RÉCORD GUINESS DEL BOLSO

¡¡¡LAS PURITANAS UNIDAS LO CONSEGUIRÁN!!!!!

Volvemos con el RECORD GUINESS DEL BOLSO.

1000 OBJETOS ES NUESTRA META,

VISITA EL SIGUIENTE ENLACE
http://guinessdelbolso.blogspot.com

Y ENCONTRARÁS TODOS LOS OBJETOS QUE TENEMOS HASTA AHORA
YA ESTAMOS EN 547. ¡¡QUÉ PASOTE!!

ORDENADOS POR CATEGORÍAS: FARMACIA, SUPERMERCADO, ESCRITORIO,SALÓN DE BELLEZA, GUARDAROPÍA, DOCUMENTACIÓN, UTILES, RARIDADES, CRIATURAS.
ESPERAMOS TU APORTACIÓN.....ES VITAL PARA CONSEGUIR EL RETO

NOCHE DE RONDA (Y 10)

González ha sacado la pistola y encañona a Rosita que ha salido de detrás del coche donde estaba en cuclillas medio mareada de tanto vomitar.

Suena un móvil. “Cuando amanece el día y el cielo pinta tus ojos negros, vaya suerte la mía que pueda verte en ese momento, se me nublan los ojos, se me envenenan los pensamientos....”

Me cago en la leche...¡¡¡Estopa!!! Si pilla la escenita Almodóvar, flipa en technicolor. Rosita, recién vomitada, encañonada por González que parece sacado de los hombres de Paco. La tensión desarmada por la cancioncilla de marras que desgrana sus notas desde el culo de la cabo Cola Rubia. Voto para que sea la banda sonora de la noche de Ronda. Si no fuera porque tengo más miedo que vergüenza me arrancaba con las palmas. Nos cruzamos miradas todos con todos y la propietaria del móvil se pone nerviosa porque no puede abrir el bolsillo. Típico y tópico, más rápido quieres ir, más vergüenza que te da y más se te resiste el botón. Absurdo pero jodido. Forcejea y forcejea, se carga el botón del bolsillo y después de mirar la identidad de la llamada abre el móvil nerviosa.

- Pedro, no, ahora no puedo atenderte, lo siento....luego te llamo, cari- aunque habla flojito el silencio de la noche nos permite enterarnos de todo.

- ¿Cari? ¿Cari?....¡¡no me jodas, Sandra, por favor...no me jodas!!

El pétreo González deja de encañonar a Rosita y arruga el gesto hasta llegar a una mueca de dolor que parece que le haya arreado un cólico nefrítico.

- González, por favor, que estamos de servicio... no montes una escenita ahora, por favor...te lo pido por favor...-suplica la poli.

- Yo pensaba que...me habías dicho que...me has engañado como un tonto...- el poli duro no para de articular frases inacabadas.

- González, no saques las cosas de quicio...una simple llamada, joder, luego hablamos...

- No, Sandra, no... Pedro no te llamaría a las cuatro de la mañana si tú...-González se derrumba como un castillo de naipes y se lleva las manos al rostro con pistola y todo, se apoya en el Corsa que ha servido de parapeto a Rosa y el silencio vuelve a apoderarse de la negra noche.

- No veas fantasmas, González...no hay nada, todo se acabó entre Pedro y yo...Supongo que tendrá algún problema o... yo que sé...- Sandra, ya se ha desvelado el nombre, intenta consolar a González que rehuye de que le ponga la mano en su hombro.

- Déjame...yo confié en ti...yo pensé que tú y yo...mientras me decías al oído que me querías pensabas en tu cari...me mentiste cuando me dijiste que todo se había acabado entre vosotros...¡¡¡cari, cari....!!! Me duele, Sandra, me has clavado una puñalada trapera...¿lo sabes?

- González- me parece poco cariñoso llamar por el apellido a tu amante pero supongo que los años de patrullar juntos tienen estas cosas- Estás sacando las cosas de quicio, se me ha escapado y ya está...joder, con el cari de las narices...no es para que te pongas así...estoy harta de tus putos celos- la poli nos mira a nosotras con cara de contrariedad- además, coño, estamos de servicio...nos va a caer un puro de los gordos... Luego, hablamos...

- No hay nada que hablar, Sandra, está todo hablado.

González se encamina al coche patrulla, se coloca en el asiento del conductor y se arrea un santo cabezazo contra el volante. Sandra corre para evitar que haga una tontería, abre la puerta del acompañante y se abraza a su compañero.

Almodóvar, ¡aparece ya!, lo que te estás perdiendo, una escenita de celos-amor entre dos polis como final de esta noche de locos, ¡qué oportuna la llamadita de Pedro! Total...sólo son las cuatro y media de la mañana....

Mientras Fernandito sueña con el rey León y el taxista chupa-chup debe estar rallando a otros viajeros con sus chistes malos, mientras el yogurín debe tener a mi amiga Luisa escocía de tanta gimnasia amatoria y Pinki y su compi medio idiota deben estar pengándole el palo a cualquier ser indefenso que pulule por calles oscuras, mientras, con el corazón en un puño, Rosita y una servidora estamos abrazadas a Jesús como si fueramos náufragos que se aferran a un tronco en un mar desconocido. Así, abrazados, en mènage a trois, escuchamos el llanto desesperado de González y las súplicas inútiles de Sandra, dos polis unidos por el amor. Vivir para ver.

Nos subimos en la moto en trío armónico y huimos del lugar del crimen. Cinco minutos después llegamos al portal de Rosita. Jesús cortésmente se despide con un par de besos a cada una.

- Te invitaría a subir...pero esta noche no sería una buena anfitriona- Rosita es consciente que ahora le vendrá el bajón de la tajada.

- Claro, claro...nada de tomar la última copa- Jesús bromea y es un magnífica oportunidad para verle la brillante dentadura y el imán que supone su atrayente sonrisa.

- Pues, nada...hasta otra- intento encontrar un fin brillante que no sale.Él asiente y como caballero medieval se enfunda el yelmo, o sea un casco amarillo chillón, y se dirige a su caballo metálico.

- Perdona, Jesús...creo que somos unas desagradecidas... una copa esta noche está claro que no...pero... ¿unas migas el domingo?- Rosita es una caja de sorpresas.

- ¿Migas?- responde Robocop.

- Migas, claro...¿no me digas que no las has probado nunca?

- Pues, no...seguro que me he perdido algo grande...-piensa durante unos instantes- De acuerdo, el domingo migas...yo pongo el vino.

- Tú...Puri...supongo que no lo tienes bien con el niño un domingo para comer. Quedamos contigo otro día,vale...

- Si no puedes tú...- se encasquilla Jesús.

¡Será hija de puta! La rescaté de la llorera del lavabo de la disco, la monté en un taxi y soporté al taxista cabrón con sus bromitas gilipollas, he olido vomiteras toda la santa noche, me han estado a punto de limpiar un par de choris descerebrados, me ha cacheado la poli como una vulgar delincuente...y la muy hija de fruta quiere al premio gordo para ella solita...¡Me cago en la madre que te parió, Rosita! Con estas amigas no hacen falta enemigas...

- Precisamente este domingo se lo lleva su padre al zoo.... ¿a las dos aquí en el portal, Jesús?

COLAS Y COLAS

Hacía tiempo que tenía ganas yo de abordar este tema.
No....no seáis guarrindongas...que no voy a hablar de las colas que les cuelgan a los austrolopitecus del género masculino, ya les gustaría a ellos que la Puri hiciese un monográfico de semejante colgajo. No. Hay colas mucho más espectaculares (¿más? Mi novio tiene treinta centímetros de salchichón): LAS COLAS DEL SUPER.
Yo que me las chupo todas (basta ya de risitas...joé), tengo una experiencia (será posible!!!) para poder hablar con propiedad.
Pregunta clave: ¿Por qué narices la cola que elijo es la que menos funciona? Me estáis agobiando, que no, que no refiero a la jodienda. Pongamos que hay cinco (¡¡¡qué derroche!!!), pierdes treinta segundos en hacer un diagnóstico acelerado del contenido de los carros, de la eficiencia de las cajeras, de la capacidad de l@s comprador@s para colocar los productos en la cinta y cientos de variables más. Total, que cuando te decides por una que parece una bicoca...¡¡¡sopresa!!! Un producto no tiene código. Virgen santa...¿por qué me tiene que pasar esto a mí?. "Lourdes, acuda a caja dos". La cajera llama por el altavoz a una empleada a que busque el código perdido. Lourdes debe estar escaqueada fumándose un piti en la zona de relax o está cagando tan ricamente. Por allí no aparece nadie. Nos miramos todos los afortunados socios de desgracia y no sabemos qué cara poner. "Responsable de alimentación, acuda a caja dos". Que si quieres arroz Catalina, ná de ná. Se le mete fuego al super y no hay nadie que coja los extintores. Claro, tanto reducir personal, al final se han quedado en cuadro. Críticas entre cajeras. "Si es que no he podido ni merendar, como no hay nadie para darme el relevo" "No, lo que pasa es que hay algunas muy listas....". Ya empiezan los reproches sindicales, a las pagans nos la repamplinfa quién tiene la culpa pero mentalmente suplicamos que algún alma caritativa vaya de una puñetera vez "En busca del código perdido" (Indiana, ven, porfi). Al final, el propio cliente, decide, que pasa de los pepinillos en vinagre, que el domingo el aperitivo será un poquito más pobre pero no es cuestión de paralizar media España hasta que alguien encuentre el código de las narices.

Situación de extremo riesgo: Cuando estás a dos carritos de tu objetivo, empiezas a oler la libertad (no sin antes pagar el sablazo que te meterán), se te situa un OVNI en tu lateral. ¡¡¡La abuelita!!! Te mira con esa cara de cordero degollao, de haber sufrido la posguerra, de haber criado trece hijos, de tener un marido alcohólico y mujeriego, de tener una pensión de subsistencia y estar operada de la vesícula. La estampita se acompaña con la frasecita de marras: " Sólo llevo un par de cosillas, ¿me dejas pasar?". Tú que has aprobado las mates hasta octavo de EGB y que hasta diez sabes contar con facilidad, te percatas que tiene un carrito con siete o ocho productos. Será mentirosilla.... Cuando ya has decidido hacer la buena acción del día, te asalta la voz de los vecinos de atrás: "Vaya con la abuelita, colándose por to el morro" " No tiene geta la vieja". Y poco a poco va subiendo de intensidad el rumor. Ya la tienes liá...¿La dejo? ¿No la dejo? No te da tiempo la astuta viejecita. No has acabado de deshojar la margarita y ya te ha metido el cuerpo delante y te ha tomado la vez. Ya lo decía mi abuela... ¡Puri, no pierdas el respeto a tus mayores! No me pudiese acompañar en alguna cola...
Momentos de tensión: "Lola, acude a caja siete". Como no tienes que nada que hacer en la cola pues te dedicas al espionaje de alto nivel. ¡¡¡En la siete no hay ninguna cajera!!! Miradas asesinas entre los clientes de las cajas seis y ocho. ¿Tú o yo? ¿Me arriesgo? ¿Y si luego no viene nadie? Mi carro está hasta los topes y no me deja maniobrar con facilidad. Miradas hacia atrás a ver si llega por algún pasillo la Lola. Cuando vemos por fin una gordita con rizos, se lía un zapatiesto del copón por ganar la posición en la indefinida caja siete. Codazos, golpes, choques de carros...y luego reproches, vocinazos, insultos...¡¡¡¡Viva la conviencia pacífica!!!

Te lanzas como un kamikaze a ocupar aquel hueco. No es posible, en todas las cajas hay cuatro o cinco carros en fila, pero en aquella caja no hay nadie, la cajera está limpiando la cinta, ¡¡qué narices!!, con todas las colas llenas y nos ha salido la vena higiénica. Venga....allá voy...la Puri lo conseguirá.....es mía....ya la tengo.... "Lo siento voy a cerrar" ¡¡¡No me jodas!!! No ves que ya he cerrado la puerta. Joder...una dirección prohibida que estaba a la altura de la rodilla y que no podía ver de lejos...¡¡¡me cago en Satanás". Lo peor: las miraditas sarnosas de los vecinos de sufrimiento que sólo les falta señalarte y decirte...¡¡¡¡Tontaaaaaaa!!!!

NOCHE DE RONDA (9)

Nueva parada, esto parece un via crucis. Miro el reloj y me alarmo, las cuatro de la mañana. Mi Fernandito soñando con Winnie the Poo y yo aquí en medio de la calle, en la negra noche sólo acompañada por un desconocido y por una amiga que parece una tubería de desagüe. Me agobio mucho y me entra un arrebato desesperado: quiero mi camita, quiero mi almohadita, quiero mis sabanitas con olor a vainilla... ahora mismo...no aguanto ni un minuto más....ya estoy hasta el mismísimo....¡¡hasta ahí!! Bueno, ahora que me lo miro como la que no quiere la cosa....pues...la verdad...como que no tendría... ninguno...no, no...ningún inconveniente en dejarle un hueco en mi cama a este monumento primo hermano de Antoñito Banderas.

¡Puri! ¡La noche te confunde!¡No seas una salida descerebrada! Jo, tía, a nadie le amarga un dulce y este es un Ferrero Roché calidad extra. ¡Fresca, mas que fresca! ¿Eres capaz de meter en tu cama al primer bombón que se cruce por delante de ti? Hace ya un tiempo que mi camita, mi almohadita y mis sabanitas huelen a vainilla como siempre pero también están heladas. Fernando no sube de Sevilla y mi piel y mi corazón necesita de zalamerías.
- No te muevas... las manos sobre la cabeza.- un voz femenina que no es la de Rosa me ataca por la retaguardia.- Nada de haceros los listos...¡Policía!
La ley de Murphy aumentada por una lupa astronómica y multiplicada por veinte. Sin tiempo de reaccionar, tengo a una poli que me empuja contra un coche y me empieza a cachear sin piedad.
- Ni un movimiento extraño, piernas bien abiertas y manos encima del coche- el vozarrón es de otro poli que cachea a Jesús.
Presento una estampa un poco absurda con las piernas abiertas. Me toca las posaderas como si pudiese tener algo escondido entre las bragas. Joder, yo esto lo he visto en las pelis pero nunca pensaba que me vería en estas. Me hace descalzarme para revisar los zapatos, no sé qué piensa que puedo esconder en los tacones...¿droga? No tengo yo bastantes problemas en esta vida como para hacerme camella. El bolso está en el suelo, me lo señala pidiendo que lo vacíe. Ufff... ¡¡vaya panorama!! Necesito espacio.... No hay cosas ni ná....coño, un bolso de mujer...un pozo sin fondo: las llaves, el móvil, pintalabios de promoción, compresa, muñequito de mi niño, tiritas por si me hacían daño los zapatos nuevos, una bolsa con peladillas de la comunión de la hija de Petra...en fin...los justo y necesario.
- Dame el DNI- me espeta muy serie una poli rubia a la que no me atrevo a mirar a la cara, solo he podido fisgonear un pelo largo rematado con una cola-. Purificación Llamas...- estoy tentada de decir presente pero me avergüenzo de la inocencia.
Como no hay demasiada luz se tiene que apartar un poco en busca del haz que despide una farola medio escacharrada para poder leer el resto de datos del DNI. Su compañero le pasa el carné de Jesús y se los lleva al coche de patrulla supongo que para saber si somos sospechosos.
- ¿Qué hacen ustedes aquí? –pregunta el poli que ronda los cincuenta años y en el que destaca un mostacho ya cano.
- Supongo que podían haber empezado por ahí.
Ole mi Jesús, ole sus cojones y su templanza. Nada de arredrarse...normal, si los choris no le han subido las pulsaciones menos los agentes del ordre, los defensores de las personas de bien.
- Responde lo que te pregunto, enteradillo.
- No me falte al respeto. Tengo mis derechos.
-Vaya....con que tienes derechos...pues mira...tus derechos me los paso yo por el culo...vale...y te voy a enchironar para que puedas estudiar bien tus derechos y no te moleste nadie.
- Tranquilo, González, están limpios- llega salvadora la afirmación de la poli que ha vuelto de las comprobaciones.

González mira a Jesús con chulería y desprecio, es una afrenta, espera una salida de tono de mi amigo para meterle un puro, lo está buscando. Jesús no rehuye su mirada, sus ojos azules se clavan como puñales en los del poli, no le tiene miedo. Duelo de titanes. Ahora quien nos miramos somos la poli de la cola rubia y una servidora, la nuestra es una mirada más amable, casi comprensiva, la mirada va acompañada de una media sonrisa que lo dice todo sin articular palabra. “Mira esos machitos como están afilando los dientes para demostrar quien es el gallo más valiente del corral”.

- Ufff... creo que ya está- ahora es Rosita la que aparece siempre oportuna.
- No se mueva, quieta ahí. Alto o disparo.

MATRIOSKA

Se me cayó el yogurt encima. Sí. Tal como lo oís...enterito. Si es que no es para menos. Que te sientes delante de tu televisor tan tranquila. Fernandito estaba ya cenado...¡menudo tragón!, estaba jugueteando con sus muñecos antes de irse a la piltra. Que te escarchofes en el sofá derrotada de todo el día, que mires las noticias tan ricamente. Corrupción, hambre en medio mundo, terremotos y desgracias de todo tipo...vale, una está preparada para eso y más, joé, si es el pan nuestro de cada día. Pero que te salga el Zapatero, tan serio él, con esas cejas a lo Mr .Bean, con su traje oscuro, con su corbatiqui a rayas a juego, con la bandera de España al fondo que impone, con las manos apretás que parece que vaya a hacer albóndigas, con esa voz de cantante boleros. Yo casi nunca me lo escucho, la verdad, me aburre, le da vueltas y vueltas a las palabras para no decir ná de ná...pero...¡ay, Purita!...el día que se me ocurre prestarle atención me quedo helá.

Dios mío...qué ha dicho ese buen hombre, no puede ser...¡¡¡follar!!! ¿Esto que es? Todo un presidente de una nación. Poco fue el yogurt, si tengo una paella para veinte personas me la tiro igual. Para mear y no echar ni gota. “Para estimular, para favorecer, para follar”. Y luego todo nervioso corrige y dice “para apoyar”. Me cago en todo lo que verdeguea. ¿En qué país estamos?

Me pusieron Puri, pero de pura no tengo yo nada. Amigas, yo soy mal pensada por naturaleza. Piensa mal y acertarás. Anda que no me lo repetía mi abuela, y mi madre y ahora yo misma. No, esto lo llevaba Zapatones en la cabeza y lo ha soltao por algo. Nada de fallos, nada de casualidad...¡¡¡un cuerno!!! Eso no se lo cree nadie. Yo le he dado vuelta al perolo y he buscado las explicaciones. Vosotras creeros la versión oficial, un desliz sin importancia, pero a la Puri no la engañan, seguro que hay razones oscuras para que se le haya ido la castaña al presidente y en vez de apoyar (que también tiene relación con la jodienda si lo miras bien), ha dicho follar. Si empiezas la frase con estimular....¡¡qué quieres!! Ya se estaba metiendo en el callejón él solito, porque sí, porque lo llevaba dentro y explotó.

La rueda de prensa era con el mandamás de Rusia (me da frío nada más que pensar en ese país) y el tema era el turismo. Pues ya está, blanco y en botella. Se sabe, porque al final se sabe todo, que cuando el presidente de un país va en visita oficial a otro lo tratan como un maharajá, lo pasean por todas partes, come todo lo bueno y lo mejor de ese lugar, sesiones de teatro, a ver museos, a abrazar farolas (venga abrazos y más abrazos a gentes que han pagado para que hagan cara de entusiasmaos). Y luego llega la noche. Y el presidente pues tiene insomnio y la mujer, la Sonsoles creo que se llama, pues no ha querido acompañarlo porque le daba palo cruzarse media Europa para pasar un frío del copón en Moscú. Y el presidente ruso le dijo por la tarde como el que no quiere la cosa...”tengo unas muñequitas que te harían mucha gracia”. Y Zapatero que es muy cándido el muchacho, no veis que nunca ha roto un plato (seguro porque no lo ha fregao), pues creyó que eran muñecas de aquellas que se meten unas dentro de otras. Pero como no se acababa de dormir le pidió a su asistente personal que le trajera algo para entretenerse. Y claro, ya se sabe, lo uno lleva a lo otro y lo de aquí a lo de allá, moraleja, que pensaron que a lo mejor una muñeca le iría bien al presidente. Pero claro si la matrioska mide dos metros y medio, tienes rubios hasta los pelos del...sobaquillo, ha sido instruida en todos los artes amatorios y si no chinga con Zapatero como una geisha la envían a Siberia a hacer hielitos...pues claro, alguna neurona te deja trastornada, seguro.

Lo dicho, ya tenemos la explicación a la dichosa equivocación. A media conferencia de prensa al presi se le representaron los polvorones que se echó con la muñequita rusa y aunque se creía infalible y que podía tener la cabeza en el co...., perdón, y la lengua por la otra, pues no, demostró que era humano, y que el inconsciente de vez en cuando sale al consciente y lía un cisco impresionante.

Pero a mí lo que de verdad me jodió es que me puse la camisa blanca echa unos zorros con el mierda de yogurt. Pero mientras me limpiaba tuve una idea de bombero de las mías. Qué bonito hubiese quedado en aquel momento, que el tío de la tele hubiese pinchado el video aquel que salió unos meses del condón....y un remix...a estimular, a favorecer, a follar...con con con condón...

Purita, acuéstate, que te hace falta.

NOCHE DE RONDA (8)

Este tío tiene la sangre de horchata. No se altera ni que le venga el AVE de cara. Se ha quitado de encima a los dos choris como el que se toma un vermouth y ahora nos zampa un par de besitos de presentación como si tal cosa.
- Estos críos son la leche...hace cuatro días que se han quitado los pañales y ya van atropellando a la gente con una navaja ..los ponía yo a picar piedra y se les iban a quitar las ganas de ir asustando a gente de bien. - Ni que lo digas...acojonaditas estamos todavía- le suelto con toda sinceridad. - Por cierto...¿ qué hacéis por estos barrios? Son muy solitarios, poco recomendables para dar paseos nocturnos.
- ¿Y tú?-me sale instintivo, a ver si el machito no tiene límite, total porque sabe todas las llaves matarile puede circular por donde se le antoje y nosotras tenemos el tráfico restringido.
- Muy rápida de reflejos- sonríe dejando ver unos dientes blancos como la leche-
Yo soy un hombre y como habéis visto me sé defender.

No me ha gustado el ataque de chulería de mister salvación. Lo que pasa es que hay otras cosas que me tienen ahora distraída y dudo que pueda obtener la concentración necesaria para recuperar mi objetividad. La luz de una farola me devuelve unos ojos azules cautivadores, su barba descuidada y sus facciones de estatua griega me tocan la membrana de la indulgencia. Esto no debería ser así, me da rabia, pero no tanta como debiera. Joder, las cosas si son blancas son blancas y si son negras pues son negras. No me gusta cambiar de criterio porque sus labios estén hechos para ser besados con locura. Me cago en diez, si la salida machista la hubiera hecho el chupachup del volante le hubiera pegado un buen soplamocos, pero no puedo con estos ciento ochenta centímetros de perfección que huelen a lavanda y que arrebatan una indulgencia que no debería conceder.

- ¿ Os acompaño a casa?- pregunta solícito.
- No, no hace falta...-respondo cumplida y orgullosa.
- Puri, ¿cómo que no hace falta? Llevamos una nochecita como para no tentar más la suerte...En circunstancias normales te diría que no, que tenemos dos patitas bien majas para valernos por nosotras solas y que no necesitamos guardaespaldas pero yo no quiero más sustos esta noche.
- Has hablado con sabiduría.

Otra vez. Si no hubiese sido por el pelo negro desordenado y juguetón que relucía de nuevo a la luz de la misma farola, si no fuese por eso...pensaría que era un pedante sin remedio. Si no hubiera sido por una voz poderosa y seductora que debía ser una maravilla susurrando palabras de amor, si no fuera, si no fuera... le hubiera soltado un improperio en hebreo a la última respuesta de la sabiduría...¡coño, que me ha dicho tonta!. Me tiene atacadas las defensas, empiezo a preocuparme seriamente, mañana pido hora para el médico de cabecera.

- Tengo un problema- dice el superhombre en voz baja. ¡¡¡Aleluya!!! Un agujero negro, un defectillo, algo que le devuelva a la triste humanidad...¡¡¡Aleluya!!!
- Tengo que llevarme la moto...la tengo aquí aparcada...y....
- Pues tráela...-Rosita es la ingenuidad hecha mujer.
- Ya... pero es que somos tres.

Sándwich de jamón y queso. Rosita detrás, como si fuera la chepa del conductor, Jesús en medio estirando los brazos para pilotar aquel mastodonte de moto y yo sintiendo su pecho puro hierro en mi espalda y sus brazos achuchando mis hombros. La nochecita se las trae. Jo, ahora que reparo... parezco la de Titanic...lástima que sea en inglés y no me sepa la letra...pero mola, mola mazo....Na nanannana nanna...

-Para, Jesús, para...no puedo más- la chepa vuelve a vomitar con renovadas ilusiones.
- Vaya noche que lleva la pobretica....-afirmo compasivamente mientras Rosa arroja bilis en la acera detrás de un Opel Corsa gris, se oye repiquetear el líquido contra el asfalto nocturno.
- La bebida tiene estas cosas- responde Jesús parco en palabras pero con sensatez.

LAS MADRES QUE NOS PARIERON

En Lugo o en Bilbao, en San Vicente de la Barquera o en el barrio de Triana, en un pueblo perdío de la sierra de Gredos o en el quinto piso de un barrio-dormitorio de Barcelona, en Torrelodones o en Torremolinos, ya sea en la Granada mora o en la fría Soria. Las madres de toda España tenían unas frases comodín que iban soltando a diestro y siniestro. Seguro que las habéis escuchado, y lo peor las habéis padecido. ¿Y si nos damos un baño de nostalgia? Cerrad los ojos y escucharlas de nuevo, seguro, segurísimo que os resultan familiares. Podríamos hacer un ranking que no superan ni los cuarenta principales. ¿Hace? Vamos a por las más socorridas:

¡Eso es que has comido algo antes! Explicación filosófica a la falta de apetito. Lo peor de todo es que casi siempre tenían razón las condenás...nos habíamos tragao una bolsa de patatas de estrangis para hacernos las desganás con la verdura.

Si todos se tiran por un puente, tu también. Para tirar por un barranco toda tu autoestima. Se suponía que eras una pelele que te trajinaban tus amigas con la punta del zapato.

Yo no soy la criada de nadie. Es que era un no parar: cocinar, irte a buscar al cole, comprar, limpiar, darle la razón a tu padre, poner verdes a las vecinas, zurcir, visitar a la suegra pesá....Ahora que nos tocas a nosotras, las entendemos demasié.

¡Me cago en tu padre! Ahora que no me oye. Se perdían los estribos y un buen recurso era untar de excremento al primero que venía a la boca. Cuando se tenía que meter cizaña para conseguir el objetivo siempre era una frase trampa.

Qué te piensas que yo me chupo el dedo. Menudas eran las madrecitas, la Gestapo, el FBI y todos los códigos rojos del mundo no eran suficientes para colarles una mentirijilla, por pequeña e insignificante que fuese.

Me duele más a mí que a ti. Un cojón de mico. La moralina te sabía a rayos, a la que te dolía era a ti que te dejaban sin salir cuando algún mozalbete te había prometido la luna.

¿Lloras? Menos meas. No sé, siempre estuve por llamar al ambulatorio y quitarme esta duda de encima. Yo para mí que los lacrimales y la vejiga no están conectadas pero como las madres lo sabían to.

Dos trabajos tienes: enfadarte y desenfadarte. Joé, infalible, o sea, la moraleja era que pasaban de ti como de la mierda y que ya te podías poner las pilas porque no iban a sufrir demasiado por mucho que arrugases el morro.

¿Te parece bonito? Ironía power. Habías dejado el lavabo encharcao, no habías recogido la mesa en diez días, le había zurrado un galletón a tu hermano pesao, la pregunta sonaba a música celestial.

Niña, tráeme el chisme ese que está allí donde aquello. Para descifrar el mensaje había que ser ingeniera de caminos o premio Nóbel. Ella lo tenía claro pero tú...

Si las frases no tenían desperdicio, las respuestas a nuestras ingenuas preguntas eran de museo. Pasen y vean:

Mamá, ¿qué estás haciendo? Calderos, no oyes los golpes. Y tú mirabas la habitación y no veías la herrería por ninguna parte. La segunda vez ya no preguntabas gilipolleces.

Mamá, ¿qué hay para comer? Jamón con chorreras, puñetas en vinagre, paparajotes fritos y mierda pa los preguntaores, mitos fritos con cabezas de mosquitos... Y cientos de expresiones más que te disuadían de

volver a preguntar. A preguntas necias, respuestas chorras.

Mamá, tengo hambre. Pues date un bocao en el culo y comerás carne... Coño, no digo yo que no hubiese chichas en semejante parte pero donde hubiese un buen bocata de jamón.

Mamá, ¿me das dinero? Que te crees que soy el Banco de España. Un poquillo exagerás... Que habías pedido un poco de pasta para dar un garbeo, tampoco es que te ibas a comprar un yate en Saint-Tropez.

Mamá, me aburro. Pues cómprate un burro, pues tírate peos en una lata, date con una piedra en la espinilla, haz palmas con las orejas, no seas burra... Un festival de humor sin precedente.

Lo dicho, tenían una frase para cada momento y una respuesta para cada pregunta. Oye, no se me ocurre otra cosa para cerrar el artículo que decir:

¡¡¡Viva las madres que nos parieron!!!