¡¡¡MANDA GÜEVOS!!!

-¿Te creías que estaba todo inventado? ¡Y un huevo!
- Hala!!!!!!....maleducado, grosero, tarambana....qué manera de hablar, eso es lo que te han enseñado en el cole, es que...ya está bien...no tienes ni educación ni ná de ná...Si te sintiera tu madre te lavaba la lengua con Lejía Conejo.
- No. No preciputarse, perdón, precipitarse...
- Anda...siempre con esas palabra en la boca...si es que de lo que se come se cría, y de lo que se piensa pues luego lo sueltas...
- No. Que no y que no. Que lo del huevo es verdad.
- Ahhh...¿te reafirmas? ¡qué bonito, verdad! Dices una barbaridad y no te retractas, claro, erre que erre, con la cabeza por delante, porque cabezón eres un rato, pues no me hace gracia, que lo sepas, no te rías porque no tiene ni chispita de gracia.
- ¿Me dejas? Que si te creía que estaba todo invitado pues nastic de plastic. Hoy me han mandado un correo y se me han caído los huevos...perdón...
- Otra vez, y dale, y dale...pareces el conejito de Duracell...¿no has tenido bastante con la grosería de antes?
- Que no...que la cosa tiene güevos...
- Yo me largo, pero te lo digo, si sigues así acabarás muy mal...no se puede ir por la vida con la boca tan sucia. Adios.

Es mi tía Maruja. No me ha dejado explicarle. A lo que iba...han inventado un huevecito que canta. ¿Normal? ¿Y si te digo que sirve para saber si los huevos cocidos están duros o blandos? ¿Te ríes? Y si te digo que lo metes en la misma olla que los tuyos (los que querías cocer) y cuando les queda un poquito para hacerse empieza a sonar: "Killing me softly"; y que cuando están en su punto el huevo de los huevos canta "I wish I was a hen", y que cuando están duros (los huevos) como bolas de baranda se arranca con "Carmina Burana". ¿ No te lo crees?

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¡¡¡¡MANDA GÜEVOS!!!!

OPERACIÓN BIKINI

Estoy derrotá. ¡¡¡Por Dios, me duelen hasta las pestañas!!! La culpa fue del botón de los pantalones negros. Ya noté que costaba de abrocharlo, pero el acabóse fue cuando saltó como un condenao cuando me senté a tomarme el cafelillo de media mañana. Fue una señal. La puntilla me la dio mi querida mamá, no hay más que una, pero si fuera muda ganaríamos mogollón: “¿te has engordado una mijita, no?”

“No, no, estoy igual, debe ser esta camisa que es holgada”. Entonces se pone las pilas el coco y no le cabe otra idea que la de pensar que estás perdiendo la línea, ¡¡¡qué forma de obsesionarse!!! El espejo se convierte en el lugar más visitado de la casa. Te miras del derecho y del revés, con menos luz y con más, pero el michelín cabronazo sigue ahí.

Empiezas por cenar fruta, no comer pan en el desayuno, quitarte la condenada galleta de chocolate de después del cortado, los churros del domingo, la mahonesa de la carne. Pero...ni por esas...sigue ahí, se resiste a desaparecer, para más INRI empiezas a darte cuenta que no es sólo el maldito bultillo, no, es que además te encuentras fofa, floja, desparramá.... ¡¡¡Me cago en san Apapurcio!! Hay que tomar una decisión, por mucho que te resistas serás una víctima más de la OPERACIÓN BIKINI.

Me apunté al gimnasio de cerca de casa. Primer palo, como están al loro de que la peña, llegadas estas fechas, les entra el hale hale por ponerse en condiciones para lucir tipito en la playa, te chascan 80 euros de matrícula. Aparte te cobran las mensualidades (36 leiros) y luego las opcionales. ¿Qué? Ay, querida, me cae un chorreo de palabrotas que no había sentido en mi puta vida: Aeróbic, Pilates (¿éste no se cargó a Jesús?), Spinning, Step, Yoga, Tonificación, Body Pump....joder, la secretaria del gimnasio me pone la cabeza como un bombo. Le digo que ya me decidiré más adelante. Pero me insiste y me regala una clase de spinning para que pique.

Rebusco por el armario y ná de ná. La última vez que me puse un traje de deporte creo que fue en las monjas. A comprarme unos pantaloncitos (muy ceñidos los veo, pero si son la moda, habrá que joderse) y una camisetilla entallada (michelín por el lateral), y unas bambas que me explican que las han fabricado técnicos de la NASA, especialistas en aerodinámica (menudo trolón, lo que hacen por vender estos dependientes).

Me paso la tarde con unos nervios....el estreno me trae a mal traer, bueno, en fin, le dejo Fernandito a la Fefi y me piro a ponerme en forma. Entro en el vestuario y con más miedo que vergüenza me despeloto. Joder, si yo tuviera el cuerpo de la vecina de la izquierda, me daba un paseo en pelotas por todo el vestuario, ¡¡¡qué fideo!!! Cómo cohones puede tener esa barriguita plana, daría el meñique por marcar pelvis como la rubia teñida. Puri, no te vengas abajo, tú tienes tus encantos, a los tíos les gusta la chicha (¿si?), clavarse las clavículas las da grima (¿sí?), además lo importante es el interior (no, no y no...¡¡¡ un huevo de pato!!!).

Cuando estoy uniformada me introduzco en el templo de los cuerpos danone. Bueno, hay de todo como en la viña del Señor. Me coloco en las espalderas y hago algún ejercicio de despiste pero en el fondo lo que me pica de verdad es el chafardeo. Voy viendo los grupitos y están bien definidos.

Los machacas. Al fondo y a la derecha (no, no es el lavabo), son los levantadores de pesas. Llevan unos cinturones para no herniarse, tienen en común que les ha desaparecido el cuello, se les junta el perolo con el pecho y son un contínuo de masa muscular. Dan miedo, yo por si acaso no me acerco. Resoplan, se miran con cara de malas pulgas, levantan discos de hierro como el que se rasca la oreja.

El Inserso. Un par de abueletes dan pedaladas en la bici estática y se cuentan la batalla del Ebro, en la cinta dos viejecitas, recién salidas de la pelu, ríen sin parar, ejercicio lo hacen con la mandíbulas porque por lo demás, poquito.

La niña bonita. Mírala, la cabrona del vestuario se ha colocado en una máquina que tiene que bajar y subir el tórax y deja todo el pompis en exhibición. A su alrededor, discretamente, tres o cuatro machitos babean excitados, ella se hace la desentendida pero a mí no me engaña, la tía los está poniendo cachondos a propósito, es más, le suda el sobaco la forma física, es una exhibicionista, una stripper en potencia y aunque está más buena que el pan tiene que tener algún defecto, seguro que es rencorosa o no reza por las noches o le huelen los pies. Algo tendrá....a la que rascas, estas tías salen rana.

Los metrosexuales. Entran repeinaos, con unos pantaloncillos playeros y una camiseta sin mangas arrapada a las tabletitas. Gomina hasta en los pelos de las espinillas. Chulitos piscinas, sobraos, dicharacheros, cascan sin parar, se hacen bromas infantiles, se ríen como hipopótamos y miran a todo el resto de faunas del gimnasio por encima del hombro. Miran el culo de la rubia como si tal cosa, ellos son tan guapos que no caen en las tentaciones del resto de los mortales. Tatuajes por brazos y piernas con dibujos de dudoso gusto y algún piercing en la napia o en la oreja o en la ceja o en la punta del...bueno, ahora no viene a cuento, que me voy por las ramas.

Me meto en la clase de spinning. La profe pone la música a toda pastilla y empezamos a pedalear que parecemos Indurain. Joé, tías, que manera de sudar, a mí me entra la taquicardia, como que no estoy acostumbrada a estas tundas. Arribaaaaaa......abajo.....estático.....manos en el manillar, vamoosssss, sufriendooooo, no nos guardamosssss nada... Para haberme matao. ¡¡¡¡Qué locura!!!! A media clase me bajo de la bici, tengo la cara como un tomate y las pulsaciones aceleradas. Me voy para casa arrastrando los pies. No puedo con mi alma, qué cansao que es esto de la operación bikini.

Purita, la curva es bella....o que le den por saco a todo.

COLAS Y COLAS

Hacía tiempo que tenía ganas yo de abordar este tema.
No....no seáis guarrindongas...que no voy a hablar de las colas que les cuelgan a los austrolopitecus del género masculino, ya les gustaría a ellos que la Puri hiciese un monográfico de semejante colgajo. No. Hay colas mucho más espectaculares (¿más? Mi novio tiene treinta centímetros de salchichón): LAS COLAS DEL SUPER.
Yo que me las chupo todas (basta ya de risitas...joé), tengo una experiencia (será posible!!!) para poder hablar con propiedad.
Pregunta clave: ¿Por qué narices la cola que elijo es la que menos funciona? Me estáis agobiando, que no, que no refiero a la jodienda. Pongamos que hay cinco (¡¡¡qué derroche!!!), pierdes treinta segundos en hacer un diagnóstico acelerado del contenido de los carros, de la eficiencia de las cajeras, de la capacidad de l@s comprador@s para colocar los productos en la cinta y cientos de variables más. Total, que cuando te decides por una que parece una bicoca...¡¡¡sopresa!!! Un producto no tiene código. Virgen santa...¿por qué me tiene que pasar esto a mí?. "Lourdes, acuda a caja dos". La cajera llama por el altavoz a una empleada a que busque el código perdido. Lourdes debe estar escaqueada fumándose un piti en la zona de relax o está cagando tan ricamente. Por allí no aparece nadie. Nos miramos todos los afortunados socios de desgracia y no sabemos qué cara poner. "Responsable de alimentación, acuda a caja dos". Que si quieres arroz Catalina, ná de ná. Se le mete fuego al super y no hay nadie que coja los extintores. Claro, tanto reducir personal, al final se han quedado en cuadro. Críticas entre cajeras. "Si es que no he podido ni merendar, como no hay nadie para darme el relevo" "No, lo que pasa es que hay algunas muy listas....". Ya empiezan los reproches sindicales, a las pagans nos la repamplinfa quién tiene la culpa pero mentalmente suplicamos que algún alma caritativa vaya de una puñetera vez "En busca del código perdido" (Indiana, ven, porfi). Al final, el propio cliente, decide, que pasa de los pepinillos en vinagre, que el domingo el aperitivo será un poquito más pobre pero no es cuestión de paralizar media España hasta que alguien encuentre el código de las narices.

Situación de extremo riesgo: Cuando estás a dos carritos de tu objetivo, empiezas a oler la libertad (no sin antes pagar el sablazo que te meterán), se te situa un OVNI en tu lateral. ¡¡¡La abuelita!!! Te mira con esa cara de cordero degollao, de haber sufrido la posguerra, de haber criado trece hijos, de tener un marido alcohólico y mujeriego, de tener una pensión de subsistencia y estar operada de la vesícula. La estampita se acompaña con la frasecita de marras: " Sólo llevo un par de cosillas, ¿me dejas pasar?". Tú que has aprobado las mates hasta octavo de EGB y que hasta diez sabes contar con facilidad, te percatas que tiene un carrito con siete o ocho productos. Será mentirosilla.... Cuando ya has decidido hacer la buena acción del día, te asalta la voz de los vecinos de atrás: "Vaya con la abuelita, colándose por to el morro" " No tiene geta la vieja". Y poco a poco va subiendo de intensidad el rumor. Ya la tienes liá...¿La dejo? ¿No la dejo? No te da tiempo la astuta viejecita. No has acabado de deshojar la margarita y ya te ha metido el cuerpo delante y te ha tomado la vez. Ya lo decía mi abuela... ¡Puri, no pierdas el respeto a tus mayores! No me pudiese acompañar en alguna cola...
Momentos de tensión: "Lola, acude a caja siete". Como no tienes que nada que hacer en la cola pues te dedicas al espionaje de alto nivel. ¡¡¡En la siete no hay ninguna cajera!!! Miradas asesinas entre los clientes de las cajas seis y ocho. ¿Tú o yo? ¿Me arriesgo? ¿Y si luego no viene nadie? Mi carro está hasta los topes y no me deja maniobrar con facilidad. Miradas hacia atrás a ver si llega por algún pasillo la Lola. Cuando vemos por fin una gordita con rizos, se lía un zapatiesto del copón por ganar la posición en la indefinida caja siete. Codazos, golpes, choques de carros...y luego reproches, vocinazos, insultos...¡¡¡¡Viva la conviencia pacífica!!!

Te lanzas como un kamikaze a ocupar aquel hueco. No es posible, en todas las cajas hay cuatro o cinco carros en fila, pero en aquella caja no hay nadie, la cajera está limpiando la cinta, ¡¡qué narices!!, con todas las colas llenas y nos ha salido la vena higiénica. Venga....allá voy...la Puri lo conseguirá.....es mía....ya la tengo.... "Lo siento voy a cerrar" ¡¡¡No me jodas!!! No ves que ya he cerrado la puerta. Joder...una dirección prohibida que estaba a la altura de la rodilla y que no podía ver de lejos...¡¡¡me cago en Satanás". Lo peor: las miraditas sarnosas de los vecinos de sufrimiento que sólo les falta señalarte y decirte...¡¡¡¡Tontaaaaaaa!!!!

MATRIOSKA

Se me cayó el yogurt encima. Sí. Tal como lo oís...enterito. Si es que no es para menos. Que te sientes delante de tu televisor tan tranquila. Fernandito estaba ya cenado...¡menudo tragón!, estaba jugueteando con sus muñecos antes de irse a la piltra. Que te escarchofes en el sofá derrotada de todo el día, que mires las noticias tan ricamente. Corrupción, hambre en medio mundo, terremotos y desgracias de todo tipo...vale, una está preparada para eso y más, joé, si es el pan nuestro de cada día. Pero que te salga el Zapatero, tan serio él, con esas cejas a lo Mr .Bean, con su traje oscuro, con su corbatiqui a rayas a juego, con la bandera de España al fondo que impone, con las manos apretás que parece que vaya a hacer albóndigas, con esa voz de cantante boleros. Yo casi nunca me lo escucho, la verdad, me aburre, le da vueltas y vueltas a las palabras para no decir ná de ná...pero...¡ay, Purita!...el día que se me ocurre prestarle atención me quedo helá.

Dios mío...qué ha dicho ese buen hombre, no puede ser...¡¡¡follar!!! ¿Esto que es? Todo un presidente de una nación. Poco fue el yogurt, si tengo una paella para veinte personas me la tiro igual. Para mear y no echar ni gota. “Para estimular, para favorecer, para follar”. Y luego todo nervioso corrige y dice “para apoyar”. Me cago en todo lo que verdeguea. ¿En qué país estamos?

Me pusieron Puri, pero de pura no tengo yo nada. Amigas, yo soy mal pensada por naturaleza. Piensa mal y acertarás. Anda que no me lo repetía mi abuela, y mi madre y ahora yo misma. No, esto lo llevaba Zapatones en la cabeza y lo ha soltao por algo. Nada de fallos, nada de casualidad...¡¡¡un cuerno!!! Eso no se lo cree nadie. Yo le he dado vuelta al perolo y he buscado las explicaciones. Vosotras creeros la versión oficial, un desliz sin importancia, pero a la Puri no la engañan, seguro que hay razones oscuras para que se le haya ido la castaña al presidente y en vez de apoyar (que también tiene relación con la jodienda si lo miras bien), ha dicho follar. Si empiezas la frase con estimular....¡¡qué quieres!! Ya se estaba metiendo en el callejón él solito, porque sí, porque lo llevaba dentro y explotó.

La rueda de prensa era con el mandamás de Rusia (me da frío nada más que pensar en ese país) y el tema era el turismo. Pues ya está, blanco y en botella. Se sabe, porque al final se sabe todo, que cuando el presidente de un país va en visita oficial a otro lo tratan como un maharajá, lo pasean por todas partes, come todo lo bueno y lo mejor de ese lugar, sesiones de teatro, a ver museos, a abrazar farolas (venga abrazos y más abrazos a gentes que han pagado para que hagan cara de entusiasmaos). Y luego llega la noche. Y el presidente pues tiene insomnio y la mujer, la Sonsoles creo que se llama, pues no ha querido acompañarlo porque le daba palo cruzarse media Europa para pasar un frío del copón en Moscú. Y el presidente ruso le dijo por la tarde como el que no quiere la cosa...”tengo unas muñequitas que te harían mucha gracia”. Y Zapatero que es muy cándido el muchacho, no veis que nunca ha roto un plato (seguro porque no lo ha fregao), pues creyó que eran muñecas de aquellas que se meten unas dentro de otras. Pero como no se acababa de dormir le pidió a su asistente personal que le trajera algo para entretenerse. Y claro, ya se sabe, lo uno lleva a lo otro y lo de aquí a lo de allá, moraleja, que pensaron que a lo mejor una muñeca le iría bien al presidente. Pero claro si la matrioska mide dos metros y medio, tienes rubios hasta los pelos del...sobaquillo, ha sido instruida en todos los artes amatorios y si no chinga con Zapatero como una geisha la envían a Siberia a hacer hielitos...pues claro, alguna neurona te deja trastornada, seguro.

Lo dicho, ya tenemos la explicación a la dichosa equivocación. A media conferencia de prensa al presi se le representaron los polvorones que se echó con la muñequita rusa y aunque se creía infalible y que podía tener la cabeza en el co...., perdón, y la lengua por la otra, pues no, demostró que era humano, y que el inconsciente de vez en cuando sale al consciente y lía un cisco impresionante.

Pero a mí lo que de verdad me jodió es que me puse la camisa blanca echa unos zorros con el mierda de yogurt. Pero mientras me limpiaba tuve una idea de bombero de las mías. Qué bonito hubiese quedado en aquel momento, que el tío de la tele hubiese pinchado el video aquel que salió unos meses del condón....y un remix...a estimular, a favorecer, a follar...con con con condón...

Purita, acuéstate, que te hace falta.

LA EX

Tarde o temprano llega ese momento. Por mucho que lo sepas cuando llega hay que cogerlo por los cuernos (mierda, quién me manda acordarme de santa parte de la anatomía taurina) y resolverlo como puedas. No se enseña en las escuelas, ni en los púlpitos, ni en las tertulias sesudas de la tele.... Vamos por el mundo en pelotas, como en tantas otras cosas, amigas, que nos tenemos que cocinar el plato sin saber ni los ingredientes. Bueno, con todas las pistas que os he dado supongo que ya tenéis una noción clara, mejor dicho, clarísima, sobre el tema que afrontamos hoy. ¿No? ¿Me estáis vacilando, verdad? No puede ser...venga...va...bueno, concretaré....

EL ENCUENTRO CON LA EX. Ya está, ya lo solté...

Metamosnos (¿esta palabrota existe o me la he agenciado yo porque soy así?) de lleno en esta escena recurrente. Estás en unos grandes almacenes de rebajas, en la cola del cine o paseando por la ciudad tan ricamente y de repente se acerca una mujer a tu pareja y sin mediar más que un hola descastao le zampa dos besitos como si tal cosa. Diálogo gilipollas que sigue: Hola, hola, qué tal, bien, tirando, y tú?, pues bien, nada, vale, por aquí?, sí, ¿dando una vuelta? Sí, a pues vale, ya, claro...Nunca tantas palabras dijeron tan poco. Y tú, sospechas, porque otra cosa no, pero sospechar, sospechamos todas. Vista la pasividad de tu pareja para presentarte a la chiquita, caben dos soluciones:

a) AUTOPRESENTARSE

b) seguir DISCRETAMENTE EN SEGUNDO PLANO esperando que ahueque el ala para coser a preguntas a tu pareja.

En caso de elegir la primera opción inmediatamente se abren tres vías:

VÍA AGRESIVA: Hola, soy Puri, ¿qué tal? Soy la pareja actual de este zángano que está callao como un pasmarote y no me dice quién coño eres.

VÍA LONGUI: Hola, soy Puri, qué caro está todo hoy, ¿verdad? Y mira que hace frío, parecía que venía el veranillo y nada...

VÍA INVESTIGADORA: Manolo, ¿no me vas a presentar a la señorita? (con retintín....ahondando en el hecho de que la señora eres tú)

Si optas por la AGRESIVA....y la EX entra al trapo el combate de boxeo está asegurado. El menage a trois de hóstias no lo evita ni Dios. Ella cobra por darle dos besos, él por no presentartela y tú te ahostias tu sola por ir con un gilipollas que se avergüenza de ti...Tragedia segura.

Si optas por la LONGUI....lo más seguro es que en se te duerma la EX y a los cinco minutos decida que lo mejor es buscar nuevos horizontes y que su EX va apañao con semejante lorito.

Si optas por la INVESTIGADORA....uy,uy,uy....la aventura continua. Después de los besicos de rigor, seguro que sigue una inspección en toda regla: TETAS, KILOS, ARRUGAS, MICHELINES, DEFECTOS VARIOS DEL CHASIS, PERSONALIDAD....como si tu cerebro fuera un ordenador portátil va sumando y restando puntos, y al final arroja un resultado POSITIVO (la tía te supera, complejo de inferioridad al canto) o NEGATIVO (me cago en la leche, mi pareja se ha superao, ....eh....eso quiere decir que cuando encuentre otra mejor...).

Si es POSITIVO el resultado, lo más seguro es que cortes el rollo a toda velocidad y en cuanto la pierdas de vista le des unos consejillos sin importancia a tu pareja:

La última vez que le das dos besos a esa lagarta. ¡Ni mirarla! Dame tu móvil....no tendrás su número....ya lo puedes ir borrando...y de tu mente también, vale? Y tira p'alante, que me tienes contenta....

Si el chequeo es NEGATIVO puedes tener un problema: la relajación. Te crees superior y te confías (las EX son todas unas harpías....pero Puri, tú también fuiste una EX...pero yo era muuuu güena). Ella puede aprovechar que has bajado la guardia para intrigar y como la que no quiere la cosa, con santa inocencia, empieza a explicar anécdotas del tiempo que vivió junto a tu chorbo...Ah...¿no te ha llevado a Praga todavía, Puri?¿Praga? Me cago en san Pantaleón, si no hemos pasado de Vilanova i la Geltrú en dos años que llevamos saliendo y a este cayo malayo se lo llevó a Praga a los seis meses. Joío cabrón.

Visto el desaguisao que crean las EX cuando te las encuentras, yo desde aquí pido a quien corresponda que les pongan una pulserita que pite cuando se aproximan a ti y a tu pareja. ¿A que sí? Arreglao...si te las ves venir te piras para otro sitio y punto pelota.

PAPITOS

Una de esas noches de viernes que viene uno derrotao del mundo, me estiro en el sofá y conecto la tele, esperando ver algo que me entretenga y me haga olvidar la semana, ¿qué serían? Las diez y algo. Hago zapping como un poseso y me quedo petrificado cuando veo a un niño sentao en el suelo que dice grito en cuello "So-y un hi-jo de pu-ta". Separando las sílabas para que suene más fuerte entoavía.
No se me ha revuelto todavía del todo el estómago cuando veo a un tío de barba con calcetinillos blancos (intuyo que es su padre) sentado en el suelo con el bárbaro de antes, parecen que están jugando con los playmobils, tierna escena hasta que el niño coge un rebote de narices, se levanta como un vendaval y le dice al de los calcetines blancos "No sabes jugar, gilipollas".
Qué inicio de película, el Spielberg no la supera, fijo. Y luego una tierna escena del niño en la bañera cubierto de espuma con un barco pirata y sin venir a cuento suelta otra vez "Hijo de putaaaaaaa". La madre explica lo que le pasa a la criatura como quien explica la receta del gazpacho. "El chiquillo para comer es muy malo". Y tan malo...se pega un paseo por el salón chillando "Inútilesssss", dirigido a sus progenitores. Cuando el crío decide sentarse en la mesa espeta "Eres una puta" a su mamaíta que empieza a perder la paciencia pero incomprensiblemente no le cruza la cara que es lo que quiero hacer yo desde que me he sentado en el sofá.
No, la violencia está muy mal, mejor agotar las vías del diálogo. Pero es que Miguelito, así se llama el energúmeno de cuatro años, me está sacando de quicio y no me toca nada, imagínate si fuese mi hijo.
La ley de Murphy sigue en vigor, cuando las cosas iban mal, todavía pueden ir peor, el cándido infante, después de insultar de nuevo a su padre le escupe a su mamá que se queda de piedra. "Sí, sólo tengo uno, pero es que vale por tres" Y se ríe como una gilipollas. "Ya sé, alguna vez le he retirado la comida, pero cuando me viene achuchando le vuelvo a hacer lo que quiere".
Este programa me está afectando todo el sistema neurológico. Se me está subiendo la bilirrubina, relajando los esfínteres, estallando las células de la sensatez. No puedo, me estoy poniendo muy malo. En prime time nos muestran como si tal cosa cómo se construye un monstruo, y no de plástico, no, de carne y hueso.
Menos mal que aparece una señorita muy modosita ella, Supernnany??, me suena a heroina de cómic, que sienta a los dos patanes de padres en una mesa (bonito mantel de flores) y les hace una charlita sobre su hijo Miguel.
Moraleja: el niño es muy exigente (olé su capacidad de observación) y busca de ellos que le presten atención (olé la lógica). El padre le confiesa que la frase preferida del niño es : "Aquí mando yo".
La señorita Rottenmeier en versión Quatro se pone mano a la obra y le explica al pequeño salvaje que tiene que aprender a comportarse. "No quiero aprender, coño". No esperaba menos de la criatura. El gancho: "¿ A ti te gustaría ir al zoo con papá y mamá?" Por fin entiendo a esta mujer, lo que quiere es encerrarlos a los tres donde no habían tenido que salir. No, no...es un estímulo. Les saca a los padres una cartulina rosa (qué maja) donde hay cuatro columnas, cada vez que el niño haga algo bien se le da un cacahuete (una cruz) y cuando tenga unos cuantos podrá ir al zoo. Pero el niño no cede, cuando la Supernany está tomando café le dice a su madre. "Quiero café, idiota". Ya estamos. Lo dejan por imposible y el niño, claro, si no le haces caso, pues a dar por saco, coge la cartulina rosa y la hace trizas. ¡Normas a mí! Una voz en off dice que el niño tiene que aprender que "los actos tienes consecuencias". Vamos bien. El niño pasa un huevo de las cantinelas de sus padres, muy razonable dice la terapeuta "no quiere renunciar a los beneficios que tenía". Moraleja: el niño es más listo que el hambre. Como empieza a ver firmeza en su entorno el tío empieza a entrar por el aro, se baña solo, se pone el pijama también solito. Y claro, como le habían prometido zoo empieza a gustarle el sistema de la cartulina rosa. Se pone más contento que unas pascuas porque coloca los primeros puntos en el casillero.Yupiiiii!!!! Pero siempre hay recaídas, al día siguiente, la Supernany le pregunta todo cortesía: ¿Qué Pokemon te gusta más? Y el angelito le suelta: "Cállate, asquerosa". Moraleja: las cosas de palacio, van despacio. No se educa de un día para otro. Le piden ir al baño y dice que quiere ver Spidermmaaaaaannnnn!!!! Hija puta, eso se lo dirige a su mamá.
Pero la emoción del programa sigue. La Supernnay avisa a los papás que se pira y que ahora les toca a ellos lidiar sólos con el Mihura. Es la prueba de fuego. Y Miguelito se luce, cuando se ve libre de aquella bruja que le pone normas, se crece, le piden que se lave las manos y deje de jugar para ir a cenar y ni corto ni perezoso le pega un viaje a la tele que la deja temblando. La madre se le escapa un grito aunque le había dicho la jefa que nada de exabruptos. Pero es que lo papaitos son humanos y sufren por los mil euros que le ha costado la caja tonta. La mamá va a apuntar el punto negativo en una libretita y el niño tiembla..."No, mamá, por favor". Ya ha aprendido que "las acciones tienen consecuencias". ¡¡¡Viva la educación!!!
Y conforme avanza el programa y Miguelito va entrando en verea, encuentro la explicación a toda aquella sinrazón, la suelta el padre como si tal cosa: "No, si yo sé que cada crío tiene lo que tiene, pero que gran parte de sus actitudes son culpa nuestra".
Ha merecido la pena, aunque he tenido un nudo en el estómago durante toda la noche, ahora, ya puedo dormir tranquilo.

DESNUDO INTEGRAL

Me desnudo por fin, es una opción personal, respeto todas las opiniones, pero he creído oportuno salir del armario, sacar a la luz todos mis traumas, uno a uno, y vosotras, las sufridoras lectoras que me padecéis tenéis derecho a conocer toda la verdad.

YO SUFRÍ CON EUROVISIÓN. No me oculto, durante un tiempo sólo lo sabían mis allegados, ahora, será público, sé que seré motivo de escarnio, pero las cosas llegan a un límite y luego explotan ¿Qué estoy como una chota? Vaya novedad, no habéis descubierto la fórmula de la coca-cola, ni la de la sopa de ajo siquiera, lo siento, soy así y así seguiré (a quién le importa,lararalá...).

Mi ritual empezaba con el tonillo del festival, el antiguo, el de blanco y negro (nada de estas moderneces de ahora), nan..nan...nananan...nann...nanan..nanananana...., ¿os acordáis?

Era un sábado mágico, señalado en rojo en mi calendario emocional. Me recorría un hormigueo por el estómago (podía ser hambre, que también, pero seguro que era algo más). Poco a poco me iba metamorfoseando (vaya palabrotón) con nuestro representante, quería sentirme como él, vivir aquella experiencia religiosa (Iglesias copión!!!!) Me creía que íbamos a conquistar Europa (entonces sí que sonaba fuerte la palabra, era algo desconocido, exótico, hoy parece un barrio marginal de cada país). Me tragaba como un bendito un mogollón de canciones de otros países sólo con el objetivo de sacarles defectos y autoconvencerme de que la nuestra era la mejó. Vaya mierda de melodía la de Holanda, parecía que estaba cantando un rebaño de vacas, las mismas que daban el queso que estaba dentro de mi bocata. La francesa tenía menos gracia la joía, parecía una malfollá, salía con un vestido plisadito de cole de monjas, otra que quedaba detrás nuestro. Los conjuntos ingleses querían rememorar a los Beatles y la copia era digna del museo de los horrores. Los griegos tendrían muchas piedras pero de cantar ni en la ducha, los portugueses parecía que estaban estreñíos, qué quejíos más malos. Los alemanes con la cabeza cuadrá, los belgas peores que las coles (mira que olían mal, joé). Poco a poco iban desfilando los contrincantes y yo me creía que ese año el festival era nuestro. Una ilusión me embargaba, pero luego...ay, luego...Luego venían las votaciones, qué momentos, qué tensión, que sin vivir...Guayominí...ten points, a los ingleses??? Una mierda, aquí hay tongo. Poco a poco se me pinchaba el globito, España, la España de mis amores no la votaba ni San Marino...qué habíamos hecho mal, qué maldición inconfesable pesaba sobre nuestro país para que bajásemos en la clasificación como un bloque de cemento armao. Mi padre después de un puñetazo en la mesa se levantaba y apagaba la tele y decía que todo era política. Mi madre se levantaba y la encendía con la justificación de que la esperanza es lo último que se pierde. Joé, mamá...pero es que nos sacan ya cien puntos. Si es que nos movemos menos que las pestañas de la duquesa de Alba.Y poco a poco, la noche de la ilusión se convertía en una velada amarga.

Pero lo peor es que el trauma se ha forjado en cientos (quizás me he pasao), decenas de años. Y ahora no he tenido más remedio que salir del armario y confesarlo, TENGO EL SÍNDROME EUROVISIÓN, mi falta de autoestima (eso lo sacan ahora los psicólogos a la primera que tienes cualquier problema) nace en la mierda de festivalucho. Mi psiquiatra (para mí que este tío le catearon alguna asignatura en la facultad porque creo que está peor que yo) me ha dicho que identifique los culpables, que hable de ellos, que me cague en sus muelas, que los maldiga, que los humille....así recuperaré la autoestima perdida. Pos nada...aquí están, los grandes causantes de mi problema, me he permitido colgar sus fotos, un fragmento de sus ignominiosas canciones y el puesto ridículo, humillante, vejatorio en el que quedaron en el Festival y que fue el principio de mi fin. Yo podía haber sido una personal normal, y por su culpa...

1974. PERET- CANTA Y SÉ FELIZ (9º PUESTO, 10 POINTS)

Cantar a la vida si queréis tener, cantar, alegría de vivir

Para disfrutar, cantar

Canta y sé feliz

Cantar conmigo para tener, cantar, alegría de vivir, para disfrutar, cantar

Canta y sé feliz

1976. BRAULIO. SOBRAN LAS PALABRAS (PUESTO 16, 10 PUNTOS)

A veces, hasta sobran las palabras

Cuando se trata de hablar

Sencillamente de amor

Y prefiero la elocuencia de un silencio

A esa frase desgastada

Que a nada suena en mi voz.

1981. BACHELI - Y SÓLO TÚ (14º PUESTO)

Na na na na nada... es igual si tú no estás

Me siento con mi soledad en un rincón, Ouo...

Na na na na nada... es igual si no estás tú

Ouo Ouo Ouo...

1983. REMEDIOS AMAYA - ¿QUIÉN MANEJA MI BARCA? (ÚLTIMA, 0 POINTS)

Ay, ¿quién maneja mi barca, quién

Que a la deriva me lleva, quién?

Ay, ¿quién maneja mi barca, quién

Que a la deriva me lleva, quién?

Ay, ¿quién maneja mi barca

Que a la deriva me lleva?

Ay, ¿quién maneja mi barca

Que a la deriva, que allí me lleva?

1987. PATRICIA KRAUS. - NO ESTÁS SOLO (PUESTO 19, 10 POINTS)

Hoy quiero salir, es de noche, no puedo dormir

Te tengo que llamar, los amigos, ¿para qué están?

Ni una sola vez me has dejado de escuchar

Hoy te quiero dar las gracias, nada más

1994. ALEJANDRO ABAD- ELLA NO ES ELLA (PUESTO 18, 17 POINTS)

No, ella, ella no es ella

Ella es la otra, la que me excita

Y quema me ropa

La otra es la piedra y yo - el volcán

1995. ANTONIO CARBONELL-AY, QUÉ DESEO (PUESTO 20, 17 POINTS)

Entre la espuma ser, Ser del ancho mar

Hacer de tu mirar, Golpes de un edén

Estríe la espume ser, atarme en tu interior, ecos del amor

Un verso y una flor, ay, un verso y una flor

FEISBUK (THE END)

Las amigas de mis amigas pueden ser mis amigas. No me lo invento yo, lo dice el Feisbuk. Cuando me asocio con alguien puedo fisgonear sus amistades, "te junto", ¿no os acordáis de cuando éramos tiernas infantas? Con quién se junta la perla de la Rosy... ...oñio...ahí tienes a la Rocío, la capulla de la clase que me hacía la vida imposible la joía...su fruta madre le va a conceder la amistad. Ehhhh...el Gaby, qué cabrito, qué evolución, antes era feo, a rabiar, gordo, fofo, con granos (eran ronchas o sarpullidos?) y ahora es el clon de Brad Pitt. ¡¡¡Amigos para siempre, lereleleeee!!! A la estúpida de su hermana...que le den por saco...sigue con la cara de estreñía de siempre.

Puedo ver los amigos en común que tengo con alguien antes de concederle mi amistad. Es muy útil....te haces una idea del personaje....si tiene muchas tías entre sus amistades mal negocio , llevo mal la competencia, si tiene muchos tíos a ver si me va a salir maricón (gay si está bien vestido y tiene pasta), si tiene como amigas a todas la garrulas del barrio seguro que era algún pinta del que mi memoria no se acuerda por alguna cosa, si no conozco a nadie es un pirao que quiere que le dé sexo virtual, si...si...la cosa es montarse la película por el morro.

Puedes buscar gente de la que perdiste la pista hace siglos. Puedes...pero...¿quieres? No sé, me haría ilu saber de la Nati, una inseparable del cole que se cambio de ciudad y nunca más supe de ella...o del Porras ( esa manía de identificarnos por el apellido, aunque sea tan feo)....o de mi tía la de Melilla....o la de el profe de Sociales, qué pesaíco por dios...no sé...por saber de ellos...

Puedes sugerirle a tus amigas amistades que crees que puedan interesarles. Sí, sí....la Conchi al Jero...la muy pilingui le puso los cuernos con un segurata de discoteca cuando íbamos a FP...seguro que le hace una ilu de verla... ¡¡¡el reencuentro!!! ¿¿¿al amor tiene segundas partes??? Si me pilla el Spielberg me hace de oro.

Las funciones de Feisbuk no te las acabas así como así. Una que es superhipermegaútil es la de los cumples. Con la mala memoria que gasto y el ritmo de vida que llevamos no te acuerdas de felicitar a nadie. Cariño, ¿no te has acordado, verdad? El primer paso de la separación de miles de matrimonios ¡¡¡No seas gili!!! Feisbuk te recuerda los eventos en un calendario. Y te lo avisa con tiempo....de sobra...puedes hasta pensarte el regalico, ir a buscarlo desahogado no a las ocho y media de la noche del día de autos. Puedes mandarle una targeta de felicitación virtual a tus amistades (la cosa con la crisis está muy achuchá....).

Además te puedes tirar bolas de nieve, puedes contestar test para ir a mear y no echar ni gota (¿qué animal serías? ¿que prenda íntima serías? ¿qué personaje de los Simpson serías?), a la que te descuidas viene alguien y te secuestra (sí, sí...has leído bien...un jueguecito como otro cualquiera, así empezó Bin Laden...), puedes jugar al tretis y a juegos sobre la publicidad, y puedes montar cenas de antiguos compañeros de cole, de peluqueras sin fronteras, de solteros en busca de cacho, de jubilaos con ganas de bailar chotis, de defensores de las morsas de Laponia y de locos por los toros, de mamones a tiempo parcial...yo que sé...todo lo que se le ocurra a los descerebraos que mueven el cotarro Feisbuk.

La pregunta del millón:

ES FEISBUK UN FENÓMENO PELIGROSO PA LA SALUD???

Respuesta integrista: Hay personas que se están creando un mundo paralelo, un ciberespacio que tiene que ver poco con la realidad y que sólo hace que aumentar las taras que llevamos de serie.

Respuesta desencantada: Pero si con algunos amigos me encuentro por la calle y ni nos saludamos y luego nos metemos unas parrafadas por Feisbuk del copón.

Respuesta pasota: Déjame...no me calientes el tarro...me lo paso guay....punto pelota!!!

Respuesta adicta: Mola, mola, mola...necesitaría más de 24 horas para responder a todo el mundo, para ver las fotos de toda la peña, para jugar a todos los juegos....

Respuesta visionaria: Ande vamos a ir a parar....esto de las nuevas tecnologías acabará con todo...al final nos parirán los ordenadores, joé...

Amigas, la conclusión, lo que me decía mi agüelica que era un mogollón de sabia....

NADA ES VERDAD NI ES MENTIRA, TODO DEPENDE DEL CRISTAL CON EL QUE SE MIRA...

CULTURILLA GENERAL

¿DE QUIÉN SON ESTOS CUADROS?

No puede ser...no se puede ir por el mundo sin tener puñetera idea de arte, luego juegas al Trivial y no das ni una, es que hay que tener CULTURILLA GENERAL, hay que estudiar, hay que saber de tó, no solo de musiquilla moderna, de cine americano de repartir galletas, de funciones de movil, no señora...hay que ser una persona formada, de las que les plantan un cuadro delante y rápido suelta la solución...¿vale? Si es que ya está bien, cuánta incultura hay en este mundo...

Jaajaja....aquí tienes la solución.... el artista es el EUCALIPTUS DEGLUPTA....jajaja....parece una pintura, verdad??? Nada de irte a un museo a contemplar la obra de arte, lo puedes observar en Nueva Guinea o Mindanao...aquí mismitico...jajaja...

Moraleja: Para los resabiaos (expresión de mi agüelica) que se hacen los chulos y que se creen que todo lo saben... seguro que ya estaban buscando algún artista postmoderno en su memoria, nada, un arbolico,jajaja...

FEISBUK (Tercera parte...joé lo que estoy currando...)

Mi madre tendía la ropa en un patio interior. Y yo desde el lavabo escuchaba las conversaciones de todas la vecinas, qué cosa, salían a la misma hora y rajaban de todas y de todo. Quién me iba a decir a mí que eso con el tiempo sería el MURO DE FEISBUK. Tú puedes ver los comentarios que le hacen a un@ de tus amig@s. Y te enterás de cada cosa. Hay que dejar volar la intuición y sacar conclusiones sean o no verdad.
"Ya se te va notando la barriguita, eh..."

Moraleja: Marisa está embarazada, por dios, si no sabía ni que tuviese novio, un penalty???
"El sábado tenemos cumple y luego fiestuki a lo grande..."
Moraleja: Me cago en la madre que matriculó a Pedro, todo el tiempo diciéndome que soy su mejor amiga y que cuenta conmigo para lo que haga falta y cuando se monta un sarao de los buenos el tío no me invita.
"Wapi...no stuvte x el snap y t exe d menus, la pxma l dces...ok?"
Moraleja: Me ha tocao la tartamuda del Feisbuk???
Pero todo tiene su cruz, puedes chafardear lo que le dicen a alguien pero no lo que le contesta...si l@s d@s son amig@s tuy@as sí, te vas a la página de uno y luego a la de otra y como si fuese un partido de tenis vas siguiendo la conversación cibernauta, pero si se introduce en la relación alguien que no goza de tu amistad es como si jugases contra la pared.
Otra cosa que tiene el Feisbuk son las CAUSAS y los GRUPOS. La gente se asocia y forma parte de un grupo imaginario, los hay para dar y vender, aquí te traigo algunas divertidas, para tu uso y disfrute. LA HE LIADO PARDA : 3080. Nada más ni nada menos, es el número de peña que se ha asociado al grupito de fans de una socorrista de San Sebastián del los Reyes que le dio la ocurrencia de mezclar ácido clorhídrico con sulfato de sodio, sí, señora, la lió parda, metió una nube tóxica del copón en un su barrio que se cagaron las patas abajo. La entrevista que le hicieron en Antena 3 es para presentarla en los Oscar, arrasa seguro. Las luces de la poli y los bomberos de fondo y ella con su gorrita de pichi de beisbol y su carita de desangelá explicando la aventurita. ME DA POR CULO QUE HAYA 20 CAJAS Y 4 CAJERAS: Terminas de hacer tus compras, y cuando te dispones a pagar, ves que de las chorrocientas mil cajas habilitadas, sólo están funcionando cinco, y se están formando unas colas del cagarse, todo porque el empresario avaricioso de turno no quiere pagar unos putos euros más. 1006 Miembros dan testimonio de una de las caras de la crisis. MAURICIO COLMENERO: 40.554 fans tiene este veterano actor que nos deleita las noches de los domingo en la serie de Telecinco "Aida". Explotador sarnoso de un camarero sudamericano de nombre Machupichu,entre sus última aportaciones a la historia de la filosofía dice del sufrido subalterno: " Si es que, lo tiene todo: Indio, Cieneurista y Gay". YO TAMBIÉN ME RIO CUANDO ALGUIEN SE CAE (280.623 miembros), AMOR REVENTAR LOS GLOBITOS DE AIRE DE LOS ENVOLTORIOS PROTECTORES (212.588 miembros) CONTRA LA MODA DE ESCUCHAR MÚSICA DE MÓVILES SIN CASCOS (2314 miembros). Son clanes que tienen que ver con nuestra vida cotidiana....reales como la vida mismaaaa!!!!ODIO LOS FINES DE SEMANA DE VIDA SEXUAL!!! Este club no destaca por los asociados (32) pero promete una explosión en cualquier momento, su lema es contundente. Vida sexual??? Es hacer todo lo que jode: limpiar cristales, repasar el polvo acumulado encima de los armarios, quitar la grasa acumulada en los filtros de la campana extractora de la cocina, limpiar la cal de la mampara de la ducha, llevar el coche al auto-lavado sabiendo concienzudamente que mañana volverá a llover, recibir la llamada de la suegra a las 08:00 invitándote-sugeriéndote-pseudoobligándote a ir a comer el domingo, recibir la segunda llamada de la suegra recordándote que sobretodo no llegues tarde, poner lavadoras a mil, tender las mil lavadoras puestas, aguantar los pastelosos y soporíferos telefilmes postpandriales, barrer la terraza asegurándote de limpiar las hojas acumuladas en los imbornales, recojer el montón de ropa acumulada en la silla desde el último fin de semana de vida sexual, ordenar los armarios (esos gran desconocidos), preparar los tupper para la next week, mirar la cartelera y volver a decidir que tampoco vas al cine, acercarse (lleno de valor) al Carrefour aún a sabiendas que tu religión prohibe realizar dicha temeridad en sábado, ir después al Mercadona pues olvidaste reponer el papel del W.C., recordar casi obsesivamente lo buenos que eran los findes cuando no pagabas hipoteca, etc.... PARA QUE LA RESACA SEA CONSIDERADA BAJA LABORAL. Volvemos a las multitudes (92.315 miembros). La entrada ya es toda una definición de intenciones: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábados, quién no se levantó un día con resaca y tuvo que ir a trabajar/a la facu/al cole/ a visitar a la abuelita... jajaja piensen en los beneficios de eso! jajaja, por nuestra salud! Aplastante, con esa introdución, quién no se asocia. * EL HUEVO FRITO....ESE MANJAR. Este grupo aunque minoritario (37 miembros), al igual que el de la vida sexual promete un huevo (nunca mejor dicho). Os lo recomiendo, volvamos a los orígenes, no nos dejemos embaucar con la mierda del colesterol y esas moderneces que sólo pretender suprimir las tradiciones...jo, se me hace la boca agua de recordar cómo se deshace aquella yemita cuando la rompe el trozo de pan....esperad, me tengo que ir un momento...no puedo soportarlo, mañana vuelvo, pero es que la tentación sólo tiene sentido... si se cae en ella.