FAMA DE SIESTA

Después de comer me entra esa moriña, me espanzurro en el sofá, enciendo la tele para resistir las embestidas del sueño. Pero ni por esas, veo y no veo, se me nubla lo que veo y a la que me descuido me he babeao....¡¡¡serás, Purita!!! Cuando estoy para aquí veo a unos chavalines jóvenes despecheretaos y que tienen tatuado hasta el cerebro, unas tías que son como anguilas, con sus gorrillas, sus pantalones cagaos y que tienen una sola ilusión: triunfar en el baile. Fama y a bailar, así se llama el programa.
La presentadora rubia de todos los programas, mira que trabaja esta chica, habrá crisis en España pero yo a esta la tengo más vista que el tebeo ¿cómo se llama la joía? ¡¡Paula Vázquez!! Pos nada, es la que explica los esfuerzos que hacen estas criaturas para llegar a la final. A mi me anestesia, aunque me lo propongo, a la que me descuido y me ponen cuatro anuncios, se me reclocla el cuello y me voy para allá.

"Queréis la fama, pero la fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar. Con sudor". Joé, la negra tiene una cara de mala leche que se te suben los ovarios de golpe. Tiene un palo en la mano y los alumnos se cagan las patas abajo. En el fondo no es mala gente pero quiere que saquen lo mejor de cada uno. Ya lo decía mi agüela, "quien te quiere, te hará llorar, Puri".


Menos mal que todos los profes no tienen esa mala leche, si no, apaga y vámonos, por los pasillos corre uno con el pelo blanco y cara de bonachón cómo se llama, tiene un apellido enrevesao, profesor Shornoviski, Shorrinoski o...no, ¡¡¡ Shorofsky!!! Es profe de música, no hubiese yo tenido a éste en lugar de don Mariano, que a parte del himno de la alegría con flauta no nos enseñó nada más. Tiene más paciencia que el santo Job, es normal que luego aprendan, nada de chillar ni de perder los estribos, poquito a poquito se los lleva a su terreno y tocan cada canción que te quedas flipada . Me quedo con aquellas gafillas de lentes redondas y aquellos ojos de gatillo asustao.
Y la de literatura, la Sherwood, es dura, un poquillo amargá, pero eso también da juego, es que muchos estudiantes no les va el rollete de escribir, tienen alergia a los bolis y la tipa se tiene que cuadrar o al final no hacen ni la o con un canuto ¡Coño! Y la secretaria, la señora Berg, parece que la hayan sacao de una residencia pero la tía se chotea de Dios y su madre, la yaya dicharachera y nunca tiene un no para los chavales. Se me ha ido la perola por completo y ahora me desfilan los alumnos por la azotea, ¡qué caña!...el del piano, Bruno Martelli,jajaja...si es que tengo una memoria para lo que quiero, con su pelo ensortijado, su cara de tipo listo, sensible, vamos, ese hijo que todas las madres les gustaría tener, y las tías caen como moscas, porque a nosotras nos gustan los tíos que a parte de físico (que también tienen sus polvos), le dan cuerda al cerebro.

Hablando de yogurines... el negrata musculitos, el Leroy, con sus trencillas, que se junta con la profe de la mala leche y se ponen a contonearse y te flipas, ¡¡¡eso es bailar, qué parejita!! Y todo improvisao, qué fácil que sale todo enlas pelis. Este tío se ha curtido en Harlem y no se anda con chiquitas, como le toquen los bemoles...¡¡salta!! Y el Amatulo...¿Dani? Creo que sí...este va para cómico, es una caña, hace reir hasta a los rinocerontes, lo que pasa es que no pega una con el baile, es más torpe que yo...que ya es decir.
Y la puertoriqueña, la Coco, ¡qué carácter! Es buena en todo, canta, recita, baila y no escala el Everest porque le falta tiempo, y la tía los tiene bien puesto, tiene reaños, no se deja pisar el terreno. Me olvidaba de la Doris, ¡qué desastre de mujer! , lo que no le pase a ella no le pasa a nadie...qué tía...lo suyo son el teatro y el canto, tiene una cara de pan impresionante pero rezuma simpatía por los cuatros costaos.
Me despierto y tengo la cabeza como un bombo, normal, con tanto bailoteo....

LAS MADRES QUE NOS PARIERON

En Lugo o en Bilbao, en San Vicente de la Barquera o en el barrio de Triana, en un pueblo perdío de la sierra de Gredos o en el quinto piso de un barrio-dormitorio de Barcelona, en Torrelodones o en Torremolinos, ya sea en la Granada mora o en la fría Soria. Las madres de toda España tenían unas frases comodín que iban soltando a diestro y siniestro. Seguro que las habéis escuchado, y lo peor las habéis padecido. ¿Y si nos damos un baño de nostalgia? Cerrad los ojos y escucharlas de nuevo, seguro, segurísimo que os resultan familiares. Podríamos hacer un ranking que no superan ni los cuarenta principales. ¿Hace? Vamos a por las más socorridas:

¡Eso es que has comido algo antes! Explicación filosófica a la falta de apetito. Lo peor de todo es que casi siempre tenían razón las condenás...nos habíamos tragao una bolsa de patatas de estrangis para hacernos las desganás con la verdura.

Si todos se tiran por un puente, tu también. Para tirar por un barranco toda tu autoestima. Se suponía que eras una pelele que te trajinaban tus amigas con la punta del zapato.

Yo no soy la criada de nadie. Es que era un no parar: cocinar, irte a buscar al cole, comprar, limpiar, darle la razón a tu padre, poner verdes a las vecinas, zurcir, visitar a la suegra pesá....Ahora que nos tocas a nosotras, las entendemos demasié.

¡Me cago en tu padre! Ahora que no me oye. Se perdían los estribos y un buen recurso era untar de excremento al primero que venía a la boca. Cuando se tenía que meter cizaña para conseguir el objetivo siempre era una frase trampa.

Qué te piensas que yo me chupo el dedo. Menudas eran las madrecitas, la Gestapo, el FBI y todos los códigos rojos del mundo no eran suficientes para colarles una mentirijilla, por pequeña e insignificante que fuese.

Me duele más a mí que a ti. Un cojón de mico. La moralina te sabía a rayos, a la que te dolía era a ti que te dejaban sin salir cuando algún mozalbete te había prometido la luna.

¿Lloras? Menos meas. No sé, siempre estuve por llamar al ambulatorio y quitarme esta duda de encima. Yo para mí que los lacrimales y la vejiga no están conectadas pero como las madres lo sabían to.

Dos trabajos tienes: enfadarte y desenfadarte. Joé, infalible, o sea, la moraleja era que pasaban de ti como de la mierda y que ya te podías poner las pilas porque no iban a sufrir demasiado por mucho que arrugases el morro.

¿Te parece bonito? Ironía power. Habías dejado el lavabo encharcao, no habías recogido la mesa en diez días, le había zurrado un galletón a tu hermano pesao, la pregunta sonaba a música celestial.

Niña, tráeme el chisme ese que está allí donde aquello. Para descifrar el mensaje había que ser ingeniera de caminos o premio Nóbel. Ella lo tenía claro pero tú...

Si las frases no tenían desperdicio, las respuestas a nuestras ingenuas preguntas eran de museo. Pasen y vean:

Mamá, ¿qué estás haciendo? Calderos, no oyes los golpes. Y tú mirabas la habitación y no veías la herrería por ninguna parte. La segunda vez ya no preguntabas gilipolleces.

Mamá, ¿qué hay para comer? Jamón con chorreras, puñetas en vinagre, paparajotes fritos y mierda pa los preguntaores, mitos fritos con cabezas de mosquitos... Y cientos de expresiones más que te disuadían de

volver a preguntar. A preguntas necias, respuestas chorras.

Mamá, tengo hambre. Pues date un bocao en el culo y comerás carne... Coño, no digo yo que no hubiese chichas en semejante parte pero donde hubiese un buen bocata de jamón.

Mamá, ¿me das dinero? Que te crees que soy el Banco de España. Un poquillo exagerás... Que habías pedido un poco de pasta para dar un garbeo, tampoco es que te ibas a comprar un yate en Saint-Tropez.

Mamá, me aburro. Pues cómprate un burro, pues tírate peos en una lata, date con una piedra en la espinilla, haz palmas con las orejas, no seas burra... Un festival de humor sin precedente.

Lo dicho, tenían una frase para cada momento y una respuesta para cada pregunta. Oye, no se me ocurre otra cosa para cerrar el artículo que decir:

¡¡¡Viva las madres que nos parieron!!!

LA CAJA TONTA TIENE CORAZÓN

Todo el mundo la critica. Todo el mundo se cree con derecho de decirle de todo. Todo el mundo le echa la culpa de los males de todo el mundo. Pero todo el mundo luego...se sienta...y mira lo que echan. Quiero por un día y sin que sirva de precedente, convertirme en abogada defensora de la tele.
¿Qué pasa? La cuestión es ir contracorriente. Buceo de nuevo en el pasado y encuentro que nuestras vidas están ligadas a la cajita tonta. Como muestra....unos cuantos botones.


MARCO, ¡por Dios y por todos los apóstoles!, qué tardes de sábado que nos dio el condenao...hay gente que no encuentra una calle en su ciudad...joé, este niñato se fue a buscar a su madre a Argentina como si tal cosa. A mí me sacó lo menos tres o cuatro litros de lágrimas de las buenas. ¡Qué desgracias! ¡Qué constancia! Un ejemplo, vaya. Si los niños actuales dejasen de imitar a los cabritos de los dibus japoneses y se pusieran el Marco de vez en cuando seguro que se convertían a la bondad en cuatro días.



Ay, amigas....y aquellas noches de viernes llenas de incertidumbre con la calabaza y el puñetero UN, DOS, TRES, RESPONDA OTRA VEZ. Las peleas entre las parejas... que si cojo este regalo... que si cojo el otro.... que si te ofrezco dinero.... que si me llevo el coche...¡¡¡que si me quedo sin ná!! Sin ná, no....con una calabaza que reía...olé la imaginación de televisión española.


Y STARSKY Y HUTCH...y su Ford Torino rojo con la raya blanca (o era al revés, oñio con el alzehimer!!!)...Joder, que mi cuñao se pintó un R12 igual, sería gilipollas, creería que el hábito hacía al monje. El moreno era simpático pero feo y el rubio era guapetón pero sosito, como en la vida real, los guapos se lo creen y los feos se lo tienen que currar.

¡¡¡Del barco de Chanquete...no nos moverán....del barco de chanquete no nos moverán!!! ¡¡¡Laralara...laralara...!!!
VERANO AZUL, ahora he visto alguna reposición y se me han caído los ovarios al suelo. ¡Qué friky! ¿Cómo pudimos sufrir tanto con aquella panda? La pintora, el viejo huraño que luego es un trozo de pan, el chulito piscinas que cuando hay problemas se escagarra, el pobrecico negruzo y autóctono que tiene que currar todo el día para luego disfrutar un poquillo con los señoritos de la capital, y el Piraña gordinflón, la empollona, la solitaria...joé...no había criaturicas normales en aquella época....

¡Hóstias, pedrín! Que viene el CURRO JIMÉNEZ, con unas patillas de cohone...con un trabuco que parecía una máquina de hacer salchicas, el Algarrobo que no hacía nada más que jartarse de morcilla y el Estudiante que en vez de leer a Camilo José Cela iba de latin lover caducao...tan caducao que sólo se pudo ligar en la realidad a la María Jiménez, con eso te lo digo to. Qué buenos, ágiles, astutos eran estos tres...y qué gilipollas, avariciosos, soplagaitas los francesitos. Si Napoleón los pilla a tos juntos....


Amiga, explícame qué relación tuvistes con estas series...seguro que tú también estabas allí con la nariz a un palmo de la caja tontita.

UN GRAMITO DE NOSTALGIA

¿No sentistes unas ganas irrefrenables de comerte la goma de nata?
¿No subistes en los autos de choque y al salir te comiste una especie de algodón caramelizado que era más falso que un duro sevillano?
¿Y al lavarte las manos no entró en tus fosas nasales un olor a naturaleza?
¿Y aquellos Bonys? ¿Y Tigretones? ¿Y Panteras Rosas?
¿Y las noches de tos en las que tu madre te fregaba el pecho con aquel ungüento que quemaba pero curaba?

Forman parte de nuestra pequeña historia...me ayudas a sumar un gramito de nostalgia.
Coloca tu comentario y compartamos historias.

CHURRO, MEDIAMANGA Y MANGOTERO

Me para la Pepi por la calle. ¡¡¡Dios....cuánto tiempo!!! Una compañera del cole, nos sentamos a tomar un cafetillo y empezamos a recordar los momentos gloriosos de nuestra infancia. Fernandito duerme como un bendito y su crío, Óscar, lleva una maquinita y está abducido por los marcianos que hay dentro. Después de ponernos al día sobre nuestras vidas empezamos a largar recuerdos. Los primeros en sentarse en el banquillo de los acusados son los profes y profas, luego sigue la portera que era más guarra que hacer albóndigas con el sobaco, cuando ya tenemos la lengua seca de tanto rajar les toca a los compañeros del sexo masculino (un poquito, en el fondo con unos cuantos insultos están listos)y por fin llega el tema estrella, nuestras queridas compañeras (a despellejar sin piedad, por qué seremos tan malas). Y recordamos el tiempo de estudio y el tiempo de ocio. Pepi que tiene unas salidas de bombero me suelta:

- ¿Sabes qué, Puri? En el cole de mi hijo han prohibido las pelotas.
- Pepi...¿y los niños? ¿Los han capado en serie?- me duele la boca nada más pensarlo.
- Calla, bestiarraca. Que le zumbaron un pelotazo a una señorita en el patio y ha decidido todo el claustro suspender los juegos de balón.
- ¿Qué me dices? ¿Eso es verdad?
- Sí, sí...lo que oyes.
No me lo puedo creer. Hemos evolucionado tanto, tanto, tanto...que da asco. ¿Pelotazos? Eso era lo normal en el patio, doscientas criaturas pululando sin control y un balón a velocidad meteórica de un lugar a otro, era imposible que no acabase impactando en el rostro de un bendito que enrojecía en un segundo y lloraba como una magdalena al segundo siguiente. Agua milagrosa de la fuente del patio y a rular, cada día caían unos cuantos, pero la suerte era solidaria y los impactos se repartían democráticamente entre todos alumnos. No se salvaba nadie, las niñas que estaban pegadas a la pared jugando a muñecas de trapo también recibían. Los timoratos que estaban en el patio de tierra jugando a las canicas también eran el blanco perfecto cuando la pelota atravesaba gloriosa la portería en forma de golazo.
Hablando de prohibiciones, en mi época, también se prohibió un juego. No me acordaba ya...

Churro, mediamanga y mangotero...¿qué es lo que tengo en el puchero? Y la madre, el/la pobre desgraciado/a que tenía la cabeza entre las piernas del que aguantaba el caballo pues tenía que acertar el gesto del último kamikaze que se subía encima del equipo que doblaba el espinazo. Si tenía la mano en la muñeca, churro, si la tenía en el codo, mediamanga (obvio) y si se la ponía en el hombro (mangotero, a saber qué significa la palabrota). Sencillo, natural, pero el caso es que siempre había alguno/a contusionado/a. Pero cuando sonaba el pito de don Rafael ( ufff que expresión más mal sonante) nos íbamos para la clase tan felices y los pequeños percances del patio quedaban aparcados hasta el día siguiente.
Un fatídico día, una madre refifi le llegó su hijo quejándose del cruel jueguecito y la dirección del centro acabó con la mítica diversión. ¡¡¡A tomar por saco la tradición!!! ¿Adónde vamos a llegar si suprimimos los juegos de toda la vida? Lo siento, ahora le tocó al furgol igualito que en mi época cayó el churro, mediamanga y el joío mangotero. Ley de vida. ¿Qué será lo próximo? ¿el parchís?

LOS CINCO Y LOS SIETE escrito por BOADICEA36

Hemos sacado la melacolía a pasear y nos ha devuelto los siguientes aires, nuestra amiga Boadicea36 nos comenta lo que le provocaron aquellos libritos de Enid Blyton:

Ah, qué novelas aquellas las de "Los cinco" con esos chiquillos y chiquillas modélicos y marisabidillos que siempre metían las pecosas naricillas en asuntos ajenos y le desbarataban los planes al malo....... Esos niños y niñas modélicos que me daban envidia por la libertad que disfrutaban ( se la pasaban explorando los jodíos) sin que les riñeran y a mí, niña criada en "tol toto" de una gran urbe, que no podía salir a la calle sola más que al colmado de la esquina y que sucumbió a una infancia sedentaria, la lectura de estos libros me llevaba por un momento a vivir esas correrías.......Pero sobre todo, lo que más me impresionaba eran las pedazo comilonas que se pegaban: aún resuenan en mi mente las descripciones de los festines pantagruélicos que se metían entre pecho y espalda antes, durante y después de sus andanzas.... Que si bizcochos de chocolate con limonada, que si bocadillos de lengua ( bien pensado, lo de la lengua...... pero en estos relatos todo parecía riquísimo) que si pudding de esto o lo otro, pastel de carne, cerveza de gengibre: hasta tortilla de patatas llegué a leer en una ocasión cosa que, hoy en día, me parece que fue más una licencia de la traducción que el cosmopolitismo de los mocosos......... Lo que sí es cierto, es que yo, a medio capítulo, estaba ya con un hambre del carajo, y tal mono de chuches y bollos suculentos que incluso interrumpía la lectura en lo más emocionante (del festín, claro) para ir a buscar mi propio estipendio y así sentirme totalmente inmersa en el relato. Sospecho que en las capas más profundas de mi "seluliti" aún se esconde algún donut de la época......... Pos ya véis, sin poder jugar al correquetepillo y con estos libros tan "apetitosos", que me estoy pensando que si llego a estar en yankiland que le pido daños y prejuicios a la Blyton esa y me pago la "liposssusssión" con la indemnización (bueno, si me diera también para un lifting.....je,je,je)

CÓMO DUELEN LAS MANDÍBULAS

Tenemos historia. Un día vinimos a este mundo. Talquito en el culo. Besito en la frente. La bata de la guardería. Los primeros llantos. La plastelina y las manchas de chorizo en los deberes. Las coletas y el jodío teorema de Pitágoras. La comunión y su reloj. Los días de piscina, los primeros besos, las cartas de amor. Cantantes de moda, posters en la pared, pelis de miedo y pelis de llorar. El primer paseo en moto, la primera semanada, cómo apretaban los sujetadores, Maruja, vamos rápido que mi padre sólo me deja hasta las diez. Tarde de discoteca, ayer fui a la pelu, me ha visto la vecina con el cigarro en la mano. Tantas cosas han formado parte de nuestro paso por esta bendita Tierra. Pos nada...ahora en Pura Puri...vamos a echar la mirada patrás, sin ira, no, con nostalgia y con buen rollo. Yo te pongo una foto y tú me cuentas lo que te sugiere...ale???

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