Me manda una amiga esta TABLA MAYA. Me explica que ese pueblo de América que vivía antes de que llegara el que no respetaba las colas, o sea, COLÓN, ya sabía cómo elegir el sexo de los bebés. Ni ingeniería genética ni leches en vinagre, echarle un vistazo a la tablita y punto pelota. En la columna de la izquierda la edad de la mujer que se queda embarazada (de los hombres ni noticia) y en la horizontal los meses del año, hay que juntar las dos columnas y si sale un cerito con una flecha p'arriba (pichilla erecta) es que se tendrá un varón y si sale un cerito con la cruz p'abajo (qué cruz,jajajaja....) pues una mujercita.
En tu caso ( o sea, para las puritanas con hij@s).....¿funcionó?
Hoy me apetece contar algo. Bueno, tiene su razon de ser. Mañana hará once años que nació mi hijo pequeño. Javier. Me dio bastante guerra sobre todo ese ultimo mes. Problemas con la tensión, un rollo que, por lo visto me podia haber mandado al otro barrio, “preclampsia” creo que le llaman. Pero como la tensión alta era asintomática y tenía una enana en casa de 20 meses, pues no pude hacer el reposo que me mandaron. Eso sí, me daban unas pastillas que me las tenía que tomar tumbada porque me quedaba grogui en el acto. Luego iba Javi, me ponía de lado con las piernitas un poco levantadas, y un cojín entre ellas, y ala! A dormir como una cria horas. El caso es que dos dias antes de nacer Javier, empezaron las contracciones. Fueron fuertes desde el principio, pero no demasiado seguidas. Así que, con la experiencia de haber tenido ya un parto, no me alteré y me quedé en casa haciendo vida “normal”. Con mis pastillas y mis contracciones. El dia 5, el padre de la criatura andaba de turno de tarde. Y yo esperándole como agua de mayo, porque aquello era ya insoportable, no tanto el dolor como el cansancio, llevaba dos dias así, agarrándome fuerte a algo cuando venía la contracción, y mejor no hablemos de cuando me despertaba si es que lograba dormir algo. Llegó de trabajar, le puse la cena,recogí la cocina, agarré la bolsa que tenia preparada desde hacia, yo creo que un mes, jajajaja, y marchamos para allá, de excursión al hospital a pasar unos dias en el hotel a gastos pagados. El celador nos acompaña a partos. Lo primero que me dice la matrona sin haber llegado a entrar aun del todo, fue: “uyyyy hija, vienes muy verde”. (Joder, me ha tocado de matrona a Paco Porras, esta me adivina el futuro???? Ya ves que animos. Pero eso no acaba ahí, aunque yo, mentalmente, tomé nota, y me dije….”te vas a cagar”. Se la juré. Y yo tan feliz. Con mis contracciones y mi bolsa, a las taquillas, a ponerme guapa, porque claro hay que ponerse el uniforme. Un camisón horroroso que no tiene ni botones, ni nada, solo una cinta para atarlo a la altura del cuello.Si no andas lista en ese momento se te va la autoestima a tomar por saco. Pero yo me voy a la ducha tan tiesa que parezco una modelo. Aunque las humillaciones aun no han acabado por hoy…..Después de la ducha pertinente, toca… rasurarse. Joer, esa costumbre del siglo pasado, no se si aún lo harán o ya por fin lo han “abolido”. A mí es la segunda vez que me toca pasar por ello. Te tumban en una cama que es incómodamente alta para una embarazada, joer que las pongan para la gente que no se tiene que levantar de la cama, digo yo… o no? Ya tumbadita, ves a la auxiliar venir hacia ti con una vacinilla, una esponja de esas que llevan jabón y una cuchilla de afeitar. Lo que oyes, ¿hay algo más denigrante que eso? Tu teniendo los dolores más y más seguidos y tienes que aguantar que una cincuentona te afeite el chichi. Si te digo yo que tengo ganado el cielo..... ¡Pero que mona me han dejado!... Es una pena que con la barriga no alcance a ver la obra de arte, tengo que estar que te cagas de mona, por como pica, tiene que ser así. Toca ahora un examen. Ya te puedes imaginar. Viene la matrona y te mete la mano hasta la garganta, vamos que si el niño no tiene ganas de nacer, ahora esta ya empujando con todas las ganas para que esa tia deje de apretar para adentro. Y algo me hace gracia mientras tengo la mano enguantada de la doctora dentro de mi chichi, que ya debe de haberse abierto como dos kilómetros, por lo que duele. Me hace gracia que siempre que te hacen un examen de esos, miran al techo, siempre. Hubo una vez en uno de los registros rutinarios que me tocó ser examinada por un alumno, estudiante, o lo que fuera, yo solo se que el tío no sabia que hacer con mi asunto, bueno, la verdad es que eso no es la primera vez que me pasa, pero el pobre estaba un poquillo abrumado. De no ser por la seriedad del lugar, ese día que yo no sufría ningún dolor, me habría reído mucho. Pero este también miró al techo. Pero ahora estamos con la matrona metida entre mis entretelas. ¿No va y me dice que al menos me quedan cuatro horas? ¡¡¡¡Venga ya!!!! No te lo crees ni tu, me digo por lo bajini. Por favor alguien en la sala que quiera pasar por esto? Yo me quiero morir, cuatro horas más, pero, por favor que llevo dos dias con sus noches ya….. Pero bueno, no queda otra. Y ahora un registro rutinario. Para controlar las contracciones, si, la intensidad, pero como llevo tanto tiempo y tuve el problema de la tensión, sobre todo para controlar el latido del niño. Está hecho un jabato. Te ponen unos cinturones elásticos con unos…no se cómo llamarlos, son unos cuadrados de plastico negro, ponen uno a un lado que se supone que capta el latido y el otro en el contrario, más abajo, se supone que capta las contracciones del útero. Conectada a una máquina, oyes varios ruidos, pero el latido es inconfundible, rápido y seguro, pero debe de estar dormido, dice la doctora. Joer, ahora no te me duermas, niño, ahora no… tenemos trabajo que hacer!!!!! Bueno tres cuartos de hora conectada y al fin me dejan salir de allí, dicen que pasear ayuda al trabajo del parto. Sí señor, lo llaman “trabajo del parto”. Pues yo me voy a hacer mi trabajo a la sala de espera, donde me esperan mi marido y mi madre. Te pones esos patucos de plástico, para terminar de estar bellísima, te calzas la bata y ala, al recreo. Un cigarrito, joer, no debería, pero me quedan cuatro horas casi y esto duele que no veas. Así que sí, un cigarrito. Estoy estupenda a pesar de todo. Recuerdo que nos estuvimos riendo con alguien que había en la sala de espera que también estaba de espera. Ya se quien es. Es la madre de una que adentro, está dando los gritos más odiosos que he oído nunca ,me daban ganas de ir a decirla, “tía, que nadie lo puede hacer por ti, calla y empuja, coño” me dijeron las enfermeras que estaba dilatada casi ya desde las siete de la tarde y ahora deben ser las doce y pico o la una de la madrugada. Ya casi no puedo más. Ya los dolores son muy fuertes deben ser las cuatro ya. Ya siento que tengo ganas de empujar, menos mal que me han dejado entrar y salir de allí, habría sido eterno. También hace una hora o así, me han hecho tomar una de mis pastis, porque claro, el trabajito tiene sus riesgos, así que estoy en una nube. No me he caído redonda como otras veces, pero estoy de un relajado que no veas. Me despido de mi madre y de mi marido, que ya llevan un buen rato diciéndome que entrase que era muy seguido y yo creo que van teniendo razón. Ahora entraré y como no he roto aguas aun, lo harán por mí con esa aguja blanca enorme y ¡no quiero! Pero tengo que entrar ya. Ya no aguanto más. Me tumban, me examinan, por decimocuarta vez esta noche, y …uyyyyyy, pero niña!!!!si tienes ya la cabecita casi fuera, corre, al paritorio…y ahí va la eva, despatarrada, con pasitos cortos a hacer mió el paritorio, ese que tenia la colega que sigue chillando a las cuatro de la mañana preparado, se lo robo yo, y sino, que se hubiera puesto las pilas, yo ya casi estoyyyyy. En fin, con ese relax es más difícil aún subirse al “potro de tortura” pero lo hago, ahí estoy, subo un pie al estribo, la pierna izquierda y en ese momento… me viene una supercontracción de esas de cagarse viva y ufff, joer, con una pierna colgando, la derecha, es que no me ha dado tiempo, lo que se dice parir de medio empujón. No les ha dado tiempo a practicarme la ultima por humillación que es hacerme un pedazo de corte enorme ahí, si, ahí, para que en teoría salga mejor el niño y no desgarre el músculo. Pero de esa,… me libre. Ha sido fácil. Ya esta fuera mi niño, jajaja, se acaba de mear el jodio encima de la matrona, la está bien empleado, mira que decirle a la madre de la criatura que la va a costar cuatro horas? Estoy por decirla ahora que mire al reloj. Yo he mirado cuando ha nacido. Las cuatro y diez de la madrugada. 6 de noviembre. Me ha sobrado una hora. Si cuando se me mete algo en la cabeza…
Pues lo dicho, 6 de noviembre, a las cuatro y diez de la madrugada y tras mi odisea particular ha nacido mi niño, Javier, ahora con once años, un niño cariñoso, aunque con su carácter, normal, y que ahora está tumbado en el sofá viendo la tele y se ira a la cama pensando que el viernes tendrá la mejor fiesta de cumpleaños de su vida, porque tiene un montón de amigos. Pero…eso da para otra historia…para otra historia… tantos niños en mi casa…preparativos…gritos…vasos y bocatas…para esta también pediré…¡¡¡¡¡¡ANESTESIA, POR FAVOR!!!!!!
Supongo que ya estás atiborrada de cabrito (eh, sin faltar a nadie), de champán del malo (el bueno está muy caro para estos tiempos de crisis), de mazapán (no podrían comprar más de chocolate que está de vicio y dejarse de mariconadas). Tu cuñada ya te ralló toda la noche con lo mal que se porta tu sobrina, que no le hace caso, que está todo el día en el móvil, que no hace nada en casa, que cree que fuma porros, que patatín y que patatán... Tu padre explicándote la batalla del Ebro, tu madre talandrando con la última receta de Arguiñano, tu hermanito embobao mirándole las lolas a su novia que es una colombiana de quítame el hipo y que se pasó la noche preguntando cuando empezaba el reggetón. Y tu churri con un estrabismo...a la que te descuidabas venga espiar las lolitas de la mulata...es que lo de las carretas está más que comprobao. Bueno, antes se tomaba bicarbonato, sal de frutas o algo similar para desempacharse...en Pura Puri tenemos otro estilo...una buena sonrisa seguro que te saca un buen erupto y todo lo que tragaste (comida y otras espichadas) se recoloca en feliz harmonía.Nada, un par de relatillos de colaboradoras del blog para amenizar la tarde de Navidad.Una experiencia multitudinaria, la de BELENE:
Uysss Jordi,mi dia de navidad,en casa de los Castillo es muy divertida,intentamos comer,en una mesa para 6 personas,11..muy apretaditos,como buenos hermanos,mientras nos metemos entre pecho y espalda 4.567 garbanzos y 546 pelotas,todo eso despues de haber cenado la noche antes,un burro cada uno,con orejas y todo.. Lo amenizamos con un hermano divorciado,que se pasa toda la comida tirandole los tejos a su exmujer,una excuñada,poniendole cara de asco,2 cuñados que hace años no se hablan,otro hermano con el pelo largo,metiendo el flequillo dentro de la sopa,y soplandose para arriba,un padre que cuenta siempre los mismos chistes,mientras nos explica como ha montado las luces en el balcon (yo no quiero decirle que la casa,desde abajo,parece un puticlu,una madre que se saca garbanzos de debajo de la falda y nos quiere convencer que si los "airgamboys" estan en el Belèn,es porque estaban en la caja y hay que ponerlos...a esto le sumamos,en otra mesa,3 metros mas para la derecha,10 sobrinos histericos con las dichosas maquinitas y haciendo guerra de "garbancitos"..me olvidaba,tambien tenemos a una pobre indefensa (yo),mirando con cara de borrego degollado a mi madre y preguntandole "mama,me dejas irme ya a mi casa??" Feliz navidad a todos !!
Y ahora le toca el turno a MARITA40 que nos explica la noche de Navidad boca abajo, ¿qué cómo? Oñio, las Navidades en el hemisferio sur...:
La mayoría de mis Navidades a diferencia de las vuestras, han sido en verano, porque soy del sur, sur, con calorcito, no mucho, porque en Uruguay y más en Montevideo no suelen haber altas temperaturas en verano y menos de noche, más de una vez he pasado la cena de Navidad con jersey. Pero de todas maneras nuestras Navidades tienen el sabor mediterráneo, las mesas desbordan calorías, el cordero adobado, el pollo relleno, el lechón a las brasas y porque no alguna merluza perdida por ahí, aunque no es lo mas común, asi que nuestras cenas navideñas son similares a las de aqui, opíparas, un festín de calorías, que ni con toneladas de sal de fruta se arregla. Y esto es por eso de que todos los uruguayos tenemos un abuelo o padre español o italiano. No contentos con todas esas calorías cuando las mesas se vacían, aparecen los turrones, los frutos secos, la fruta abrillantada y el Pan Dulce, madre mía y seguimos comiendo. Y para terminar, alguna tía aparece y dice nos hemos olvidado de la ensalada de fruta, fresquita, y todos la miramos como para morirnos, no podemos comer más, pero desabrochamos el cinturón del pantalón y le hacemos honor a la ensalada de fruta de la tía (porque por supuesto ella fue la que la hizo, la pobre pasó pelando y picando fruta todo el día, asi que no le podemos hacer ese desaire). Y después vienen los comentarios familiares, sobre la comida, que si el asado estaba a punto, que si el lechón estaba quemado, que no alcanzó el chimichuri, que la pechuga de pollo estaba seca y esto es lo de menos, porque tambien estan los otros comentarios como el que le hizo mi abuela a mi tia, viste le dijo como estaba el tio Gregorio de emocionado, como se abrazaba del abuelo, me ha emocionado. Y es que el tio Gregorio ya no se podia mantener en pie de la borrachera que tenia y se abrazaba del abuelo porque era la unica persona que aun mantenia dignamente la vertical en la cena.
-Necesito el alabarán 3004. ¿Me lo puedes acercar, por favor? – vuelvo a notar cómo el jefazo supremo de la oficina me vuelve a escanear de arriba abajo. Una mujer sabe cuando la taladran con los ojos y cuando no.
-Si tienes libre hoy podríamos comer un bocadillo al salir y hablar sobre el contrato y cuatro flecos más-como ve que arrugo el ceño cambia los planes-. Ya quedaremos otro día. No te preocupes.
Salgo a por el documento que me ha pedido, vuelvo a entrar, lo examina y asiente con la cabeza mientras sigue radiografiando mi anatomía. Me piro para cortar la adoración y cuando aún no ha pasado un cuarto de hora ya me reclama otra vez.
-¿Ha llamado Torres y Hermanos?- vuelve a babear como un descosido. Me está dando un mal rollo del copón.
-No, don Leonardo.
-Por favor, quítame el don...me hace un vejestorio de co....-se frena el taco-. Leo, si no te importa, Leo, así me llaman todos mis amigos. Ya sabes, si llaman me pegas el toque, ¿de acuerdo?
-Sí, don..., perdón... Leo.
-Así me gusta. Tú y yo haremos grandes cosas.
Ya me imagino las grandes cosas que quieres hacer tú, Leoncito. Darte un revolcón con tu secretaria, si es que es de cajón de madera. Pero cuidadín que la Puri tiene las cosas bien claras. Nada de meter la olla en la polla, ¿era al revés, verdad? Bueno, tendré que sacar mis habilidades de lidia, a base de capotazos creo que podré contener el empuje del jefazo. Las seis y vuelve a la carga, un grito es suficiente para que me reclame. Silvia me mira y se sonríe. A mí no me hace ni puta gracia. Para ser el primer día, no sé, me está dando mal rollete tanto contacto.
-Perdona, Puri....toma nota que te voy a dictar una carta.
-Espere, me he dejado el bloc en mi sitio, don Leonardo.
-Todavía estamos con esos ceremoniales....
-Sí, sí....es que se va el santo al cielo...Leo, ahora mismo vuelvo...
-Uy...qué bien suena mi nombre en tus labios.
Hago como que nada pero la frasecita me ha sentado como un tiro. Qué cabronazo...no para, insiste, percute, dale que te pego. No guarda la compostura. No se está de nada el muy obseso, es la primera tarde, joder, no se corta ni un pelo, venga lanzar el anzuelo a ver si la novatilla pica. Joé, yo pensaba que sería cuestión de capear el temporal pero la misión no se presenta nada fácil.
Silvia que tiene un pesquis impresionante, será un capulla pero no se le pasa nada, guipa mi cara de fastidio al salir del despacho del jefe y me lanza un tirito.
-Leo está hoy un poco pinito, ¿verdad, camarada?
-¿Cómo?-respondo haciéndome la despistada.
-Nada, nada...cosas mías...hay días que una ducha fría le iría muy bien.
-Perdona, puedes concretar...es que no me entero de nada.
-A buen entendedor pocas palabras bastan, cariño. El trabajo no está nada mal, no es que te tengas que deslomar, pero el jefe es un poquillo pegajoso. Todas hemos pasado por esto. De vez en cuando le pega un subidón de la testosterona y los pulpos son unos santos al lado de don Leonardo.
-Joder, yo ya me estoy hartando – le confieso sincera- es que lleva ya dos asaltos y no sé si podré contenerme. Yo me conozco y me cuesta saltar pero cuando lo hago no suelo medir las consecuencias.
-Tranqui, colega, a todas nos ha tocado el culo alguna vez, no es para tanto. Luego se alivia él solito en el lavabo y ya está.
-¿Qué me dices? ¡Qué guarro! No me jodas que os ha tocado el culo..... no me lo dices en serio- temo que sea una trampa de esta pija de mierda.
-Pregúntale a las otras dos. Yo te puedo hablar de mí...a mí no ha pasado de un par de sobeteos como el que no quiere la cosa. Yo creo que Nati ha ido más allá. Esa tiene cara de chupapollas...qué quieres que te diga.... Y Patricia es muy reservada...pero un par de veces los he visto irse juntos. Algún trabajillo le habrá hecho a don Leonardo en su casa.
-Oye, tía, ¿me estás tomando el pelo, verdad?
-Claro...por supuesto, me lo estoy inventando todo. Tú misma, lo que has oído son elucubraciones mías...- el jefe grita mi nombre y eso provoca la sorna de Silvia-. Corre, corre...Leo- me sorprende que ahora utilice el diminutivo de Leonardo esta capulla- te está esperando.
Silvia es una completa hijaputa. No sé si creerla o no. Para mí que está jugueteando, en el fondo es una novatada más. Pero por otra parte el pájaro no me inspira demasiado confianza y no metería la mano en el fuego por él, vaya que si fuese verdad lo que dice la repipi con patas tampoco me llevaría las manos a la cabeza. Hóstia Puri, vaya fregao en el que te has metido. Pienso en Fernandito, en Manolo, en por qué las cosas no podrían seguir como estaban, por qué la vida se lía como una madeja de lana y luego cuesta un ovario desliarla.
-¿Qué te pasa, mujer? ¿Cómo que has tardado tanto?- me recibe con una sonrisa babosa don Leonardo, joder, que no me acostumbraré a tutear a un jefe.
-Nada, nada... ya estoy lista.
-¿Sí?- la pregunta es alargada, arrastrada, suavecita, no sé si es que veo fantasmas o qué es lo que pasa, pero la situación empieza a no hacerme ni puta gracia, ¿me estaré volviendo paranoica?
-Usted dirá.
-Y vuelta...¿no me tutearás o qué? Mira que la próxima vez te pongo de patitas en la calle...
Suelta una carcajada imbécil que me repatea el estómago. Mira, a lo tonto a lo tonto ya me ha clavado la amenaza. Cómo el que no quiere la cosa.
-Se me hace difícil, la verdad.
-Es por eso que una cena juntos serviría para ir acercándonos, conociéndonos, es muy importante crear un clima de confianza. Es la base de un buen trabajo.
-Sí, sí, claro.
-Ya veo que lo entiendes. ¿Seguro que esta noche no puede ser? No sé...es mejor no demorar las cosas. Luego se desvirtuan, empiezan los malos entendidos.
-No, hoy me es imposible. Tengo a mi niño con mi ex y no puedo abusar.- intento destrempar al tigre de Bengala.
-Venga, mujer...seguro que tienes alguna canguro de repuesto. Yo creo que lo nuestro es importante.
Este tío es un sinvergüenza. Pero cómo se atreve. Joder, es mi primer día de trabajo. No se corta ni un pelo.
-¿Me dicta la carta?- le pregunto con un tono desagradable que intenta ser un imaginario hielito en los huevos al salido de mi jefe..
-Sí, sí...- veo que me ha captado porque cambia la cara de bobo por una un poco más presentable.
Empieza la redacción y yo tomo nota de lo que me dice. Se levanta de su sillón de cuero reclinable y empieza a dar vueltas por el pequeño despacho mientras desgrana frases y luego las corrige lo que me obliga a llenar el papel de tachones. Hóstia!!!! Ya lo tengo a mis espaldas y está muy cerca. Noto su olor, no precisamente muy agradable, huele a un coctail de sudor y alguna otra cosa que no adivino pero que no es fragancia de buen gusto. Empieza a rebasar la línea de seguridad y me está poniendo de los nervios. Con la excusa que quiere leer la última frase, se me abalanza por la retaguardia y poco a poco se juntan los organismos, joé, joé, joé....esto se está precipitando y yo... coño, que noto su polla en mi hombro y la mano que resigue el escrito parece querer reposar en mi teta derecha.
Después de estudiar durante más de diez años en un colegio de monjas te pueden pasar dos cosas: o te levantas cada día cantando el “Dios es amor” con ceniza en la cabeza o no vuelves a pisar una iglesia en tu vida. Digamos que yo soy de los que se le olvidó el padre nuestro al mes de salir del convento…Mi fe iba disminuyendo proporcionalmente con el paso de los años, cada vez más ateo, teniendo fe, pero en otras cosas que siento, como en la gente que con sólo mirarte sabe decirte que te quiere o que un abrazo se puede convertir en el regalo más increíble que nunca antes habías recibido… (Paro ya que me pongo tontorrón….) . Total, que llego a China y aquí la religión es algo que pasa totalmente desapercibido. Los chinos creen más en el dinero. Ahorran sin parar. Es algo increíble. Aunque ganen muy poco, tienen una capacidad de ahorro increíble (para que luego digan de los catalanes…) son super apañaos, aprovechan todo al máximo, rara vez salen de discotecas o a tomar unas copas y no necesitan la preciada “intimidad” que nosotros consideramos básica, así que pueden compartir habitación (7 ó 8 personas) sin problema. Bueno, pues en este ambiente tan ateo (que me encanta), empecé a visitar los lugares más carismáticos de Beijing. Que si la plaza de Tiananmen, la ciudad Prohibida, la Gran Muralla… hasta que llegué al Lama Temple. Es curioso, pero estando tan cerca de casa no lo visité hasta pasados unos meses de estar en Beijing. Sólo al entrar, ya te embriaga el olor a incienso y una sensación indescriptible. Es increíble la paz que sientes al llegar a ese lugar. Los chinos queman incienso delante de los budas, todo esto rodeado de monjes que se pasean tranquilamente por el templo. Desde aquel primer encuentro, los demás han venido solos… ¡con lo ateo que soy yo! ¿Cómo puedo sentir algo tan profundo al entrar aquí? Soy un Lama Temple adicto, por vocación, no por obligación. Me siento en una esquina de uno de los templos con las piernas cruzadas y medito. Es simple y mágico a la vez. Serán las buenas energías o el incienso… quién sabe… pero esto me ha enseñado que la “fe” o lo que sea no te la tienen que imponer, sino que cada uno de nosotros la tiene que encontrar.
Últimamente nos ocurre una cosita y es que confundimos insinuación con tirada de trastos, así que trataremos de explicar la diferencia entre una cosa y otra, dado que el arte de identificarlas y utilizarlas forma parte del arsenal de cualquier seductor –hombre o mujer-. Tirar los tejos: dar caña, crear montañas rusas emocionales o como quiera que lo queráis llamar no es mas que una forma directa y rápida de provocar una reacción inmediata en la persona seducida. Sin embargo nosotrasusamos la insinuación, una forma sutil y más poderosa de montaña rusa emocional cuyo 50% de efectividad se basa en un principio simple, y es que… A.UN HOMBRE NECESITADO VE “SEÑALES” EN TODOS SITIOS La insinuación es la versión femenina de las Montañas rusas emocionales, y más efectiva con menos esfuerzo dado que el 90% de los hombres son egocéntricos y demasiado ansiosos de sexo en cualquier momento. No hace falta demasiado para confundir la mente de un chico, además, para defender nuestra propia reputación y no quedar como unas “chicas fáciles” delante de otras mujeres (a la que le impote lo que que puedan pensar otras mujeres)deben ser sutiles en su particular forma de tirar el anzuelo. Veamos algunos ejemplos: Las miradas “Las miradas son la artillería pesada del galanteo: pueden transmitirlo todo, pero siempre pueden negarse, pues es imposible citarlas palabra por palabra” Típica situación: una chica/o llama con la mirada desde el otro lado de la barra a un chico/a y cuando se acerca dispuesto/a a iniciar una conversación aparecen sus amigas/os, justo a tiempo para ponerla borde y a la defensiva. Referencias incitantes “¿tu crees que me quedaría bien este tanga que me he comprado?” “¿tengo algo aquí? (mientras nos bajamos la ropa enseñándole el canalillo)” “Estas muy guapo con esto puesto..” Se puede quedar como meras opiniones, pero si es un tio, estais los dos solos y ademas le ponemos un tono de voz meloso,si no se pone rojo y un poco nervioso, no merece la pena. Peloteo con voz de niña De alguna estraña manera (yo no se por que, pero a mi me funciona) si les reimos las gracias con voz de niñas buenas, son mas vulnerables a nuestras peticiones ya que hasta ellos saben que no tienen tanta gracia para tenernos 5 minutos riendonos con cada chorrada que dicen, y es por eso que consegimos nuestro proposito, saben que lo hacemos por que queremos algo de ellos ¿Qué otro sentido tendría? Tocar Dado que en general los chicos no se tocan mucho y siempre de forma ritual –para celebrar una victoria, como saludo o pésame y poco más- el hecho que una chica que les atrae físicamente los roce sin motivo alguno los puede volver locos En realidad nosotras no le damos ninguna importancia al hecho de tocar el antebrazo de un chico, pero cuando eres un hombre necesitado y hambriento de contacto físico algo así es demasiado significativo como para no tomarlo por una “señal”. Comparaos con su novio “Tu si que me entiendes…” “Tu si tienes cosas en común conmigo” El ego de un hombre es débil, pero ¿Qué voy a contaros? esto es un clasico B. EL AUTENTICO MOTIVO PARA INSINUAR Sentimos ser crueles, pero el autentico motivo para insinuar muchas veces no es atraer, sino DESCARTAR. Ahora voy a hablar con vosotros los chicos, bienvenidos a la realidad: para las mujeres de calidad (todas nosotras)hay cientos de miles de babosos para escoger y muy pocos hombres calidad, y es MATERIALMENTE IMPOSIBLE tomarse el tiempo y la energía suficiente para evaluar a cada uno, por eso para nosotras las insinuaciones son una herramienta útil, fiable y con bastante poco riesgo social de quedar como “fáciles” ya que DETRÁS DE CADA UNA DE SUS ACCIONES TIENEMOS UNA COARTADA MORAL QUE NOS PROTEGE. -“Te miraba porque me recuerdas a alguien, perdona si has pensado otra cosa” -“Solo quería una opinión de alguien de confianza, perdona por preguntarte lo del tanga” -“Me río porque eres muy gracioso, por eso me caes bien”. Y si, lo habéis adivinado: C. LA MEJOR FORMA DE REACCIONAR A UNA INSINUACIÓN: IGNORARLA El juego va de HACER QUE EL OTRO DUDE DE TUS INTENCIONES. Si tu caes, EL OTRO GANA, FIN DE LA PARTIDA. Si se tiene interés real en la otra persona no dudes que se empleará más a fondo y de muy diversas formas –y por supuesto SEGUIRÁ PONIENDOTE A PRUEBA-, así que tomate esto como el primer obstáculo del camino. A pesar de todos los avances sociales las mujeres seguiremos usando el coqueteo, y no solo para ligar si no también en el trabajo, para conseguir favores o para que papá nos suba la asignación semanal. Sin embargo, miradlo por el lado bueno EL COQUETEO PUEDE SER EL PRIMER PASO DE UNA SEDUCCIÓN Y NO TIENE EN SI MISMO NADA DE MALO EXCEPTO SI DEJAIS QUE OS INFLUENCIE. En resumen, las insinuaciones son su una forma de invitar a seducir o bien una forma de descartar, en cualquiera de los dos casos hay que sentirse afortunados/as porque algo de vosotros/as le llama la atención y puede ser el inicio de algo, SIEMPRE QUE NO CAIGAIS EN LAS PAJAS MENTALES Y VEAIS MÁS DE LO QUE HAY. ¿Recordáis la última vez que coquetearon con vosotros? ¿Añadiríais alguna estratagema más aparte de las que hemos comentado?
