucho margen, cuando enciende la moto hay que acudir rápida porque luego se embala y no lo frena ni un muro de hormigón.

- Te dejo, Rosa, que Fernandito se ha despertado y está llorando a todo trapo.

- Vale, vale...mama responsable...oye, si mañana no te encuentras bien...no pasa nada.. no vayas a hacer un esfuerzo y luego lo pagues...

- ¿Cómo?-pregunto entendiendo sin querer entender.

- No, era un broma...cariño...es que tres son multitud.

- ¿Necesitarás una mamporrera, no?

¡¡¡ 20.000 gracias!!!

2009-04-01T13:44:00.000-07:00

Una visita cada 915 segundos, o lo que es lo mismo una puritana entra en el blog cada 15 minutos, para que lo entendáis mejor, cada hora hay 4 nuevas visitas. También se puede decir que cada semana siguieron las aventuras de nuestra Puri una media de 666 amigas, o también que apretaron el ratoncito para entrar en Pura Puri unas 2857 personas al mes.
¿A qué viene todo esto? Pues que hoy....1 de abril de 2009

PURA PURI cumple 20.000 visitas.

¡¡¡Un pasote!!!

Eh....pero que en siete meses se haya generado una auténtica MAREA PURITANA es mérito vuesto....un pequeño homenaje a vosotras. Seguro que me dejo cientos de puritanas, fieles, abnegadas, que sufren y lloran y ríen con Puri. No preocuparsus... ya voy preparando nuevos mapas de España donde seguro que estarás tú.
Con todo cariño.

¡¡¡MANDA GÜEVOS!!!

2009-04-01T03:29:00.000-07:00

-¿Te creías que estaba todo inventado? ¡Y un huevo!
- Hala!!!!!!....maleducado, grosero, tarambana....qué manera de hablar, eso es lo que te han enseñado en el cole, es que...ya está bien...no tienes ni educación ni ná de ná...Si te sintiera tu madre te lavaba la lengua con Lejía Conejo.
- No. No preciputarse, perdón, precipitarse...
- Anda...siempre con esas palabra en la boca...si es que de lo que se come se cría, y de lo que se piensa pues luego lo sueltas...
- No. Que no y que no. Que lo del huevo es verdad.
- Ahhh...¿te reafirmas? ¡qué bonito, verdad! Dices una barbaridad y no te retractas, claro, erre que erre, con la cabeza por delante, porque cabezón eres un rato, pues no me hace gracia, que lo sepas, no te rías porque no tiene ni chispita de gracia.
- ¿Me dejas? Que si te creía que estaba todo invitado pues nastic de plastic. Hoy me han mandado un correo y se me han caído los huevos...perdón...
- Otra vez, y dale, y dale...pareces el conejito de Duracell...¿no has tenido bastante con la grosería de antes?
- Que no...que la cosa tiene güevos...
- Yo me largo, pero te lo digo, si sigues así acabarás muy mal...no se puede ir por la vida con la boca tan sucia. Adios.

Es mi tía Maruja. No me ha dejado explicarle. A lo que iba...han inventado un huevecito que canta. ¿Normal? ¿Y si te digo que sirve para saber si los huevos cocidos están duros o blandos? ¿Te ríes? Y si te digo que lo metes en la misma olla que los tuyos (los que querías cocer) y cuando les queda un poquito para hacerse empieza a sonar: "Killing me softly"; y que cuando están en su punto el huevo de los huevos canta "I wish I was a hen", y que cuando están duros (los huevos) como bolas de baranda se arranca con "Carmina Burana". ¿ No te lo crees?

Para ver demostración (CLICA AQUÍ) y para cómpratelo por tan solo 15 euritos (AQUÍ)

¡¡¡¡MANDA GÜEVOS!!!!

TRES SON MULTITUD (1)

2009-03-30T23:23:00.000-07:00

¡¡¡Que energía tiene el gachón.!!! Yo repantinfada en el sofá, derrotada, normal, tres horas de sueño no es para menos y él derrochando energía por todos los poros de su piel de melocotón. Tiene un martillo de plástico cogido del revés pero lo aporrea con una fuerza descomunal contra el suelo. Se le escapa con tanto bamboleo y lo manda lejos de su alcance. Me mira, lo miro. Espera que su mamaíta se comporte y le devuelva el martillo cuanto antes mejor, yo río, precisemos, río y babeo, un charco imaginario inunda el comedor. ¡¡¡Qué guapo es mi Fernandito!!! Y qué inteligente, y que salao, y que pícaro, y que puñetero... Esta criatura que me mira con carita de pena es mi hijo, tiene once meses, a final de mes cumplirá el añito. ¡¡¡Te pesa el culo, cabrito!!! Venga a buscar el martillito....Le señalo con la mano el camino y el tiparraco sonríe y se pone a gatear como si le persiguiese el coco. Cuando lo recupera me mira. ¿A que soy un crack, mama? Lo cantan esos ojillos que son pedacitos de gloria empotrados en una cara de porcelana. Y cuando ríe se para el mundo y esa Puri que se come el pellejo de los dragones se queda sin defensas, desarmada por completo ¿Cómo te cambia la vida un gorrioncito de estos?

- Vinimos tarde esta mañana...- la vocecilla de mi madre corta de raíz la sensibilidad del momento-. Me levanté a hacer pipi a las cinco y no había nadie en tu cama.

- Como que todavía no había venido – le respondo flamencona.

- Ya, ya...si yo no digo nada....

Si no va a decir nada para qué habla, ¿digo yo? Como no juega a la petanca, ni al siete y medio, el deporte preferido de mi señora madre es meterse en mi vida, con voz de buena samaritana pero filtrándose sigilosa por cualquier resquicio que le ofrezca. El objetivo es hundirme, restregarme por los morros lo mala madre que es una servidora y estirando del hilo, lo buena que llega a ser ella. Nunca dice nada, nunca se mete en nada, nunca le importa nada de lo que yo haga, no tengo por qué darle explicaciones, según ella, ya lo tiene todo hecho en esta vida, pero le falta una cosa, joderme viva. Tanta bondad no se la cree ni que lo repita mil veces (que lo repite). Como muestra un botón. Las primeras palabras que me ha dirigido esta soleada mañanita de sábado es para criticarme (Dios me libre, diría ella) que ayer llegué a mi casita más tarde que su meada nocturna. Total, que aunque hace ver que está en otro mundo, me vigila. Supongo que es el impuesto revolucionario de ser una madre divorciada, es buena canguro y si no fuese por ella, por Fefi, mi hermana, mi cuñada Pepa y algunos días en que Manolo, el padre biológico de Fernandito, se enrolla, lo tendría bastante magro para airearme las telarañas. Me gustaría haber tenido una de esas madres que son colegas de sus hijas, de las que se van de compras juntas, de las que comparten un café sin tener que meter cizaña, de las que hablan de hombres sin ser un escándalo público. También tienen sus contras, la vida siempre está llena de pros y contras, teta y sopa no cabe en la boca, esas madres son tan modernas que tienen la agenda siempre ocupada y muchas veces no quieren ni oír hablar de hacer de canguros de sus nietos. O sea, que ajo y agua, me tocó una madre metomentodo, pues es lo que hay, aunque a veces la empaquetaría para su pueblo de buena gana. No, Puri, no seas malvada, que madre no hay más que una y a veces ni eso.

- Fernandito se ha portado como un angelito...se removió un poquito a las tres y le puse el chupe, le moví un poquito la cunita y se acabó el problema. Y hasta las nueve.... Puri, mira que eres cabezona, si viniste tan tarde podías haber dormido un poco más, yo me hubiese llevado al crío a dar una vuelta por el barrio con el carrito y tan felices.

Ya me ha vuelto a meter los dedos hasta la garganta. ¡¡¡Es puñetera la jodía!!!. Si en un arrebato de debilidad se me hubiese ocurrido quedarme recoclada en la cama mientras ella se iba a presumir de nieto guapo por el barrio, me juego el pezón derecho que cuando hubiese cruzado la puerta de vuelta sus primeras frases serían las siguientes: ¡Para lo que te queda no hagas ya la cama....! ¡Menos mal, Fernandito, que tu abuela está aquí! ¡Deja a tu madre descansar, que estará muy cansada de tanto trabajar! Humor maternal, no me digáis que no es para.....¡quererla mucho! Como si la viera, con esa carita de buena mujer, de madre abnegada y servicial, de no haber roto nunca un plato. A veces me entra el complejo de mala hija y pienso que a lo mejor soy muy susceptible, que la mujer no lo hace con mala intención, que es su forma de expresarme el cariño, pero....qué quieres...me jode y me jode, que se meta en mi vida y me juzgue todo el puto día. Por si las moscas, me he levantado a las nueve de la mañana, aunque tengo más sueño que vergüenza y los ojos como platos de los que se cuelgan por las paredes, pero si puedo evitar la tentación evito el pecado.

- Ayer por la noche, en vez de ver la tele, que no daban nada en condiciones, te hice una señora olla de papilla de verdura...es que hija mía...no me gusta nada que Fernandito coma tantos potitos, no es lo mismo, ¿cómo va a ser lo mismo? Esos potitos son química pura, como van a poner el cariño que pongo yo en hacerle su papilla, ni punto de comparación...que no, que no... a ver si luego cuando crece...no, mi nieto tiene que ser un campeón...ya me ocupo yo...

¿La estrangulo? ¿ la troceo en cachitos bien pequeñitos? ¿ se los doy a los gatos del barrio?¿ Me mato yo? ¿ me corto las orejas? La madre...de la ciencia, Puri, la paciencia.

¿TENGO UNA PREGUNTA PARA TI, PURI?

2009-03-29T02:55:00.000-07:00

- ¡Hostia, barbitas, eres la leche! No tuvistes bastante con escribir mi aventurilla por el mundo del famoseo....es que no paras, tío.
- ¿No me digas que no te mola?- le pregunto notando el tonillo morboso de Puri.
- Mola, mola...yo que sé...es un embolao, y quien soy yo...
- ¡¡¡La Puri, joder!!!
- Pos eso, una mujer normal, con alpargatas de flores....a quién le va a interesar saber lo que pienso...y otra cosa...
- Dime.
-¿De qué me van a preguntar?
- Ahí está la gracia, guapa...la sorpresa....cada puritana...
- ¿Puritanas? Pero qué dices, chalao, se te está yendo la olla cantidad...
- Ellas sabrán lo que te preguntan, tú respondes y punto pelota, ¿vale?
- Me vas a matar...

¿ TENGO UNA PREGUNTA PARA TI, PURI?

Puri está dispuesta a responder tus dudas. De todo, de lo divino y de lo humano, de la compra, del sexo, de la vida, de las suegras, de los enanos, de los americanos y los africanos, del sí y del por qué no...¡¡¡todo!!! PURI A TU DISPOSICIÓN. Pregúntale....

LOS HERMANOS POBRES DE LA HISTORIA

2009-03-26T14:52:00.000-07:00

Mira que es injusta la vida....¿y la historia? ¿Qué me decís de la Historia? Todo el mérito se lo han llevado los grandes personajes: Cleopatra, Alejandro Magno, Ricardo Corazón de León (ese no se lo cree nadie), Colón, Napoleón (venga rascarse el condenao), Ghandi...hojas y hojas se han escrito de éstos. Libros, películas...¡¡hale,hale.!! Pero yo quiero desde aquí reclamar la memoria de otros, pobreticos, modestos, olvidados...pero que han resistido y se han quedado en las expresiónes del pueblo.

La primera en la frente: LA MARIMORENA. Nada, llega la Navidad cogemos la zambomba, la cogorcia de cava, el confetti que luego te lo encuentras hasta en las bragas y a cantar con alegría, ande, ande, ande...la Mariomorena. Pero...queridas amigas...¿quién es la Marimorena? Pues la señora existió...¡¡¡y tanto que existió!!! En 1702 se lió parda en el convento de San Francisco de Cuenca, la chusma empezó a montar follón, nada, cantar villancicos, pero el conde de Cervera, el amo, se cabreó y envió a la guardia civil (¿no? bueno, lo que hubiera). Una de las mujeres detenidas fue María Moreno, vecina del barrio del castillo a la cual encontraron en el confesionario haciendo sonar un caldero de cobre. Por los disturbios y por faltarle al respeto al regidor, fue condenada a cien azotes, que se rebajaron a treinta, y a que asistiera todas las semanas a la doctrina cristiana en el convento de los dominicos; y además se le prohibió tomar bebidas alcohólicas durante un año. ¡Chúpate esa!

Vamos con el segundo: PICIO. Anda que no habré yo soltado veces a mi cuñao Gerardo...¡¡¡eres más feo que Picio!!! Es que tiene una cara paranormal, granos como bolas de baranda, unas cejas que parecen la selva del Mato Grosso, una nariz de aguilucho, unos ojos saltones que tienen co....en fin, lo dicho. ¿Cómo tenía que ser Picio? Pero...la pregunta clave...¿existió? Mi trabajo me ha costado pero lo he encontrado. Parece ser que Picio fue un zapatero, natural de Alhendín, y que vivía en Granada en la primera mitad del siglo XIX. Fue condenado a pena de muerte; cuando estaba a punto de subir al cadalso, recibió la noticia del indulto, y le causó tal impresión, que se quedó sin pelo, cejas ni pestañas y con la cara tan deforme y llena de tumores, que pasó a ser citado como modelo de fealdad más horrorosa. Ya sabes, no te irás a dormir....¡¡¡sin lavarte los dientes!!!

¿Y qué me decís del MAESTRO ARMERO? "Mama, no encuentro los zapatos rojos". Respuesta de toda la vida: "Pues pregúntale al Maestro Armero". Joé...¿y ande lo encuentro a ese sujeto? ¿qué móvil tiene el condenao? Tranqui, amiga, yo tengo soluciones para todo. En una unidad militar, el maestro armero es el jefe o encargado de la conservación y reparación de las armas. El tío no pinta una mierda y no manda a nadie. O sea, que por mucho que le preguntes, no puede decir nada. Moraleja: para los militares quejarse y reclamar es inútil por completo. Parece que el tema salió en la guerra de África de 1920.

"Habrá sido RITA LA CANTAORA". Otra olvidada de la historia. No tenía que ser tan vulgar...ha pervivido en nuestro memoria por años y años. Me sumergí en montañas de libros hasta encontrar a una tal Rita Giménez García. Nació en 1859 y murió, por los avatares de la guerra civil, en Zorita del Maestrazgo (Castellón) a los setenta y ocho tacos. Empezó cantando en Jerez, luego actuó junto a La Macarrona y Juan Breva, en los cafés cantantes madrileños, entre ellos el Café Romero. Que no me pierda...Lamentablemente, nuestra amiga Rita era algo odiada (se dice que por envidias) en su pueblo natal. Aquella frase era como una especie de "Vete a tomar por el culo", que con el paso de los años, comenzó a generalizarse por toda España.

Pero la traca final se la lleva mi personaje preferido BERNARDA. ¿Qué Bernarda? Joé, la del coño. Lo dicho, otra olvidada. En una iglesia de Artefa (Granada), tras el falso muro que el cura mandó construir, quedó el coño incorrupto de la Bernarda, introducido en un relicario de oro con brillantes. Parece ser que fue una curandera de mucho renombre y la rajita (vamos a decirlo así, con la iglesia hemos topado) la visitaban todos los convecinos para buscar fertilidad (las preñás), las buenas cosechas (los currelante del campo). Al final la peña le puso tanta fe que era un no parar, llevaban a contemplar tan adorado potorro a las gallinas para que dieran huevos de siete yemas, a cerdas para que engordaran como ídem...
De momento lo voy a dejar aquí, pero a la que me pique me pongo a descubrir más olvidados de la historia. ¡¡¡Menudo soy yo!!!

FAMA DE SIESTA

2009-03-25T11:47:00.000-07:00

Después de comer me entra esa moriña, me espanzurro en el sofá, enciendo la tele para resistir las embestidas del sueño. Pero ni por esas, veo y no veo, se me nubla lo que veo y a la que me descuido me he babeao....¡¡¡serás, Purita!!! Cuando estoy para aquí veo a unos chavalines jóvenes despecheretaos y que tienen tatuado hasta el cerebro, unas tías que son como anguilas, con sus gorrillas, sus pantalones cagaos y que tienen una sola ilusión: triunfar en el baile. Fama y a bailar, así se llama el programa.
La presentadora rubia de todos los programas, mira que trabaja esta chica, habrá crisis en España pero yo a esta la tengo más vista que el tebeo ¿cómo se llama la joía? ¡¡Paula Vázquez!! Pos nada, es la que explica los esfuerzos que hacen estas criaturas para llegar a la final. A mi me anestesia, aunque me lo propongo, a la que me descuido y me ponen cuatro anuncios, se me reclocla el cuello y me voy para allá.

"Queréis la fama, pero la fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar. Con sudor". Joé, la negra tiene una cara de mala leche que se te suben los ovarios de golpe. Tiene un palo en la mano y los alumnos se cagan las patas abajo. En el fondo no es mala gente pero quiere que saquen lo mejor de cada uno. Ya lo decía mi agüela, "quien te quiere, te hará llorar, Puri".

Menos mal que todos los profes no tienen esa mala leche, si no, apaga y vámonos, por los pasillos corre uno con el pelo blanco y cara de bonachón cómo se llama, tiene un apellido enrevesao, profesor Shornoviski, Shorrinoski o...no, ¡¡¡ Shorofsky!!! Es profe de música, no hubiese yo tenido a éste en lugar de don Mariano, que a parte del himno de la alegría con flauta no nos enseñó nada más. Tiene más paciencia que el santo Job, es normal que luego aprendan, nada de chillar ni de perder los estribos, poquito a poquito se los lleva a su terreno y tocan cada canción que te quedas flipada . Me quedo con aquellas gafillas de lentes redondas y aquellos ojos de gatillo asustao.
Y la de literatura, la Sherwood, es dura, un poquillo amargá, pero eso también da juego, es que muchos estudiantes no les va el rollete de escribir, tienen alergia a los bolis y la tipa se tiene que cuadrar o al final no hacen ni la o con un canuto ¡Coño! Y la secretaria, la señora Berg, parece que la hayan sacao de una residencia pero la tía se chotea de Dios y su madre, la yaya dicharachera y nunca tiene un no para los chavales. Se me ha ido la perola por completo y ahora me desfilan los alumnos por la azotea, ¡qué caña!...el del piano, Bruno Martelli,jajaja...si es que tengo una memoria para lo que quiero, con su pelo ensortijado, su cara de tipo listo, sensible, vamos, ese hijo que todas las madres les gustaría tener, y las tías caen como moscas, porque a nosotras nos gustan los tíos que a parte de físico (que también tienen sus polvos), le dan cuerda al cerebro.

Hablando de yogurines... el negrata musculitos, el Leroy, con sus trencillas, que se junta con la profe de la mala leche y se ponen a contonearse y te flipas, ¡¡¡eso es bailar, qué parejita!! Y todo improvisao, qué fácil que sale todo enlas pelis. Este tío se ha curtido en Harlem y no se anda con chiquitas, como le toquen los bemoles...¡¡salta!! Y el Amatulo...¿Dani? Creo que sí...este va para cómico, es una caña, hace reir hasta a los rinocerontes, lo que pasa es que no pega una con el baile, es más torpe que yo...que ya es decir.
Y la puertoriqueña, la Coco, ¡qué carácter! Es buena en todo, canta, recita, baila y no escala el Everest porque le falta tiempo, y la tía los tiene bien puesto, tiene reaños, no se deja pisar el terreno. Me olvidaba de la Doris, ¡qué desastre de mujer! , lo que no le pase a ella no le pasa a nadie...qué tía...lo suyo son el teatro y el canto, tiene una cara de pan impresionante pero rezuma simpatía por los cuatros costaos.
Me despierto y tengo la cabeza como un bombo, normal, con tanto bailoteo....

OPERACIÓN BIKINI

2009-03-24T15:20:00.001-07:00

Estoy derrotá. ¡¡¡Por Dios, me duelen hasta las pestañas!!! La culpa fue del botón de los pantalones negros. Ya noté que costaba de abrocharlo, pero el acabóse fue cuando saltó como un condenao cuando me senté a tomarme el cafelillo de media mañana. Fue una señal. La puntilla me la dio mi querida mamá, no hay más que una, pero si fuera muda ganaríamos mogollón: “¿te has engordado una mijita, no?”

“No, no, estoy igual, debe ser esta camisa que es holgada”. Entonces se pone las pilas el coco y no le cabe otra idea que la de pensar que estás perdiendo la línea, ¡¡¡qué forma de obsesionarse!!! El espejo se convierte en el lugar más visitado de la casa. Te miras del derecho y del revés, con menos luz y con más, pero el michelín cabronazo sigue ahí.

Empiezas por cenar fruta, no comer pan en el desayuno, quitarte la condenada galleta de chocolate de después del cortado, los churros del domingo, la mahonesa de la carne. Pero...ni por esas...sigue ahí, se resiste a desaparecer, para más INRI empiezas a darte cuenta que no es sólo el maldito bultillo, no, es que además te encuentras fofa, floja, desparramá.... ¡¡¡Me cago en san Apapurcio!! Hay que tomar una decisión, por mucho que te resistas serás una víctima más de la OPERACIÓN BIKINI.

Me apunté al gimnasio de cerca de casa. Primer palo, como están al loro de que la peña, llegadas estas fechas, les entra el hale hale por ponerse en condiciones para lucir tipito en la playa, te chascan 80 euros de matrícula. Aparte te cobran las mensualidades (36 leiros) y luego las opcionales. ¿Qué? Ay, querida, me cae un chorreo de palabrotas que no había sentido en mi puta vida: Aeróbic, Pilates (¿éste no se cargó a Jesús?), Spinning, Step, Yoga, Tonificación, Body Pump....joder, la secretaria del gimnasio me pone la cabeza como un bombo. Le digo que ya me decidiré más adelante. Pero me insiste y me regala una clase de spinning para que pique.

Rebusco por el armario y ná de ná. La última vez que me puse un traje de deporte creo que fue en las monjas. A comprarme unos pantaloncitos (muy ceñidos los veo, pero si son la moda, habrá que joderse) y una camisetilla entallada (michelín por el lateral), y unas bambas que me explican que las han fabricado técnicos de la NASA, especialistas en aerodinámica (menudo trolón, lo que hacen por vender estos dependientes).

Me paso la tarde con unos nervios....el estreno me trae a mal traer, bueno, en fin, le dejo Fernandito a la Fefi y me piro a ponerme en forma. Entro en el vestuario y con más miedo que vergüenza me despeloto. Joder, si yo tuviera el cuerpo de la vecina de la izquierda, me daba un paseo en pelotas por todo el vestuario, ¡¡¡qué fideo!!! Cómo cohones puede tener esa barriguita plana, daría el meñique por marcar pelvis como la rubia teñida. Puri, no te vengas abajo, tú tienes tus encantos, a los tíos les gusta la chicha (¿si?), clavarse las clavículas las da grima (¿sí?), además lo importante es el interior (no, no y no...¡¡¡ un huevo de pato!!!).

Cuando estoy uniformada me introduzco en el templo de los cuerpos danone. Bueno, hay de todo como en la viña del Señor. Me coloco en las espalderas y hago algún ejercicio de despiste pero en el fondo lo que me pica de verdad es el chafardeo. Voy viendo los grupitos y están bien definidos.

Los machacas. Al fondo y a la derecha (no, no es el lavabo), son los levantadores de pesas. Llevan unos cinturones para no herniarse, tienen en común que les ha desaparecido el cuello, se les junta el perolo con el pecho y son un contínuo de masa muscular. Dan miedo, yo por si acaso no me acerco. Resoplan, se miran con cara de malas pulgas, levantan discos de hierro como el que se rasca la oreja.

El Inserso. Un par de abueletes dan pedaladas en la bici estática y se cuentan la batalla del Ebro, en la cinta dos viejecitas, recién salidas de la pelu, ríen sin parar, ejercicio lo hacen con la mandíbulas porque por lo demás, poquito.

La niña bonita. Mírala, la cabrona del vestuario se ha colocado en una máquina que tiene que bajar y subir el tórax y deja todo el pompis en exhibición. A su alrededor, discretamente, tres o cuatro machitos babean excitados, ella se hace la desentendida pero a mí no me engaña, la tía los está poniendo cachondos a propósito, es más, le suda el sobaco la forma física, es una exhibicionista, una stripper en potencia y aunque está más buena que el pan tiene que tener algún defecto, seguro que es rencorosa o no reza por las noches o le huelen los pies. Algo tendrá....a la que rascas, estas tías salen rana.

Los metrosexuales. Entran repeinaos, con unos pantaloncillos playeros y una camiseta sin mangas arrapada a las tabletitas. Gomina hasta en los pelos de las espinillas. Chulitos piscinas, sobraos, dicharacheros, cascan sin parar, se hacen bromas infantiles, se ríen como hipopótamos y miran a todo el resto de faunas del gimnasio por encima del hombro. Miran el culo de la rubia como si tal cosa, ellos son tan guapos que no caen en las tentaciones del resto de los mortales. Tatuajes por brazos y piernas con dibujos de dudoso gusto y algún piercing en la napia o en la oreja o en la ceja o en la punta del...bueno, ahora no viene a cuento, que me voy por las ramas.

Me meto en la clase de spinning. La profe pone la música a toda pastilla y empezamos a pedalear que parecemos Indurain. Joé, tías, que manera de sudar, a mí me entra la taquicardia, como que no estoy acostumbrada a estas tundas. Arribaaaaaa......abajo.....estático.....manos en el manillar, vamoosssss, sufriendooooo, no nos guardamosssss nada... Para haberme matao. ¡¡¡¡Qué locura!!!! A media clase me bajo de la bici, tengo la cara como un tomate y las pulsaciones aceleradas. Me voy para casa arrastrando los pies. No puedo con mi alma, qué cansao que es esto de la operación bikini.

Purita, la curva es bella....o que le den por saco a todo.

RÉCORD GUINESS DEL BOLSO

2009-03-22T12:04:00.000-07:00

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NOCHE DE RONDA (Y 10)

2009-03-19T09:14:00.000-07:00

González ha sacado la pistola y encañona a Rosita que ha salido de detrás del coche donde estaba en cuclillas medio mareada de tanto vomitar.

Suena un móvil. “Cuando amanece el día y el cielo pinta tus ojos negros, vaya suerte la mía que pueda verte en ese momento, se me nublan los ojos, se me envenenan los pensamientos....”

Me cago en la leche...¡¡¡Estopa!!! Si pilla la escenita Almodóvar, flipa en technicolor. Rosita, recién vomitada, encañonada por González que parece sacado de los hombres de Paco. La tensión desarmada por la cancioncilla de marras que desgrana sus notas desde el culo de la cabo Cola Rubia. Voto para que sea la banda sonora de la noche de Ronda. Si no fuera porque tengo más miedo que vergüenza me arrancaba con las palmas. Nos cruzamos miradas todos con todos y la propietaria del móvil se pone nerviosa porque no puede abrir el bolsillo. Típico y tópico, más rápido quieres ir, más vergüenza que te da y más se te resiste el botón. Absurdo pero jodido. Forcejea y forcejea, se carga el botón del bolsillo y después de mirar la identidad de la llamada abre el móvil nerviosa.

- Pedro, no, ahora no puedo atenderte, lo siento....luego te llamo, cari- aunque habla flojito el silencio de la noche nos permite enterarnos de todo.

- ¿Cari? ¿Cari?....¡¡no me jodas, Sandra, por favor...no me jodas!!

El pétreo González deja de encañonar a Rosita y arruga el gesto hasta llegar a una mueca de dolor que parece que le haya arreado un cólico nefrítico.

- González, por favor, que estamos de servicio... no montes una escenita ahora, por favor...te lo pido por favor...-suplica la poli.

- Yo pensaba que...me habías dicho que...me has engañado como un tonto...- el poli duro no para de articular frases inacabadas.

- González, no saques las cosas de quicio...una simple llamada, joder, luego hablamos...

- No, Sandra, no... Pedro no te llamaría a las cuatro de la mañana si tú...-González se derrumba como un castillo de naipes y se lleva las manos al rostro con pistola y todo, se apoya en el Corsa que ha servido de parapeto a Rosa y el silencio vuelve a apoderarse de la negra noche.

- No veas fantasmas, González...no hay nada, todo se acabó entre Pedro y yo...Supongo que tendrá algún problema o... yo que sé...- Sandra, ya se ha desvelado el nombre, intenta consolar a González que rehuye de que le ponga la mano en su hombro.

- Déjame...yo confié en ti...yo pensé que tú y yo...mientras me decías al oído que me querías pensabas en tu cari...me mentiste cuando me dijiste que todo se había acabado entre vosotros...¡¡¡cari, cari....!!! Me duele, Sandra, me has clavado una puñalada trapera...¿lo sabes?

- González- me parece poco cariñoso llamar por el apellido a tu amante pero supongo que los años de patrullar juntos tienen estas cosas- Estás sacando las cosas de quicio, se me ha escapado y ya está...joder, con el cari de las narices...no es para que te pongas así...estoy harta de tus putos celos- la poli nos mira a nosotras con cara de contrariedad- además, coño, estamos de servicio...nos va a caer un puro de los gordos... Luego, hablamos...

- No hay nada que hablar, Sandra, está todo hablado.

González se encamina al coche patrulla, se coloca en el asiento del conductor y se arrea un santo cabezazo contra el volante. Sandra corre para evitar que haga una tontería, abre la puerta del acompañante y se abraza a su compañero.

Almodóvar, ¡aparece ya!, lo que te estás perdiendo, una escenita de celos-amor entre dos polis como final de esta noche de locos, ¡qué oportuna la llamadita de Pedro! Total...sólo son las cuatro y media de la mañana....

Mientras Fernandito sueña con el rey León y el taxista chupa-chup debe estar rallando a otros viajeros con sus chistes malos, mientras el yogurín debe tener a mi amiga Luisa escocía de tanta gimnasia amatoria y Pinki y su compi medio idiota deben estar pengándole el palo a cualquier ser indefenso que pulule por calles oscuras, mientras, con el corazón en un puño, Rosita y una servidora estamos abrazadas a Jesús como si fueramos náufragos que se aferran a un tronco en un mar desconocido. Así, abrazados, en mènage a trois, escuchamos el llanto desesperado de González y las súplicas inútiles de Sandra, dos polis unidos por el amor. Vivir para ver.

Nos subimos en la moto en trío armónico y huimos del lugar del crimen. Cinco minutos después llegamos al portal de Rosita. Jesús cortésmente se despide con un par de besos a cada una.

- Te invitaría a subir...pero esta noche no sería una buena anfitriona- Rosita es consciente que ahora le vendrá el bajón de la tajada.

- Claro, claro...nada de tomar la última copa- Jesús bromea y es un magnífica oportunidad para verle la brillante dentadura y el imán que supone su atrayente sonrisa.

- Pues, nada...hasta otra- intento encontrar un fin brillante que no sale.Él asiente y como caballero medieval se enfunda el yelmo, o sea un casco amarillo chillón, y se dirige a su caballo metálico.

- Perdona, Jesús...creo que somos unas desagradecidas... una copa esta noche está claro que no...pero... ¿unas migas el domingo?- Rosita es una caja de sorpresas.

- ¿Migas?- responde Robocop.

- Migas, claro...¿no me digas que no las has probado nunca?

- Pues, no...seguro que me he perdido algo grande...-piensa durante unos instantes- De acuerdo, el domingo migas...yo pongo el vino.

- Tú...Puri...supongo que no lo tienes bien con el niño un domingo para comer. Quedamos contigo otro día,vale...

- Si no puedes tú...- se encasquilla Jesús.

¡Será hija de puta! La rescaté de la llorera del lavabo de la disco, la monté en un taxi y soporté al taxista cabrón con sus bromitas gilipollas, he olido vomiteras toda la santa noche, me han estado a punto de limpiar un par de choris descerebrados, me ha cacheado la poli como una vulgar delincuente...y la muy hija de fruta quiere al premio gordo para ella solita...¡Me cago en la madre que te parió, Rosita! Con estas amigas no hacen falta enemigas...

- Precisamente este domingo se lo lleva su padre al zoo.... ¿a las dos aquí en el portal, Jesús?

COLAS Y COLAS

2009-03-17T08:19:00.001-07:00

Hacía tiempo que tenía ganas yo de abordar este tema.
No....no seáis guarrindongas...que no voy a hablar de las colas que les cuelgan a los austrolopitecus del género masculino, ya les gustaría a ellos que la Puri hiciese un monográfico de semejante colgajo. No. Hay colas mucho más espectaculares (¿más? Mi novio tiene treinta centímetros de salchichón): LAS COLAS DEL SUPER.
Yo que me las chupo todas (basta ya de risitas...joé), tengo una experiencia (será posible!!!) para poder hablar con propiedad.
Pregunta clave: ¿Por qué narices la cola que elijo es la que menos funciona? Me estáis agobiando, que no, que no refiero a la jodienda. Pongamos que hay cinco (¡¡¡qué derroche!!!), pierdes treinta segundos en hacer un diagnóstico acelerado del contenido de los carros, de la eficiencia de las cajeras, de la capacidad de l@s comprador@s para colocar los productos en la cinta y cientos de variables más. Total, que cuando te decides por una que parece una bicoca...¡¡¡sopresa!!! Un producto no tiene código. Virgen santa...¿por qué me tiene que pasar esto a mí?. "Lourdes, acuda a caja dos". La cajera llama por el altavoz a una empleada a que busque el código perdido. Lourdes debe estar escaqueada fumándose un piti en la zona de relax o está cagando tan ricamente. Por allí no aparece nadie. Nos miramos todos los afortunados socios de desgracia y no sabemos qué cara poner. "Responsable de alimentación, acuda a caja dos". Que si quieres arroz Catalina, ná de ná. Se le mete fuego al super y no hay nadie que coja los extintores. Claro, tanto reducir personal, al final se han quedado en cuadro. Críticas entre cajeras. "Si es que no he podido ni merendar, como no hay nadie para darme el relevo" "No, lo que pasa es que hay algunas muy listas....". Ya empiezan los reproches sindicales, a las pagans nos la repamplinfa quién tiene la culpa pero mentalmente suplicamos que algún alma caritativa vaya de una puñetera vez "En busca del código perdido" (Indiana, ven, porfi). Al final, el propio cliente, decide, que pasa de los pepinillos en vinagre, que el domingo el aperitivo será un poquito más pobre pero no es cuestión de paralizar media España hasta que alguien encuentre el código de las narices.

Situación de extremo riesgo: Cuando estás a dos carritos de tu objetivo, empiezas a oler la libertad (no sin antes pagar el sablazo que te meterán), se te situa un OVNI en tu lateral. ¡¡¡La abuelita!!! Te mira con esa cara de cordero degollao, de haber sufrido la posguerra, de haber criado trece hijos, de tener un marido alcohólico y mujeriego, de tener una pensión de subsistencia y estar operada de la vesícula. La estampita se acompaña con la frasecita de marras: " Sólo llevo un par de cosillas, ¿me dejas pasar?". Tú que has aprobado las mates hasta octavo de EGB y que hasta diez sabes contar con facilidad, te percatas que tiene un carrito con siete o ocho productos. Será mentirosilla.... Cuando ya has decidido hacer la buena acción del día, te asalta la voz de los vecinos de atrás: "Vaya con la abuelita, colándose por to el morro" " No tiene geta la vieja". Y poco a poco va subiendo de intensidad el rumor. Ya la tienes liá...¿La dejo? ¿No la dejo? No te da tiempo la astuta viejecita. No has acabado de deshojar la margarita y ya te ha metido el cuerpo delante y te ha tomado la vez. Ya lo decía mi abuela... ¡Puri, no pierdas el respeto a tus mayores! No me pudiese acompañar en alguna cola...
Momentos de tensión: "Lola, acude a caja siete". Como no tienes que nada que hacer en la cola pues te dedicas al espionaje de alto nivel. ¡¡¡En la siete no hay ninguna cajera!!! Miradas asesinas entre los clientes de las cajas seis y ocho. ¿Tú o yo? ¿Me arriesgo? ¿Y si luego no viene nadie? Mi carro está hasta los topes y no me deja maniobrar con facilidad. Miradas hacia atrás a ver si llega por algún pasillo la Lola. Cuando vemos por fin una gordita con rizos, se lía un zapatiesto del copón por ganar la posición en la indefinida caja siete. Codazos, golpes, choques de carros...y luego reproches, vocinazos, insultos...¡¡¡¡Viva la conviencia pacífica!!!

Te lanzas como un kamikaze a ocupar aquel hueco. No es posible, en todas las cajas hay cuatro o cinco carros en fila, pero en aquella caja no hay nadie, la cajera está limpiando la cinta, ¡¡qué narices!!, con todas las colas llenas y nos ha salido la vena higiénica. Venga....allá voy...la Puri lo conseguirá.....es mía....ya la tengo.... "Lo siento voy a cerrar" ¡¡¡No me jodas!!! No ves que ya he cerrado la puerta. Joder...una dirección prohibida que estaba a la altura de la rodilla y que no podía ver de lejos...¡¡¡me cago en Satanás". Lo peor: las miraditas sarnosas de los vecinos de sufrimiento que sólo les falta señalarte y decirte...¡¡¡¡Tontaaaaaaa!!!!

NOCHE DE RONDA (9)

2009-03-15T13:12:00.000-07:00

Nueva parada, esto parece un via crucis. Miro el reloj y me alarmo, las cuatro de la mañana. Mi Fernandito soñando con Winnie the Poo y yo aquí en medio de la calle, en la negra noche sólo acompañada por un desconocido y por una amiga que parece una tubería de desagüe. Me agobio mucho y me entra un arrebato desesperado: quiero mi camita, quiero mi almohadita, quiero mis sabanitas con olor a vainilla... ahora mismo...no aguanto ni un minuto más....ya estoy hasta el mismísimo....¡¡hasta ahí!! Bueno, ahora que me lo miro como la que no quiere la cosa....pues...la verdad...como que no tendría... ninguno...no, no...ningún inconveniente en dejarle un hueco en mi cama a este monumento primo hermano de Antoñito Banderas.

¡Puri! ¡La noche te confunde!¡No seas una salida descerebrada! Jo, tía, a nadie le amarga un dulce y este es un Ferrero Roché calidad extra. ¡Fresca, mas que fresca! ¿Eres capaz de meter en tu cama al primer bombón que se cruce por delante de ti? Hace ya un tiempo que mi camita, mi almohadita y mis sabanitas huelen a vainilla como siempre pero también están heladas. Fernando no sube de Sevilla y mi piel y mi corazón necesita de zalamerías.
- No te muevas... las manos sobre la cabeza.- un voz femenina que no es la de Rosa me ataca por la retaguardia.- Nada de haceros los listos...¡Policía!
La ley de Murphy aumentada por una lupa astronómica y multiplicada por veinte. Sin tiempo de reaccionar, tengo a una poli que me empuja contra un coche y me empieza a cachear sin piedad.
- Ni un movimiento extraño, piernas bien abiertas y manos encima del coche- el vozarrón es de otro poli que cachea a Jesús.
Presento una estampa un poco absurda con las piernas abiertas. Me toca las posaderas como si pudiese tener algo escondido entre las bragas. Joder, yo esto lo he visto en las pelis pero nunca pensaba que me vería en estas. Me hace descalzarme para revisar los zapatos, no sé qué piensa que puedo esconder en los tacones...¿droga? No tengo yo bastantes problemas en esta vida como para hacerme camella. El bolso está en el suelo, me lo señala pidiendo que lo vacíe. Ufff... ¡¡vaya panorama!! Necesito espacio.... No hay cosas ni ná....coño, un bolso de mujer...un pozo sin fondo: las llaves, el móvil, pintalabios de promoción, compresa, muñequito de mi niño, tiritas por si me hacían daño los zapatos nuevos, una bolsa con peladillas de la comunión de la hija de Petra...en fin...los justo y necesario.
- Dame el DNI- me espeta muy serie una poli rubia a la que no me atrevo a mirar a la cara, solo he podido fisgonear un pelo largo rematado con una cola-. Purificación Llamas...- estoy tentada de decir presente pero me avergüenzo de la inocencia.
Como no hay demasiada luz se tiene que apartar un poco en busca del haz que despide una farola medio escacharrada para poder leer el resto de datos del DNI. Su compañero le pasa el carné de Jesús y se los lleva al coche de patrulla supongo que para saber si somos sospechosos.
- ¿Qué hacen ustedes aquí? –pregunta el poli que ronda los cincuenta años y en el que destaca un mostacho ya cano.
- Supongo que podían haber empezado por ahí.
Ole mi Jesús, ole sus cojones y su templanza. Nada de arredrarse...normal, si los choris no le han subido las pulsaciones menos los agentes del ordre, los defensores de las personas de bien.
- Responde lo que te pregunto, enteradillo.
- No me falte al respeto. Tengo mis derechos.
-Vaya....con que tienes derechos...pues mira...tus derechos me los paso yo por el culo...vale...y te voy a enchironar para que puedas estudiar bien tus derechos y no te moleste nadie.
- Tranquilo, González, están limpios- llega salvadora la afirmación de la poli que ha vuelto de las comprobaciones.

González mira a Jesús con chulería y desprecio, es una afrenta, espera una salida de tono de mi amigo para meterle un puro, lo está buscando. Jesús no rehuye su mirada, sus ojos azules se clavan como puñales en los del poli, no le tiene miedo. Duelo de titanes. Ahora quien nos miramos somos la poli de la cola rubia y una servidora, la nuestra es una mirada más amable, casi comprensiva, la mirada va acompañada de una media sonrisa que lo dice todo sin articular palabra. “Mira esos machitos como están afilando los dientes para demostrar quien es el gallo más valiente del corral”.

- Ufff... creo que ya está- ahora es Rosita la que aparece siempre oportuna.
- No se mueva, quieta ahí. Alto o disparo.

MATRIOSKA

2009-03-12T10:45:00.000-07:00

Se me cayó el yogurt encima. Sí. Tal como lo oís...enterito. Si es que no es para menos. Que te sientes delante de tu televisor tan tranquila. Fernandito estaba ya cenado...¡menudo tragón!, estaba jugueteando con sus muñecos antes de irse a la piltra. Que te escarchofes en el sofá derrotada de todo el día, que mires las noticias tan ricamente. Corrupción, hambre en medio mundo, terremotos y desgracias de todo tipo...vale, una está preparada para eso y más, joé, si es el pan nuestro de cada día. Pero que te salga el Zapatero, tan serio él, con esas cejas a lo Mr .Bean, con su traje oscuro, con su corbatiqui a rayas a juego, con la bandera de España al fondo que impone, con las manos apretás que parece que vaya a hacer albóndigas, con esa voz de cantante boleros. Yo casi nunca me lo escucho, la verdad, me aburre, le da vueltas y vueltas a las palabras para no decir ná de ná...pero...¡ay, Purita!...el día que se me ocurre prestarle atención me quedo helá.

Dios mío...qué ha dicho ese buen hombre, no puede ser...¡¡¡follar!!! ¿Esto que es? Todo un presidente de una nación. Poco fue el yogurt, si tengo una paella para veinte personas me la tiro igual. Para mear y no echar ni gota. “Para estimular, para favorecer, para follar”. Y luego todo nervioso corrige y dice “para apoyar”. Me cago en todo lo que verdeguea. ¿En qué país estamos?

Me pusieron Puri, pero de pura no tengo yo nada. Amigas, yo soy mal pensada por naturaleza. Piensa mal y acertarás. Anda que no me lo repetía mi abuela, y mi madre y ahora yo misma. No, esto lo llevaba Zapatones en la cabeza y lo ha soltao por algo. Nada de fallos, nada de casualidad...¡¡¡un cuerno!!! Eso no se lo cree nadie. Yo le he dado vuelta al perolo y he buscado las explicaciones. Vosotras creeros la versión oficial, un desliz sin importancia, pero a la Puri no la engañan, seguro que hay razones oscuras para que se le haya ido la castaña al presidente y en vez de apoyar (que también tiene relación con la jodienda si lo miras bien), ha dicho follar. Si empiezas la frase con estimular....¡¡qué quieres!! Ya se estaba metiendo en el callejón él solito, porque sí, porque lo llevaba dentro y explotó.

La rueda de prensa era con el mandamás de Rusia (me da frío nada más que pensar en ese país) y el tema era el turismo. Pues ya está, blanco y en botella. Se sabe, porque al final se sabe todo, que cuando el presidente de un país va en visita oficial a otro lo tratan como un maharajá, lo pasean por todas partes, come todo lo bueno y lo mejor de ese lugar, sesiones de teatro, a ver museos, a abrazar farolas (venga abrazos y más abrazos a gentes que han pagado para que hagan cara de entusiasmaos). Y luego llega la noche. Y el presidente pues tiene insomnio y la mujer, la Sonsoles creo que se llama, pues no ha querido acompañarlo porque le daba palo cruzarse media Europa para pasar un frío del copón en Moscú. Y el presidente ruso le dijo por la tarde como el que no quiere la cosa...”tengo unas muñequitas que te harían mucha gracia”. Y Zapatero que es muy cándido el muchacho, no veis que nunca ha roto un plato (seguro porque no lo ha fregao), pues creyó que eran muñecas de aquellas que se meten unas dentro de otras. Pero como no se acababa de dormir le pidió a su asistente personal que le trajera algo para entretenerse. Y claro, ya se sabe, lo uno lleva a lo otro y lo de aquí a lo de allá, moraleja, que pensaron que a lo mejor una muñeca le iría bien al presidente. Pero claro si la matrioska mide dos metros y medio, tienes rubios hasta los pelos del...sobaquillo, ha sido instruida en todos los artes amatorios y si no chinga con Zapatero como una geisha la envían a Siberia a hacer hielitos...pues claro, alguna neurona te deja trastornada, seguro.

Lo dicho, ya tenemos la explicación a la dichosa equivocación. A media conferencia de prensa al presi se le representaron los polvorones que se echó con la muñequita rusa y aunque se creía infalible y que podía tener la cabeza en el co...., perdón, y la lengua por la otra, pues no, demostró que era humano, y que el inconsciente de vez en cuando sale al consciente y lía un cisco impresionante.

Pero a mí lo que de verdad me jodió es que me puse la camisa blanca echa unos zorros con el mierda de yogurt. Pero mientras me limpiaba tuve una idea de bombero de las mías. Qué bonito hubiese quedado en aquel momento, que el tío de la tele hubiese pinchado el video aquel que salió unos meses del condón....y un remix...a estimular, a favorecer, a follar...con con con condón...

Purita, acuéstate, que te hace falta.

NOCHE DE RONDA (8)

2009-03-10T10:54:00.000-07:00

Este tío tiene la sangre de horchata. No se altera ni que le venga el AVE de cara. Se ha quitado de encima a los dos choris como el que se toma un vermouth y ahora nos zampa un par de besitos de presentación como si tal cosa.
- Estos críos son la leche...hace cuatro días que se han quitado los pañales y ya van atropellando a la gente con una navaja ..los ponía yo a picar piedra y se les iban a quitar las ganas de ir asustando a gente de bien. - Ni que lo digas...acojonaditas estamos todavía- le suelto con toda sinceridad. - Por cierto...¿ qué hacéis por estos barrios? Son muy solitarios, poco recomendables para dar paseos nocturnos.
- ¿Y tú?-me sale instintivo, a ver si el machito no tiene límite, total porque sabe todas las llaves matarile puede circular por donde se le antoje y nosotras tenemos el tráfico restringido.
- Muy rápida de reflejos- sonríe dejando ver unos dientes blancos como la leche-
Yo soy un hombre y como habéis visto me sé defender.

No me ha gustado el ataque de chulería de mister salvación. Lo que pasa es que hay otras cosas que me tienen ahora distraída y dudo que pueda obtener la concentración necesaria para recuperar mi objetividad. La luz de una farola me devuelve unos ojos azules cautivadores, su barba descuidada y sus facciones de estatua griega me tocan la membrana de la indulgencia. Esto no debería ser así, me da rabia, pero no tanta como debiera. Joder, las cosas si son blancas son blancas y si son negras pues son negras. No me gusta cambiar de criterio porque sus labios estén hechos para ser besados con locura. Me cago en diez, si la salida machista la hubiera hecho el chupachup del volante le hubiera pegado un buen soplamocos, pero no puedo con estos ciento ochenta centímetros de perfección que huelen a lavanda y que arrebatan una indulgencia que no debería conceder.

- ¿ Os acompaño a casa?- pregunta solícito.
- No, no hace falta...-respondo cumplida y orgullosa.
- Puri, ¿cómo que no hace falta? Llevamos una nochecita como para no tentar más la suerte...En circunstancias normales te diría que no, que tenemos dos patitas bien majas para valernos por nosotras solas y que no necesitamos guardaespaldas pero yo no quiero más sustos esta noche.
- Has hablado con sabiduría.

Otra vez. Si no hubiese sido por el pelo negro desordenado y juguetón que relucía de nuevo a la luz de la misma farola, si no fuese por eso...pensaría que era un pedante sin remedio. Si no hubiera sido por una voz poderosa y seductora que debía ser una maravilla susurrando palabras de amor, si no fuera, si no fuera... le hubiera soltado un improperio en hebreo a la última respuesta de la sabiduría...¡coño, que me ha dicho tonta!. Me tiene atacadas las defensas, empiezo a preocuparme seriamente, mañana pido hora para el médico de cabecera.

- Tengo un problema- dice el superhombre en voz baja. ¡¡¡Aleluya!!! Un agujero negro, un defectillo, algo que le devuelva a la triste humanidad...¡¡¡Aleluya!!!
- Tengo que llevarme la moto...la tengo aquí aparcada...y....
- Pues tráela...-Rosita es la ingenuidad hecha mujer.
- Ya... pero es que somos tres.

Sándwich de jamón y queso. Rosita detrás, como si fuera la chepa del conductor, Jesús en medio estirando los brazos para pilotar aquel mastodonte de moto y yo sintiendo su pecho puro hierro en mi espalda y sus brazos achuchando mis hombros. La nochecita se las trae. Jo, ahora que reparo... parezco la de Titanic...lástima que sea en inglés y no me sepa la letra...pero mola, mola mazo....Na nanannana nanna...

-Para, Jesús, para...no puedo más- la chepa vuelve a vomitar con renovadas ilusiones.
- Vaya noche que lleva la pobretica....-afirmo compasivamente mientras Rosa arroja bilis en la acera detrás de un Opel Corsa gris, se oye repiquetear el líquido contra el asfalto nocturno.
- La bebida tiene estas cosas- responde Jesús parco en palabras pero con sensatez.

LAS MADRES QUE NOS PARIERON

2009-03-08T14:01:00.000-07:00

En Lugo o en Bilbao, en San Vicente de la Barquera o en el barrio de Triana, en un pueblo perdío de la sierra de Gredos o en el quinto piso de un barrio-dormitorio de Barcelona, en Torrelodones o en Torremolinos, ya sea en la Granada mora o en la fría Soria. Las madres de toda España tenían unas frases comodín que iban soltando a diestro y siniestro. Seguro que las habéis escuchado, y lo peor las habéis padecido. ¿Y si nos damos un baño de nostalgia? Cerrad los ojos y escucharlas de nuevo, seguro, segurísimo que os resultan familiares. Podríamos hacer un ranking que no superan ni los cuarenta principales. ¿Hace? Vamos a por las más socorridas:

¡Eso es que has comido algo antes! Explicación filosófica a la falta de apetito. Lo peor de todo es que casi siempre tenían razón las condenás...nos habíamos tragao una bolsa de patatas de estrangis para hacernos las desganás con la verdura.

Si todos se tiran por un puente, tu también. Para tirar por un barranco toda tu autoestima. Se suponía que eras una pelele que te trajinaban tus amigas con la punta del zapato.

Yo no soy la criada de nadie. Es que era un no parar: cocinar, irte a buscar al cole, comprar, limpiar, darle la razón a tu padre, poner verdes a las vecinas, zurcir, visitar a la suegra pesá....Ahora que nos tocas a nosotras, las entendemos demasié.

¡Me cago en tu padre! Ahora que no me oye. Se perdían los estribos y un buen recurso era untar de excremento al primero que venía a la boca. Cuando se tenía que meter cizaña para conseguir el objetivo siempre era una frase trampa.

Qué te piensas que yo me chupo el dedo. Menudas eran las madrecitas, la Gestapo, el FBI y todos los códigos rojos del mundo no eran suficientes para colarles una mentirijilla, por pequeña e insignificante que fuese.

Me duele más a mí que a ti. Un cojón de mico. La moralina te sabía a rayos, a la que te dolía era a ti que te dejaban sin salir cuando algún mozalbete te había prometido la luna.

¿Lloras? Menos meas. No sé, siempre estuve por llamar al ambulatorio y quitarme esta duda de encima. Yo para mí que los lacrimales y la vejiga no están conectadas pero como las madres lo sabían to.

Dos trabajos tienes: enfadarte y desenfadarte. Joé, infalible, o sea, la moraleja era que pasaban de ti como de la mierda y que ya te podías poner las pilas porque no iban a sufrir demasiado por mucho que arrugases el morro.

¿Te parece bonito? Ironía power. Habías dejado el lavabo encharcao, no habías recogido la mesa en diez días, le había zurrado un galletón a tu hermano pesao, la pregunta sonaba a música celestial.

Niña, tráeme el chisme ese que está allí donde aquello. Para descifrar el mensaje había que ser ingeniera de caminos o premio Nóbel. Ella lo tenía claro pero tú...

Si las frases no tenían desperdicio, las respuestas a nuestras ingenuas preguntas eran de museo. Pasen y vean:

Mamá, ¿qué estás haciendo? Calderos, no oyes los golpes. Y tú mirabas la habitación y no veías la herrería por ninguna parte. La segunda vez ya no preguntabas gilipolleces.

Mamá, ¿qué hay para comer? Jamón con chorreras, puñetas en vinagre, paparajotes fritos y mierda pa los preguntaores, mitos fritos con cabezas de mosquitos... Y cientos de expresiones más que te disuadían de

volver a preguntar. A preguntas necias, respuestas chorras.

Mamá, tengo hambre. Pues date un bocao en el culo y comerás carne... Coño, no digo yo que no hubiese chichas en semejante parte pero donde hubiese un buen bocata de jamón.

Mamá, ¿me das dinero? Que te crees que soy el Banco de España. Un poquillo exagerás... Que habías pedido un poco de pasta para dar un garbeo, tampoco es que te ibas a comprar un yate en Saint-Tropez.

Mamá, me aburro. Pues cómprate un burro, pues tírate peos en una lata, date con una piedra en la espinilla, haz palmas con las orejas, no seas burra... Un festival de humor sin precedente.

Lo dicho, tenían una frase para cada momento y una respuesta para cada pregunta. Oye, no se me ocurre otra cosa para cerrar el artículo que decir:

¡¡¡Viva las madres que nos parieron!!!

NOCHE DE RONDA (7)

2009-03-06T12:28:00.000-08:00

- Buenas noches,¿algún problema con mis amigas?

El que habla es un tipo que está apoyado tres coches más para allá y que a mí me parece un auténtico ángel de la guarda, no le faltan ni las alas, tiene una chaqueta blanca inmaculada que puede dar el pego. Los saqueadores nocturnos se giran con cara de malas pulgas. Los brazos en jarra y un bamboleo chulesco anticipan un intercambio de impresiones poco amistoso, no sé, no tengo la bola de cristal pero como que pondría la mano en el fuego que esto no acaba con besitos de buena voluntad.

- Gilipollas de mierda, ¿te ha dado alguien vela en este entierro?- la voz cantante siempre es el primero en abrir el fuego.
- Eso, eso...vela...vela...entierro... entierro...- el risitas hace oposiciones al premio Cervantes.

Se lleva la mano al bolsillo, coge una cajetilla de Malboro, le quita la cintita de plástico, corta el protector de papel, saca un pitillo y con toda la parsimonia de mundo se lo coloca en la boca y tiene los cojones cuadrados para dirigirse a los quinquis con toda la flema del mundo.
- ¿Tenéis fuego?

¡¡¡Es mi héroe!!! Yo esto lo he visto en alguna película, el puto Bond o el Indiana Jones o yo que sé....pero esto es increíble....éste es el bueno de la peli y viene a salvarnos...¡¡¡me cago en la leche!! Tengo que fregarme los ojos para cerciorarme de que no es un sueño.

- ¿Fuego? ¿Fuego? Te voy a meter un navajazo que te va arder los huevos...- dice el Pinki mientras se pone en posición de ataque

- Te vas a cagar, chaval- jalea el risitas en segundo término, siempre detrás.

La escena tiene su punto. Los dos atracadores agitándose nerviosos alrededor de aquel tipo de traje blaco inmaculado que se lleva con toda parsimonia el cigarrillo a la boca sin darle ninguna importancia al zarambuteo de aquellos jovenzuelos. Rosa y yo abrazadas como si nos fuera la vida en ello. Los choris pegando gritos como posesos, sacando los dientes y escupiendo al suelo cada dos por tres.¡Maleducados! Intentar sacar de sus casillas al flemático invitado nocturno adjudicándole a su mamaíta la profesión más antigua del mundo y lanzando amenazas cada vez más subidas de tono. No tienen huevos de tomar la iniciativa. Perro ladrador, poco mordedor.

- Rosa, ¿salimos por patas?- le susurro al oído a mi amiga.
- No, Puri... no podemos dejar solo a este muchacho...son capaces de matarlo- me dice Rosita con tono compasivo.
- Pues anda que nosotras le vamos a ser de mucha ayuda...-sale la venilla práctica.
- Lo único gritar.... Puri, yo estoy cagada...-siento como Rosa tirita.
- Rosita, Rosita... contrólate, por favor...con lo que has echado por la boca como para que te desboques por el culo....-me sale un humor negro, nunca mejor dicho.

Un poco más y nos perdemos lo mejor de la noche por estar de cháchara. Tres segundos. Pim pam pum. Una patada lanzada con una destreza milimétrica impacta en la mano del Pinki y manda la navaja a san Dios. Otra patada le impacta en la cara y lo tira panza arriba dejándolo ko técnico. Al risitas se le cortan las ganas de choteo de cuajo y que cuando se ve sólo delante del peligro opta por el pies para que os quiero y sale calle abajo corriendo que se las pela. Sin despeinarse, el benefactor retuerce el brazo derecho del Pinki por su espalda y le dice algo al oído. El Pinki suplica clemencia y jura que no volverá a molestar a criaturas indefensas. Magullado pero diligente abandona el escenario haciendo mutis por el foro en la misma dirección que su compañero. Colorín, colorado, el atraco se ha acabado.

- Buenas noches. No me gusta la violencia...pero hay casos en que es necesaria.
- Claro, claro...- no puedo articular palabra después de la exhibición de taekondo del fulano.
- Perdonad, no me he presentado...soy Jesús... encantado de conoceros, aunque sea en estas circunstancias.
- Puri y Rosa...encantada...- Rosa responde sin poder reprimir que se le caiga la babilla.

LA EX

2009-03-04T04:47:00.000-08:00

Tarde o temprano llega ese momento. Por mucho que lo sepas cuando llega hay que cogerlo por los cuernos (mierda, quién me manda acordarme de santa parte de la anatomía taurina) y resolverlo como puedas. No se enseña en las escuelas, ni en los púlpitos, ni en las tertulias sesudas de la tele.... Vamos por el mundo en pelotas, como en tantas otras cosas, amigas, que nos tenemos que cocinar el plato sin saber ni los ingredientes. Bueno, con todas las pistas que os he dado supongo que ya tenéis una noción clara, mejor dicho, clarísima, sobre el tema que afrontamos hoy. ¿No? ¿Me estáis vacilando, verdad? No puede ser...venga...va...bueno, concretaré....

EL ENCUENTRO CON LA EX. Ya está, ya lo solté...

Metamosnos (¿esta palabrota existe o me la he agenciado yo porque soy así?) de lleno en esta escena recurrente. Estás en unos grandes almacenes de rebajas, en la cola del cine o paseando por la ciudad tan ricamente y de repente se acerca una mujer a tu pareja y sin mediar más que un hola descastao le zampa dos besitos como si tal cosa. Diálogo gilipollas que sigue: Hola, hola, qué tal, bien, tirando, y tú?, pues bien, nada, vale, por aquí?, sí, ¿dando una vuelta? Sí, a pues vale, ya, claro...Nunca tantas palabras dijeron tan poco. Y tú, sospechas, porque otra cosa no, pero sospechar, sospechamos todas. Vista la pasividad de tu pareja para presentarte a la chiquita, caben dos soluciones:

a) AUTOPRESENTARSE

b) seguir DISCRETAMENTE EN SEGUNDO PLANO esperando que ahueque el ala para coser a preguntas a tu pareja.

En caso de elegir la primera opción inmediatamente se abren tres vías:

VÍA AGRESIVA: Hola, soy Puri, ¿qué tal? Soy la pareja actual de este zángano que está callao como un pasmarote y no me dice quién coño eres.

VÍA LONGUI: Hola, soy Puri, qué caro está todo hoy, ¿verdad? Y mira que hace frío, parecía que venía el veranillo y nada...

VÍA INVESTIGADORA: Manolo, ¿no me vas a presentar a la señorita? (con retintín....ahondando en el hecho de que la señora eres tú)

Si optas por la AGRESIVA....y la EX entra al trapo el combate de boxeo está asegurado. El menage a trois de hóstias no lo evita ni Dios. Ella cobra por darle dos besos, él por no presentartela y tú te ahostias tu sola por ir con un gilipollas que se avergüenza de ti...Tragedia segura.

Si optas por la LONGUI....lo más seguro es que en se te duerma la EX y a los cinco minutos decida que lo mejor es buscar nuevos horizontes y que su EX va apañao con semejante lorito.

Si optas por la INVESTIGADORA....uy,uy,uy....la aventura continua. Después de los besicos de rigor, seguro que sigue una inspección en toda regla: TETAS, KILOS, ARRUGAS, MICHELINES, DEFECTOS VARIOS DEL CHASIS, PERSONALIDAD....como si tu cerebro fuera un ordenador portátil va sumando y restando puntos, y al final arroja un resultado POSITIVO (la tía te supera, complejo de inferioridad al canto) o NEGATIVO (me cago en la leche, mi pareja se ha superao, ....eh....eso quiere decir que cuando encuentre otra mejor...).

Si es POSITIVO el resultado, lo más seguro es que cortes el rollo a toda velocidad y en cuanto la pierdas de vista le des unos consejillos sin importancia a tu pareja:

La última vez que le das dos besos a esa lagarta. ¡Ni mirarla! Dame tu móvil....no tendrás su número....ya lo puedes ir borrando...y de tu mente también, vale? Y tira p'alante, que me tienes contenta....

Si el chequeo es NEGATIVO puedes tener un problema: la relajación. Te crees superior y te confías (las EX son todas unas harpías....pero Puri, tú también fuiste una EX...pero yo era muuuu güena). Ella puede aprovechar que has bajado la guardia para intrigar y como la que no quiere la cosa, con santa inocencia, empieza a explicar anécdotas del tiempo que vivió junto a tu chorbo...Ah...¿no te ha llevado a Praga todavía, Puri?¿Praga? Me cago en san Pantaleón, si no hemos pasado de Vilanova i la Geltrú en dos años que llevamos saliendo y a este cayo malayo se lo llevó a Praga a los seis meses. Joío cabrón.

Visto el desaguisao que crean las EX cuando te las encuentras, yo desde aquí pido a quien corresponda que les pongan una pulserita que pite cuando se aproximan a ti y a tu pareja. ¿A que sí? Arreglao...si te las ves venir te piras para otro sitio y punto pelota.

L...ÉSBICO escrito por LAGAMU

2009-03-02T06:32:00.000-08:00

Tocaba la L....cabían varias posibilidades...pero había una que me producía cosquilleos. LÉSBICO. No era cuestión de soltar el rollo enciclopedia sobre la atracción entre mujeres. No. Preferí otra cosa. Una historia.

Era el cumpleaños de Clara, María quería darle una sorpresa, ellas aparte de ser amigas media vida, ahora también eran compañeras de trabajo en un bar de copas. María siempre había dejado claro su interés sexual, ni mujeres ni hombres, ¿por qué quedarse con uno cuando se puede disfrutar de los dos?
Clara lo respetaba, además, se habían ayudado mútuamente en más de una ocasión a librarse de algún cliente pesado que quería llevarlas a su cama, en esos momentos no tenían inconvenientes en besarse o acariciarse para dejar claro que eran pareja. A Clara le gustaba este juego y varias veces ocasión le había dicho a María, "como me dé un calentón por tu culpa, luego tendrás que currártelo pa quitármelo" y eso es lo que pretendía María, así que la miraba mas de la cuenta, pasaba por su lado y la tocaba, le decía cosas al oído bajito y la besaba para felicitarle el cumpleaños.
En la radio empezó a sonar una canción que a las dos les encantaba, así que con una mirada mas, se pusieron a bailar juntas, se movían sinuosamente, sus cuerpos pegados la una a la otra,” esto es un bar y el espectáculo hace que la gente consuma" les decía su jefe,"si de vez en cuando bailáis o hacéis cualquier otra cosa que haga que los clientes saquen la cartera, por mi encantado". Jodido voyeur.
María acariciaba lentamente el cuerpo de Clara ,mujer generosa en curvas, con algún kilillo de más, unos pechos grandes pero bien puestos, una melena castaña cortita y ojos almendrados color marrón. Clara, en recíproca cortesía, acariciaba la melena de Maria que terminaba justo encima de unos pechos pequeños, mientras pasaba sus labios por el cuello casi sin tocar. María tenía un cuerpo delgado, piernas largas y fuertes y un culo que era la envidia de medio barrio.

Llegó la hora de cerrar y bajaron la persiana para poder recoger tranquilas, una vez terminado de limpiar Maria saco una botella limonchelo, diciéndole a Clara:
- Tenemos que brindar por tu cumpleaños
- No puedo, conduzco y no quiero que me quiten puntos.
- Pues no conduzcas, mi casa esta aquí al lado y podemos ir andando, te quedas esta noche conmigo y punto.

Media botella después, las dos caminaban hacia casa de Maria, por el camino se morían de la risa comentando las caras de los clientes del bar mientras bailaban. - Mas de uno esta noche se ha ido con un calenton del quince.
- Joder tía, si me has puesto cachonda hasta a mí.

Una vez en casa, María se quitó la ropa por el pasillo quedando solo en ropa interior, así que Clara hizo lo mismo, estiradas en la cama, Maria acariciaba la cabeza de Clara que se iba quedando dormida.

-Eres preciosa y así dormida, aun más.

Después de acaríciale el pelo María, continuó por el cuello, el pecho, que se puso erecto al tacto, Clara abrió los ojos y tomó la mano que le acariciaba y la llevo a su entrepierna.

-Hoy es el dia en que me tendrás que quitar el calentón, estoy muy cansada y borracha como para quitármelo yo sola.

Los labios se juntaron en un beso largo, húmedo y profundo, Maria fue bajando por el cuello de Clara, por su vientre, le quitó la ropa interior que le quedaba, separó sus piernas y colocó los labios encima de su sexo, besando, lamiendo y dando pequeños mordiscos en el clítoris de Clara que solo podía decir entre jadeos que no parara, que quería mas. María, lasciva, introdujo un dedo en el interior de Clara, al poco otro dedo más que introducía y sacaba al ritmo de las caderas de Clara.

- No pares, no pares, me corro- gritó ahogada Clara.
- Hazlo mi niña, es tu regalo de cumpleaños.
Los jadeos pasaron a ser grititos, los grititos a gritos de puro placer, un escalofrio recorrió su cuerpo para dejarlo tenso por unos segundos, después llegó la placentera relajación. Las dos entrelazaron sus piernas, se abrazaron y se dieron un ultimo beso.
-Duerme cielo, ya me lo agradecerás mañana si quieres, hoy es tu día, ya llegará el mío.

Bueno ya me contareis si os gusta o no, algún sueño de este tipo, seguro que alguna puede tenerlo. Y ahora os confesaré mis motivos para escribir este relato. La guinda del pastel: 1ª) Porque mi imaginación es así 2ª) Porque me apetecía escribir un relato erótico lésbico 3ª) Por que una de esas chicas era yo

NOCHE DE RONDA (6)

2009-02-26T09:53:00.000-08:00

La verdad es que aunque no le digo nada a Rosita ando un poquillo acojonada. Las calles por las que pasamos están poco iluminadas y es una zona algo despoblada, las casas son viejas y abandonadas. No sé, teníamos que haber cogido otro camino, pero hemos ido de cháchara y se nos ha ido el santo al cielo. Para que nos salga algún capullo de cualquier lado y nos pegue un susto de muerte. Coño, Puri, siempre tan agorera...

- ¿Ande van tan deprisita estas princesitas?

Un chavalillo de no más de veinte tacos con el pelo rapado al cero es el autor de la frase que no me hace ni puñetera gracia. Nos corta el paso y detrás aparece un coleguita casi clonado. Parece la noche de los calvos vivientes, entre el taxista y estos dos tipos, los peluqueros deben estar en la ruina. Camisilla a cuadros desabrochada dejando a la vista una camisetilla bastante sucia, chupa de cuero con unos cuantos revolcones, tejanos rahídos y botas militares. Mala pinta, qué quieres que te diga, las apariencias engañan pero me da en la nariz que esta vez va a ser que no. El segundo de a bordo tiene en la mano un peta, la forma de fumar es inconfundible. Va colocadillo y no para de reírse como un gilipollas.

- ¿Se os ha comido la lengua el gato? – pregunta el cabecilla disfrutando con la situación..
- Eso, eso...no tienen lengua...- el segundo ríe baboseando.
- Eh...tú, ¿qué es lo que dices?- me señala con un dedo a la altura del pecho el enclenque que lleva la voz cantante.
Se me corta la circulación de golpe. ¿Adónde acabará esta charlita? Empiezo a buscar salidas, no nos hemos dado cuenta y nos hemos metido en la boca del lobo, Rosita y yo tenemos las luces fundidas. Aquí parece que vive poca gente y por mucho que chille no me van a ayudar ni los gatos. Mientras que pienso en cómo pegarles esquinazo a estos tíos, el del dedito me lo pone más cerca.
- ¿Pasas de mí, tía? Dime...¿pasas?- me apunta amenazante.
- No...- respondo bajito .
- Así me gusta....ya sé que no eres mudita...- el compañero sigue riéndose como un merluzo y me saca de quicio, tiene una risa de psicópata que hace que me empiece a cagar encima-. Mi amigo y yo hemos perdido el autobús....-risa de fondo- y no tenemos ni un duro para volver a casa...y ya es muy tarde, ¿verdad?- se gira al risitas que se desternilla sólo-. ¿Nos podríais dejar algo para comprarnos un bocadillo? Hay que ayudar al hambriento....-risa al canto del secundario.

Miro a Rosita y veo que está blanca como la harina. Intuyo que está haciendo esfuerzo para no volver a potar. No, por favor. Igual que me he partido de risa cuando le ha dejado para el arrastre los tejanos al taxista ahora no me hace ni pizca de gracia. El tema ya está lo suficientemente caliente como para que se le escape la tubería y líe la madeja a lo bestia. Cuando las cosas están mal, sólo puede pasar una cosa....¡¡¡que se pongan peor!!!

El silencio se puede cortar con un cuchillo. Perdón, no es del todo verdad, sigue la risa de fondo, al idiota parece que le den cuerda para que se mueva el maxilar inferior, el muy imbécil supongo que se cree que está rodando Torrente IV. Vamos al grano, el horno no está para bollos, está claro que estos dos choris nos están atracando por todo el morro, el que lleva la voz cantante se ha hecho el simpatiquillo con el rollo del bocata pero yo creo que no va ser ni de sobrasada ni de foie-gras, si acaso de maría o de coca, eso casi seguro, me juego el meñique y no lo pierdo. Coño, a mí me cuesta mucho ganar el parné para que estos pazguatos me limpien porque sí. Yo sudo durante todo el día para que estos chorizos me hagan pagar el impuesto revolucionario por la noche, joder, que no...que no me sale de los ovarios, que hay que pararles los pies, que no tienen ni medio guantazo, no sé quien los va a parar ni quién les va a dar el guantazo entero pero que yo no suelto la mosca...que no, que no y que requeteno... Puri, no te subas que luego no hay manera de bajarte del tejado que estos pipiolos no son de la misma pasta que el calvorotas del taxista o que el Alfredito musculitos de queso...no, Purita, estos tíos tienen una mosca tse-tse por cerebro y tal como les pica así actúan. Prudencia, Puri, prudencia.

- No tenemos toda la noche para vosotras...no sé si nos habéis entendido bien....pero me estoy empezando a poner nervioso y cuando me pongo nervioso pues hago cosas que no tengo que hacer...- me dice amenazante al oído el Pinki, me he enterado porque el risitas ha hecho un descanso en su ejercicio preferido y le ha azuzado por lo bajini “ Pinki, eres el puto amo”.
- No sé....yo no llevo mucho pero...- Rosita hace intención de rebuscar en el monedero de su bolsito pero la oscuridad no juega a su favor.
- No, Rosa, no...¡qué coño!- me sale del alma.
- Uyyyyyy.... nos ha salido flamenca la chiquita....-me toca la moral que un niñato como este que tengo delante de mí me diga chiquita en lugar de llamarme de usted como correspondería por educación-. Ya te he dicho que cuando me ponen de los nervios hago cosas que no tengo que hacer...hóstia, quien avisa no es traidor....- gesticula y gesticula sin parar-. Cojones, una vez que utilizo buenos modales esta tía se me sube a la parra...¡¡a la mierda!! Venga, apoquinar hasta el último euro que tengáis y rapidito o me voy a poner todavía más nervioso. Vale ya de cháchara...joder, la puta pasta...

Cuando acaba su discursito saca una navajilla y la abre dejando brillar un filo nada despreciable. Ya lo decía mi padre, cuando mi capital va a menos mi palabra no vale nada. Toca plegar velas, amiga. Yo no me fío un pelo de las intenciones de esta pareja de mongólicos. Para que me den un mal tajo y me envíen al otro barrio. Me jode darles la pasta por el morro, pero más me joderá hacer un viajito al infierno, porque yo creo que no me escapo de conocer al del rabo y las calderas... Bueno, achantando se ha dicho. Abrimos el monedero y empezamos a sacar billetitos. Ochenta euros que se van para el bocata de este par de mendrugos...¡¡¡una buena acción!!!

NOCHE DE RONDA (5)

2009-02-24T03:30:00.000-08:00

Cruzar la discoteca no es tarea fácil, Rosita se resiste a seguir la línea recta. El trío Fama (Nati, Isabel y Pepi) sigue a lo suyo, les hago una señal inequívoca de despedida y las tías ni se inmutan, con ritmo y sin perder el paso levantan al unísono la mano y se contonean a lo goodbye my friend. De Sara solo acierto a intuir sus brazos lechosos, el canijo de las gafitas ha dejado los manoteos insensatos por unas maniobras orquestales en la oscuridad que son del completo agrado de mi amiga que no cesa de masajear su espalda de arriba abajo. A las SS ya ni me molesto en avisarlas, Rosita me pierde el equilibrio cada dos por tres y no es cuestión de dar un espectáculo innecesario.

Siento a mi amiga en las escaleras de la entrada y le pregunto al matón de la puerta de la disco por la posibilidad de disponer de un taxi. Nati y Susana han dejado el coche en una explanada cercana a la disco, Rosa no está para esperar mucho. Me estira una tarjeta blanca en la que hay un teléfono, llamo y un vozarrón desagradable, con tono de recién despertado, me advierte a gritos de que tardará un cuarto de hora como mínimo, me requiere el punto de destino y me amenaza con un precio que me parece abusivo...¡¡¡veinte euros por una mierda de carrera!!! Muchas ganas de trabajar no le veo al pájaro, ha hecho todo lo posible por disuadirme pero cuando no hay más tu tía, habrá que joderse.

- Puri, eres una tía cojonuda. Tú sí que has tenido suerte, qué crío más guapo que tienes...ser madre... yo siempre he querido ser madre...el problema es que o me intimido o nada de nada-sigue la tía con el lloriqueo alcohólico.

-Insemino, insemino...-le aclaro porque no puedo soportar escuchar una palabra mal dicha y no corregirla, herencia de una estricta educación de colegio de monjas.

- ¿Tú también, Puri...? Si tienes a Fernandito....¿para qué quieres inseminarte, hija mía? ¿Otro? ¿Quieres otro? Vas a tener un equipo de futbol, vida mía....

- No, Rosita, que se dice insemino no intimido....

- ¿Qué he dicho yo? Intimido...- se ríe como una posesa, a lo tonto, sin medida.

Ahora me entran los remordimientos. ¿Qué coño hago a estas horas con Rosita con un pedo como la catedral de Burgos en lugar de estar velando los sueños de mi gordito? Qué mala madre que eres Puri, golfa más que golfa. Pero... ¿no tengo derecho a divertirme? Si a mi madre le hace una ilusión enorme quedarse con Fernandito. La cosa es martirizarse, mea culpa, mea culpa....

- No tengo toda la noche para vosotras....¿ahuecamos el ala?- la voz viene dentro de un taxi.

Levanto a Rosita a duras penas y nos metemos en los asientos de atrás de un Renault Megane. Le recito la dirección al taxista, un calvito poquilla cosa que no para de rascarse la oreja como si tuviera garrapatas. Por la radio se escucha la Mari de Chambao cantando Déjame vivir. Ya me vale.

- Qué ....¿hemos chupao demasiado cristal esta noche, eh?- pregunta el calvorotas un poco impertinente.

- Sí, un poco...- responde Rosita un poco gangosa.

- Ya lo dice el refrán, hija mía- me pone de los nervios las confianzas que se toma este farfollas- Manolete....si no sabes beber pa que te metes....- suelta una carcajada de gilipollas como si tuviese alguna gracia la chorrada que acaba de soltar.

- Oye, simpático...¿cómo te llamas?- le replico con la adrenalina a punto de rebosar.

- Ignacio....Ignacio Sánchez Gonzalez...para servirla a usted y a la patria....-el conductor de primera acelera acelera se cree que está en el Club de la Comedia, no espera que le rían los chistes, se los ríe antes por si acaso.

- ¿Sabe usted una cosa?- empiezo a cargar la escopeta.

- No, yo no sé una cosa....¡¡yo sé muchas cosas!!- vuelve a reír y a rascarse la oreja, piojos no pueden ser porque no tiene ni un pelo de listo pero....¿sarna?

- Ignacio...querido....-tomo aire para no perder del todo los estribos, me conozco.

- Eh...si queréis cariño ya es otro precio....-mientras se ríe se le cae la babilla como un subnormal profundo.

- Eres un maleducado de cojones – le espeto con toda mi mala leche.

- No me digas, simpática...¿eso lo has pensado tu sóla o te ha ayudado la borracha esa de tu amiga?

- Puri...tengo ganas de vomitar- me dice Rosita que parece tener el don de la oportunidad.

Un frenazo del copón hace que casi nos dejemos los piños contra los reposacabezas delanteros. Se baja el tío como una mala bestia, abre la puerta de Rosa y la intenta sacar del coche con malas maneras.

- Fuera, fuera...lo que faltaba...que potes en mi coche nuevo....¡¡sal pa fuera, sal pa fuera ahora mismo!!

Yo estiro del brazo derecho de mi amiga y vuelve a sentarse

de un culetazo. El calvo vuelve a la carga y tira de Rosita otra vez, somos capaces de descoyuntarla tirando cada uno para nuestro lado. Me cago en toda la parentela del taxista a grito pelao pero el tío es más fuerte que yo y logra sacar a Rosa del vehículo, cuando mi amiga recupera la verticalidad coge carrerilla y le vomita en los tejanos.

- Jódete, bola de billar – le suelto riendo mientras el simpático es ahora el que no le hace la situación ni puñetera gracia.

El silencio de la noche devuelve el eco de nuestras risas. Recordando al taxista chupa-chup blasfemando en hebreo por el vomitado de Rosa nos entra un risa floja de esas que no se pueden parar ni que se te muera el canario.

- ¿Ahora quien me paga este estropicio?- imito al calvorota cuando se despedía de nosotras medio llorando.

- Santa Rita Rita Rita lo que se vomita no se quita..- la que imita ahora es mi amiga.- Mira que eres joía, Purita, ¡qué sangre fría tienes! El tiparraco fuera de sí y tú tienes los ovarios de soltarle lo de Santa Rita. No sé cómo no nos ha cruzado la cara....

- Vamos... le pego un punterón en los güivols que le corto el grifo para los siglos. Bien merecido se lo ha tenido el muy cateto. Por cierto, Rosita...¿queda mucho para tu casa?

- Diez minutillos más o menos... Si no me hubieran venidos esas arcadas pues ahora estaría roncando en mi camita... y tú con tu Fernandito...tan ricamente... Soy una desgraciada, siempre meto la pata...es que no sé...

- Stop. Basta, tía, de nada sirve lamentarse, tía...las cosas viene como vienen y esta noche habremos pisado mierda...

PAPITOS

2009-02-22T14:15:00.000-08:00

Una de esas noches de viernes que viene uno derrotao del mundo, me estiro en el sofá y conecto la tele, esperando ver algo que me entretenga y me haga olvidar la semana, ¿qué serían? Las diez y algo. Hago zapping como un poseso y me quedo petrificado cuando veo a un niño sentao en el suelo que dice grito en cuello "So-y un hi-jo de pu-ta". Separando las sílabas para que suene más fuerte entoavía.
No se me ha revuelto todavía del todo el estómago cuando veo a un tío de barba con calcetinillos blancos (intuyo que es su padre) sentado en el suelo con el bárbaro de antes, parecen que están jugando con los playmobils, tierna escena hasta que el niño coge un rebote de narices, se levanta como un vendaval y le dice al de los calcetines blancos "No sabes jugar, gilipollas".
Qué inicio de película, el Spielberg no la supera, fijo. Y luego una tierna escena del niño en la bañera cubierto de espuma con un barco pirata y sin venir a cuento suelta otra vez "Hijo de putaaaaaaa". La madre explica lo que le pasa a la criatura como quien explica la receta del gazpacho. "El chiquillo para comer es muy malo". Y tan malo...se pega un paseo por el salón chillando "Inútilesssss", dirigido a sus progenitores. Cuando el crío decide sentarse en la mesa espeta "Eres una puta" a su mamaíta que empieza a perder la paciencia pero incomprensiblemente no le cruza la cara que es lo que quiero hacer yo desde que me he sentado en el sofá.
No, la violencia está muy mal, mejor agotar las vías del diálogo. Pero es que Miguelito, así se llama el energúmeno de cuatro años, me está sacando de quicio y no me toca nada, imagínate si fuese mi hijo.
La ley de Murphy sigue en vigor, cuando las cosas iban mal, todavía pueden ir peor, el cándido infante, después de insultar de nuevo a su padre le escupe a su mamá que se queda de piedra. "Sí, sólo tengo uno, pero es que vale por tres" Y se ríe como una gilipollas. "Ya sé, alguna vez le he retirado la comida, pero cuando me viene achuchando le vuelvo a hacer lo que quiere".
Este programa me está afectando todo el sistema neurológico. Se me está subiendo la bilirrubina, relajando los esfínteres, estallando las células de la sensatez. No puedo, me estoy poniendo muy malo. En prime time nos muestran como si tal cosa cómo se construye un monstruo, y no de plástico, no, de carne y hueso.
Menos mal que aparece una señorita muy modosita ella, Supernnany??, me suena a heroina de cómic, que sienta a los dos patanes de padres en una mesa (bonito mantel de flores) y les hace una charlita sobre su hijo Miguel.
Moraleja: el niño es muy exigente (olé su capacidad de observación) y busca de ellos que le presten atención (olé la lógica). El padre le confiesa que la frase preferida del niño es : "Aquí mando yo".
La señorita Rottenmeier en versión Quatro se pone mano a la obra y le explica al pequeño salvaje que tiene que aprender a comportarse. "No quiero aprender, coño". No esperaba menos de la criatura. El gancho: "¿ A ti te gustaría ir al zoo con papá y mamá?" Por fin entiendo a esta mujer, lo que quiere es encerrarlos a los tres donde no habían tenido que salir. No, no...es un estímulo. Les saca a los padres una cartulina rosa (qué maja) donde hay cuatro columnas, cada vez que el niño haga algo bien se le da un cacahuete (una cruz) y cuando tenga unos cuantos podrá ir al zoo. Pero el niño no cede, cuando la Supernany está tomando café le dice a su madre. "Quiero café, idiota". Ya estamos. Lo dejan por imposible y el niño, claro, si no le haces caso, pues a dar por saco, coge la cartulina rosa y la hace trizas. ¡Normas a mí! Una voz en off dice que el niño tiene que aprender que "los actos tienes consecuencias". Vamos bien. El niño pasa un huevo de las cantinelas de sus padres, muy razonable dice la terapeuta "no quiere renunciar a los beneficios que tenía". Moraleja: el niño es más listo que el hambre. Como empieza a ver firmeza en su entorno el tío empieza a entrar por el aro, se baña solo, se pone el pijama también solito. Y claro, como le habían prometido zoo empieza a gustarle el sistema de la cartulina rosa. Se pone más contento que unas pascuas porque coloca los primeros puntos en el casillero.Yupiiiii!!!! Pero siempre hay recaídas, al día siguiente, la Supernany le pregunta todo cortesía: ¿Qué Pokemon te gusta más? Y el angelito le suelta: "Cállate, asquerosa". Moraleja: las cosas de palacio, van despacio. No se educa de un día para otro. Le piden ir al baño y dice que quiere ver Spidermmaaaaaannnnn!!!! Hija puta, eso se lo dirige a su mamá.
Pero la emoción del programa sigue. La Supernnay avisa a los papás que se pira y que ahora les toca a ellos lidiar sólos con el Mihura. Es la prueba de fuego. Y Miguelito se luce, cuando se ve libre de aquella bruja que le pone normas, se crece, le piden que se lave las manos y deje de jugar para ir a cenar y ni corto ni perezoso le pega un viaje a la tele que la deja temblando. La madre se le escapa un grito aunque le había dicho la jefa que nada de exabruptos. Pero es que lo papaitos son humanos y sufren por los mil euros que le ha costado la caja tonta. La mamá va a apuntar el punto negativo en una libretita y el niño tiembla..."No, mamá, por favor". Ya ha aprendido que "las acciones tienen consecuencias". ¡¡¡Viva la educación!!!
Y conforme avanza el programa y Miguelito va entrando en verea, encuentro la explicación a toda aquella sinrazón, la suelta el padre como si tal cosa: "No, si yo sé que cada crío tiene lo que tiene, pero que gran parte de sus actitudes son culpa nuestra".
Ha merecido la pena, aunque he tenido un nudo en el estómago durante toda la noche, ahora, ya puedo dormir tranquilo.

NOCHE DE RONDA (4)

2009-02-20T06:09:00.000-08:00

Menudos especimenes te puedes encontrar en estos antros. A mí siempre me ha tirado más el jamón serrano que el queso pero es que el asalto de Alfredo ha sido fuerte de cohones. Menos mal que rápido he sacado el sable y he cortado la avanzadilla de raíz, sin contemplaciones ¡¡salidos a mí, menuda es la Puri...!! Se han perdido las formas, hacía tiempo que no salía de noche, pero noto que la peña cada vez desfasa más. No voy a pedir volver a los tiempos en los que para dar un beso tenías que pedir permiso a la guardia civil pero de ahí a saltarse todas las normas y toquetear el género cuándo y cómo te salga de allí, eh, va un buen tajo, amigas... Lo peor es que los tíos no aprenden, mucho metrosexual, muchos cursillos de seducción, muchos manuales de todo a cien de cómo tratar a una mujer, mucho internet y muchas chorradas pero al final siempre empiezan la casa por el tejado. Todavía hay gente que duda que procedan de los monos.... Me río sola. Intento localizar a las seis supervivientes de la noche de ronda. A Luisa ya la descuento, a estas horas debe estar probando los asientos reclinables del carro de Alfredo, me da repelús pensarlo.... Nati, Isabel y Pepi están moviendo el esqueleto, joder qué tías, no han parado en toda la noche... ¡qué animo! Será porque es viernes pero yo ya no estoy para tirar cohetes, una tiene una edad y todos estos fregaos le empiezan a venir grandes. Purita que ya no eres ni sombra de lo que eras, aquellos tiempos que acababas comiendo churros con la pandilla a las ocho de la mañana, aquellos tiempos ya no volveran.... Mira que llegas a ser exagerada, tía, ni que fueses Sara Montiel... ¡treinta tacos! ¡La flor de la vida! ¿Qué las flores hay que regarlas? Y tanto...pero a la que les echas un agüita a tirar para arriba como unas condenadas. Sigo la localización. Sara está en la barra teniendo un bis a bis con un canijillo de gafas, él manotea efusivamente y ella pone cara de no perder ripio pero de vez en cuando se le escapa un bostezo, nuestra gran habilidad...¡¡¡fingir!!! A Rosa no la localizo, está desaparecida en combate, no la he visto desde que entramos. Las SS, Silvia y Susana, están en medio de un grupo que tienen pinta de despedida de solteros, fijo, no paran de reírse como idiotas y de mofarse de uno que tiene una diadema en forma de polla y un delantal de criada filipina. ¿Alguien necesita más datos? El mártir. La semana que viene para el matadero. Busco y rebusco con la mirada por todos los rincones de la sala y no hay rastro de Rosa, no es normal, llevaba un vestido rojo chillón, como para no verla. ¿Estará en el lavabo? Ha llegado el momento de estirar un poco las piernas. La excursión no es moco de pavo, entre los machitos ibéricos que cuando abres camino te miran como si te perdonaran la vida, los que te miran como si tuvieran gafas de traspasar la ropa, las gachises que tienen el cigarrito en la mano y si te descuidas te dejan señalada, los borrachuzos que van descontrolados y te pueden clavar un pisotón en menos que canta un gallo, total, que hay que hacerse un seguro de accidentes para transitar por la disco.

- Benditos los ojos que te ven, Rosita....
- Ah....hola, Puri....- me responde mi amiga con los ojos llenos de lágrimas y la voz bastante gangosa.
- ¿Qué te pasa?- pregunto preocupada.
- Me quiero morir.
La diplomacia nunca fue su fuerte pero la frase me ha sonado muy mal. Está apoyada contra la pared y mira al techo con gesto desesperado.
- Venga, mujer, deja de decir tonterías....
- ¿Tonterías, Puri? Estoy hasta los ovarios de esta mierda de vida- eleva el tono de voz y eso hace que me llegue un tufillo inconfundible, el aliento no engaña.
- Has bebido, Rosa....
- ¿Te crees Sherlock Holmes?- se empieza a reir mi amiga para luego hipear de nuevo.
- ¿Tal vez mejor plegar velas por esta noche, verdad?
- Todo es una mierda....¡¡¡no quiero vivir!!!- Rosa se aprieta las sienes con fuerza y empieza a preocuparme de verdad.
- Rosita, cuando te levantes mañana lo verás todo diferente...-le cojo de la nuca cariñosamente y sigo la táctica buena samaritana.
- No gusto a los hombres, tía, no gusto a los tíos....soy una mierda, una puta mierda.- no puede seguir porque el llanto la ahoga, le entran arcadas y está a punto de vomitarse encima del trajecito rojo rojísimo rojo.
- Te has pasado con los cubatas, Rosa, basta de decir tonterías....-intento animarla. - Mírame, Puri, ¿tú te irías a la cama conmigo? Mírame, y dime la verdad...nada de mentiras piadosas...dime, dime, con estos michelines, con las tetas caídas, dime....¿me echarías un polvo?
- No, yo no.... - Ves, lo ves...gracias por tu sinceridad, muchas gracias...
- Escucha, gilipollas, yo no, pero cualquier tío que sepa apreciar lo que tú vales, se iría a la cama contigo y al Amazonas si tú se lo pidieses.

DESNUDO INTEGRAL

2009-02-17T09:34:00.000-08:00

Me desnudo por fin, es una opción personal, respeto todas las opiniones, pero he creído oportuno salir del armario, sacar a la luz todos mis traumas, uno a uno, y vosotras, las sufridoras lectoras que me padecéis tenéis derecho a conocer toda la verdad.

YO SUFRÍ CON EUROVISIÓN. No me oculto, durante un tiempo sólo lo sabían mis allegados, ahora, será público, sé que seré motivo de escarnio, pero las cosas llegan a un límite y luego explotan ¿Qué estoy como una chota? Vaya novedad, no habéis descubierto la fórmula de la coca-cola, ni la de la sopa de ajo siquiera, lo siento, soy así y así seguiré (a quién le importa,lararalá...).

Mi ritual empezaba con el tonillo del festival, el antiguo, el de blanco y negro (nada de estas moderneces de ahora), nan..nan...nananan...nann...nanan..nanananana...., ¿os acordáis?

Era un sábado mágico, señalado en rojo en mi calendario emocional. Me recorría un hormigueo por el estómago (podía ser hambre, que también, pero seguro que era algo más). Poco a poco me iba metamorfoseando (vaya palabrotón) con nuestro representante, quería sentirme como él, vivir aquella experiencia religiosa (Iglesias copión!!!!) Me creía que íbamos a conquistar Europa (entonces sí que sonaba fuerte la palabra, era algo desconocido, exótico, hoy parece un barrio marginal de cada país). Me tragaba como un bendito un mogollón de canciones de otros países sólo con el objetivo de sacarles defectos y autoconvencerme de que la nuestra era la mejó. Vaya mierda de melodía la de Holanda, parecía que estaba cantando un rebaño de vacas, las mismas que daban el queso que estaba dentro de mi bocata. La francesa tenía menos gracia la joía, parecía una malfollá, salía con un vestido plisadito de cole de monjas, otra que quedaba detrás nuestro. Los conjuntos ingleses querían rememorar a los Beatles y la copia era digna del museo de los horrores. Los griegos tendrían muchas piedras pero de cantar ni en la ducha, los portugueses parecía que estaban estreñíos, qué quejíos más malos. Los alemanes con la cabeza cuadrá, los belgas peores que las coles (mira que olían mal, joé). Poco a poco iban desfilando los contrincantes y yo me creía que ese año el festival era nuestro. Una ilusión me embargaba, pero luego...ay, luego...Luego venían las votaciones, qué momentos, qué tensión, que sin vivir...Guayominí...ten points, a los ingleses??? Una mierda, aquí hay tongo. Poco a poco se me pinchaba el globito, España, la España de mis amores no la votaba ni San Marino...qué habíamos hecho mal, qué maldición inconfesable pesaba sobre nuestro país para que bajásemos en la clasificación como un bloque de cemento armao. Mi padre después de un puñetazo en la mesa se levantaba y apagaba la tele y decía que todo era política. Mi madre se levantaba y la encendía con la justificación de que la esperanza es lo último que se pierde. Joé, mamá...pero es que nos sacan ya cien puntos. Si es que nos movemos menos que las pestañas de la duquesa de Alba.Y poco a poco, la noche de la ilusión se convertía en una velada amarga.

Pero lo peor es que el trauma se ha forjado en cientos (quizás me he pasao), decenas de años. Y ahora no he tenido más remedio que salir del armario y confesarlo, TENGO EL SÍNDROME EUROVISIÓN, mi falta de autoestima (eso lo sacan ahora los psicólogos a la primera que tienes cualquier problema) nace en la mierda de festivalucho. Mi psiquiatra (para mí que este tío le catearon alguna asignatura en la facultad porque creo que está peor que yo) me ha dicho que identifique los culpables, que hable de ellos, que me cague en sus muelas, que los maldiga, que los humille....así recuperaré la autoestima perdida. Pos nada...aquí están, los grandes causantes de mi problema, me he permitido colgar sus fotos, un fragmento de sus ignominiosas canciones y el puesto ridículo, humillante, vejatorio en el que quedaron en el Festival y que fue el principio de mi fin. Yo podía haber sido una personal normal, y por su culpa...

1974. PERET- CANTA Y SÉ FELIZ (9º PUESTO, 10 POINTS)

Cantar a la vida si queréis tener, cantar, alegría de vivir

Para disfrutar, cantar

Canta y sé feliz

Cantar conmigo para tener, cantar, alegría de vivir, para disfrutar, cantar

Canta y sé feliz

1976. BRAULIO. SOBRAN LAS PALABRAS (PUESTO 16, 10 PUNTOS)

A veces, hasta sobran las palabras

Cuando se trata de hablar

Sencillamente de amor

Y prefiero la elocuencia de un silencio

A esa frase desgastada

Que a nada suena en mi voz.

1981. BACHELI - Y SÓLO TÚ (14º PUESTO)

Na na na na nada... es igual si tú no estás

Me siento con mi soledad en un rincón, Ouo...

Na na na na nada... es igual si no estás tú

Ouo Ouo Ouo...

1983. REMEDIOS AMAYA - ¿QUIÉN MANEJA MI BARCA? (ÚLTIMA, 0 POINTS)

Ay, ¿quién maneja mi barca, quién

Que a la deriva me lleva, quién?

Ay, ¿quién maneja mi barca, quién

Que a la deriva me lleva, quién?

Ay, ¿quién maneja mi barca

Que a la deriva me lleva?

Ay, ¿quién maneja mi barca

Que a la deriva, que allí me lleva?

1987. PATRICIA KRAUS. - NO ESTÁS SOLO (PUESTO 19, 10 POINTS)

Hoy quiero salir, es de noche, no puedo dormir

Te tengo que llamar, los amigos, ¿para qué están?

Ni una sola vez me has dejado de escuchar

Hoy te quiero dar las gracias, nada más

1994. ALEJANDRO ABAD- ELLA NO ES ELLA (PUESTO 18, 17 POINTS)

No, ella, ella no es ella

Ella es la otra, la que me excita

Y quema me ropa

La otra es la piedra y yo - el volcán

1995. ANTONIO CARBONELL-AY, QUÉ DESEO (PUESTO 20, 17 POINTS)

Entre la espuma ser, Ser del ancho mar

Hacer de tu mirar, Golpes de un edén

Estríe la espume ser, atarme en tu interior, ecos del amor

Un verso y una flor, ay, un verso y una flor

NOCHE DE RONDA (3)

2009-02-15T03:20:00.000-08:00

- ¡He ligao, tía, he ligao!- Luisa se le escapa el corazón del pecho y mira que tiene dos pechugas bienprominentes.

- ¿Quién es el afortunado?- le pregunto sin que se me note demasiado la desgana.

- Míralo, tía, ¿no lo ves? Está como un queso....

Luisa le ha pegado un culetazo a Anacleto desplazándolo de mi lado, el tipo se ha quedado estupefacto. Mi amiga no para de mirar para la barra, sin disimulo. Calculo, así por encima, que hay del orden de cincuenta habitantes en la barra oeste de la discoteca, descarto las de sexo femenino, unas quince, total me quedan treinta y cinco gachones. Aquí quiero yo ver a James Bond, nada de identificar asesinos, eso está más chupao que la pipa de un indio, todos tienen bigote recortadillo y cara de malo, así cualquiera, pero a Mr. Bond lo quiero olisqueando para reconocer el roquefort con patas. Título de la peli: En busca del queso perdido...¡seré gilipollas!

- He perdido la cabeza, tía....- mi duda es si algún día la tuvo sobre los hombros-. Pero es que ha sido verlo y perder el sentío....ufff.... entre que yo voy hecha una caldera y él que está como un queso- ¡vuelta con la burra al trigo!-, tía, se me ha ido la olla.

Mientras casca como una posesa, Luisa se coloca bien los rizos, se estira la faldilla, se sube los sujetadores para dar consistencia a los volúmenes, se vuelve a tocar el pelo....vamos, que su Romeo está como un queso y ella está como un flan.

- Puri, dime, Puri....¿estoy bien?- me pregunta sin ni siquiera mirarme.

- De fruta madre....

- Supongo que tendrá condones...- se gira y me pone una cara de horror .

- Luisa, esto...bueno...-no sé cómo empezar, creo que le va a sonar carrinclón, no sé, creo que le convendría sopesar un poco los pros y los contras, analizar fríamente la situación, saber las intenciones del quesito Caserío.

- No te gusta, no me lo digas que no me lo creo.... ¡Puri, que está como un queso, jodía!

Empezemos porque el queso no está entre los alimentos que me llevaría yo a una isla desierta y sigamos con que la pesada de Luisa me tiene la cabeza a estallar con tanta referencia láctea.

- No sé, Luisa, pero tal vez estás yendo muy deprisa...primero pregúntale sus aficiones, en qué trabaja, qué hace aquí esta noche...cosas de ese estilo....

- Puri, ¿estas chocha o qué coño te pasa? ¿Y si se me escapa este mirlo blanco?- Luisa cambia los lácteos por la fauna pajaril.

- Visto así....-respondo algo decepcionada.

- Míralo, Puri, con ese cuerpazo que tiene, para qué narices me importa a mí en qué trabaja o las aficiones que tiene...no quiero que me enseñe raíces cuadradas...

- Ya, ya, pues nada, niña... ¡¡a arar el campo!!

Luisa salta como un muelle y se dirige como un vendaval para la barra , coge por la espalda a su donjuán y le estampa un beso de tornillo que agota las reservas de oxígenos del queso. Enigma desvelado... Por cierto, ahora que lo veo de frente, coño, ¿Queso? Será un yogurín....yo creo que hace cuatro días que es mayor de edad. Esta Luisita le tira la guardería... Eso sí, músculos no le faltan, menuda exhibición....

- Puri, que me piro, vampiro....no me esperéis.... ya me buscaré la vida- me grita a distancia Luisa superando los decibelios de pachún pachún como puede.

- Qué prisa tienes...la noche es larga – le apunta por detrás un hombre a unos músculos enganchado, o sea, el queso.

- Bueno, cariño, tú mandas....- la frase de mi amiga me raspa los bajos pero la chica ha perdido la dignidad y está hecha una piltrafa.

- ¿No me presentas a tu amiga?

- Ah, sí.... mira Puri....-Luisa anda un poquillo contrariada porque pensaba ahuecar el ala y yacer lo antes posible con su juguetillo- Sí, mira....es Alfredo...

El yogurín se me acerca y me estampa un par de besos. Tal vez sea un poco susceptible, ¿o no? Puede que me lo haya parecido, ¿o no? Yo diría que este tío...¿o no? No creo yo que se haya atrevido a....¿o no? ¡¡¡ Me cago en San Judas Tadeo!!! Que el mamarracho este me ha puesto la mano en el culo.... Será costumbre ahora pero el tío me ha colocado la mano en el lugar de marras como el que no quiere la cosa. Joder, que no hacía falta. ¿Estrecha? Que no, que a mí no me toca quién yo no quiera. Ya me ha costado darle un par de besos a este chulito piscinas para que el tío se tome estas libertades. No me conoces, yogurín....

- Voy al lavabo, macizorro, no sufras, echo un pis y vuelvo, que no me escapo, eh....¡¡¡tigretón!!!

Que manera de perder la dignidad. Ya se rumorea que el amor es ciego. Bueno, amor, yo no sé si este muchacho tiene noticias de Romeo y Julieta o de los amantes de Teruel, me jugaría el meñique a que nada de nada. Atención, Mr. Roquefort se me acerca peligrosamente por la retaguardia de la oreja y parece que tiene intención de hablar. Como tiene que inclinarse un poquitín pues me deja la mano izquierda como el que no quiere la cosa encima de mi muslamen. Uy....uy.....uy.... que me parece a mí....

- ¿Estás libre, guapetona?- acosándome el tímpano con una voz algo gangosilla.

¿ Este tío me ha visto una bombilla verde en la cabeza? ¿Se cree que soy un taxi?¿ A qué viene tanto interés en mi persona?¿No tiene bastante con la sumisa Luisa? ¿Es un vicioso asqueroso de esos que les gustan los tríos? Cinco preguntas por segundo, vaya récord. Me falta una, ¿qué coño hace subiendo la mano por el muslo? Me lo miro con cara de mala ostia pero el tío que bizquea un poco me sonríe como un gamusino.

- ¿Se te ha comido la lengua el gato?- mientras formula una pregunta digna de un examen de la Nasa, la mano izquierda sigue subiendo peligrosamente y ahora además hace una ligera presión.

Pienso responderle pero me veo incapaz de hacerlo sin proferir una retahíla de tacos de los que se me escapa la babilla. En boca cerrada no entran moscas y visto la fauna que corre por esta discoteca creo que lo mejor es hacerme la despistada. Lo que pasa es que el chicarrón no entiende los mensajes subliminales y sigue con el acoso. Para mí que le hacen un test de inteligencia y sale negativo.

- Me gustas las modositas....- la frase me colma todos los colmos.

Acción, reacción....acción, reacción...lo vi el otro día en una peli muy chula... Los chicos del coro.... pues nada, ahora voy... Le cojo la huevera y como quería que hablara pues hablo.

- Pequeño saltamontes, ¿a qué no nos vamos a hacer daño?

El yogurín capta el mensaje a la primera, ya lo dice el refrán, a buen entendedor pocas palabras bastan, ¡y tan pocas!

- Vamos- le espeta en la cara a mi amiga Luisa.

- Pero...no decías que....

- Hasta otro rato, Alfredito...-le suelto provocadora a Mr. Musculines que serevuelve con desprecio cogiendo a Luisa por el brazo como si se le fuera a escapar el tren.

¿SERÁ VALENTÍN?

2009-02-12T14:58:00.000-08:00

Amigas puritanas, este post tiene dos partes: a) una para vosotras, contiene las instrucciones de uso para conseguir un buen regalo en San Valentín b) otra parte para vuestras parejas, enamorados, amigos con derecho a roce, mi chico y otras terminologías, se espera que la consuman con fruición y piquen el anzuelo.
Ya me comentaréis el resultado, espero que los comentarios lluevan como maná.

A.INSTRUCCIONES DE USO.

San Valentín es el momento ideal para que caiga un regalito. Lo que pasa es que los tíos han encontrado una excusa ideal para no enrollarse....¡¡¡es una fiesta comercial!!! Y qué?? Y la Navidad, y Papa Noél, y el puente de la Constitución, y el día del trabajador...Amigas, hay que embaucarlos, que se han vuelto muy sibaritas y agarraos. Ya lo decían los grandes generales de la historia: ESTRATEGIA. Como la que no quiere la cosa dejáis mi escrito encima de la mesa del comedor, en el lugar exacto donde arroja las llaves cuando llega, seguro que le pica (nunca mejor dicho, de eso se trata, de que pique...) la curiosidad. En ese mismo instante estáis conchabadas con una amiga que os llama y os cuenta el regalo que le ha hecho su pareja (cualquiera de los diez que tenéis abajo). La envidia es muy mala, vuestro machito, de motu propio no haría nada, pero por no quedarse atrás es capaz de romper el cerdito que tiene lleno de monedas desde la comunión y os puede caer algo de lo que sigue.

B. TEXTO PARA EL INCAUTO

........................................ corta por la línea de puntos............................................................

Stanley Schachter afirma que el AMOR no es más que una composición química. Para obtener la respuesta deseada de la pareja sólo hay que potenciar una serie de sustancias químicas que genera nuestro organismo.
Léase, la feniletilamina, (un compuesto de la familia de las anfetaminas que, curiosamente, se encuentra en cantidades generosas en el chocolate, esta sustancia química que produce el cerebro es la responsable de la euforia y la excitación inicial), la dopamina (encargada de los mecanismos de refuerzo que nos llevan a repetir aquello que nos da placer: besos, caricias, sexo...), la oxitocina, (encargada del deseo sexual y del estrechamiento de los lazos afectivos) y otras no menos influyentes como la vasopresina y la testosterona.
¿Cómo puede aumentarse la química? No hay recetas mágicas, pero un grupo de terapeutas de renombre coinciden que la clave está en sorprender a la pareja.San Valentín, pese a su carga comercial es un buen momento para provocar un desarrollo desmesurado de las sustancias antes citadas. Millones de hombres lo han probado y no tienen queja.
Aquí tienes una selección de sorpresa preparadas por expertos en diferentes campos. Dejarás que caigan en saco roto y tú te conformarás con lo mínimo. No seas tonto.

LAS 10 IDEAS MÁS REVOLUCIONARIAS
PARA CONSEGUIR AUMENTAR LA QUÍMICA FEMENINA

1. ROMÁNTICO FIN DE SEMANA PARA DOS EN PARÍS . Con 180 euros por persona se produce un aumento de dopamina algo escandaloso, una miseria de inversión para la rentabilidad que se puede sacar a la estancia en la ciudad del amor.

2. DIAMANTES Dígaselo con diamantes...ah...que no hay presupuesto...no te preocupes tengo la solución ideal...una cubitera en forma de eso...por 10 eurillos quedas como un rey. Es broma, puede ser el preámbulo ideal para entregarle un regalo en serio. No olvides que el humor también desarrolla la química.

3. JOYAS Esta gargantilla superoriginal de Thomas Sabo te deja en un pedestal y con ella a tus pies, los 180 euros mejor invertidos de la historia)

4. BOMBONES (La Caja Roja, no por favor, eso es de gárrulos, agénciate por 200 euros una cajita de DeLafée, el mejor chocolate suizo y oro comestible de 23 quilates, si no le sube la oxitocina es que la mujer de tus sueños está oxidada para los restos .

5. ROSAS No te cortes, suéltale 30 en un precioso bouquet, por menos de 40 euros se las llevan al trabajo y ella podrá fardar delante de sus compañeras de tener un hombre a su lado que es un detallista.

6. CANDY GLAM . Obras de arte talladas en azúcar isomalt, con una variedad de colores que no sabrás cuál elegir. Muy bonitos, sí, pero el dilema para ella estará en si se lo come o no.

7. TIC TAC HEART. Cada vez que lo enciendas se crea un ritmo de latidos diferente. Este ritmo irá además cambiando lentamente con el tiempo, simulando el latido del corazón cuando estamos en un estado meditativo profundo. No se trata de un ritmo programado ni de un simple “sonido de corazón”. Es un latido físico que va cambiando de una forma muy realista con el tiempo. ¿qué me dices, macho?

8. PÉTALOS PARA EL BAÑO. Estos pétalos finísimos, perfumados, llevan un jabón,y al contacto con el agua huelen genial, e incluso mejor que los originales.

9. RELOJ DEL AMOR DOLCE&GABANNA . Un valor seguro, siempre que lea la hora tendrá presente quién se lo regaló...o no....no sé, haz lo que tu veas, por 165 euros puedes hacer que la dopamina suba como la espuma y te coma a besos.

10. LOVE SEAT .Clicquot Loveseat es un sillón diseñado exclusivamente para enamorados. Se trata de una silla con dos asientos enfrentados creada por el artista Karim Rashid. Aunque nadie lo diría, ha sido diseñada para una conocida bodega francesa llamada Veuve Clicquot. Su forma crea un ambiente íntimo único, con las dos sillas frente a frente y una pequeña mesa en el centro. Lo que deja de ser romántico es su precio, ya que cuesta unos 10.000 dólares y forma parte de una edición numerada y limitada. Sería bonito disponer de algo así para la cena de San Valentín, pero un capricho un poco caro.

Recuerda amigo que lo importante es la sorpresa. Como muestra un botón:

Para demostrarle su amor a una mujer
él escaló la montaña más alta
cruzó a nado el océano más profundo
y atravesó el desierto más ancho
pero ella le abandonó
porque nunca estaba en casa.

NOCHE DE RONDA (2)

2009-02-11T15:14:00.000-08:00

El pachún pachún que suena ahora me viene como anillo al dedo. Para las que somos un poco patas (hembra del pato, o sea, torpes) pues la cuestión es camuflarse entre la peña y no desentonar demasiado. Miro a una go-gó que está encima de un podio y aunque me da un poquito de envidia, ¡cómo se mueve la tipa!, luego pienso las horas de gym que se tiene que chupar para lucir esa barriguita de Barbie superstar mientras que yo me harto de donuts de chocolate. Puri, eres más mala que un dolor de muelas...
Ehhhh....¿qué es lo pasa? ¡¡¡Invasión!!!! Parece que vayan a empezar a bombardear los americanos de un momento a otro. Una especie de sirena, como si se estuviera rayando un disco y un alud de sudamericanas que se vuelven como locas y empiezan un meneíto sensual (¡qué coño, sexual!)...¡qué tías! Además de unos culos de campeonato, estiran los músculos que parece que sean de chicle bazoca. Yo que vengo del twist, esto del reguetón me ha superado por la izquierda y por la derecha...pues, como que ...vaya...que no es que a mí...no, no...si bueno...en el fondo cada una baila como quiere...no tengo yo que...bueno, es otra cultura....no si yo pienso que....¡¡¡joder , vale ya de disfrazar la realidad!!! El bailoteo de estas tías tiene una pinta de pilingueo que no se puede aguantar... ¿Envidia? ¿De qué? Yo a lo mío, pasito a la derecha, pasito a la izquierda, dejo el hombro derecho, dejo el hombro izquierdo...vuelvo a la derecha.... Estoy haciendo el ridículo y soy consciente, plego velas y vuelvo a sentarme. La parejita de machos del siglo XXI sigue calentando silla. Creo que a estos no me los quito de encima ni con lejía Conejo.
El machito ligoteras empieza a babear mirando a las Latinoamerican power....pues nene, si ya lo tenías crudo antes....ahora te puedes ir a tomar.... Puriiiii...no pierdas los estribos, si es normal, no te acuerdas de las tetas y las carretas...el "nene" no es de piedra y entre una esaboría como tú y el imperio de la sensualidad pues como que no hay color, ¿no?
El feo simpaticote no para de sonreirme pero de reojo también contempla el espectáculo gratuito.

- ¿Vienes mucho por aquí?- pregunta lanzándose a la piscina.
- Pues no, y tal como está el patio, me parece que me han visto mucho....- le respondo mientras me abanico con la carta de bebidas.
- Ay...perdona....no no es hemos presentado...Javier.
- Puri- con tonillo mosqueado.

Se levanta y me estampa un par de besos. Feílllo pero decidido. El machito baboso no desaprovecha la ocasión y me entra por la retaguardia, primero me clava los besitos y luego me dice como si recitase la fórmula de la bomba atómica.

- Soy Ana.....para servirte en lo que necesites.....

¿Ana? ¿Con esos pelos en el pecho? En los tiempos de la depilación láser....pues no sé...cada uno es cada cual...pero... El problema es que no puedo disimular, así me parió mi madre y así me moriré. ¿Qué mierda me importa el nombre y los pelos del trimachote éste? Pero como la cara es el espejo del alma y mi alma está intrigada, pues el chiquito se ha percatado y se ve en la obligación de darme una explicación.

- Anacleto...es poco común, ¿verdad?