NOCHE DE RONDA (7)

- Buenas noches,¿algún problema con mis amigas?

El que habla es un tipo que está apoyado tres coches más para allá y que a mí me parece un auténtico ángel de la guarda, no le faltan ni las alas, tiene una chaqueta blanca inmaculada que puede dar el pego. Los saqueadores nocturnos se giran con cara de malas pulgas. Los brazos en jarra y un bamboleo chulesco anticipan un intercambio de impresiones poco amistoso, no sé, no tengo la bola de cristal pero como que pondría la mano en el fuego que esto no acaba con besitos de buena voluntad.

- Gilipollas de mierda, ¿te ha dado alguien vela en este entierro?- la voz cantante siempre es el primero en abrir el fuego.
- Eso, eso...vela...vela...entierro... entierro...- el risitas hace oposiciones al premio Cervantes.

Se lleva la mano al bolsillo, coge una cajetilla de Malboro, le quita la cintita de plástico, corta el protector de papel, saca un pitillo y con toda la parsimonia de mundo se lo coloca en la boca y tiene los cojones cuadrados para dirigirse a los quinquis con toda la flema del mundo.
- ¿Tenéis fuego?

¡¡¡Es mi héroe!!! Yo esto lo he visto en alguna película, el puto Bond o el Indiana Jones o yo que sé....pero esto es increíble....éste es el bueno de la peli y viene a salvarnos...¡¡¡me cago en la leche!! Tengo que fregarme los ojos para cerciorarme de que no es un sueño.

- ¿Fuego? ¿Fuego? Te voy a meter un navajazo que te va arder los huevos...- dice el Pinki mientras se pone en posición de ataque

- Te vas a cagar, chaval- jalea el risitas en segundo término, siempre detrás.

La escena tiene su punto. Los dos atracadores agitándose nerviosos alrededor de aquel tipo de traje blaco inmaculado que se lleva con toda parsimonia el cigarrillo a la boca sin darle ninguna importancia al zarambuteo de aquellos jovenzuelos. Rosa y yo abrazadas como si nos fuera la vida en ello. Los choris pegando gritos como posesos, sacando los dientes y escupiendo al suelo cada dos por tres.¡Maleducados! Intentar sacar de sus casillas al flemático invitado nocturno adjudicándole a su mamaíta la profesión más antigua del mundo y lanzando amenazas cada vez más subidas de tono. No tienen huevos de tomar la iniciativa. Perro ladrador, poco mordedor.

- Rosa, ¿salimos por patas?- le susurro al oído a mi amiga.
- No, Puri... no podemos dejar solo a este muchacho...son capaces de matarlo- me dice Rosita con tono compasivo.
- Pues anda que nosotras le vamos a ser de mucha ayuda...-sale la venilla práctica.
- Lo único gritar.... Puri, yo estoy cagada...-siento como Rosa tirita.
- Rosita, Rosita... contrólate, por favor...con lo que has echado por la boca como para que te desboques por el culo....-me sale un humor negro, nunca mejor dicho.

Un poco más y nos perdemos lo mejor de la noche por estar de cháchara. Tres segundos. Pim pam pum. Una patada lanzada con una destreza milimétrica impacta en la mano del Pinki y manda la navaja a san Dios. Otra patada le impacta en la cara y lo tira panza arriba dejándolo ko técnico. Al risitas se le cortan las ganas de choteo de cuajo y que cuando se ve sólo delante del peligro opta por el pies para que os quiero y sale calle abajo corriendo que se las pela. Sin despeinarse, el benefactor retuerce el brazo derecho del Pinki por su espalda y le dice algo al oído. El Pinki suplica clemencia y jura que no volverá a molestar a criaturas indefensas. Magullado pero diligente abandona el escenario haciendo mutis por el foro en la misma dirección que su compañero. Colorín, colorado, el atraco se ha acabado.

- Buenas noches. No me gusta la violencia...pero hay casos en que es necesaria.
- Claro, claro...- no puedo articular palabra después de la exhibición de taekondo del fulano.
- Perdonad, no me he presentado...soy Jesús... encantado de conoceros, aunque sea en estas circunstancias.
- Puri y Rosa...encantada...- Rosa responde sin poder reprimir que se le caiga la babilla.

LA EX

Tarde o temprano llega ese momento. Por mucho que lo sepas cuando llega hay que cogerlo por los cuernos (mierda, quién me manda acordarme de santa parte de la anatomía taurina) y resolverlo como puedas. No se enseña en las escuelas, ni en los púlpitos, ni en las tertulias sesudas de la tele.... Vamos por el mundo en pelotas, como en tantas otras cosas, amigas, que nos tenemos que cocinar el plato sin saber ni los ingredientes. Bueno, con todas las pistas que os he dado supongo que ya tenéis una noción clara, mejor dicho, clarísima, sobre el tema que afrontamos hoy. ¿No? ¿Me estáis vacilando, verdad? No puede ser...venga...va...bueno, concretaré....

EL ENCUENTRO CON LA EX. Ya está, ya lo solté...

Metamosnos (¿esta palabrota existe o me la he agenciado yo porque soy así?) de lleno en esta escena recurrente. Estás en unos grandes almacenes de rebajas, en la cola del cine o paseando por la ciudad tan ricamente y de repente se acerca una mujer a tu pareja y sin mediar más que un hola descastao le zampa dos besitos como si tal cosa. Diálogo gilipollas que sigue: Hola, hola, qué tal, bien, tirando, y tú?, pues bien, nada, vale, por aquí?, sí, ¿dando una vuelta? Sí, a pues vale, ya, claro...Nunca tantas palabras dijeron tan poco. Y tú, sospechas, porque otra cosa no, pero sospechar, sospechamos todas. Vista la pasividad de tu pareja para presentarte a la chiquita, caben dos soluciones:

a) AUTOPRESENTARSE

b) seguir DISCRETAMENTE EN SEGUNDO PLANO esperando que ahueque el ala para coser a preguntas a tu pareja.

En caso de elegir la primera opción inmediatamente se abren tres vías:

VÍA AGRESIVA: Hola, soy Puri, ¿qué tal? Soy la pareja actual de este zángano que está callao como un pasmarote y no me dice quién coño eres.

VÍA LONGUI: Hola, soy Puri, qué caro está todo hoy, ¿verdad? Y mira que hace frío, parecía que venía el veranillo y nada...

VÍA INVESTIGADORA: Manolo, ¿no me vas a presentar a la señorita? (con retintín....ahondando en el hecho de que la señora eres tú)

Si optas por la AGRESIVA....y la EX entra al trapo el combate de boxeo está asegurado. El menage a trois de hóstias no lo evita ni Dios. Ella cobra por darle dos besos, él por no presentartela y tú te ahostias tu sola por ir con un gilipollas que se avergüenza de ti...Tragedia segura.

Si optas por la LONGUI....lo más seguro es que en se te duerma la EX y a los cinco minutos decida que lo mejor es buscar nuevos horizontes y que su EX va apañao con semejante lorito.

Si optas por la INVESTIGADORA....uy,uy,uy....la aventura continua. Después de los besicos de rigor, seguro que sigue una inspección en toda regla: TETAS, KILOS, ARRUGAS, MICHELINES, DEFECTOS VARIOS DEL CHASIS, PERSONALIDAD....como si tu cerebro fuera un ordenador portátil va sumando y restando puntos, y al final arroja un resultado POSITIVO (la tía te supera, complejo de inferioridad al canto) o NEGATIVO (me cago en la leche, mi pareja se ha superao, ....eh....eso quiere decir que cuando encuentre otra mejor...).

Si es POSITIVO el resultado, lo más seguro es que cortes el rollo a toda velocidad y en cuanto la pierdas de vista le des unos consejillos sin importancia a tu pareja:

La última vez que le das dos besos a esa lagarta. ¡Ni mirarla! Dame tu móvil....no tendrás su número....ya lo puedes ir borrando...y de tu mente también, vale? Y tira p'alante, que me tienes contenta....

Si el chequeo es NEGATIVO puedes tener un problema: la relajación. Te crees superior y te confías (las EX son todas unas harpías....pero Puri, tú también fuiste una EX...pero yo era muuuu güena). Ella puede aprovechar que has bajado la guardia para intrigar y como la que no quiere la cosa, con santa inocencia, empieza a explicar anécdotas del tiempo que vivió junto a tu chorbo...Ah...¿no te ha llevado a Praga todavía, Puri?¿Praga? Me cago en san Pantaleón, si no hemos pasado de Vilanova i la Geltrú en dos años que llevamos saliendo y a este cayo malayo se lo llevó a Praga a los seis meses. Joío cabrón.

Visto el desaguisao que crean las EX cuando te las encuentras, yo desde aquí pido a quien corresponda que les pongan una pulserita que pite cuando se aproximan a ti y a tu pareja. ¿A que sí? Arreglao...si te las ves venir te piras para otro sitio y punto pelota.

L...ÉSBICO escrito por LAGAMU

Tocaba la L....cabían varias posibilidades...pero había una que me producía cosquilleos. LÉSBICO. No era cuestión de soltar el rollo enciclopedia sobre la atracción entre mujeres. No. Preferí otra cosa. Una historia.

Era el cumpleaños de Clara, María quería darle una sorpresa, ellas aparte de ser amigas media vida, ahora también eran compañeras de trabajo en un bar de copas. María siempre había dejado claro su interés sexual, ni mujeres ni hombres, ¿por qué quedarse con uno cuando se puede disfrutar de los dos?
Clara lo respetaba, además, se habían ayudado mútuamente en más de una ocasión a librarse de algún cliente pesado que quería llevarlas a su cama, en esos momentos no tenían inconvenientes en besarse o acariciarse para dejar claro que eran pareja. A Clara le gustaba este juego y varias veces ocasión le había dicho a María, "como me dé un calentón por tu culpa, luego tendrás que currártelo pa quitármelo" y eso es lo que pretendía María, así que la miraba mas de la cuenta, pasaba por su lado y la tocaba, le decía cosas al oído bajito y la besaba para felicitarle el cumpleaños.
En la radio empezó a sonar una canción que a las dos les encantaba, así que con una mirada mas, se pusieron a bailar juntas, se movían sinuosamente, sus cuerpos pegados la una a la otra,” esto es un bar y el espectáculo hace que la gente consuma" les decía su jefe,"si de vez en cuando bailáis o hacéis cualquier otra cosa que haga que los clientes saquen la cartera, por mi encantado". Jodido voyeur.
María acariciaba lentamente el cuerpo de Clara ,mujer generosa en curvas, con algún kilillo de más, unos pechos grandes pero bien puestos, una melena castaña cortita y ojos almendrados color marrón. Clara, en recíproca cortesía, acariciaba la melena de Maria que terminaba justo encima de unos pechos pequeños, mientras pasaba sus labios por el cuello casi sin tocar. María tenía un cuerpo delgado, piernas largas y fuertes y un culo que era la envidia de medio barrio.

Llegó la hora de cerrar y bajaron la persiana para poder recoger tranquilas, una vez terminado de limpiar Maria saco una botella limonchelo, diciéndole a Clara:
- Tenemos que brindar por tu cumpleaños
- No puedo, conduzco y no quiero que me quiten puntos.
- Pues no conduzcas, mi casa esta aquí al lado y podemos ir andando, te quedas esta noche conmigo y punto.

Media botella después, las dos caminaban hacia casa de Maria, por el camino se morían de la risa comentando las caras de los clientes del bar mientras bailaban. - Mas de uno esta noche se ha ido con un calenton del quince.
- Joder tía, si me has puesto cachonda hasta a mí.

Una vez en casa, María se quitó la ropa por el pasillo quedando solo en ropa interior, así que Clara hizo lo mismo, estiradas en la cama, Maria acariciaba la cabeza de Clara que se iba quedando dormida.

-Eres preciosa y así dormida, aun más.

Después de acaríciale el pelo María, continuó por el cuello, el pecho, que se puso erecto al tacto, Clara abrió los ojos y tomó la mano que le acariciaba y la llevo a su entrepierna.

-Hoy es el dia en que me tendrás que quitar el calentón, estoy muy cansada y borracha como para quitármelo yo sola.

Los labios se juntaron en un beso largo, húmedo y profundo, Maria fue bajando por el cuello de Clara, por su vientre, le quitó la ropa interior que le quedaba, separó sus piernas y colocó los labios encima de su sexo, besando, lamiendo y dando pequeños mordiscos en el clítoris de Clara que solo podía decir entre jadeos que no parara, que quería mas. María, lasciva, introdujo un dedo en el interior de Clara, al poco otro dedo más que introducía y sacaba al ritmo de las caderas de Clara.

- No pares, no pares, me corro- gritó ahogada Clara.
- Hazlo mi niña, es tu regalo de cumpleaños.
Los jadeos pasaron a ser grititos, los grititos a gritos de puro placer, un escalofrio recorrió su cuerpo para dejarlo tenso por unos segundos, después llegó la placentera relajación. Las dos entrelazaron sus piernas, se abrazaron y se dieron un ultimo beso.
-Duerme cielo, ya me lo agradecerás mañana si quieres, hoy es tu día, ya llegará el mío.

Bueno ya me contareis si os gusta o no, algún sueño de este tipo, seguro que alguna puede tenerlo. Y ahora os confesaré mis motivos para escribir este relato. La guinda del pastel: 1ª) Porque mi imaginación es así 2ª) Porque me apetecía escribir un relato erótico lésbico 3ª) Por que una de esas chicas era yo

NOCHE DE RONDA (6)

La verdad es que aunque no le digo nada a Rosita ando un poquillo acojonada. Las calles por las que pasamos están poco iluminadas y es una zona algo despoblada, las casas son viejas y abandonadas. No sé, teníamos que haber cogido otro camino, pero hemos ido de cháchara y se nos ha ido el santo al cielo. Para que nos salga algún capullo de cualquier lado y nos pegue un susto de muerte. Coño, Puri, siempre tan agorera...

- ¿Ande van tan deprisita estas princesitas?

Un chavalillo de no más de veinte tacos con el pelo rapado al cero es el autor de la frase que no me hace ni puñetera gracia. Nos corta el paso y detrás aparece un coleguita casi clonado. Parece la noche de los calvos vivientes, entre el taxista y estos dos tipos, los peluqueros deben estar en la ruina. Camisilla a cuadros desabrochada dejando a la vista una camisetilla bastante sucia, chupa de cuero con unos cuantos revolcones, tejanos rahídos y botas militares. Mala pinta, qué quieres que te diga, las apariencias engañan pero me da en la nariz que esta vez va a ser que no. El segundo de a bordo tiene en la mano un peta, la forma de fumar es inconfundible. Va colocadillo y no para de reírse como un gilipollas.

- ¿Se os ha comido la lengua el gato? – pregunta el cabecilla disfrutando con la situación..
- Eso, eso...no tienen lengua...- el segundo ríe baboseando.
- Eh...tú, ¿qué es lo que dices?- me señala con un dedo a la altura del pecho el enclenque que lleva la voz cantante.
Se me corta la circulación de golpe. ¿Adónde acabará esta charlita? Empiezo a buscar salidas, no nos hemos dado cuenta y nos hemos metido en la boca del lobo, Rosita y yo tenemos las luces fundidas. Aquí parece que vive poca gente y por mucho que chille no me van a ayudar ni los gatos. Mientras que pienso en cómo pegarles esquinazo a estos tíos, el del dedito me lo pone más cerca.
- ¿Pasas de mí, tía? Dime...¿pasas?- me apunta amenazante.
- No...- respondo bajito .
- Así me gusta....ya sé que no eres mudita...- el compañero sigue riéndose como un merluzo y me saca de quicio, tiene una risa de psicópata que hace que me empiece a cagar encima-. Mi amigo y yo hemos perdido el autobús....-risa de fondo- y no tenemos ni un duro para volver a casa...y ya es muy tarde, ¿verdad?- se gira al risitas que se desternilla sólo-. ¿Nos podríais dejar algo para comprarnos un bocadillo? Hay que ayudar al hambriento....-risa al canto del secundario.

Miro a Rosita y veo que está blanca como la harina. Intuyo que está haciendo esfuerzo para no volver a potar. No, por favor. Igual que me he partido de risa cuando le ha dejado para el arrastre los tejanos al taxista ahora no me hace ni pizca de gracia. El tema ya está lo suficientemente caliente como para que se le escape la tubería y líe la madeja a lo bestia. Cuando las cosas están mal, sólo puede pasar una cosa....¡¡¡que se pongan peor!!!

El silencio se puede cortar con un cuchillo. Perdón, no es del todo verdad, sigue la risa de fondo, al idiota parece que le den cuerda para que se mueva el maxilar inferior, el muy imbécil supongo que se cree que está rodando Torrente IV. Vamos al grano, el horno no está para bollos, está claro que estos dos choris nos están atracando por todo el morro, el que lleva la voz cantante se ha hecho el simpatiquillo con el rollo del bocata pero yo creo que no va ser ni de sobrasada ni de foie-gras, si acaso de maría o de coca, eso casi seguro, me juego el meñique y no lo pierdo. Coño, a mí me cuesta mucho ganar el parné para que estos pazguatos me limpien porque sí. Yo sudo durante todo el día para que estos chorizos me hagan pagar el impuesto revolucionario por la noche, joder, que no...que no me sale de los ovarios, que hay que pararles los pies, que no tienen ni medio guantazo, no sé quien los va a parar ni quién les va a dar el guantazo entero pero que yo no suelto la mosca...que no, que no y que requeteno... Puri, no te subas que luego no hay manera de bajarte del tejado que estos pipiolos no son de la misma pasta que el calvorotas del taxista o que el Alfredito musculitos de queso...no, Purita, estos tíos tienen una mosca tse-tse por cerebro y tal como les pica así actúan. Prudencia, Puri, prudencia.

- No tenemos toda la noche para vosotras...no sé si nos habéis entendido bien....pero me estoy empezando a poner nervioso y cuando me pongo nervioso pues hago cosas que no tengo que hacer...- me dice amenazante al oído el Pinki, me he enterado porque el risitas ha hecho un descanso en su ejercicio preferido y le ha azuzado por lo bajini “ Pinki, eres el puto amo”.
- No sé....yo no llevo mucho pero...- Rosita hace intención de rebuscar en el monedero de su bolsito pero la oscuridad no juega a su favor.
- No, Rosa, no...¡qué coño!- me sale del alma.
- Uyyyyyy.... nos ha salido flamenca la chiquita....-me toca la moral que un niñato como este que tengo delante de mí me diga chiquita en lugar de llamarme de usted como correspondería por educación-. Ya te he dicho que cuando me ponen de los nervios hago cosas que no tengo que hacer...hóstia, quien avisa no es traidor....- gesticula y gesticula sin parar-. Cojones, una vez que utilizo buenos modales esta tía se me sube a la parra...¡¡a la mierda!! Venga, apoquinar hasta el último euro que tengáis y rapidito o me voy a poner todavía más nervioso. Vale ya de cháchara...joder, la puta pasta...

Cuando acaba su discursito saca una navajilla y la abre dejando brillar un filo nada despreciable. Ya lo decía mi padre, cuando mi capital va a menos mi palabra no vale nada. Toca plegar velas, amiga. Yo no me fío un pelo de las intenciones de esta pareja de mongólicos. Para que me den un mal tajo y me envíen al otro barrio. Me jode darles la pasta por el morro, pero más me joderá hacer un viajito al infierno, porque yo creo que no me escapo de conocer al del rabo y las calderas... Bueno, achantando se ha dicho. Abrimos el monedero y empezamos a sacar billetitos. Ochenta euros que se van para el bocata de este par de mendrugos...¡¡¡una buena acción!!!

NOCHE DE RONDA (5)

Cruzar la discoteca no es tarea fácil, Rosita se resiste a seguir la línea recta. El trío Fama (Nati, Isabel y Pepi) sigue a lo suyo, les hago una señal inequívoca de despedida y las tías ni se inmutan, con ritmo y sin perder el paso levantan al unísono la mano y se contonean a lo goodbye my friend. De Sara solo acierto a intuir sus brazos lechosos, el canijo de las gafitas ha dejado los manoteos insensatos por unas maniobras orquestales en la oscuridad que son del completo agrado de mi amiga que no cesa de masajear su espalda de arriba abajo. A las SS ya ni me molesto en avisarlas, Rosita me pierde el equilibrio cada dos por tres y no es cuestión de dar un espectáculo innecesario.

Siento a mi amiga en las escaleras de la entrada y le pregunto al matón de la puerta de la disco por la posibilidad de disponer de un taxi. Nati y Susana han dejado el coche en una explanada cercana a la disco, Rosa no está para esperar mucho. Me estira una tarjeta blanca en la que hay un teléfono, llamo y un vozarrón desagradable, con tono de recién despertado, me advierte a gritos de que tardará un cuarto de hora como mínimo, me requiere el punto de destino y me amenaza con un precio que me parece abusivo...¡¡¡veinte euros por una mierda de carrera!!! Muchas ganas de trabajar no le veo al pájaro, ha hecho todo lo posible por disuadirme pero cuando no hay más tu tía, habrá que joderse.

- Puri, eres una tía cojonuda. Tú sí que has tenido suerte, qué crío más guapo que tienes...ser madre... yo siempre he querido ser madre...el problema es que o me intimido o nada de nada-sigue la tía con el lloriqueo alcohólico.

-Insemino, insemino...-le aclaro porque no puedo soportar escuchar una palabra mal dicha y no corregirla, herencia de una estricta educación de colegio de monjas.

- ¿Tú también, Puri...? Si tienes a Fernandito....¿para qué quieres inseminarte, hija mía? ¿Otro? ¿Quieres otro? Vas a tener un equipo de futbol, vida mía....

- No, Rosita, que se dice insemino no intimido....

- ¿Qué he dicho yo? Intimido...- se ríe como una posesa, a lo tonto, sin medida.

Ahora me entran los remordimientos. ¿Qué coño hago a estas horas con Rosita con un pedo como la catedral de Burgos en lugar de estar velando los sueños de mi gordito? Qué mala madre que eres Puri, golfa más que golfa. Pero... ¿no tengo derecho a divertirme? Si a mi madre le hace una ilusión enorme quedarse con Fernandito. La cosa es martirizarse, mea culpa, mea culpa....

- No tengo toda la noche para vosotras....¿ahuecamos el ala?- la voz viene dentro de un taxi.

Levanto a Rosita a duras penas y nos metemos en los asientos de atrás de un Renault Megane. Le recito la dirección al taxista, un calvito poquilla cosa que no para de rascarse la oreja como si tuviera garrapatas. Por la radio se escucha la Mari de Chambao cantando Déjame vivir. Ya me vale.

- Qué ....¿hemos chupao demasiado cristal esta noche, eh?- pregunta el calvorotas un poco impertinente.

- Sí, un poco...- responde Rosita un poco gangosa.

- Ya lo dice el refrán, hija mía- me pone de los nervios las confianzas que se toma este farfollas- Manolete....si no sabes beber pa que te metes....- suelta una carcajada de gilipollas como si tuviese alguna gracia la chorrada que acaba de soltar.

- Oye, simpático...¿cómo te llamas?- le replico con la adrenalina a punto de rebosar.

- Ignacio....Ignacio Sánchez Gonzalez...para servirla a usted y a la patria....-el conductor de primera acelera acelera se cree que está en el Club de la Comedia, no espera que le rían los chistes, se los ríe antes por si acaso.

- ¿Sabe usted una cosa?- empiezo a cargar la escopeta.

- No, yo no sé una cosa....¡¡yo sé muchas cosas!!- vuelve a reír y a rascarse la oreja, piojos no pueden ser porque no tiene ni un pelo de listo pero....¿sarna?

- Ignacio...querido....-tomo aire para no perder del todo los estribos, me conozco.

- Eh...si queréis cariño ya es otro precio....-mientras se ríe se le cae la babilla como un subnormal profundo.

- Eres un maleducado de cojones – le espeto con toda mi mala leche.

- No me digas, simpática...¿eso lo has pensado tu sóla o te ha ayudado la borracha esa de tu amiga?

- Puri...tengo ganas de vomitar- me dice Rosita que parece tener el don de la oportunidad.

Un frenazo del copón hace que casi nos dejemos los piños contra los reposacabezas delanteros. Se baja el tío como una mala bestia, abre la puerta de Rosa y la intenta sacar del coche con malas maneras.

- Fuera, fuera...lo que faltaba...que potes en mi coche nuevo....¡¡sal pa fuera, sal pa fuera ahora mismo!!

Yo estiro del brazo derecho de mi amiga y vuelve a sentarse

de un culetazo. El calvo vuelve a la carga y tira de Rosita otra vez, somos capaces de descoyuntarla tirando cada uno para nuestro lado. Me cago en toda la parentela del taxista a grito pelao pero el tío es más fuerte que yo y logra sacar a Rosa del vehículo, cuando mi amiga recupera la verticalidad coge carrerilla y le vomita en los tejanos.

- Jódete, bola de billar – le suelto riendo mientras el simpático es ahora el que no le hace la situación ni puñetera gracia.

El silencio de la noche devuelve el eco de nuestras risas. Recordando al taxista chupa-chup blasfemando en hebreo por el vomitado de Rosa nos entra un risa floja de esas que no se pueden parar ni que se te muera el canario.

- ¿Ahora quien me paga este estropicio?- imito al calvorota cuando se despedía de nosotras medio llorando.

- Santa Rita Rita Rita lo que se vomita no se quita..- la que imita ahora es mi amiga.- Mira que eres joía, Purita, ¡qué sangre fría tienes! El tiparraco fuera de sí y tú tienes los ovarios de soltarle lo de Santa Rita. No sé cómo no nos ha cruzado la cara....

- Vamos... le pego un punterón en los güivols que le corto el grifo para los siglos. Bien merecido se lo ha tenido el muy cateto. Por cierto, Rosita...¿queda mucho para tu casa?

- Diez minutillos más o menos... Si no me hubieran venidos esas arcadas pues ahora estaría roncando en mi camita... y tú con tu Fernandito...tan ricamente... Soy una desgraciada, siempre meto la pata...es que no sé...

- Stop. Basta, tía, de nada sirve lamentarse, tía...las cosas viene como vienen y esta noche habremos pisado mierda...

PAPITOS

Una de esas noches de viernes que viene uno derrotao del mundo, me estiro en el sofá y conecto la tele, esperando ver algo que me entretenga y me haga olvidar la semana, ¿qué serían? Las diez y algo. Hago zapping como un poseso y me quedo petrificado cuando veo a un niño sentao en el suelo que dice grito en cuello "So-y un hi-jo de pu-ta". Separando las sílabas para que suene más fuerte entoavía.
No se me ha revuelto todavía del todo el estómago cuando veo a un tío de barba con calcetinillos blancos (intuyo que es su padre) sentado en el suelo con el bárbaro de antes, parecen que están jugando con los playmobils, tierna escena hasta que el niño coge un rebote de narices, se levanta como un vendaval y le dice al de los calcetines blancos "No sabes jugar, gilipollas".
Qué inicio de película, el Spielberg no la supera, fijo. Y luego una tierna escena del niño en la bañera cubierto de espuma con un barco pirata y sin venir a cuento suelta otra vez "Hijo de putaaaaaaa". La madre explica lo que le pasa a la criatura como quien explica la receta del gazpacho. "El chiquillo para comer es muy malo". Y tan malo...se pega un paseo por el salón chillando "Inútilesssss", dirigido a sus progenitores. Cuando el crío decide sentarse en la mesa espeta "Eres una puta" a su mamaíta que empieza a perder la paciencia pero incomprensiblemente no le cruza la cara que es lo que quiero hacer yo desde que me he sentado en el sofá.
No, la violencia está muy mal, mejor agotar las vías del diálogo. Pero es que Miguelito, así se llama el energúmeno de cuatro años, me está sacando de quicio y no me toca nada, imagínate si fuese mi hijo.
La ley de Murphy sigue en vigor, cuando las cosas iban mal, todavía pueden ir peor, el cándido infante, después de insultar de nuevo a su padre le escupe a su mamá que se queda de piedra. "Sí, sólo tengo uno, pero es que vale por tres" Y se ríe como una gilipollas. "Ya sé, alguna vez le he retirado la comida, pero cuando me viene achuchando le vuelvo a hacer lo que quiere".
Este programa me está afectando todo el sistema neurológico. Se me está subiendo la bilirrubina, relajando los esfínteres, estallando las células de la sensatez. No puedo, me estoy poniendo muy malo. En prime time nos muestran como si tal cosa cómo se construye un monstruo, y no de plástico, no, de carne y hueso.
Menos mal que aparece una señorita muy modosita ella, Supernnany??, me suena a heroina de cómic, que sienta a los dos patanes de padres en una mesa (bonito mantel de flores) y les hace una charlita sobre su hijo Miguel.
Moraleja: el niño es muy exigente (olé su capacidad de observación) y busca de ellos que le presten atención (olé la lógica). El padre le confiesa que la frase preferida del niño es : "Aquí mando yo".
La señorita Rottenmeier en versión Quatro se pone mano a la obra y le explica al pequeño salvaje que tiene que aprender a comportarse. "No quiero aprender, coño". No esperaba menos de la criatura. El gancho: "¿ A ti te gustaría ir al zoo con papá y mamá?" Por fin entiendo a esta mujer, lo que quiere es encerrarlos a los tres donde no habían tenido que salir. No, no...es un estímulo. Les saca a los padres una cartulina rosa (qué maja) donde hay cuatro columnas, cada vez que el niño haga algo bien se le da un cacahuete (una cruz) y cuando tenga unos cuantos podrá ir al zoo. Pero el niño no cede, cuando la Supernany está tomando café le dice a su madre. "Quiero café, idiota". Ya estamos. Lo dejan por imposible y el niño, claro, si no le haces caso, pues a dar por saco, coge la cartulina rosa y la hace trizas. ¡Normas a mí! Una voz en off dice que el niño tiene que aprender que "los actos tienes consecuencias". Vamos bien. El niño pasa un huevo de las cantinelas de sus padres, muy razonable dice la terapeuta "no quiere renunciar a los beneficios que tenía". Moraleja: el niño es más listo que el hambre. Como empieza a ver firmeza en su entorno el tío empieza a entrar por el aro, se baña solo, se pone el pijama también solito. Y claro, como le habían prometido zoo empieza a gustarle el sistema de la cartulina rosa. Se pone más contento que unas pascuas porque coloca los primeros puntos en el casillero.Yupiiiii!!!! Pero siempre hay recaídas, al día siguiente, la Supernany le pregunta todo cortesía: ¿Qué Pokemon te gusta más? Y el angelito le suelta: "Cállate, asquerosa". Moraleja: las cosas de palacio, van despacio. No se educa de un día para otro. Le piden ir al baño y dice que quiere ver Spidermmaaaaaannnnn!!!! Hija puta, eso se lo dirige a su mamá.
Pero la emoción del programa sigue. La Supernnay avisa a los papás que se pira y que ahora les toca a ellos lidiar sólos con el Mihura. Es la prueba de fuego. Y Miguelito se luce, cuando se ve libre de aquella bruja que le pone normas, se crece, le piden que se lave las manos y deje de jugar para ir a cenar y ni corto ni perezoso le pega un viaje a la tele que la deja temblando. La madre se le escapa un grito aunque le había dicho la jefa que nada de exabruptos. Pero es que lo papaitos son humanos y sufren por los mil euros que le ha costado la caja tonta. La mamá va a apuntar el punto negativo en una libretita y el niño tiembla..."No, mamá, por favor". Ya ha aprendido que "las acciones tienen consecuencias". ¡¡¡Viva la educación!!!
Y conforme avanza el programa y Miguelito va entrando en verea, encuentro la explicación a toda aquella sinrazón, la suelta el padre como si tal cosa: "No, si yo sé que cada crío tiene lo que tiene, pero que gran parte de sus actitudes son culpa nuestra".
Ha merecido la pena, aunque he tenido un nudo en el estómago durante toda la noche, ahora, ya puedo dormir tranquilo.

NOCHE DE RONDA (4)

Menudos especimenes te puedes encontrar en estos antros. A mí siempre me ha tirado más el jamón serrano que el queso pero es que el asalto de Alfredo ha sido fuerte de cohones. Menos mal que rápido he sacado el sable y he cortado la avanzadilla de raíz, sin contemplaciones ¡¡salidos a mí, menuda es la Puri...!! Se han perdido las formas, hacía tiempo que no salía de noche, pero noto que la peña cada vez desfasa más. No voy a pedir volver a los tiempos en los que para dar un beso tenías que pedir permiso a la guardia civil pero de ahí a saltarse todas las normas y toquetear el género cuándo y cómo te salga de allí, eh, va un buen tajo, amigas... Lo peor es que los tíos no aprenden, mucho metrosexual, muchos cursillos de seducción, muchos manuales de todo a cien de cómo tratar a una mujer, mucho internet y muchas chorradas pero al final siempre empiezan la casa por el tejado. Todavía hay gente que duda que procedan de los monos.... Me río sola. Intento localizar a las seis supervivientes de la noche de ronda. A Luisa ya la descuento, a estas horas debe estar probando los asientos reclinables del carro de Alfredo, me da repelús pensarlo.... Nati, Isabel y Pepi están moviendo el esqueleto, joder qué tías, no han parado en toda la noche... ¡qué animo! Será porque es viernes pero yo ya no estoy para tirar cohetes, una tiene una edad y todos estos fregaos le empiezan a venir grandes. Purita que ya no eres ni sombra de lo que eras, aquellos tiempos que acababas comiendo churros con la pandilla a las ocho de la mañana, aquellos tiempos ya no volveran.... Mira que llegas a ser exagerada, tía, ni que fueses Sara Montiel... ¡treinta tacos! ¡La flor de la vida! ¿Qué las flores hay que regarlas? Y tanto...pero a la que les echas un agüita a tirar para arriba como unas condenadas. Sigo la localización. Sara está en la barra teniendo un bis a bis con un canijillo de gafas, él manotea efusivamente y ella pone cara de no perder ripio pero de vez en cuando se le escapa un bostezo, nuestra gran habilidad...¡¡¡fingir!!! A Rosa no la localizo, está desaparecida en combate, no la he visto desde que entramos. Las SS, Silvia y Susana, están en medio de un grupo que tienen pinta de despedida de solteros, fijo, no paran de reírse como idiotas y de mofarse de uno que tiene una diadema en forma de polla y un delantal de criada filipina. ¿Alguien necesita más datos? El mártir. La semana que viene para el matadero. Busco y rebusco con la mirada por todos los rincones de la sala y no hay rastro de Rosa, no es normal, llevaba un vestido rojo chillón, como para no verla. ¿Estará en el lavabo? Ha llegado el momento de estirar un poco las piernas. La excursión no es moco de pavo, entre los machitos ibéricos que cuando abres camino te miran como si te perdonaran la vida, los que te miran como si tuvieran gafas de traspasar la ropa, las gachises que tienen el cigarrito en la mano y si te descuidas te dejan señalada, los borrachuzos que van descontrolados y te pueden clavar un pisotón en menos que canta un gallo, total, que hay que hacerse un seguro de accidentes para transitar por la disco.

- Benditos los ojos que te ven, Rosita....
- Ah....hola, Puri....- me responde mi amiga con los ojos llenos de lágrimas y la voz bastante gangosa.
- ¿Qué te pasa?- pregunto preocupada.
- Me quiero morir.
La diplomacia nunca fue su fuerte pero la frase me ha sonado muy mal. Está apoyada contra la pared y mira al techo con gesto desesperado.
- Venga, mujer, deja de decir tonterías....
- ¿Tonterías, Puri? Estoy hasta los ovarios de esta mierda de vida- eleva el tono de voz y eso hace que me llegue un tufillo inconfundible, el aliento no engaña.
- Has bebido, Rosa....
- ¿Te crees Sherlock Holmes?- se empieza a reir mi amiga para luego hipear de nuevo.
- ¿Tal vez mejor plegar velas por esta noche, verdad?
- Todo es una mierda....¡¡¡no quiero vivir!!!- Rosa se aprieta las sienes con fuerza y empieza a preocuparme de verdad.
- Rosita, cuando te levantes mañana lo verás todo diferente...-le cojo de la nuca cariñosamente y sigo la táctica buena samaritana.
- No gusto a los hombres, tía, no gusto a los tíos....soy una mierda, una puta mierda.- no puede seguir porque el llanto la ahoga, le entran arcadas y está a punto de vomitarse encima del trajecito rojo rojísimo rojo.
- Te has pasado con los cubatas, Rosa, basta de decir tonterías....-intento animarla. - Mírame, Puri, ¿tú te irías a la cama conmigo? Mírame, y dime la verdad...nada de mentiras piadosas...dime, dime, con estos michelines, con las tetas caídas, dime....¿me echarías un polvo?
- No, yo no.... - Ves, lo ves...gracias por tu sinceridad, muchas gracias...
- Escucha, gilipollas, yo no, pero cualquier tío que sepa apreciar lo que tú vales, se iría a la cama contigo y al Amazonas si tú se lo pidieses.