AÑO NUEVO, VIDA....JOÍA escrito por NENABELENE

Uys,yo os podía contar qué bien he empezado el año..desde el día uno de enero...¡¡¡ todo son cosas buenas !!

1°-Me sube la hipoteca. Sí señor..en la tele no paraban de decir el úlltimo mes,que si habia bajado el euribor,que si habían bajado los intereses..pero llega el dia 1,y a beLene ,le sube..¡¡¡lo que me subió fué la mala ostia!!! Y allá que me voy el dia 2 al banco..llego,me acerco al tio más trajeado que había,me siento enfrente,le hago un cruce a lo charito stone,y le digo,que me exlique,muy despacito,y no con palabras técnicas,para que yo lo entienda a la primera,¿¿¿¿porqué a mí???? El trajeao me lo explica,y a mi se me queda cara de gilipollas (ya no era la charo stone,ahora era la Paz Padilla)..y cuando termina,me suelta muy simpatico..
"Mujer,no te quejes,hay hipotecas más altas que la tuya"..
y le contesto que claro que sí,pero que yo me preocupo por la mía,que los demás se preocupen por la suya,y que para mi,que estoy sola,en una casa donde solo entra mi jornal,es alta..entonces el trajeao quiere ser mas gracioso y con una risita,dice"¿sola? Porque quieres" (claro,me lo puso a huevo)
Sí,tú lo has dicho,porque quiero,porque viendo lo que hay (refiriéndome a él)..prefiero estar sola y que me siga subiendo la hipoteca...dicho esto me levanté y me fui,no sin antes cagarme en el euribor,en zapatero y en la crisis..

2°-Hoy he ido a trabajar,tan contenta como siempre,y me he encontrado la puerta cerrada..si no hubiera sido por el precinto,podría haber pensado que era domingo y me habia equivocado de día..qué majos,han tenido el detalle de dejarme los papeles,así que mañana me espera un dia muy divertido...¡¡¡en el inem!!! Tengo tanta suerte,que seguro que detrás de mí en la cola,me toca el que se "roza" sin querer. Y solo estamos a martes y 13 de enero....miedo me da febrero..ah!! Pero....sí.... hay algo bueno que me ha pasado...¡¡¡en el roscón me tocó el rey!!! Guuauuu..asi que mañana me meteré al rey en el bolsillo (anda que no queda fuerte!!!) para que me lo apunten al paro tambien..¡¡¡seguro que él tiene suerte!! (españolessss!!!).

DOCE MESES, DOCE CAUSAS

Me sube la bilirrubina que decía aquel cantante. Y me sube y me sube y lo malo es cómo bajarla. ¿Estamos agilipollaos o qué? Porque nos sentemos en el sofá y le demos a un botoncito que se encienda un aparato (ahora gigante y en color) no es necesario que nos convirtamos en gamusinos sin neuronas. Tenemos cerebro, pensamientos, sentimientos...ya me lo decía mi madre...¡¡¡lo tenemos toooooo!!! Pues no...eso parece pero en realidad es un espejismo. Nos faltan ovarios y cojones para decir ¡¡¡BASTAAAA!!! Nos faltan reaños para cortar la Castellana, subirnos a la Sagrada Familia, pintar el Guggemheim y pegarle con el botafumeiro en la cabeza a los que nos tratan como subnormales profundos. Amigas, esto no puede ser, hóstia.
Ha quedado claro que la Puri está cabreá, ¿verdad? Pues ahora vamos a meternos en el atún. ¿Por qué motivo?
Doce meses, doce causas. Qué maravillosa iniciativa, un medio de comunicación comprometido con los problemas de la sociedad (o era suciedad?) española. ¿Cómo podremos agradecer los desvelos de los directivos de la cadena privada en concienciarnos de los peligros que nos acechan? Supongo que viendo más anuncios, para que los anunciantes paguen más y el bolsillo de algún buen samaritano se engorde como las focas de la Laponia.


Enero. Por una juventud sin drogas. Es inconcebible que nuestras criaturas se fumen hasta los polvos de talco. Alto, aquí estamos nosotros, los que salvamos el mundo para poner freno a los desmanes. En horario infantil y juvenil ni una referencia a la droga.
Febrero. Por una alimentación sana. Cada noche enseño las hamburguesas basura de Burguer King, Macdonalds y su puñetera madre, porque me sueltan pasta gansa y luego sin rubor me monto un spot que explica las virtudes de la lechuguita y de la carne (cuidadín que no sea de vacas locas) a la plancha. Edificante.
Marzo. Contra la piratería. Serán cabrones....se descargan discos como churros y lo que antes valía veinte euros ahora no vale ná. Los que antes se forraban como descosíos ahora están en el paro. Y una lagrimita para los creadores (que son los que se llevaban sólo el 10% del negocio) y el directivo de la discográfica (el del 90%) a trincar de la sociedad de autores. Olé.
Abril. Por el apoyo a los que conviven con el alzehimer. ¿Y digo yo? Con el sueldo del director general de la cadena se inauguraban residencias hasta en la luna. Pero es que una tiene una mente más retorcida. Oye...¿o con el 0,001% de los anuncios? Vale, vale...lo retiro también.
Mayo.Por la igualdad de oportunidades en el trabajo. Claro, claro...mientras salen anuncios de tías en pelotas anunciando coches, pelotas de tenis y queso, mientras las que protagonizan los anuncios de lejía son tías y no tíos con pañuelos en el pelo, mientras los que se sientan en las poltronas de las series de ficción son siempre tíos, yo no me corto y digo que las mujeres igual que los hombres. El mensaje vende y me llena un mesecico de la campaña.
Junio. Por el uso responsable del agua. Faltaba plus, llevamos cinco meses y no habíamos vendido ecologismo por ninguna parte, verde que te quiero verde, esto no puede ser...ya estamos cuadrando el círculo. Nosotros poniendo filtros a los grifos para consumir menos y los pantanos y las tuberías perdiendo agua como unas descosías. Tssssss... mira que eres ceniza, Purita.
Julio.Por una vida sexual sana. Esto es la leche....ahora les interesa que chinguemos de fruta madre. No, tonta, es el rollo de los embarazos no deseados y toda la parafernalia. ¿La campaña de este mes la financia durex?
Agosto. Por la conducción responsable. Joé con los puntos y las multas hemos topado. Gastarse la pasta en mejorar las carreteras, ná de ná, pero sembrar de radares el país que parece que sea un campo de concentración para recaudar lo que no está en los escritos es política preventiva. Y el Aznar rajando que bebe lo que le sale del pito. ¡País!
Setiembre. Por el fomento del deporte. Está bien pensado el lema. Como no han desplumao entre las vacaciones y la vuelta al cole, como se avecina una crisis de narices....nada de ir al cine, ni cenar fuera, ni pollas en vinagre....¡¡¡a hacer footing por la montañas!!! A triscar como las cabras se ha dicho.
Octubre. Por una escuela sin acoso y sin violencia. Claro, las series de colegios e institutos son un verdadero modelo, menos estudiar los gachones/as hacen de todo. (follá, pegarse, saltarse las clases, hablar por los pasillos, meter a uno en la taquilla, hacer el agarejo a otro en gimnasia, clavar cuchillos, atracar...). Viva la escuela pública que retrata la tele.
Noviembre. Contra la violencia de género. Normal, toca semana de la violencia machista y la cadena no se va a quedar atrás. Siempre en vanguardia, siempre atenta a los problemas que nos rodean.

No ha salido entoavía la causa de diciembre pero yo ya la tengo....
UNA TELE SIN CHORIZOS.

Porque claro...mi madre decía...una cosa es predicar y otra dar trigo. Una cosa es detectar los problemas y otra es arreglarlos. Una cosa es aplicar la política del todo vale y otra tener ética. Un cosa es preocuparse por la ecología y las mujeres maltratas y otra es pagarle a Julián Muñoz un chorrazo de millones por explicarnos sus problemas después de haber trincado pasta del ayuntamiento de Marbella a espuertas. Un cosa es jactarse de la lucha ecológica y otra cosa es pagarle otra millonada al calvorota de Roldán por decir tonterías como una ametralladora averiá.

Joder, que parecemos gilipollas pero no lo semos.

¡¡¡VIVA LOS NOVIOS!!! escrito por LUNITASÁNCHEZ

Estoy un poco fastidiada". Acabo de recibir una invitacion de boda, ya me dirán si no es para estar jodida. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo nosotras, que no solo nos disfrazamos de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen friambera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mama! ¿Eres tu o el soldado Ryan?".
Lo mas raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metalica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana?. Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...!. Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahi, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocia ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Marian , la hija de la tia Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podria haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:

- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tias, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nena , sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semaforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el movil:
- Atencion, hemos girado a la izquierda, veis al tio Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tio Juan, tio Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tio Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Donde os habeis metido, joder?

-Lo unico que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: estan entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuleton. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...

¿Y que me dicen del video?. Se acerca el de la camara y todo el mundo se cree que esta en El Semaforo : el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tio Juan canta la jota de siempre y una de las tias llora:
- Hijos mios, que os querais mucho y os respeteis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el dia mas feliz de tu vida?

¡Es todo muy fuerte!. Porque despues llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fumate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A los tios , les colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanca y tiro. mi cigarro.
Pero alli estan los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coña', pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!

¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tio de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tio va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.

Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habeis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habeis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y asi, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no sera la unica... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!

QUID PRO QUO escrito por TNTPARIS

Más o menos significa una cosa a cambio de otra. El quid pro quo dentro de la amistad es muy necesario aunque el cambio de una cosa por otra sea en cantidad desproporcionado, puedes hacer un gran favor a un amigo y con un simple gracias está compensado. A lo que iba, dentro de este mundillo de redes virtuales lleno de palabras y acciones sin valor probado y con un quid pro quo casi inexistente o de poca calidad ¿por qué seguimos en él? ¿Nos llena el simple hecho de una visita a nuestro perfil?¿ Que nos deje un mensaje? ¿ya por eso nos importa esa persona? ¿ya tenemos un poquito de felicidad? Esos perfiles que nos piden amistad o al revés en que están interesados en un intercambio en su mayoría de actos y palabras vacías?
La mayoría de la gente no está dispuesta a un quid pro quo por insignificante que sea lo que tienen que dar a cambio.
Tengo que reconocer que no soy del todo objetivo y me relación en este sitio es casi exclusiva con mujeres, aunque en mi vida normal también es así estoy opinando sobre ellas. El refrán dice Cuanto mas bella, espera menos de ella. Creo que es realmente así. Como animales que somos, buscamos el emparejamiento con alguien de similar belleza, se relacionan con perfiles de supuesta belleza similar. así que después de haber pasado dos o tres veces por su perfil(de la supuesta amiga)ves que no existe el quid pro quo, finalmente es que la razón sexual es la que manda para vosotras también.
En vuestros perfiles ponéis que queréis conocer gente maja, divertida, que no buscáis sexo, MIENTEN. Buscáis que os adoren, que os visiten, que os digan cosas bonitas ,que os puntúen las fotitos, y que llegue el tío mas guapo, no seáis egocéntricas,(hay un dicho que dice que todos los ojitos quieren ver). Así que no esperéis grandes amigos.
quiero hacer mención que hay alguna excepcion, por eso sigo por aquí .Gente que por educación o por quid pro quo merecen la pena y a ellas les doy las gracias.
Quid pro quo, querida Clarice ( frase de Hannibal Lecter)

PATANES PATÉTICOS escrito por LA MUJER DEL BUZO

Hace unos meses un amigo que tenía por la red, con el que había hablado en bastantes ocasiones y siempre le dejé clara mis intenciones como con casi todos.....jijijijiji Bueno el caso es que me dice..tengo un regalo para ti....... y yo tonta de mi le digo ¿¿¿si????? y me dice pon la cam y yo le digo...yo no tengo.....una mentirijilla que suelo decir a casi todos, porque creo que lo importante no es el físico, él me dice bueno la pongo yo.....y yo le digo vale....total que cuando aparece en pantalla estaba el tío to palote y tocándose...yo me quedo en estado de shock, ya que era la primera vez que me pasaba una situación así....el tío se siguió tocando y yo solo podía mirar y no quitar ojo a sus gayunbos....la goma del gayunbo estaba pasada , arrugada.....asquerosa...y yo no podía dejar de pensar...dios, y este chaval no podía haberse cambiado los gayunbos antes de poner la cam????

Moraleja: Mientras a nosotras si nos importa el interior hablando de ropa interior...y que lo que es el acto en sí de un hombre tocándose no nos parece tan importante al no ser que sea nuestro churri.....jajjajajaj vamos , es como si una se piensa muy glamurosa y conecta la cam con unas bragas del tamaño de una funda nórdica y un sujetador de mi abuela y pretendemos que el que esta detrás de la cam se excite.....jajajajajaj¡¡¡el antimorbo!!!!!!! Ni que decir tiene que no he podido volver a hablar con el amigo en cuestión ya que, lo dicho y no menos cierto por reiterado, me dejó en estado de sock y... lo peor...¡¡¡aun lo sigo!!!

Cada vez que conecta la mente me guarda una mala pasada..solo veo sus gayumbos y se me corta tol desarrollo....

Mas vale gayumbo conocido, que gayumbo por conocer...al menos en mi caso....

Tomad notas chicos......

CRISIS Y CRISIS escrito por ESTICASI

Tengo 43 años,tres hijos,uno de 20 una de 13 y una bebe de 6 meses....si....que pasa? es que una no puede tener un hijo despues de los 40? oh! el amor! ese amor por el que haces locuras,aunque ya no tengas edad de hacerlas!
Tenia una vida placentera y segura hasta hace unos meses,la vida que toda mujer sueña tener.....un hijo de 20 que parece que vive en un hotel.....entra,como,duerme,se ducha,pone ropa para lavar y se va de fiesta con sus amigos(como vereis,un chollo) la niña de 13...agggggggg! os acordais cuando teniais esa edad? uf! depresion,lloros...que si no tengo ropa!,que si estoy gorda! en fin...lo normal....y mi linda niña pequeñita.....la que se le espera! pobrecita! con unos padres un poco carcamales...ya ves.... yo con 43 y el papi 50...nada menos! a los 10 años va a estar harta de fiestas y reuniones con los papis y sus amigos...todos mayores , hasta incluso abuelos! pero bueno....eso es lo que le toca!
De repente..,la empresa donde trabajo hace 5 años y que tiene una antiguedad de 55 años y es la segunda en personal en toda la comarca donde vivo yo.....va y se pone en crisis......si,esa crisis que tenemos todos.....esa que zapatero hasta hace poco la negaba y que la tienen hasta los ricos...esos que se pueden comprar zapatos a 300 euros...y que lastima!...ahora se los compran de 250....pero ahi esta la crisis! si.....una pena! ....encima,este año me ha tocado pagar a hacienda! ya ves! una separada,con tres hijos,un sueldo y una hipoteca......pues si.....con tanta baja y tan poca cotizacion,el gobierno ha decidido que he cobrado demasiado...que si ,que si.....en ves de los 900 de siempre (ni siquiera 1000) pues resulta que durante el embarazo he cobrado 1100...asi que han decidido que era demasiado y que les devolviera...claro....para que personas como una amiga mia que tiene un restarurante,dos casas,dos coches....y se compra la ropa en tiendas (no como yo que me toca comprarla en el mercadillo) le devuelvan...porque pobrecita....si gente como yo no pagamos....que harian ellos? que pena......bueno pues como iba diciendo....la empresa donde trabajo (de momento) ha decidido que ellos tambien tienen crisis y necesitan hechar a 435 o sea..la mitad..... asi que ya me imagino tirando curriculums por las empresas,MUJER 43 TACOS ,TRES HIJOS (O SEA TRES CARGAS FAMILIARES) SEPARADA, CON HIPOTECA....(un chollo ) busca trabajo de lo que sea! uf! ya me imagino pidiendo trabajo de barrendera en el ayuntamiento de mi pueblo....en fin.....aunque hoy no estoy de humor...soy una persona optimista....se que todo se arreglara.....y,bueno....tengo lo mas importante para mi....salut (el consuelo de los pobres) y tres hijos maravillosos,que llenan cada instante de mi vida....la llenan tanto que a veces estoy que reviento....ja ja ja

ME LO EXPLIQUEN escrito por ESSENCIA68

Pues sí, que me lo expliquen....Porque yo, cuantos mas años cumplo, es que menos sé!! O lo que sé, por lo que sea, tal vez algun gen que heredé y del que no me puedo deshacer, no me deja aplicarlo. El caso es que me voy a quedar para vestir santos por propia voluntad, porque no os entiendo chavales!!! SiÍ a vosotros, Hombres de todas las edades y condiciones....A vosotros que os han dado el bastón de mando en el que dice, marcado a modo de muescas en una culata ( a fin de cuentas, de muertes es de lo que se trata) que SOIS UNOS INCOMPRENDIDOSSSSSSSSSSSSSS. Me cago en mi vida!! Pero si ni la madre que os parió os pilla! Comenzamos: Todo amor..pasión, enamoramiento, qué bella eres, cómo he tenido esta suerte de encontrarte?, soy tuyo, me has atado a tu corazón, maravillosa, encantadora, divina, una diosa.............BLA, BLA, BLA, BLA, BLA.......Una oye y aguanta el tirón..Pienso: a ver por donde sales? a ver en qué se convierten tus palabras.......y el pavo sigue: BLA, BLA, BLA. Que traducido llega a : eres la mujer de mi vida, quiero que formemos un hogar, un hijo tuyo sería lo que mas feliz del mundo me haría...........BLA, BLA, BLA... He tenido un pasado, como todos. Lleno de alegrias y desengaños. Un pasado. Se me ocurre contarle algo de ello al pavo y: CRASO ERROR!!!PIPIPIPIPIPIPIPIPI......En estos momentos todas las alarmas suenan, pero tu como una tonta del ca............sigues y sigues y sigues contando. ....es tan encantador que puedes confiar en él, contarle lo que ni a tu madre le contarías( cosa muy común porque a una madre: CUIDAO!). Pues na, ya has metio la pata hasta el cuello. Y mira que me lo habían advertido, y mira que mis amigas no dejan de decirlo: que no , que no, que no le digas nada nunca, que lo utilizará mañana en tu contra, que noooooo. Pues nada, tu erre que erre.........te apetece, te llama, te tienta y le cuentas.........A la mierda todo!! Sabado tarde. Plan para salir a cenar con los amigos. Restregon previo en el sofá..."Te quiero, me quieres, te adoro, mi amor , y yo a ti, eres un cielo, y tu mas........bla bla..en dos dias te vas de viaje, te echaré de menos, y yo a ti, un mes, si es un mes, no voy a poder soportarlo, piensa que voy a echarte de menos, no me consuela, siempre voy a estar pensando en ti, no me consuela (digo yo), no quiero pensar que me echas de menos, no quiero adivinarlo, quiero saberlo porque me lo digas amor.......CRASH.............¿TENGO QUE DECIRTE CADA DIA QUE TE ECHO DE MENOS? no cariño, y no me lo digas asi, no? ya salió tu gemelo malo! ( es que es géminis el pavo) PA QUE QUEREMOS MAS!! A MI ME VAS A DECIR TU QUE YO TENGO UN GEMELO MALO? No no, es solo tu forma de contestarme que no me ha parecido bien........VOY A TENER QUE PREGUNTARTE QUÉ TENGO QUE DECIR EN CADA MOMENTO PARA NO EQUIVOCARME??? No! no me hables así...yo no soy asi y lo sabes, no me acuses de esa forma!! AH! VALE, AHORA ME ACUSAS DE AGREDIRTE. CLARO PIENSAS QUE SOY COMO TU EX, EH? PUES NO. YO NO TE ESTOY AGREDIENDO!! yo no he dicho esooooo, pero qué te pasa?? MEJOR ME VOY Y YA HABLAREMOS, AHORA ESTAS MUY NERVIOSA Y NO ENTRAS EN RAZON. pero si lo que intento es hablar, arreglar estoy ahora....no es para tanto......no hay que hacer esto mas grande. ERES TU, QUE NO TE OYES, ME ACUSAS DE SER UN VIOLENTO! pero si yo no te he dicho nada , joder!!! VES YA ESTAS VIOLENTA TU........que no. no te vayas, vamos a arreglarlo. YA ESTAS FUERA DE RAZON, COMO LA OTRA VEZ ( la otra vez tuve que pedirle perdón por haber visto lo que vi, casi mil veces y ahora no paso por esto. A la mierda!!! ) Vete de mi casa ahora mismo. Y SE VAAAAA!!!! En dos dias se marcha para un mes, fuera del pais. Ese fin de semana se suponía que estaríamos juntos para aprovechar hasta el ultimo minuto.........me deja rota, llorando...echa polvo...........A LA MIERDA!!
Otra mata que no ha echao............ Por lo que a mi respecta, que no vuelva. Que no aparezca nunca mas. Mas le vale. Pero qué pena. Qué desengaño! Y es que no hay quien os entienda. Traidores, que sois todos unos traidores.........

UNA DE CIBER escrito por EVAASECAS

(Nuevos diseños de Arcatora)

¿Os habéis metido alguna vez en una de esas páginas de contactos en las que SÓLO se puede ‘contactar’? Me explico, Netlog, por ejemplo, es una red social, sí, pero es una manera fina de decir que es una página de contactos. Se pueden hacer muchas otras cosas aparte de ‘contactar’. Escribir, hacer amigos, ver videos musicales, bueno todas esas cosas.
Yo me refiero a esas paginas en las que solo se puede ‘ligar’. Yo entré el otro día en una de ellas, bueno, tengo que ser sincera y decir que hace mucho tiempo que estoy dada de alta allí. También hay que ser sincera y decir que la mayoría de los encuentros físicos que tuve, derivaron de esa página en cuestión. Pero hacía mucho que no entraba buscando ‘no se qué’. Ya me entiendes. La carne es débil. Yo también.
Podría hacer una especie de estudio sobre como funcionan las cosas allií pero no se trata de eso. Entré y eché un vistazo de la gente que estaba en ese momento en línea. Hay poca gente que pone foto. Yo no la tengo tampoco. Pero buscas un perfil que te diga algo. No se el qué. Pinché a una persona. Por supuesto es como echar el cebo, tirar el anzuelo, se registra, saben que los has visitado, como aquí. Y volvi atrás para seguir mirando no sin antes haber leído un poco su perfil. La presentación, descripción física, y que espera de ‘su pareja ideal’ (total eufemismo).
Seguí mirando, poco tiempo, quizá unos segundos nada más y recibo un mensaje de la primera persona a quien visité. ¿Tienes msn?. Vaya, éste tiene prisa. Pues yo me pensé muy mucho eso de contestarle o no. Tal vez no esté segura y si no lo estoy, es mejor no seguir adelante. Pero contesto diciendo que si no se puede hablar por ahí, que no suelo dar el msn, a lo que me dice…. Fulanitodetal@hotmail..... Agrégame y nos conocemos.
¿Sabes qué? Me voy a lanzar a la piscina, sí, me voy a dar una alegría al cuerpo. Así que mientras pienso esto y escribo mi mensaje…. recibo otros…. no sé ,tres, cuatro mensajes? O más, no sé. Bueno, pillo fijo, me digo yo. Que si no quiero, que si le agregue y luego le puedo borrar, que si que es lo que buscas, que si yo lo que quiero es un poco de diversión, ya me entiendes…. En fin, toda una declaración de intenciones.
En definitiva que podríamos redefinir un segundo como el tiempo que tarda un tio cualquiera en dejarte su msn después de visistar su perfil.Y aunque las chicas no somos asi, también le echamos algo de cuento, al menos yo, que si yo no sé qué hacer, que si aquí no se pueden hacer amigos, que si no podemos charlar en la página, etc. Joer, es que ya no me acuerdo cómo se hacen estas cosas, así que el chico en cuestión me dijo que si buscaba hacer amigos que me había equivocado de página, como si no lo supiera, jajajajaja, si yo no busco hacer amigos hoy precisamente, niño, casi le digo. Pues busca lo mismo que yo entonces. Una cam, dos personas, y un desahogo. Tan fácil y sin peligros como eso. Así que le agrego. Le agrego ¿definimos segundo otra vez? Jajajajaja, tiene tantas acepciones….. podría ser otra, el tiempo que tardan en ponerte la cam. Un hola y una invitación. Bueno, no nos engañemos. A eso vamos, no?, en fin. Que esta que suscribe, lo siente mucho, pero ya no es posible que me satisfagan estas cosas, posiblemente el tipo en cuestion me llamo de todo, c.p. por ejemplo, pero se equivoca, porque su ‘aparato’ ya estaba en todo lo alto antes de agregarle, así que no lo calenté. No fui yo. Lo que sí que hice fue aceptar la invitación. En esos segundos en los que se carga la cam, sí tuve un escalofrío indicador de que todo iría bien. De que podría hacerlo. Pero hay detalles que rompen eso. Una inmediata invitación a que yo ponga la cam, por ejemplo. Puede que sea una metáfora sobre las relaciones sexuales entre hombre y mujer. Porque puede que un hombre se ponga en milesimas de segundo, pero todo el mundo sabe que una mujer no. Al menos yo no. Al menos con alguien a quien no conozco. No tenemos un botón mágico. Y no pude hacerlo. Rechacé la invitación con un ‘ no puedo’ a lo que el contesto, con un ‘pues si tu miras yo tambien quiero mirar’ y acto seguido quitó su cam. Me parece justo. Completamente de acuerdo.
Si no estás segura, no empieces el juego. Pareces nueva, niña, me digo. Y me despido con un ‘lo siento y suerte’
¿Qué es lo que nos hace buscar estos encuentros? No lo sé. No creo que haya un perfil definido de la gente que lo hace. Creo que es cuestión de locura transitoria, al menos en mi caso. Al menos ahora.Con la ausencia del tacto y del susurro, del abrazo y la mirada. Pocas palabras, solo letras, ‘mmmmm’, por ejemplo. Algo rápido, un desahogo. No. No me vale. No lo quiero. No es mi estilo. Prefiero usar palabras, dejar volar la imaginación, alimentar el deseo con palabras, poco a poco, seducir, provocar, eso sí, pero para eso, no me valen con un par de minutos. Ni cualquier persona.
Creo que voy a tirar mi cam a la basura. Creo que no volveré a entrar en esa página.
Creo que me voy a comprar un cinturón de castidad. ¿Puedo alegar en mi defensa, locura transitoria? Todo un mundo, éste de la red. Pero ni tiraré la cam, ni voy a comprarme un cinturón de esos (no sé donde los venden, yo, al menos en el Carrefour nunca lo vi, jejjejej…..)ni estoy loca, y , por supuesto por aquí seguiré, porque…. puedo controlarme.
Y sobre el sexo, tengo mi propia teoría. El sexo es algo que…. Si lo dejas en paz, él te deja a ti. Aunque … no siempre

JOÍA TELE escrito por LA MUJER DEL BUZO

Os presento hoy un relato de LA MUJER DEL BUZO. Alguna creerá que tengo amistades muy peligrosas, pues sí, ésta es puro goma-2. Le gusta reírse de ella y de todo lo que la rodea, empezando por su pareja que tiene un polvo sahariano. Le llamamos cariñosamente el buzo, porque este verano lió un pollo en una tienda de deportes intentando colocarse un traje de neopreno tres tallas más pequeñas pero obstinándose en rellanarlo como fuese. ¡Qué aproveche!


¡¡¡Cómo berreaba el buzo hoy!!!!! Hacía tiempo que no gritaba tanto...El caso es que se nos rompió la televisión del salón hace unos meses....como andábamos jodidos de tiempo de ese del que te dan los jefes a finales de mes...jajajajajj, pues tuvimos que esperar un poco pa ir a comprarla...De momento nos bajamos la del dormitorio...pero vamos...que como es pequeña nos teníamos que poner las gafas pa ver algo...Al lío que me lío.... Fui un día por el hipercor, había ofertas de teles....y pillamos una de 37 pulgadas....pero acostumbrados a estar viendo una de 14. Imagináoslos...¡¡¡ ojos como platos!!!las pupilas se nos salían de la cara...jajaja. El buzo se ha tirao relatando que tenía que ser mas pequeña..que si no se ve bien...que si los colores...que si la definición...que si las arrugas...que si las ojeras....mira..tan harta me tenía que le dije...mete la tele en la caja y devuélvela y coge otra de las pulgadas que quieras..Pero por dios...déjame en paz!!!!! La solución que encontramos fue cambiar el salón de situación...para verla puta tele desde más lejos....y eso ha sido hoy...creo que se han enterado en toa la urba...jajaja Primero que si el pequeño no se levantaba para ayudarle....cuando se ha levantado el chico..él se había vuelto a acostar....y a la 1.30 decían que ya era muy tarde para cambiar el salón...que mañana madrugaban...como si no los conociera!!!!!!!total que me he mosqueado...y les he dicho que eran unos vagos de cojones...se me ha puesto a gritar que vaciara el mueble pa moverlo...mientras poniendo pegas..que si el mueble no va entrar aquí...que si la abuela fuma...que si el día se esta poniendo gris...que si voy mal de gases....hasta que ya he dicho...¡¡¡a tomar por culo!!!..se queda la tele donde esta..no se mueve de ningún sitio...a mi no me molesta y yo la veo bien.. va...cómo se ha puesto...como si le hubiera metido el dedo por el culo....menudos bufidos.....claro que he sacado mi grito hipohuracanado que hacia tiempo no sacaba...y oye...como una balsa sa quedao tol mundo...jajjajaja se han puesto a cambiar el salón de sitio...y en cuanto han acabado me he pillado corriendo el mejor sitio en el sofá..y no me levantado ni pa mear....me he puesto la sonda..menudos son..en cuanto te levantas se birlan el lao Me he dormido toa la tarde la siestecilla...y oye..que me he levantado como dios....

AFRICANA E INMIGRANTE escrito por XHEREZADE

Africana e inmigrante....esas perlas he tenido que escuchar en mi actual empleo en el País Vasco por un "jefe" ( y lo pongo entre comillas porque a mi ver...jefe no es el k manda, sino el k sabe mandar).

Primer punto compañero:Inmigrante somos todos.. de alguna forma u otra nuestros antepasados ya empezaron con esa carrera cuando fueron Venezuela o Cuba etc.. e hicieron allí vida... yo a los 19 años me fui de casa.. a la isla de La Palma,a mis 23 volvi a mi tierra y a los 24 me volví a ir a Gijon... de ahí en 5 años me vine a esta tierra a la que me gusta llamar Euskadi tropical,donde hay una diversidad condiserable de gente ke merece auntenticamente la pena.Amigo mío... no soy Inmigrante.. lee mi expediente y llegaras a la conclusion ke mas bien soy Nómada.
Africana?... geograficamente sí.. soy africana..,de corazón.. soy Canaria y de estado..en breve embarazada si las fuerzas del Avalon lo permiten.
Mi padre es Cubano... mi abuelo es arabe... mi abuela por parte de madre de Venezuela... ante este coctel molotov,te atreves a llamarme Africana?Soy un cúmulo de continentes genéticos y puede ke por eso,o por ke en mi hay una gran parte de humanidad.. no veo paises,veo personas.
Tu mi kerido "jefe" ¿de donde eres? ¿Euskaldun de 7 apellidos vascos?Tu ke si no te digo Egunon,(buenos dias en euskera) te niegas a darme un saludo mañanero.En fin..
Como inmigrante te digo.... cuando kieras visitar mi tierra seras bienvenido y mis playas y gentes te haran sentir como si esa,mi casa... fuera la tuya.
Como Africana te digo... ¡vete a la mierda!
Y como persona ya dije bastante.

ME LIGO LAS TROMPAS O ME LAS DEJO LARGAS escrito por ROSYMONT

Estoy haciendo entrevistas de trabajo pues llevo 4 meses parada ya que dejé mi antiguo empleo.....despues de 8 años!! y tal como está la cosa....uffff....total, que decidí plegar. No voy a profundizar...,fue una decisión no a la ligera,y despues de meses de meditación e insomnio opté por ella. A lo q voy....

Mi PRIMERA entrevista fue en Metalco, una empresa que se dedica al suministro de productos industriales, y el puesto sería para cubrir la recepción de dicha empresa,atender a los clientes,telefónica y personalmente, y realizar tareillas administrativas facilísimas, en fin, un trabajo increiblemente atractivo para mi pues era lo que más deseaba y dada mi experiencia,encajaba al 100%.La entrevista de puta madre(perdón por la expresión) pero ¿cuál fue mi sorpresa? Al acabar la entrevista me preguntan si me quitaria el piercing que llevo. Mi cara fue....un verdadero poema. Si apenas se ve,coño!! si parece un lunar!! (pensé para mi)Pero bueno, me marché....alucinada....pero antes le dije que si las condiciones económicas(que no me las habia dado)me parecian buenas me lo pensaría. Y ahí quedó.

Ya descarté el empleo por completo,pero llegó la siguiente cita.Me volvieron a llamar!! y el lunes pasao a ls 17h me presenté de nuevo. La entrevista con el director!!! ufff!! iba muy nerviosa,pero enseguida me calmé cuando vi que era un tio mu majete. Todo de putísima madre de nuevo hasta que llegó la pregunta...... ¿QUIERES TENER HIJOS?Bueno,ahí nos tiramos hablando la tira....¿y sabeis que me dijo? Qué pena, porque tienes el perfil exacto, pero el tema de los hijos....buscamos una persona que tenga el tema hijos solucionado.

¡¡Coñoooo!! ¿es pa flipar o no?O sea que como tengo 34 años(aun muy joven me dijo),de aqui a un año me dices que estás embarazada y....¿que hago? no puedo tener a otra persona más a media jornada,porque ya tengo 7 así.

Qué pena,qué pena.....me dejó sin palabras en serio, salí de allí casi llorando, me sentí DISCRIMINADA por ser mujer!! ¿no creeis?

NO ME JOAS: ¿PARA CUANDO EL HERMANITO? (Autora: DOREMIFASOL)

Un día decidimos hacer vida en pareja, algunas nos casamos y otras no, pero en definitiva nos vamos de casa de los papis a la nuestra propia… bueno compartida con el novio-marido-compañero o cómo le queramos llamar. Al principio todo va bien de cara al exterior, no se meten demasiado ni te hacen preguntas incómodas, pero cuando llevas un tiempo comienza la preguntita… ¿y para cuando el niño???? Y la mayoría al principio nos quedamos con cara de bobas y pensamos… coño, pues yo que sé, ni siquiera se me había ocurrido. Llega un momento que te tocan los ovarios de tal manera, que ya tienes una respuesta tipo… “pues un poquito mas adelante” y entonces oyes cómo de repente se ponen a organizarte la vida… “ah pues si, ya si acaso para el año que viene, procura quedarte embarazada en el mes tal porque así el niño nacerá cuál mes y no tendrás que ir con el tripón en esto o aquello” y entonces alucinas mas todavía pero te muerdes la lengua. Cuando decides tener un hijo, aún tienes que soportar durante el embarazo que te indiquen cuando debes de tener otro, pero lo cierto es que tienes tal cacao de hormonas que no les haces ni puto caso, vives en tu mundo interior y son tantas las sensaciones de llevar a tu hijo dentro que no vas a hacerte mala sangre por comentarios estúpidos, vengan de quien vengan. Y cuando llega el día en que estas tan feliz con tu hijo o hija, que ya dejaste de ser una vaca andante, que ya no cambias pañales, que puedes dormir hasta 8 horas seguidas, que se te quitó la paranoia de sobreprotección y que disfrutas de ese pequeño como no habías podido llegar a imaginar… entonces, llegan los o las (suelen ser las) gilipollas de turno que te dicen… ¿y para cuando el hermanito??? y no se cómo, si es algún tipo de virus que les salta a toda esa gente, comienzan a bombardearte con el tema y aaaayyyy amiga si se te ocurre decir que no quieres mas, entonces te miran como si fueras una asesina en busca y captura y te dicen… “¿Cómo que no vas a tener mas? Pobrecita…” y ya no, por ahí no paso.. ¿pobrecita mi hija de qué? pero que coño se han creído, que mi hija va a ser mas o menos feliz por tener hermanos???? Intentan por todos los medios, con frases sacadas del mismísimo infierno, que te sientas culpable, intentan hacerte creer que eres mala madre porque no quieres tener mas y que estas privando a tu hijo de algo que les joderá la vida para siempre!!!!! PERO QUE SABE ESA GENTUZA LO QUE YO TENGO EN MI VIDA Y LO QUE NO???? POR QUE SOY MUJER NO PUEDO TENER OTRAS AMBICIONES EN LA VIDA? POR QUE SOY MUJER NO MEREZCO TOMAR MIS PROPIAS DECISIONES SOBRE MI VIDA O MI CUERPO? POR QUE SOY MUJER NO SE ME PERMITE TENER EXPECTATIVAS DE FUTURO EN LAS QUE UN HIJO MAS NO ENTRA? Si el rol es intentar que nos sintamos culpables de las cosas, yo les digo…. ¿SE HAN PARADO A PENSAR CUANDO HACE ESA PREGUNTA QUE TAL VEZ ESA MUJER NO PUEDA TENER HIJOS? ¿SE HAN PARADO A PENSAR QUE TAL VEZ ESE MATRIMONIO ESTÉ CASI ROTO? ¿SE HAN PARADO A PENSAR QUE ESA MUJER YA TUVO UN HIJO ARRIESGANDOSE A PERDER LA VIDA CON ELLO Y SI TUVIERA OTRO MAS SERIA UN SUICIO PARA ELLA? Como veis, aquí si nos ponemos a joder, podemos joder todos!!!!!

NO ME JOAS: ¿MARUJAS? NO, GRACIAS

A lo mejor dentro de unos meses se convierte en un himno, en el manifiesto antimarujo, no sé, todo se andará. Muchas gracias ALMALIMPIA, mañica de pro, por tus reflexiones y tus verdades como puños.................¡¡¡olé tus ovarios!!!

Marujas, Puris, Maripuris, lo dicen en serio???? MUJERES!!!!!!!!Sí mujeres con mayúsculas! con máyusculas de hijo mío ésa palabra es mucho decir, por qué? veréis a las Puris de treinta y tantos pa´rriba no nos lo han puesto fácil, no, para nada.Lo habéis pensado alguna vez? recibimos la educación de nuestras abuelas lo que es igual a represión, servilismo y un montón de gilipolleces absurdas que es muy, pero que muy difícil soportar y aún diría más CAMBIAR.No quiero el cartel de " Maruja" me niego a ser una mujer amargada, cotorra (pero de esas de mal fario y peor rollo, porque hay cotorreos divertidísimos y sanísimos) Me niego a ser la niña educada y perfecta que todo el mundo espera porque sino arderé en el infierno mientras me quema la vida ahora, no me joas! Se habla mucho de liberación, igualdad, etc........y una mierda!!!!! no, no perdón, hay una igualdad es verdad, estamos igual (o peor) que hace 50 años. Igualdad laboral, en serio? curramos más, cobramos menos, llegamos a casa reventadas y? Y???????? lo de siempre eres cocinera, niñera, puta, administradora y un sin fin de empleos más todo pa tí solita sin sueldo ni vacaciones, aaaaahhh!!!! y si protestas estás en ésos días o eres una histérica (no me joas) mientras ellos solidarios totales con sus abuelos se estiran a rascarse las pelotas viendo el partido y a preguntar si está ya la cena que tengo hambre.......(no me joas!!!!!)Y el tema sexual???? Ay Dios mío!!!!! si disfrutas eres un putón rematao, sino te ponen los cuernos por no dar la talla (te los ponen igual seas lo que seas) estoy convencida que el dolor cervical del 100% de nosotras es de soportar la cornamenta (no me joas)Pero lo mejor es ser consciente de ello, darse cuenta que en tu cabecita metieron un puto programa y nadie te preguntó si te molaba o estabas de acuerdo y lo peor de todo ni siquiera lo cuestionamos, nos creimos que había que "cazar" un marido, ser limpias, fieles, madres, esposas cariñosas y servíles, pos va a ser que no! me niego, quiero vivir mi vida sin que me etiqueten, si dejo a los niños con papá mientras me voy de marcha (o con los yayos que es más creíble) no soy una mala madre, si un macizo me pone y me lo follo no soy una puta (y aunque les duela a ellos un poquito el cuello no pasaría nada....jejejejej). Chicas pensarlo tu vida es tuya no el croquis que nos dieron para seguirlo a "rajatabla" Maruja? No, gracias

NO ME JOAS: ¿POR QUÉ LAS MUJERES TARDAN TANTO EN MEAR FUERA DE CASA?

Miles y miles de siglos intentando rebatir las risitas sarnosas de los hombres. Al final, explotamos. Lo que todas sabíamos y ninguna quería desvelar, por problemas ancestrales, por miedos prehistóricos, por no...por no joerla.... Bien, PURAPURI ha rastreado sin descanso hasta encontrar respuestas a la pregunta del millón.

ALI40X20, una mujer observadora donde las haya ha encontrado la clave que la NASA y el NATIONAL GEOGRAPHIC, además de Ana Rosa Quintana, estaban buscando con más ahínco que la mierda esa del código da Vinci.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. ' La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’ la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ... Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja no la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'. Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!. y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. ' Había mucha cola' te limitas a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

NO ME JOAS: ¡¡HASTA LAS TETAS!!

Tachán, tachán....primicia mundial....el 7 de setiembre de 2008 se inaugura la sección

NO ME JOAS.

Quiero yo un rinconcillo para recoger esas cosas que dicimos por lo bajini, entre nosotras, apretando los dientes para no molestar...

¡¡¡al carajo!!

¡¡¡se acabó lo que se daba!!

Que sí... que durante años hemos estado aguantando, consintiendo, que hemos tragao, pero ya no....que se pongan las pilas que venimos como un rebaño de hienas desbocadas... como dice mi Bebe, afuera telarañas...que no, que a partir de ahora lo denunciamos...

¡¡¡la unión hace la fuerza, coñiooo....!!!

Empiezo con un escrito que me ha llegado desde Madrid, de mi amiga Doremi_Fasol, qué pedazo de tía, con unos ovarios como bolas de baranda, joé, me he quedado sin aliento cuando lo he leído, cuántas verdades en tan poco espacio. Leed, leed....

"Hoy quiero expresar aquí, con la rabia que me sale por los poros, lo haRRRRta que estoy de ver repetidamente una injusticia que se comete a diario por algunos innombrables que andan sueltos. Hoy quiero reivindicar los derechos no escritos que las mujeres tenemos, por mucho que les joda a algunos y por mucho que no lo admitan otros, porque soy MUJER y me siento orgullosa de serlo y me da la gana!!! Estoy hasta las tetas por no decir hasta el co…. (y algunos estarán pensando ahora “uy que vulgar, que feo una señora diciendo esas palabras”, a lo que yo les respondo BAHHHHH)… lo dicho, estoy muy harta de ver como algunos individuos cortejan a una mujer y hacen y dicen todo lo necesario para hacerla entender que es lo mas importante que les pasó nunca y se genera una “promesa” implícita en todo ese comportamiento hacia ella. La mayoría de mujeres acaban enamorándose y entonces los tiparracos se hacen los locos, comienzan a estar muy ocupados dilatando el contacto cuando resulta que antes estaban a todas horas para ellas, y poco a poco, no sé muy bien si conscientemente o no, enmarañan todo para hacerlas creer que ellos nunca dijeron tal o cual cosa, que ellos nunca pretendieron que ella llegara a sentir todo eso y que ha sido un desgraciado mal entendido, o también los hay que sacan excusitas de esas de que las quieren con locura pero que lo suyo no puede ser y que ellos están sufriendo mucho mas con esa decisión… “TENDRÁN MORROOOO” Pero la cosa no acaba ahí, no no, que es que todavía hay mas, resulta que las intentan hacer creer todo eso y ellas piensan y piensan y se desesperan y lo pasan mal de pelotas y se preguntan… ¿tendrá razón? Y dudan… tal vez fui yo que… no se, tal vez me precipité… tal vez… (ay que mala hostia se me pone) y encima los cabro… pretenden que ellas comprendan y hasta que les compadezcan!!! Y lo que mas me jode es que muchos de ellos, por no decir todos, lo hacen convencidos de que tienen razón y ay madrecita de mi vida si a alguna le da por ponerse en su sitio y reclamarle… entonces la hablan o miran como si estuviera loca, o la tachan de histérica o lo que se les ocurra en esa mente egoísta, narcisista, egocéntrica y pedanteeeeee que tienen. BASTA YA!!!!! Damas despierten que ellos no poseen la razón absoluta, que no, que cada uno tiene su razón y que indudablemente la vuestra tiene una base inamovible… y a esos ¿señores? Que se den por aludidos (Já) les grito con la fuerza de mi voz CHILLONA DE MUJER, que ya es hora de que apechuguen, que todo lo que hacen acarrea consecuencias, y que ya es hora de que asuman lo que les corresponde.

Nota: Por cierto… me importa un huevo a los que piensen que soy una feminista, una amargada o una mal follá, jajajajaja… que me río en toda vuestra geta ¡mamarrachos!.

Nota 2: Aclaro que no hablo del sexo masculino al completo, que yo por mi parte conozco a muuuuchos caballeros, que merecen todo mi respeto y a los que adoro por supuesto."

Puede decirse más alto....pero... ¿más claro?