Una visita cada 915 segundos, o lo que es lo mismo una puritana entra en el blog cada 15 minutos, para que lo entendáis mejor, cada hora hay 4 nuevas visitas. También se puede decir que cada semana siguieron las aventuras de nuestra Puri una media de 666 amigas, o también que apretaron el ratoncito para entrar en Pura Puri unas 2857 personas al mes. ¿A qué viene todo esto? Pues que hoy....1 de abril de 2009
PURA PURI cumple 20.000 visitas.
¡¡¡Un pasote!!! Eh....pero que en siete meses se haya generado una auténtica MAREA PURITANA es mérito vuesto....un pequeño homenaje a vosotras. Seguro que me dejo cientos de puritanas, fieles, abnegadas, que sufren y lloran y ríen con Puri. No preocuparsus... ya voy preparando nuevos mapas de España donde seguro que estarás tú. Con todo cariño.
-¿Te creías que estaba todo inventado? ¡Y un huevo! - Hala!!!!!!....maleducado, grosero, tarambana....qué manera de hablar, eso es lo que te han enseñado en el cole, es que...ya está bien...no tienes ni educación ni ná de ná...Si te sintiera tu madre te lavaba la lengua con Lejía Conejo. - No. No preciputarse, perdón, precipitarse... - Anda...siempre con esas palabra en la boca...si es que de lo que se come se cría, y de lo que se piensa pues luego lo sueltas... - No. Que no y que no. Que lo del huevo es verdad. - Ahhh...¿te reafirmas? ¡qué bonito, verdad! Dices una barbaridad y no te retractas, claro, erre que erre, con la cabeza por delante, porque cabezón eres un rato, pues no me hace gracia, que lo sepas, no te rías porque no tiene ni chispita de gracia. - ¿Me dejas? Que si te creía que estaba todo invitado pues nastic de plastic. Hoy me han mandado un correo y se me han caído los huevos...perdón... - Otra vez, y dale, y dale...pareces el conejito de Duracell...¿no has tenido bastante con la grosería de antes? - Que no...que la cosa tiene güevos... - Yo me largo, pero te lo digo, si sigues así acabarás muy mal...no se puede ir por la vida con la boca tan sucia. Adios.
Es mi tía Maruja. No me ha dejado explicarle. A lo que iba...han inventado un huevecito que canta. ¿Normal? ¿Y si te digo que sirve para saber si los huevos cocidos están duros o blandos? ¿Te ríes? Y si te digo que lo metes en la misma olla que los tuyos (los que querías cocer) y cuando les queda un poquito para hacerse empieza a sonar: "Killing me softly"; y que cuando están en su punto el huevo de los huevos canta "I wish I was a hen", y que cuando están duros (los huevos) como bolas de baranda se arranca con "Carmina Burana". ¿ No te lo crees?
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¡¡¡Que energía tiene el gachón.!!! Yo repantinfada en el sofá, derrotada, normal, tres horas de sueño no es para menos y él derrochando energía por todos los poros de su piel de melocotón. Tiene un martillo de plástico cogido del revés pero lo aporrea con una fuerza descomunal contra el suelo. Se le escapa con tanto bamboleo y lo manda lejos de su alcance. Me mira, lo miro. Espera que su mamaíta se comporte y le devuelva el martillo cuanto antes mejor, yo río, precisemos, río y babeo, un charco imaginario inunda el comedor. ¡¡¡Qué guapo es mi Fernandito!!! Y qué inteligente, y que salao, y que pícaro, y que puñetero...Esta criatura que me mira con carita de pena es mi hijo, tiene once meses, a final de mes cumplirá el añito. ¡¡¡Te pesa el culo, cabrito!!! Venga a buscar el martillito....Le señalo con la mano el camino y el tiparraco sonríe y se pone a gatear como si le persiguiese el coco. Cuando lo recupera me mira. ¿A que soy un crack, mama? Lo cantan esos ojillos que son pedacitos de gloria empotrados en una cara de porcelana. Y cuando ríe se para el mundo y esa Puri que se come el pellejo de los dragones se queda sin defensas, desarmadapor completo ¿Cómo te cambia la vida un gorrioncito de estos?
-Vinimos tarde esta mañana...- la vocecilla de mi madre corta de raíz la sensibilidad del momento-. Me levanté a hacer pipi a las cinco y no había nadie en tu cama.
-Como que todavía no había venido – le respondo flamencona.
-Ya, ya...si yo no digo nada....
Si no va a decir nada para qué habla, ¿digo yo? Como no juega a la petanca, ni al siete y medio, el deporte preferido de mi señora madre es meterse en mi vida, con voz de buena samaritana pero filtrándose sigilosa por cualquier resquicio que le ofrezca. El objetivo es hundirme,restregarme por los morros lo mala madre que es una servidora y estirando del hilo, lo buena que llega a ser ella. Nunca dice nada, nunca se mete en nada, nunca le importa nada de lo que yo haga, no tengo por qué darle explicaciones, según ella, ya lo tiene todo hecho en esta vida, pero le falta una cosa, joderme viva. Tanta bondad no se la cree ni que lo repita mil veces (que lo repite). Como muestra un botón. Las primeras palabras que me ha dirigido esta soleada mañanita de sábado es para criticarme (Dios me libre, diría ella) que ayer llegué a mi casita más tarde que su meada nocturna. Total, que aunque hace ver que está en otro mundo, me vigila.Supongo que es el impuesto revolucionario de ser una madre divorciada, es buena canguro y si no fuese por ella, por Fefi, mi hermana, mi cuñada Pepa yalgunos días en que Manolo, el padre biológico de Fernandito, se enrolla, lo tendría bastante magro paraairearmelas telarañas. Me gustaría haber tenido una de esas madres que son colegas de sus hijas, de las que se van de compras juntas, de las que comparten un café sin tener que meter cizaña, de las que hablan de hombres sin ser un escándalo público. También tienen sus contras, la vida siempre está llena de pros y contras, teta y sopa no cabe en la boca, esas madres son tan modernas que tienen la agenda siempre ocupada y muchas veces no quieren ni oír hablar de hacer de canguros de sus nietos. O sea, que ajo y agua, me tocó una madre metomentodo, pues es lo que hay, aunque a veces la empaquetaría para su pueblo de buena gana. No, Puri, no seas malvada, que madre no hay más que una y a veces ni eso.
-Fernandito se ha portado como un angelito...se removió un poquito a las tres y le puse el chupe, le moví un poquito la cunita y se acabó el problema. Y hasta las nueve.... Puri, mira que eres cabezona, si viniste tan tarde podías haber dormido un poco más, yo me hubiese llevado al crío a dar una vuelta por el barrio con el carrito y tan felices.
Ya me ha vuelto a meter los dedos hasta la garganta. ¡¡¡Es puñetera la jodía!!!. Si en un arrebato de debilidad se me hubiese ocurrido quedarme recoclada en la cama mientras ella se iba a presumir de nieto guapo por el barrio, me juego el pezón derecho que cuando hubiese cruzado la puerta de vuelta sus primeras frases serían las siguientes: ¡Para lo que te queda no hagas ya la cama....! ¡Menos mal, Fernandito, que tu abuela está aquí! ¡Deja a tu madre descansar, que estará muy cansada de tanto trabajar! Humor maternal, no me digáis que no es para.....¡quererla mucho! Como si la viera, con esa carita de buena mujer, de madre abnegada y servicial, de no haber roto nunca un plato. A veces me entra el complejo de mala hija y pienso que a lo mejor soy muy susceptible, que la mujer no lo hace con mala intención, que es su forma de expresarme el cariño, pero....qué quieres...me jode y me jode, que se meta en mi vida y me juzgue todo el puto día. Por si las moscas, me he levantado a las nueve de la mañana, aunque tengo más sueño que vergüenza y los ojos como platos de los que se cuelgan por las paredes, pero si puedo evitar la tentación evito el pecado.
- Ayer por la noche, en vez de ver la tele,que no daban nada en condiciones, te hice una señora olla de papilla de verdura...es que hija mía...no me gusta nada que Fernandito coma tantos potitos, no es lo mismo, ¿cómo va a ser lo mismo? Esos potitos son química pura, como van a poner el cariño que pongo yo en hacerle su papilla, ni punto de comparación...que no, que no... a ver si luego cuando crece...no, mi nieto tiene que ser un campeón...ya me ocupo yo...
¿La estrangulo? ¿ la troceo en cachitos bien pequeñitos? ¿ se los doy a los gatos del barrio?¿ Me mato yo? ¿ me corto las orejas? La madre...de la ciencia, Puri,la paciencia.
- ¡Hostia, barbitas, eres la leche! No tuvistes bastante con escribir mi aventurilla por el mundo del famoseo....es que no paras, tío. - ¿No me digas que no te mola?- le pregunto notando el tonillo morboso de Puri. - Mola, mola...yo que sé...es un embolao, y quien soy yo... - ¡¡¡La Puri, joder!!! - Pos eso, una mujer normal, con alpargatas de flores....a quién le va a interesar saber lo que pienso...y otra cosa... - Dime. -¿De qué me van a preguntar? - Ahí está la gracia, guapa...la sorpresa....cada puritana... - ¿Puritanas? Pero qué dices, chalao, se te está yendo la olla cantidad... - Ellas sabrán lo que te preguntan, tú respondes y punto pelota, ¿vale? - Me vas a matar...
¿ TENGO UNA PREGUNTA PARA TI, PURI?
Puri está dispuesta a responder tus dudas. De todo, de lo divino y de lo humano, de la compra, del sexo, de la vida, de las suegras, de los enanos, de los americanos y los africanos, del sí y del por qué no...¡¡¡todo!!! PURI A TU DISPOSICIÓN. Pregúntale....
Mira que es injusta la vida....¿y la historia? ¿Qué me decís de la Historia? Todo el mérito se lo han llevado los grandes personajes: Cleopatra, Alejandro Magno, Ricardo Corazón de León (ese no se lo cree nadie), Colón, Napoleón (venga rascarse el condenao), Ghandi...hojas y hojas se han escrito de éstos. Libros, películas...¡¡hale,hale.!! Pero yo quiero desde aquí reclamar la memoria de otros, pobreticos, modestos, olvidados...pero que han resistido y se han quedado en las expresiónes del pueblo.
La primera en la frente: LA MARIMORENA. Nada, llega la Navidad cogemos la zambomba, la cogorcia de cava, el confetti que luego te lo encuentras hasta en las bragas y a cantar con alegría, ande, ande, ande...la Mariomorena. Pero...queridas amigas...¿quién es la Marimorena? Pues la señora existió...¡¡¡y tanto que existió!!! En 1702 se lió parda en el convento de San Francisco de Cuenca, la chusma empezó a montar follón, nada, cantar villancicos, pero el conde de Cervera, el amo, se cabreó y envió a la guardia civil (¿no? bueno, lo que hubiera). Una de las mujeres detenidas fue María Moreno, vecina del barrio del castillo a la cual encontraron en el confesionario haciendo sonar un caldero de cobre. Por los disturbios y por faltarle al respeto al regidor, fue condenada a cien azotes, que se rebajaron a treinta, y a que asistiera todas las semanas a la doctrina cristiana en el convento de los dominicos; y además se le prohibió tomar bebidas alcohólicas durante un año. ¡Chúpate esa!
Vamos con el segundo: PICIO. Anda que no habré yo soltado veces a mi cuñao Gerardo...¡¡¡eres más feo que Picio!!! Es que tiene una cara paranormal, granos como bolas de baranda, unas cejas que parecen la selva del Mato Grosso, una nariz de aguilucho, unos ojos saltones que tienen co....en fin, lo dicho. ¿Cómo tenía que ser Picio? Pero...la pregunta clave...¿existió? Mi trabajo me ha costado pero lo he encontrado. Parece ser que Picio fue un zapatero, natural de Alhendín, y que vivía en Granada en la primera mitad del siglo XIX. Fue condenado a pena de muerte; cuando estaba a punto de subir al cadalso, recibió la noticia del indulto, y le causó tal impresión, que se quedó sin pelo, cejas ni pestañas y con la cara tan deforme y llena de tumores, que pasó a ser citado como modelo de fealdad más horrorosa. Ya sabes, no te irás a dormir....¡¡¡sin lavarte los dientes!!! ¿Y qué me decís del MAESTRO ARMERO? "Mama, no encuentro los zapatos rojos". Respuesta de toda la vida: "Pues pregúntale al Maestro Armero". Joé...¿y ande lo encuentro a ese sujeto? ¿qué móvil tiene el condenao? Tranqui, amiga, yo tengo soluciones para todo. En una unidad militar, el maestro armero es el jefe o encargado de la conservación y reparación de las armas. El tío no pinta una mierda y no manda a nadie. O sea, que por mucho que le preguntes, no puede decir nada. Moraleja: para los militares quejarse y reclamar es inútil por completo. Parece que el tema salió en la guerra de África de 1920. "Habrá sido RITA LA CANTAORA". Otra olvidada de la historia. No tenía que ser tan vulgar...ha pervivido en nuestro memoria por años y años. Me sumergí en montañas de libros hasta encontrar a una tal Rita Giménez García. Nació en 1859 y murió, por los avatares de la guerra civil, en Zorita del Maestrazgo (Castellón) a los setenta y ocho tacos. Empezó cantando en Jerez, luego actuó junto a La Macarrona y Juan Breva, en los cafés cantantes madrileños, entre ellos el Café Romero. Que no me pierda...Lamentablemente, nuestra amiga Rita era algo odiada (se dice que por envidias) en su pueblo natal. Aquella frase era como una especie de "Vete a tomar por el culo", que con el paso de los años, comenzó a generalizarse por toda España. Pero la traca final se la lleva mi personaje preferido BERNARDA. ¿Qué Bernarda? Joé, la del coño. Lo dicho, otra olvidada. En una iglesia de Artefa (Granada), tras el falso muro que el cura mandó construir, quedó el coño incorrupto de la Bernarda, introducido en un relicario de oro con brillantes. Parece ser que fue una curandera de mucho renombre y la rajita (vamos a decirlo así, con la iglesia hemos topado) la visitaban todos los convecinos para buscar fertilidad (las preñás), las buenas cosechas (los currelante del campo). Al final la peña le puso tanta fe que era un no parar, llevaban a contemplar tan adorado potorro a las gallinas para que dieran huevos de siete yemas, a cerdas para que engordaran como ídem... De momento lo voy a dejar aquí, pero a la que me pique me pongo a descubrir más olvidados de la historia. ¡¡¡Menudo soy yo!!!
Después de comer me entra esa moriña, me espanzurro en el sofá, enciendo la tele para resistir las embestidas del sueño. Pero ni por esas, veo y no veo, se me nubla lo que veo y a la que me descuido me he babeao....¡¡¡serás, Purita!!! Cuando estoy para aquí veo a unos chavalines jóvenes despecheretaos y que tienen tatuado hasta el cerebro, unas tías que son como anguilas, con sus gorrillas, sus pantalones cagaos y que tienen una sola ilusión: triunfar en el baile. Fama y a bailar, así se llama el programa. La presentadora rubia de todos los programas, mira que trabaja esta chica, habrá crisis en España pero yo a esta la tengo más vista que el tebeo ¿cómo se llama la joía? ¡¡Paula Vázquez!! Pos nada, es la que explica los esfuerzos que hacen estas criaturas para llegar a la final. A mi me anestesia, aunque me lo propongo, a la que me descuido y me ponen cuatro anuncios, se me reclocla el cuello y me voy para allá. "Queréis la fama, pero la famacuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar. Con sudor". Joé, la negra tiene una cara de mala leche que se te suben los ovarios de golpe. Tiene un palo en la mano y los alumnos se cagan las patas abajo. En el fondo no es mala gente pero quiere que saquen lo mejor de cada uno. Ya lo decía mi agüela, "quien te quiere, te hará llorar, Puri".
Menos mal que todos los profes no tienen esa mala leche, si no, apaga y vámonos, por los pasillos corre uno con el pelo blanco y cara de bonachón cómo se llama, tiene un apellido enrevesao, profesor Shornoviski, Shorrinoski o...no, ¡¡¡ Shorofsky!!! Es profe de música, no hubiese yo tenido a éste en lugar de don Mariano, que a parte del himno de la alegría con flauta no nos enseñó nada más. Tiene más paciencia que el santo Job, es normal que luego aprendan, nada de chillar ni de perder los estribos, poquito a poquito se los lleva a su terreno y tocan cada canción que te quedas flipada . Me quedo con aquellas gafillas de lentes redondas y aquellos ojos de gatillo asustao. Y la de literatura, la Sherwood, es dura, un poquillo amargá, pero eso también da juego, es que muchos estudiantes no les va el rollete de escribir, tienen alergia a los bolis y la tipa se tiene que cuadrar o al final no hacen ni la o con un canuto¡Coño! Y la secretaria, la señora Berg, parece que la hayan sacao de una residencia pero la tía se chotea de Dios y su madre, la yaya dicharachera y nunca tiene un no para los chavales.Se me ha ido la perola por completo y ahora me desfilan los alumnos por la azotea, ¡qué caña!...el del piano, Bruno Martelli,jajaja...si es que tengo una memoria para lo que quiero, con su pelo ensortijado, su cara de tipo listo, sensible, vamos, ese hijo que todas las madres les gustaría tener, y las tías caen como moscas, porque a nosotras nos gustan los tíos que a parte de físico (que también tienen sus polvos), le dan cuerda al cerebro.
Hablando de yogurines... el negrata musculitos, el Leroy, con sus trencillas, que se junta con la profe de la mala leche y se ponen a contonearse y te flipas, ¡¡¡eso es bailar, qué parejita!! Y todo improvisao, qué fácil que sale todo enlas pelis. Este tío se ha curtido en Harlem y no se anda con chiquitas, como le toquen los bemoles...¡¡salta!! Y el Amatulo...¿Dani? Creo que sí...este va para cómico, es una caña, hace reir hasta a los rinocerontes, lo que pasa es que no pega una con el baile, es más torpe que yo...que ya es decir. Y la puertoriqueña, la Coco, ¡qué carácter! Es buena en todo, canta, recita, baila y no escala el Everest porque le falta tiempo, y la tía los tiene bien puesto, tiene reaños, no se deja pisar el terreno. Me olvidaba de la Doris, ¡qué desastre de mujer! , lo que no le pase a ella no le pasa a nadie...qué tía...lo suyo son el teatro y el canto, tiene una cara de pan impresionante pero rezuma simpatía por los cuatros costaos. Me despierto y tengo la cabeza como un bombo, normal, con tanto bailoteo....
Estoy derrotá. ¡¡¡Por Dios, me duelen hasta las pestañas!!! La culpa fue del botón de los pantalones negros. Ya noté que costaba de abrocharlo, pero el acabóse fue cuando saltó como un condenao cuando me senté a tomarme el cafelillo de media mañana. Fue una señal. La puntilla me la dio mi querida mamá, no hay más que una, pero si fuera muda ganaríamos mogollón: “¿te has engordado una mijita, no?”
“No, no, estoy igual, debe ser esta camisa que es holgada”. Entonces se pone las pilas el coco y no le cabe otra idea que la de pensar que estás perdiendo la línea, ¡¡¡qué forma de obsesionarse!!! El espejo se convierte en el lugar más visitado de la casa. Te miras del derecho y del revés, con menos luz y con más, pero el michelín cabronazo sigue ahí.
Empiezas por cenar fruta, no comer pan en el desayuno, quitarte la condenada galleta de chocolate de después del cortado, los churros del domingo, la mahonesa de la carne. Pero...ni por esas...sigue ahí, se resiste a desaparecer, para más INRI empiezas a darte cuenta que no es sólo el maldito bultillo, no, es que además te encuentras fofa, floja, desparramá.... ¡¡¡Me cago en san Apapurcio!! Hay que tomar una decisión,por mucho que te resistas serás una víctima más de la OPERACIÓN BIKINI.
Me apunté al gimnasio de cerca de casa. Primer palo, como están al loro de que la peña, llegadas estas fechas, les entra el hale hale por ponerse en condiciones para lucir tipito en la playa,te chascan 80 euros de matrícula. Aparte te cobran las mensualidades (36 leiros) y luego las opcionales. ¿Qué? Ay, querida, me cae un chorreo de palabrotas que no había sentido en mi puta vida: Aeróbic, Pilates (¿éste no se cargó a Jesús?), Spinning, Step, Yoga, Tonificación, Body Pump....joder, la secretaria del gimnasio me pone la cabeza como un bombo. Le digo que ya me decidiré más adelante. Pero me insiste y me regala una clase de spinning para que pique.
Rebusco por el armario y ná de ná. La última vez que me puse un traje de deporte creo que fue en las monjas. A comprarme unos pantaloncitos (muy ceñidos los veo, pero si son la moda, habrá que joderse) y una camisetilla entallada (michelín por el lateral), y unas bambas que me explican que las han fabricado técnicos de la NASA, especialistas en aerodinámica (menudo trolón, lo que hacen por vender estos dependientes).
Me paso la tarde con unos nervios....el estreno me trae a mal traer, bueno, en fin, le dejo Fernandito a la Fefi y me piro a ponerme en forma. Entro en el vestuario y con más miedo que vergüenza me despeloto. Joder, si yo tuviera el cuerpo de la vecina de la izquierda, me daba un paseo en pelotas por todo el vestuario, ¡¡¡qué fideo!!! Cómo cohones puede tener esa barriguita plana, daría el meñique por marcar pelvis como la rubia teñida. Puri, no te vengas abajo, tú tienes tus encantos, a los tíos les gusta la chicha (¿si?), clavarse las clavículas las da grima (¿sí?), además lo importante es el interior (no, no y no...¡¡¡ un huevo de pato!!!).
Cuando estoy uniformada me introduzco en el templo de los cuerpos danone. Bueno, hay de todo como en la viña del Señor. Me coloco en las espalderas y hago algún ejercicio de despiste pero en el fondo lo que me pica de verdad es el chafardeo. Voy viendo los grupitos y están bien definidos.
Los machacas. Al fondo y a la derecha (no, no es el lavabo), son los levantadores de pesas. Llevan unos cinturones para no herniarse, tienen en común que les ha desaparecido el cuello, se les junta el perolo con el pecho y son un contínuo de masa muscular. Dan miedo, yo por si acaso no me acerco. Resoplan, se miran con cara de malas pulgas, levantan discos de hierro como el que se rasca la oreja.
El Inserso. Un par de abueletes dan pedaladas en la bici estática y se cuentan la batalla del Ebro, en la cinta dos viejecitas, recién salidas de la pelu, ríen sin parar, ejercicio lo hacen con la mandíbulas porque por lo demás, poquito.
La niña bonita. Mírala, la cabrona del vestuario se ha colocado en una máquina que tiene que bajar y subir el tórax y deja todo el pompis en exhibición. A su alrededor, discretamente, tres o cuatro machitos babean excitados, ella se hace la desentendida pero a mí no me engaña, la tía los está poniendo cachondos a propósito, es más, le suda el sobaco la forma física, es una exhibicionista, una stripper en potencia y aunque está más buena que el pan tiene que tener algún defecto, seguro que es rencorosa o no reza por las noches o le huelen los pies. Algo tendrá....a la que rascas, estas tías salen rana.
Los metrosexuales. Entran repeinaos, con unos pantaloncillos playeros y una camiseta sin mangas arrapada a las tabletitas. Gomina hasta en los pelos de las espinillas. Chulitos piscinas, sobraos, dicharacheros, cascan sin parar, se hacen bromas infantiles, se ríen como hipopótamos y miran a todo el resto de faunas del gimnasio por encima del hombro. Miran el culo de la rubia como si tal cosa, ellos son tan guapos que no caen en las tentaciones del resto de los mortales. Tatuajes por brazos y piernas con dibujos de dudoso gusto y algún piercing en la napia o en la oreja o en la ceja o en la punta del...bueno, ahora no viene a cuento, que me voy por las ramas.
Me meto en la clase de spinning. La profe pone la música a toda pastilla y empezamos a pedalear que parecemos Indurain. Joé, tías, que manera de sudar, a mí me entra la taquicardia, como que no estoy acostumbrada a estas tundas. Arribaaaaaa......abajo.....estático.....manos en el manillar, vamoosssss, sufriendooooo, no nos guardamosssss nada... Para haberme matao. ¡¡¡¡Qué locura!!!! A media clase me bajo de la bici, tengo la cara como un tomate y las pulsaciones aceleradas. Me voy para casa arrastrando los pies. No puedo con mi alma, qué cansao que es esto de la operación bikini.
Purita, la curva es bella....o que le den por saco a todo.
