ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO (3)

Ya van siete. Me quito el vestido, me desmaquillo, me pongo las chanclas de maruja, ¿qué pasa? ¿no tenéis de esas rosas que tienen una flor en el centro y que son horteras con avaricia? ¿y cómodas? Pues a callar, cada una en su casa se pone el moño como quiere. Y ocho. ¿Lo desconecto? Joder el desplante me ha quedado que ni al Cordobés pero ahora me estoy acordando de los manjares que cantaba el camarero y las tripas me están bailando sevillanas como unas descosías. Nueve, una llamadita cada tres minutos, si sigue así consigue la marca para Pekín. No tengo ganas de complicarme mucho en hacer la cena: un vaso de leche con cola-cao, colmadito, y le sumo un par de magdalenitas para alicatar las paredes del estómago. ¿Engorda? Mañana me pego una sesión de spinning en el gim con Vicky Beckham y suelto todas las calorías de un tirón. Diez, ¡joder, qué tío! Cansino, mas que cansino ¿Cuándo va a parar?
Fefi tiene a Fernandito en su regazo y está viendo un concurso de esos para retrasados mentales que dan en las cadenas que no las conoce ni su dueño. Capital de España, envía un SMS al 4444 con la respuesta correcta. Díme, Julia, ¿sabes la respuesta? Dime, dime...¡ay, se ha cortado, vaya desgracia! Pasamos otra llamada, ¡ay, también se ha cortado! ¡Vaya nochecita que llevamos! La presentadora es una antigua concursante de Gran Hermano que la única titulación que tiene en su currículo es haberse acostado con todos los aprendices de famosos del país. De vez en cuando se le caen los papeles de una especie de estrado que tiene y pega un grito como si se le hubiese caído un jarrón chino de cuatrocientos millones de leiros.

- Buenas noches, Fefi, ¿has cenado? ¿quieres un colacao?

Está embobada. El niño respira fuerte y hace como que se despierta. Habrá escuchado la voz de su madre...qué ricura, me viene otra vez la mala leche cuando me acuerdo que Fernando me lo encasilla en carne de chiringuito playero. Mi cachorrillo no es ningún gárrulo, ¿vale?, mi tocinillo de cielo va a ir con su madre que lo ha parido a los restaurantes más selectos de España y del mundo entero y nos van a retirar la silla como dos señores y nos van a reservar el mejor solomillo de la Tierra y nos vamos a comer los Tiramisús de tres en tres, vaya, como que me llamo Puri que eso va a ser así.

-Fefi, por Dios, que la capital de España es Madrid, joder. Quieres hacerle caso a tu hermana que te quiere y te adora. ¿hace un cola-cao, cojones?
-Bueno.

Yo me quiero comprar el diccionario Fefiano. En tres líneas y no colmadas caben todas la palabras que utiliza mi hermanita en una semana. Sí, no, bueno, vale, ahora, adiós. Y alguna va de regalo. No quita la vista del concurso como si se fuese a escapar algún león de la pantalla. Anda que la niña me pregunta algo, está en su mundo y pasa un huevo de mí, no se ha enterado que he venido una hora después de irme. La cena ha sido un visto y no visto pero ella como si apareciera setenta horas después. Silencio, amigas, el programa está superinteresante, en el sumum, no perderse el diálogo de besugos de la presentadora con labios inflamados y tetas asiliconadas y las llamadas que parecen provinientes de Marte por la calidad del sonido. Hola, ¿cómo te llamas? Javier, muy bien, ¿ya sabes la respuesta? No, no puede ser, no me lo puedo creer, ah, que no te llamas Javier, que te llamas Asier. En vez de oreja tengo un zapato. La presentadora se ríe sola como una imbécil. Bueno, entonces ¿te llamas Asier? Pues si te llamas Asier, entonces no eres Javier, ¿no? ¡¡¡¡¡¡Ayyyyyyyy!!!!! Me rebota el sonido, ¿Javier o Asier? Asier. Vale, Asier, te voy a dar una pista, ¿qué ya lo sabes? Pero yo te quiero dar una pistita...porque me has caído bien Javier. La capital de España empieza por M. ¿Tú de dónde eres, majo?
Me voy`para la cocina porque si sigo escuchando a semejante atontada con patas me vuelvo como ella. Dios mío, millones de licenciados en periodismo, millones de guionistas en paro y tienen que echar estas gilipolleces por la tele. Mira con la tontería me he olvidado de Fernando y su chiringuito de playa. Joder, diez llamadas. Se ha cansado y me ha dejado un mensaje. Por favor, coge el teléfono. Disculpa, cariño.
Me voy a zampar las magdalenas a toda velocidad porque como me entre la debilidad me veo marcando el teléfono y perdonando al farfollas de Fernando. Ahora llega la hora de la mala conciencia. Soy así, en un momento mato y despellejo a un jabalí y cuatro camellos pero cuando pasan unos minutos ya no soy nadie. Me tenía que haber quedado y haberlo hablado, tampoco es para tanto, no lo ha hecho a mala fe, encima que me invita y me busca un sitio de puta madre, para una vez que viene, y patatín y patatán...todo lo que quieres, la cosa es considerarme una mierda y ponerlo al machito en un altar. Me trinco el colacao en un pis pas, me tiro un eructito y me voy para el comedor. Cojo a Fernandito y lo coloco en su cunita. Buenas noches, mi amor. Chiringuito de playa...¡¡al chiringuito de playa va a ir su puñetera madre!!
Suena el interfono. Un timbrazo. Me estoy limando las uñas y no me levanto porque no me sale del higo. Primero las llamaditas, luego el mensaje y ahora a tocar los ovarios a mi casa. Otro timbrazo. Como si oyera llover.

- Están llamando al timbre.
- Ya- respondo como si nada a mi hermana que por una vez y sin que sirva de precedente está al caso de lo que sucede a su alrededor.
- ¿Abro?
- Seguro que son testigos de Jehová. No te muevas.
- ¿A estas horas?
- O esos que te analizan el agua para encasquetarte un filtro que vale cuatro mil euros.
- ¿Un poco tarde, no?
- Calla, el programa está superinteresante. Para mí que Javier acierta la segunda pregunta fijo.

Ahora el timbre que suena es el del piso. Me despertará a Fernandito y me cagaré en todo lo que se menea. Asier, ¿estás ahí? Bueno, Javier, por dos mil euros tienes que decirme de qué fruta estoy hablando. Atento, Asier, Oro parece plata no es. ¿Me sigues o te lo repito? No te oigo. Me dicen que hemos perdido la llamada de Javier. ¿Ahora que hacemos? ¿Le damos el premio? Joooo....me pasan unas cosas. La histérica de la presentadora pone cara de refunfuñona y pasan a la publicidad de unos alargadores de penes que me hacen daño a la vista. Seguro que la pelandusca de la presentadora tiene una barraquera de mil pares de demonios.

- Hostia, Fernando, tengo el niño durmiendo, ése que quieres mandar a comer paella a un chiringuito pero que no podía venir a cenar esta noche. Me lo vas a despertar y voy a acabar la noche echando fuego.
- Puri, por favor, no te lo tomes a la tremenda- hace el ademán de darme un abrazo y se lleva un manotazo que no le sienta nada bien-. Joder, Puri, tienes un carácter de la hostia.
- ¿Ahora te enteras, panolis?
- No podemos hablar las cosas civilizadamente, joder- vuelve a intentar el contacto y no me dejo tocar ni un pelo del tobillo-. Perdón, joder, perdón, creí que esta noche podía ser una cena íntima para nosotros. No he querido molestarte, no quiero que creas que desprecio a Fernandito, coño, Puri, que quiero a ese crío, pero esta noche pensé...


No tengo la mala leche suficiente para enviarlo a la mierda sin devolución posible. Me giro y me vuelvo al comedor, me siento en el sofá al lado de Fefi. Fernando se quita la chaqueta y saluda a Fefi que le devuelve el cumplido levantando la mano a lo americano y se sienta a mi lado a ver el concursito que está en su punto culminante. Ya tenemos a Asier de nuevo con nosotros, la que habla es otra presentadora, seguro que a la de antes le ha dado un telele. Oro parece plata no es. Estoy por levantar la mano y decir....¡¡¡FERNANDO!!

ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO (2)

Prometer hasta meter y después de meter olvidar lo prometido. Es muy bestia, es muy vulgar, es un lema de marujas sin estudios como una servidora, no sale en ningún libro de filosofía de Bachillerato, no hace ninguna conferencia de prensa la ministra de Igualdad para explicarlo, no se sermonea en los púlpitos, saldrán puristas que dirán que eso ya no existe, que el macho moderno es otra cosa, que las cosas han cambiado mogollón, que ahora hay hasta metrosexuales, que si se ha despertado el lado femenino de los tíos, que si la tostesterona y la progesterona y su puta madre. Que no me jodan. Seguro que antes de comerse la manzana y empezar la jodienda, Adán le prometió a Eva un crucero por el Caribe y luego le pegó una patada en el culo y le fue con el cuento al diosete para que la echara del paraíso. No se salva ninguno, hóstia, son todos iguales, a lo fisno, primero te digo cinco y por el culo te la hinco. Real como la vida misma. ¿Por qué somos tan gilipollas las mujeres? Una voluntaria que me lo explique, porfa. ¿Dónde coño tenemos la neurona que impide que nos pite el cerebro cuando nos engatusan con promesas rosas? ¿Por qué nos creemos todo lo que nos prometen antes de meterla? ¿Por qué ponemos cara de gilipollas creyendo que nos tienen por las reinas de Saba cuando lo que quieren es una cuevecita para meter el pirulo? ¿Por qué les dejamos meterla si sabemos que cuando se corran les entrará un ataque de amnesia? ¿Por qué no cogemos la gilette G2 en medio del folleteo y acabamos con la tiranía? ¿Por qué la mujer es la única que tropieza trescientas veces en el misma piedra que es un tonto que le promete el oro y el moro para seguir jincando? Estoy vulgar, sí, lo reconozco, cuando se me sube la mala leche la boca me echa fuego, ahora mismo se me ha subido la vena feminista y no se me baja el calentón ni que me caiga un iceberg.

- Ah, ¿te habías tomado en serio lo de ir los tres a cenar? Mujer, había pensado en un restaurante de diseño en el barrio Gótico, me pasaron unos colegas una tarjeta y quería descubrirlo contigo. Venga, guapa, llama a tu madre o a Fefi y dejas a Fernandito. El crío no le va a aprovechar y a nosotros tampoco. Luego le entrará la ñoña y no nos dejará tranquilos. Puri, te prometo que otro día nos marcamos una paella de chiringuito.

Lo peor de los hombres es que siempre tienen razón. La lógica siempre está de su puta parte. Saben lo que nos conviene y lo que no. Lo hacen todo por nuestro bien, menos mal que aportan la dosis de racionalidad que nos conviene, nosotras somos unas descerebradas, nos ilusionamos, ilusas, puñeteras ilusas del copón.
Fernando tiene más razón que un santo. ¿A qué mente en su sano juicio se le ocurre semejante barbaridad? La Purita soñando con que aparece su caballero en un corcel halado después de vagar por esos mundos y sortear millones de peligros. La Purita ensimismada soñando que aunque está lejos, ese caballero tendrá en su corazón un espacio para ella. La Purita sueña que vendrá un día por sorpresa, a ella le dará un vuelco el corazón, él la estrechará en sus brazos, le hará el amor con frenesí y al despertar de su dulce sueño correrá a dar un tierno beso a su retoño que casi no se acuerda de su cara, que montará al querubín y a la madre en su corcel y atravesarán juntos la campiña para compartir viandas en un prado delicioso. ¡Una mierda pinchada en un palo, Puri!
La peor soy yo, no Fernando, ellos no tienen ni trampa ni cartón. Lo peor es que aunque me atravesó la barriga cuando me dijo lo que me dijo y me sentó como un tiro, hice de tripas corazón, marqué el móvil de Fefi, le dejé a Fernandito llorando como un descosido porque se le había manchado de chocolate su osito preferido. Lo peor es que me arreglé media hora para estar radiante y agradar a un insensible que tenía la lógica de su lado pero que no entendía de ilusiones. Lo peor es que acepté que me cogiera la mano en el taxi como si fuéramos una pareja y que le zampara un par de besos babosos aunque ella lloraba por dentro. Lo peor es que se sintió como una puta y no tuvo valor para decírselo.

- ¿Qué tomarán los señores?- le pregunta un tipo repeinado y cargado de gomina de sonrisa falsa y zapatos relucientes.
- Por favor...- Fernando hace el gesto de caballeroso de que sea ella la que empiece la comanda.

A mí me falta alguien. Para este pazguato mi hijo sólo se merece una paella de chiringuito. Ya sé que tiene razón, siempre tienen razón, no os olvidéis tontitas del mundo o sufriréis de por vida. Ya sé que cenar en este restaurante vale un huevo y parte del otro. Ya sé que no hay ningún niño en la sala central. Ya sé que todo son parejitas que se hacen arrumacos. ¡Hóstia, que ya lo sé, que no hace falta que venga nadie a decírmelo, joder!

- Le recomiendo Dados de queso brie rebozados y fritos, servidos con chutney de mango. Magnífico para el paladar.

Hay maneras de decir las cosas. Pero los tíos tienen el tacto en la punta del pijo. Así mismo te lo digo. Como tienen la razón, siempre tienen la razón, la lógica, lo que nos conviene, que casualmente es lo que les conviene a ellos que nos convenga a nosotras, pues no tienen que perder tiempo en las formas, lo suelta y se acabó. ¿Para qué buscar el momento si tienen razón? ¿Para qué buscar las palabras si cae de cajón? Y una a aguantar, a ser dócil, a tragar.

-También puede elegir un refrescante ceviche de gambas rojas, cocidas al limón y salpicadas con tomates cherry.

Veo la cara de gamusino que pone. Soy un héroe, cómo era aquello de los romanos...Llegué, vi y vencí. Tengo un rato libre, he acabado las fotos que me pidió la agencia en Barcelona, me acerco a ver a Purita, la tonta, la gilipollas, la facilonga, nada, polvo sahariano, siestecita reparadora, ducha y cenita con velitas. Mañana será otro día. Y ella encantada, habría miles de mujeres que se les abriría la almeja por sentarse en la mesa con galán semejante.

- Tal vez es de su agrado unas semillas verdes de soja en su vaina con sal Maldon-el camarero empieza a desesperarse por mi pasividad.

Y digo yo, el futuro, ¿esto tiene futuro? Puri ya no eres una criaja, tienes una criatura a tu cargo, es muy bonito eso del carpe diem que te suelta cada dos por tres la Paca, tu excuñada y guru feminista. Pero tampoco estás para perder el tiempo, para hacerle el caldo gordo a machitos con síndrome de Peter Pan. Fernando es fotógrafo. Tiene una vida agitada. Viajes y más viajes. Es normal, es lógico, así lo pactasteis desde que te encontró enganchada al mundo del famoseo. Ni trampa ni cartón. Lo dicho, llega, ve y vence. Y hasta la próxima, cinco, seis, siete meses desaparecido en combate y un par de días de exhibición. Lo que un día te pudo parecer bien no tiene que parecértelo toda la vida, coño.

- Puri, mira que os cuesta decidir- suelta Fernando entre jocoso y cómplice masculino del camarero.
- Yo le recomiendo si no quiere un entrante muy pesado que deguste las Tortitas de maíz con mezcla de quesos y aliños del Mediterráneo, crema griega de yogurt y chutney de tomate y pico de gallo. Se le desharán en el paladar.

Fernando empieza a tener cara de muy malas pulgas. El camarero relee la carta para escoger otro plato que sea del agrado de la cliente caprichosa. Y yo que empiezo a disfrutar con el momento. Puri, tienes los ovarios cuadradicos.

- Ya lo tengo- respondo con voz aterciopelada acompañada de un suspiro de esos que sólo sabemos hacer nosotras.
- Fumata blanca, ¡aleluya!- Fernando aporta su sentido del humor al momento.
- ¿Usted dirá, señora?
- Viento fresco.
- ¿Cómo?-inquiere el camarero estupefacto.
- Que voy a tomar viento fresco, ahora me acabo de acordar que tengo en casa una sopa de sobre maravillosa para acompañar con una criatura que cuando sonríe se te cae la baba. ¿Caballeros? Buenas noches...

La cara del camarero es un poema y a mi espalda oigo un Puri, Puri, Puri que proviene de la boca de Fernando. Ni Puri, ni mierda.

ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO (1)

- Buenos días, señora. ¿Paquete urgente?
- Sí, ahora mismo le abro.

No recuerdo estar a la espera de ningún paquete pero quien sabe tengo la cabeza como una cafetera y a veces me rebosa el café y no me entero. Me quito el delantal de hacer croquetas que no queda nada fisno para recibir a un repartidor de paquetes, a no ser que seas Gracita Morales, qué pito de voz el de aquella tía.
Oigo el ruido del ascensor cuando baja a buscar la mercancía, parece que rasque la pared, un día nos quedamos dentro. Mira que se lo hemos dicho al presidente, Edelmiro, el del primero D, pero es un tío muy parado y no achucha a los morosos y como no hay saldo en la cuenta pues a joderse todo el mundo. Edelmiro lleva un par de años de presi, no hay quien quiera serlo, normal, es un sufrimiento lidiar con el personal de mi escalera, no hay forma de ponerse de acuerdo en nada. La última reunión acabó como el rosario de la aurora, porque al final todo se resume en lo mismo, la culpa la tienen los que no han venido. Mientras, los buzones hechos una porquería, son las víctimas inocentes de las guerras intestinas del bloque. Se podría hacer una historia bélica siguiendo los destrozos. Cuando la Maruja se peleó por la limpieza del rellano con la Juanita, a los tres días, los dos buzones aboñegados. Cuando Javier, el camionero, se le inflaron las pelotas por que el hijo de los vecinos le ponía a tope la música a las tantas, ostia que te crió al buzón, respuesta de los vecinos arrancando la chapita con los nombres al día siguiente, arrancada de Javier por la tarde, intervención de Edelmiro y fin de las hostilidades. ¡Un show de Rafaela Carrá! El patio comunitario es una central de mierda, después de pelearse la gente con los de los bajos porque decían que no podían disfrutar de ese espacio, que era comunitario y que no podían utilizarlo de trastero acabaría siendo un nido de ratas, ahora está como un estercolero. Los de los bajos no lo utilizan pero tampoco lo limpian, resultado, mierda sobre mierda. Pero lo peor es lo del ascensor, cualquier día salimos en las noticias, me veo al Matías Prats cantando que el cacharro ha petado y alguien se ha caído del sexto sin paracaídas. Joder, pero es que hay historias y más historias en esta escalera, para no dormir, ahora le ha dado a la hija de la Paulina del cuarto por traerse coleguitas al hueco de la escalera del replano de entrada y tocarles el himno de la alegría con una flauta que no es musical precisamente. La niña no tendrá más de dieciséis años pero como tiene la vergüenza de adorno nos ofrece unas escenitas gratuitas que no tendríamos que consentir, pero nadie le dice nada porque su madre es un bulldog de narices. Yo el día menos pensado le corto la sinfonía pero como siempre esperamos que sea otra la que de la cara. Y el del quinto B, uno nuevo que no saluda nunca, se está tirando el piso abajo, llevan dos meses aporreando sin piedad los paletas y no hay quien descanse, yo desde el tercero los escucho como si me estuvieran tirando un tabique de mi casa. Cuando pueda me piro de este piso, estoy muy a gusto dentro, pero lo que hay fuera es de la Rue del Percebe, con Rompetechos incluido, Agapito, el militar retirado del primero, que ve menos que un perro por el culo y te toca la teta cuando te quiere dar la mano. Un caso.

- ¿Y esa barba?- pregunto todavía sorprendida.
- Me busca la INTERPOL, un cambio de imagen.
- ¡Bandido, mas que bandido!

Fernando me zampa un beso de tornillo de los que sacan las telarañas del paladar. Lo hago pasar porque yo criticando a la hija de la Paulina y luego... Cierro la puerta y él me coge por la cintura y empieza a darme besitos en el cuello, será jodío, con esto acaba con mis resistencia en cuatro segundos.

- ¿Me echabas de menos?-me susurra mientras mordisquea el lóbulo.
- Psss...
- Falsa.
- Cabrón.

Me gira y me planta sus ojos de depredador delante de los míos, quiere guerra, la Tercera Guerra mundial se está fraguando. Puri, no sueltes la vara de mando. Me hago la estrecha, le pongo los codos por delante y miro al suelo recatada.

- ¿Qué tal el viaje?- despisto.
- Bien- Fernando encaja el viraje y contraataca-. ¿Y Fernandito, durmiendo?
- Sí, te habrá olido...
- Mala persona...encima que le traía una camiseta del Sevilla...
- No me lo perviertas al crío, su padre es del Barça, lo que me faltaba...
- ¿Durmiendo has dicho?

Juguetea con el primer botón de mi vestido. Ni lo abre ni no lo abre, juega. Yo le acaricio la barba para que no sea todo desierto. Nos damos un pico corto. El botón ya ha caído, me deja el canalillo en exhibición. Mi mano se pierde despistada por su pecho, sin desabrochar la camisa recorro la mata de pelo de sus pectorales y cuando empieza a ronronear noto que recorre su mano derecha aprieta mis nalgas sin vergüenza y su boca empieza a descender por mi cuello peligrosa.

- ¿Todo bien? El trabajo, la familia, los amigos......

Me cierra la boca con un beso profundo y ardiente.

Ronca. Mi ex roncaba y Fernando también. ¿Todos roncan? ¿Será mi cruz? Me empiezo a preocupar, ya son las seis y Fernandito no ha dado señales de vida. Es un bendito. Ha dejado que su madre haga guarrerías españolas con Fernando.
Un hombre desnudo en mi cama, cuánto tiempo, empezaba a pensar que tenía que vestir santos. Fernando venía con ganas, coño, qué se ha vaciado por completo y ahora lo tengo aquí siesteando después de dos polvazos de campeonato. Fernando es un lujazo de hombre. Sabe hacerlo, al menos a mí me gusta, el tigre y la serpiente, lo tiene todo. A veces un ritmo descomunal, atlético, rudo, salvaje. Luego, la serpiente, suave, contorsionando, poro a poro.
¿Y Jesús? ¿cómo será en la cama? Jolín, Puri, tienes unos pensamientos. Te has vuelto una Mata-Hari. Ahora este, después el otro y luego el uno y el otro.

- Vístete mi reina que esta noche te llevo a un restaurante de lujo- siento a mis espaldas como Fernando se ha despertado y lanza el reto.
- Lo siento. Otro hombrecito mantiene ocupada mi vida- respondo sin volverme.
-¿Otro? Ya sabía yo que este bombón no podía ser sólo para mí. No soy celoso, podré compartir con él.

Recorre con un dedo mi espalda y me pasa una electricidad especial. Noto su abrazo poderoso por la retaguardia. Su miembro vuelve a estar en todo lo alto, es insaciable el condenado.

- ¿Podríamos ir los tres?- pregunto para que la gravedad atempere los ánimos.
- Of course, mi princesa. Soy un cornudo consentido, invitaré también al que roba tu corazón.
- Pues ahora mismo lo despierto que está de un remolón....

CALIENTA MOTORES

El día del trabajador....aquí me tenéis....en lugar de irme a la playiki, a la mani de UGT y CCOO, en lugar de tragarme toas las pelis del universo...aquí como un currante...escribiendo la nueva serie puritana

ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO.

La presión popular ha sido grande y las puritanas de pro no se merecían el abandono...¡¡¡Puri vuelve a la carga!!! Tiene dos ofertones: JESUS, al que conoció en NOCHE DE RONDA ( si no la leíste, apreta aquí) y FERNANDO, el fotógrafo sevillano que la ayudó en su periplo por el famoseo ( si quieres leer gratuitos los primeros capítulos de LA VIDA EN ROSA, el libro de la Puri, pincha aquí).

Si quieres ser avisada de las salidas (que no, que no...que no son mujeres libinidosas) de la nueva serie puritana , ipso facto (que se vea que uno domina), apúntate entre las seguidoras del blog, puedes hacerlo en la columna de la izquierda... ya son 69 (vaya numerito....).

En fin....esto calienta motoressssss!!!!

TRES SON MULTITUD (y 10)

Un minuto de paz en mi vida, ¡aleluya! Estoy desparramada en mi sofá delante de la tele aunque me importa un pimiento lo que dan, más que nada es por sentirme acompañada. Fernandito duerme como un lirón, cuando he llegado había comprado entrada de primera fila para la batalla de Guadalete, Mamá&Fefi, combate del año.
Mamá empieza el primer asalto a piñón fijo: ¿por qué no me llamas? ¿por qué no me dices con quién estás? ¿por qué no me dices adónde vas? ¿por qué....porqué...porqué? Parece un cha cha chá.... En la otra esquina Fefi se defiende jugando con Fernandito como si tal cosa.
Segundo asalto: Parece que no tengas madre, parece que te hubiese parido una burra, parece que quieras que me muera...sube el tono y la gravedad de las acusaciones, no hay intercambio de golpes, Fefi sigue sin ponerse los guantes.
Tercer asalto, tocan las amenazas: Ya te lo encontrarás, ya vendrás a llorar cuando te pase algo gordo, ya me pedirás, ya me necesitarás, ya me echarás a faltar cuando me muera...arriba, arriba, arriba...ahora ritmo de corrido mexicano, Fefi sigue en su mundo y prefiere dar la callada por respuesta.
Cuarto asalto: Yo que pasaba por allí. ¿Y a ti que te parece? ¿No le dices nada a tu hermana menor? ¿Pasas de todo, verdad? ¿Tú a lo tuyo? Por lo bajini, murmulla, solo te interesa revolcarte con otro tío en vez de cuidarte de tu hijo. Yo encajo la frasecita de marras y me callo, esta vez, sin que sirva de precedente, no entro al trapo, con el capote rojo me limpio los mocos, mamaíta, que te den por saco, trágate toda tu mala uva que yo no te ayudo a sacar la bilis. Quinto asalto. Portazo y viento fresco.
Sexto: Fefi se come un bocata de jamón y le doy veinte eurillos para que se tome una cerveza, que yo solo tengo sin alcohol y eso a ella le produce urticaria.
Séptimo asalto: Fernandito dice aquí estoy yo y me voy a pegar una panzada de llorar porque me sale del pañal...mamá, hazme caso, joder.
Octavo asalto: Baño, cena, cuento, nana, beso y buenas noches mi niño, te quiero mogollón. Noveno asalto: desmaquillaje, ducha rápida, ensalada y fruta, crema hidratante y contra las arrugas que no quiero patas de gallo en veinte kilómetros a la redonda.
Décimo asalto: bronca de Rosita y bronca de Txas. Me resbala bastante lo que me digan este par de petardas, están cargadas de manías, si quieren un trapo de lágrimas que se busquen a otra que tengo el higo pelado de tanto escuchar lamentos. Sí, sí, claro, normal, no, no..sí, bueno, a veces, tal vez, no,no...sí, por supuesto, no, no, claro, ni hablar, claro, lo que tu digas.... Hago que se aburran y al final, cuando pierden la fuerza como una cerveza desbravada me piden perdón y se van a lamentarse a otro árbol.
Suena el móvil, ¿mi madre? La envío a la misma mierda, se me ha llenado el depósito y no puedo más. No,no, coño, si es....

- Por favor, ¿la mujer más guapa del universo?
- ¡Fernando!
- ¿Está o no está?-pregunta con ese andaluz arrastrado que me hace perder el sentido.
- Está, claro que está, capullito de alhelí....

Fernando es de Sevilla, de Triana, casi ná. Fotógrafo, tabla de salvación cuando me quedé atrancada en todo el tema de los montajillos de la prensa rosa que me preparaba la mala puta de Bianca. Puso cordura donde no la había y me rescató para la vida, me ancló en la realidad. Luego tuvimos un romance apasionado y no hemos dejado de vernos en este último año, dicen que la distancia es el olvido, en nuestro caso, la distancia es el Guadiana, aparece y desaparece de mi vida, le tengo mucho cariño y amor y respeto... Es un amigo, un maravilloso amante, pero tiene un culo de mal asiento que le hace buscar por otros mares. Nuestro contrato no tiene cláusulas ni malos rollos, mientras los dos queramos allí estaremos.

- ¿Cómo esta mi gordo?- pregunta por su tocayo.
- No me gusta que le llames gordo a Fernandito, joder....
- Cómo me gusta sentirte, ésta es mi Puri, genio y figura hasta la sepultura...
- Mi niño va camino de ser el Brad Pitt español...
- ¿Tienes el barreño a mano, verdad?- se descojona de risa con el chistecito.
- Ya lo verás....no es porque yo sea su madre... que lo soy y lo he parido, pero este chaval va a romper corazones por un tubo.
-¿Me echas de menos, catalana?- pregunta zalamero Fernando.
- Pues no, para nada....ya casi me había olvidado de ti...¿y tú? Antes me enviabas un mensajito de vez en cuando pero será que han subido las tarifas porque ahora...
- Rencorosa.
- Pendón.
- Coño...cómo subes el listón... bueno, ya veo que no puedes vivir sin mí.
- Y contigo tampoco- respondo ágil.

No es lo mismo, que no, que no y que no. Algún tornillo se ha soltado. Antes me llamaba Fernando y una ráfaga de ilusión llenaba mi vida. Sabía de lo perecedero de nuestro amor, de su inconsistencia, pero era volver a sentirme mujer, mujer deseada, mujer digna de prendar los ojos de un hombre de muy buen ver. Pero esta noche algo chirriaba, temía romper el encanto, Fernando me conocía muy bien y era capaz el jodido de descubrirlo.

-A lo mejor la semana que viene me paso a verte...

Lo que en otro momento hubiese sido una noticia cojonuda ahora me huele a mal rollo, a disimulo, a engaño, ¿cómo es la mente de humana? Pues que venga, aquí me encontrará.....pero...no le aseguro que seré la misma, no seré la Puri entregada de antes, ahora mi corazón tiene otros anhelos. Se lo tendré que explicar, no me apetece, no hay nada de nada, todo son castillos en el aire.

- La agencia tiene previsto un reportaje en la costa Brava, seguro que alguna tarde libre me quedará para tirarte los tejos....
- Eh...eh....alto, alto...tendrás que cortejarme como Dios manda...no soy una mujer fácil, ya lo sabes.
- Lo tengo presente, ya me has dado muestras de tu dureza en innumerables ocasiones, pero llevo un cortador de diamantes que sirve también para las Puris.
- Con eso no tienes ni para hacerme cosquillas, gilipollas...
- Ya te avisaré, ¿vale? Ahora en serio, tengo muchas ganas de verte a ti y al gordito ese...al Brad Pitt en potencia...-se ríe con todo el carajote.
- Yo también...tengo ganas de verte para cortarte los cataplines por reírte de mi niño.
- ¡Qué bonito es el amor!
- Pues sí....
- Un besazo, Puri de mis entretelas.
- Dos, uno mío y otro del fideo de mi niño que ahora está durmiendo como un bendito.
- Te llamo.
Gran parte de la vida una, buscando ser dos y a la que me descuido no para de despuntar el tres, y yo lo tengo muy claro,


TRES SON MULTITUD.

TRES SON MULTITUD (9)

Me pasa en los entierros. “No somos nadie”. “La vida tiene estas cosas”. “Lo peor es para los que nos quedamos”. Cuando no se tiene nada mejor que decir, tal vez, lo mejor, calladita. El silencio es molesto. Nos vemos en la obligación de tener que esbozar una palabra de consuelo cuando la realidad se nos ofrece tan triste y desgarrada. Cuando no sé que decir, lo arreglo con miradas, con abrazos, es mi forma de cuadrar el círculo.
¿Qué se le dice a un viudo? Lo siento. Ni lo siento ni no lo siento ni lo dejo de sentir. Qué mala suerte. A lo mejor la mujer era una arpía, a lo mejor se llevaban como el perro y el gato, a lo mejor...a lo mejor... Silencio. Le doy vueltas y más vueltas a la cabeza, intento encontrar una frase ingeniosa para desatascar el momento. Nada, busco y rebusco, nada, cero patatero. Seguimos caminando juntos, sin más. Tampoco quiero meter la pata, ser frívola o ser falsa. Seguimos en silencio. Este tío me gusta, sabe estar, hasta el silencio le queda bien, no me gusta los tíos plastas, empalagosos y que les gusta hablar por hablar. No sabría definirlo, no es ni esto ni aquello, es un conjunto, es algo que se tiene o no se tiene. Empiezo a preocuparme de verdad, me estoy enamorando de este gachón hasta las trancas. Purita, Purita....que estás bajando la pendientes como una condenada, que están fallando los frenos, el freno de mano, el airbag y no te conviene, que luego las cosas se tuercen, el tiempo de los llantos y los quebrantos, que las cosas no son como parecen, que patatín y que patatán, pero que tengo unas garras irrefrenables de besarlo, que no voy a poder resistir, que una tienes necesidades y aunque le ponga una piedra de una tonelada encima pues se mueve, lo que llevo dentro se mueve. Que este cosquilleo no se puede aguantar....

- Llegamos. Esta es mi casa. Ya sabes otro secreto –rompo el hielo tras el silencio eterno.
- Ha sido una tarde perfecta, muy agradable.
- Hombre, perfecta, perfecta...-recuerdo la escenita de Txas y el cabreo de Rosita.
- Para mí, perfecta. La soledad es muy dura. Puri, llevaba mucho tiempo sólo, aislado, peleado con el mundo. Y de repente, una noche...- veo que los ojos azules se empiezan a llenar de lágrimas.
- ¡¡Qué nochecita!!- se me escapa una risotada.
- El destino, Puri, el destino...
- Ufff... te estás poniendo melodramático, Jesús, qué queda de aquel superman que le pegó un repaso a aquellos dos niñatos de mierda...
- Aquello es un espejismo, yo no soy ningún Superman...os vi en apuros y os eché una mano, nada más.
- ¿No? Me defraudas...yo pensaba que había conocido a mi primo de Zumosol.

Me doy cuenta de que he huido. Jesús me empujaba al territorio de las confidencias y yo me he escapado. ¿Miedo? Seré cagada, muchas ganas, muchas ganas pero cuando llega la hora de verdad... De nuevo, punto muerto. Jesús está delante de mí y mantiene el suspense, ahora el muy puñetero no toma el toro por los cuernos, ni se va ni se queda. Yo, sonrío con la última bromita como una boba. Es el momento idiota de la tarde. ¿Lo invito a subir? Tú estás como una chota, Puri, eso ni se te ocurra, todavía no ha pasado las oposiciones definitivas para llevarlo al templo. ¿Qué hago? Estoy de los nervios. Por favor, un cable, necesito alguien que me eche un cable.

- Hola, Puri.

No, por favor, he dicho un cable no que me manden un ladrillazo. Joder, me ha tocado la primitiva, el gordo, la quiniela y el euromillón de golpe...

- Hola ,mamá. ¿Qué tal?
- Bien, hija mía...¿y tú?- me dice mientras me mira como si no fuese yo.
- Aquí...

Persiste en la mirada asesina, pero lo peor está por venir, le pega una revisión de primer grado a mi acompañante, escáner de arriba abajo, de abajo arriba, de arriba abajo, de abajo arriba. Las personas mayores se les borra el sentido del ridículo, a veces se creen inmunes a todo.¡¡¡Alto!!!

- Te presento a Jesús...un amigo. Mi madre...- no pongo demasiado interés en la presentación, para qué disimular.
- ¿Qué tal señora? Encantado de conocerla- Jesús siempre en su papel de caballero.

Le ofrece la mano educado y mi madre después de pensárselo un poco, se la da con desgana. La joía no para de mirarlo como si fuera un bicho que se hubiese escapado del zoo. Le voy a meter un rapapolvo en privado que se le van a caer los pendientes de los gritos....

-Arriba está Fernandito con Fefi. Sube si quieres...- le abro la puerta del toril a ver si se pira de una puñetera vez.
-¿Fefi? ¿Tu hermana?
-Sí, si no ha pasado nada hoy, Fefi es mi hermana- respondo harta del chequeo que le está haciendo a Jesús.
- Bueno, no desaprovecharé el momento de ver a tu hermana, a lo mejor no la conozco- la ironía de mi madre hace sonreir a Jesús que no acaba de captar que eso es una trampa.
- Toma las llaves, me despido y subo.

Pone una cara inconfundible, ¿Me echas?, lo lleva escrito en la frente, una madre no puede cambiar de la noche a la mañana, hay cosas que perduran por los siglos de los siglos, amén. Si siempre se ha metido en tu vida y ha campado a sus anchas, ahora no va a perder las buenas costumbres.

- Bueno....- empiezo la retirada.
- ¿Nos volveremos a ver? Me gustaría.
- Por mí no hay problema. Quedamos un día, cuando te vaya bien...- la visita de mi madre me ha producido flojera y estoy poco ágil.
- ¿Me das tu móvil? Te hago una perdida y guardas el mío. ¿Vale?
- Sí, sí...apunta...

Nos besamos.
No.....no pensar mal, qué gente, ya ....que no, un beso, tierno y puro, muy tierno.. tiernísimo. Me ha acercado su rostro y me ha colocado sus labios y me ha....bueno....no sigo, no sigo... me ha subido la bilirrubina cosa bestia. Quiero más, este besito es...cómo definirlo, realista, sí, nada de ponerle jabón...es una mezcla de tiramisú, con selva negra, natillas y fresas con nata. Exacto.

- Nos llamamos, vale...
- Vale, adiós, Jesús....

Hago el amago de entrar en el portal pero como las llaves se las ha llevado mi progenitora tengo que esperar. Y veo su silueta cómo se aleja. ¡Qué planta! ¡Qué percha! Me reitero, ¡qué culo! ¡Qué hombre! Me tendré que pellizcar, empiezo a dejar de sentir la ley de la gravedad, floto, veo al Mimosín por las nubes, es así, la vida tiene estos momentos. Puri, estás mas colgada que un chorizo de cantimpalo.

TRES SON MULTITUD (8)

Txas a cogido la puerta y se ha pirado sin decir ni esta boca es mía, supongo que el rapapolvo la habrá hecho recapacitar .Todo me sabe mal. Si me tocan las palmas soy capaz de volcar un trailer, pero en frío, todo me sabe mal. Sin quererlo, por esas cosas que tiene la química, la tarde es un ping-pong entre Jesús y yo.Bueno, sin quererlo, o sin quererlo evitar, no sé yo. Rosita se ha percatado de la situación, poco a poco se ha ido apartando de nuestras conversaciones y aunque se le ve incómoda no lo expresa. Pero la chavala tiene mala leche, o lo que es lo mismo, muy mal perder, antes de largarse a la cocina a ponerle otro café a Jesús, suelta una bomba como la que no quiere la cosa, ya lo decía mi abuela, con estas amigas no hacen falta enemigas.

- Puri, explícale a Jesús lo de la tele, sí, sí, ahí donde la ves es una estrella nacional, a la altura de la Belén Esteban... ¿o tal vez mejor?

Lo dicho, después de sentir pena por Rosita, ahora, después de su andanada al bajo vientre me ha motivado la muy hija de la gran...deja, deja, que su madre es una santa pero ella es una hija de... ¡sooooo!... ¡Qué cabrona! Ahora mismo la despellejaría viva, le metería un palillo de los dientes por dentro de las uñas, una hora de descargas eléctricas en los pezones, le arrancaría los pelillos de las pestañas con unas pinzas de la cocina y para acabar le pondría unos cascos a todo trapo y venga, a escuchar treinta veces seguidas Como una ola de Rocío Jurado hasta que se ahogase.

- ¿Estuviste en la tele? Explica, explica...¿cómo es eso?- me pregunta Jesús con incredulidad.
- Pues sí...una caca, pero estuve en la tele.
- ¿Cómo que una caca? Miles de personas suspirando por un segundo de gloria y tú haces semejante desprecio a la caja tonta.
- Fue frustrante. Detrás de todo el montaje de cartón piedra hay muchas miserias, te lo digo yo.
- Supongo. ¿Qué me quieres decir? ¿Qué todo es mentira?
- Tú lo has dicho, mentira, montajes...todo por un puñado de miserables euros...
- Uff...se nota que no te fue bien la experiencia...
- Todo en la vida tiene su anverso y su reverso. Las monedas las timbran por las dos caras, pues todo lo que me pasó tuvo su cara y su cruz.
- No me tengas en ascuas, ¿cómo fue lo de salir en la tele?
- Las malas compañías.
- ¿Cómo?

Jesús va de sorpresa en sorpresa, mi lenguaje entrecortado le provoca todavía más curiosidad, lo intento disuadir y provoco el efecto contrario, más morbo.

- Otra día, vale, no vamos a agotar todos los temas esta tarde, hay que dejar para la próxima.
- De acuerdo, de acuerdo...pero la próxima vez no te irás de rositas...
- ¿Quién me llama?- aparece mi amiga con un delantal de diseño que parece la ayudante de Arguiñano.

Reímos a gusto la casualidad y ella pone cara de no enterarse de nada, pero cómo nos entra una risa floja y no atinamos a explicarle de qué nos reímos, se enfurruña más y pone un morro que le llega a los pies. Pega un portazo y se encierra en la cocina. Sólo sale para colocarle el café a Jesús con toda la mala gana que puede. Nos miramos cómplices y se nos escapa otra sonrisita que hace explotar a Rosita que lleva el tanque lleno.

- Os vais a la puta mierda, gilipollas, habéis venido a zamparos las migas y a reírse de mí....paso de vosotros dos, a lo vuestro, a lo vuestro, yo me quito de en medio y os reís a gusto.... y....- se va para la cocina medio llorando y vuelven a temblar los cristales del piso por el portazo que arrea.

Nos quedamos mirando y otra vez a reír. Somos conscientes de que está mal pero es que cuando aprieta la flojera no hay forma de parar el carro. Me levanto y me voy para la cocina dispuesta a que me peguen un rapapolvo, masoca perdida.

- Déjame, Puri, ya te lo dije....¡ostia, quitármelo en mi propia casa! Eres una mala amiga, acaparadora, egoísta...
- Mujer...- arrastro la palabra buscando comprensión.
- Somormuja, golfa, rastrera....
- Rosita....- alargo el nombre para frenar el chorreo.
- No me pidas ningún favor, ¡qué manera de hacer el ridículo! Venir a birlarme un tío a mi propia casa...joder, tú tienes tu crío y a Fernando, el que viene de Sevilla, no te alegra los bajos suficiente, coño, yo no tengo prisa ni nadie que me la meta...
El chiste me hace gracia, Rosita tiene unas salidas, la puñetera...Intento darle un abrazo y me pega un empujón en las tetas que me hace daño. Pero cuando una se pone a consolar lo inconsolable lo normal es que salga charruscada. Vendrán tiempos mejores, me despido y ella me da la espalda para dejarme bien a las claras que está cabreada. No hay mal que cien años dure.

- Bueno, Jesús, ha sido un placer, me tengo que ir...
- ¿Cómo?- me mira con cara de carnero degollado. ¡Yo aquí no me quedo....! Bueno, en fin...-está buscando la fórmula correcta y educada-.Que yo también tengo que irme, si quieres te acompaño...las calles están muy difíciles...
- A mí me lo vas a decir...-sonreímos de nuevo, más gotas de química-. No hace falta, me puedo ir sola.
- Y si yo quiero acompañarte- me provoca.
- Eso ya es otra cosa.
- ¿Tendría que despedirme de Rosa, verdad?
- No te lo recomiendo, tiene un cabreo de narices, ha visto fantasmas y se le han subido a la chepa, no sé, si quieres te doy el teléfono y la llamas mañana.
- Será mejor....

Se acerca el verano. Los días se hacen más largos y la luz aguanta mucho más. La distancia hasta mi casa tiene ahora otro sabor. Esta mañana ha sido un sprint atlético, ahora, hago lo imposible por acortar los pasos, me encuentro bien con este chico. Puri, no te hagas castillos en el aire que luego te caes de bruces.

- No sé nada de ti – rompo el hielo tras un silencio demasiado prolongado.
- Ni yo de ti.- responde ágil.
- Yo me he descubierto más. Sabes que tengo una tienda...
- Y que yo trabajo en Caja Madrid...
- Y que tengo un hijo...
- Y que tengo una moto...
- ¿No querrás compararme...?
- No, por favor, mujer- pone las manos en alto reconociendo su falta de tacto en la asociación.
- Perdonado.

Le ofrezco la mano y él me la estrecha simpático. Pero no me deja retirarla, sigue la broma unos segundos y me la besa majestuosamente a la vez que hace una pomposa reverencia. Me gusta su sentido del humor, es básico en un hombre. Bueno, el vigor y la seguridad que trasmite en sus gestos tampoco es moco de pavo. Los ojos tampoco están mal y aunque esté mal mezclar las churras con las merinas. ¡¡Vaya culo!!

- También sabes que he estado en la tele...
- Y que me lo tienes que explicar todo- me apunta burlón.
- ¿Y tú? O me explicas tus secretos o no te junto.
- Puri....no es una buena estrategia explicarle a una mujer tus secretos en la primera cita, sois demasiado hábiles, ya nos manejáis como marionetas normalmente si encima os damos ventaja...
-¿Qué dices, tontorrón? Sois vosotros los reyes del chantaje. Secreto, secreto, secreto- coreo como una fan de Miguel Bosé.
- Nunca aceptas un no por respuesta- me responde solemne.
- No- sonrío dejándome querer, caída de ojos, igualito que me enseñaron en un curso de seducción que hice en el centro cívico de mi barrio.
- Ahí va. Soy viudo.