Concurso Puritano: TENER LOS HUEVOS CUADRAOS


Lo primero que tengo que dejar claro, amigas, es que cuando una suelta semejante expresión no puede reparar en pronunciar la D en la forma de los testículos. No es lo mismo, si se pronuncia la D es que no se entiende la esencia de la frase. ¡¡¡Cuadraos!!! Punto pelota.

Los huevos normales (hasta los da las gallinas) son ovoides (huevos). Si se les cambia la forma a los testículos, pelotas, canicas, bolas, cascabeles, ciruelotes, albóndigas, cataplines, cojones... es por algo, ¿vale? ¿me seguís? ¡Fácil! Es algo que se sale de lo normal. No es lo corriente, no es lo que hace todo el mundo...por ejemplo, aparcas el coche en una pendiente del veinte por ciento y se te olvida tirar del freno de mano, cuando te bajas y el coche echa a roar por la cuesta abajo lo más normal es que se te acerque la peña y te diga....¡¡¡tienes los huevos cuadraos!!!

Pues ahora te toca a ti....seguro que tienes un conocido, un amante, un hermano, una situación, un momento de gloria al que la expresión le va como anillo al dedo.....Explícala...no seas remolona, seguro que nos desternillamos de risa.

¿TUPPERQUÉ? ¿TUPPERSEX?


- ¿Qué es lo que tienes que hacer el jueves a las siete?

La que pregunta es mi Pepa, la hermanísima de Manolo. Me llevo de fruta madre con ella, no parece que sean hermanos. Solterona y sin pareja legal establecida. Hippie, liberal, sin pelos en la lengua. Siempre hemos tenido un “feeling” especial… no sé, me cae muy bien. Tiene una apariencia muy seria, muy puesta, pero a la que la conoces es un trozo de pan. Conmigo siempre ha demostrado mucha confianza, además tenemos un feminismo muy exaltado las dos, a su hermano le pega unos repasos... Manolo ha sido siempre el niño, el pequeñín, y su madre se lo ha consentido todo. Pepa le lleva cuatro años. Tiene un salón de belleza donde yo me quito todos los pelos que me sobran y me pongo alguna que otra mascarilla para que no me salgan las arrugas antes de tiempo.

-¿Este jueves? Espera, espera...que miro la agenda... Café con Brad Pitt, cena con Banderas, resopón con Bosé...sesión de fotos para el Vogue y pediatra con Fernandito. Ufff... complicado...complicado.... Pepita de mis entretelas tendrás que hablar con mi representante a ver si te hace un hueco.
-Déjate de cachondeítos y resérvate la hora.
-¿Me haces una depilación gratuita? ¿Me das muestras de productos gratis?- pregunto como una niña inquieta.
-Tú siempre dando, Purita....
-Si te parece...está el mundo como para ir dando...
-A las siete menos cuarto paso a buscarte.
-Eh....lista...no tan deprisa...¿recuerdas que tienes un sobrino de un añito?
-Todo calculado. Te traes a Fernandito que ya tengo una canguro preparada.
- ¡¡¡Joder!!! Qué nivel.... Pepa...me tienes intrigá....me quieres decir ande me llevas, joía.
- A un Tuppersex.
- ¿Tupperqué?- pregunto como una pazguata.
- Tuppersex.
- ¿Y eso qué es? Lo de sex me suena mal, eh....
- No me seas quillorra....porfa...¿tú te acuerdas de aquellas reuniones que hacían antes con cacharritos de plástico?
- El Tupperware...claro...yo había ido a alguna...sí, sí...
- Pues ahora las reuniones son con otros cacharritos...¿me sigues?
- ¿Otros cacharritos? Sex...Pepa que me estás asustando...que se ven cosas muy raras y yo ya no estoy para ciertos trotes...
- Confía en mí, tontorrona...es un compromiso...tengo una buena clienta, la Encarna, que organiza una sesión y tengo que ir...tenemos que llevar acompañantes y he pensado que tú no me ibas a fallar
- Me metes en cada fregao...que yo soy una madre responsable, que no estoy yo para golferías...
- ¿Qué golferías, ni que golferías? Purita, estás más anticuada que los romanos, tía... que un grupo de mujeres se arrejunte para ver unos cacharritos para darle gustillo al cuerpo y se echen unas risas y le den calidad al triki triki...¿eso es una golfería? Venga...Purita...bienvenida al siglo XXI, coño, que estás todavía en el XX.
- Yo que sé, Pepa, es que yo aunque sea todavía joven...pues me eduqué en un cole de monjas, he tenido unos padres, sobre todo una madre...qué bueno...para qué contar...y que Manolo tampoco era de muchas exquisiteces.... y a mí....que... ¿pa que te cuento yo toda mi vida sexual, coño? A las siete el jueves y punto pelota.
- Por cierto...si conoces alguna amiga que pueda estar interesada te la traes...¿vale? Venga, Purita...que es un favor...
- Favor...favor...venga, no sufras, lo mismo me agencio a alguna pardilla como una servidora..Por cierto...al final habrá que consumir, ¿no?
-Mujer...por las molestias...si no te interesa nada pues compras una chorradita y ya está...
- Valeeeee....cornuda y apaleá....Mira que eres....Nos vemos a las siete menos cuarto.

EL BESO Y LAS CUATRO PES

David D. Coleman, autotitulado experto en besos y autor de libros al respecto, señala que "muchos hombres son demasiado agresivos, ásperos, precipitados e incultos cuando besan. No conocen las cuatro pes : PACIENCIA, PASIÓN, PARSIMONIA Y PRESIÓN ADECUADA, por lo que dejan pasar gran parte del placer. Además, ponen demasiado énfasis en el beso francés (con lengua incluida), y se lanzan a él con demasiada rapidez.
Los auténticos expertos son más sofisticados, y procuran no distraer la atención de su pareja o dar, burdamente, la impresión de que el beso es una formalidad para llegar a algo más". Otros pecados, según Coleman, son "tener un aliento atroz y, desde el principio, sincronizar el beso con otras maniobras de excitación demasiado bruscas".
Hay que reconocer que un poco torpes sí somos para seguir necesitando tanto consejo sobre tan antigua actividad. Aunque no sea tan vieja como el hombre, en contra de la creencia general. Al menos, no hay una sola representación del beso en las cavernas prehistóricas y ningún beso aparece en las manifestaciones del arte sumerio, mesopotámico ni egipcio.
Aunque parezca raro, quizá sean los judíos los inventores del beso erótico tal como lo conocemos ya que, hasta donde sabemos, la Biblia es el primer libro que lo describe perfectamente, con 40 alusiones sólo en el Antiguo Testamento. "Que me bese con besos de su boca. Tus labios, ¡oh esposa!, destilan miel virgen. Bajo tu lengua se esconden la miel y la leche...", se lee en el Cantar de los Cantares, que incluye bellísimas citas sobre el beso entre hombre y mujer.
Por su parte, los griegos fueron los primeros en hablar del beso homosexual. De hecho, a algunos buenos besadores llegaron a atribuirles poderes inauditos.
En concreto, durante un beso se ponen en acción más de 30 músculos faciales. "Los labios, el interior de la boca y la lengua son de las zonas más exquisitamente sensibles del cuerpo humano", dicen en el Instituto Kinsey para la Investigación sobre la Sexualidad.
"Cinco de los doce nervios craneales que afectan a las funciones cerebrales intervienen en el beso erótico y debido a las conexiones neuronales de labios, lengua y mejilla con el cerebro, un beso permite detectar en la otra persona muchos datos, entre ellos la temperatura, el gusto y el olor, entre otros datos muy interesantes.

TRES SON MULTITUD (1ª Parte)


¡¡¡Que energía tiene el gachón.!!! Yo repantinfada en el sofá, derrotada, normal, tres horas de sueño no es para menos y él derrochando energía por todos los poros de su piel de melocotón. Tiene un martillo de plástico cogido del revés pero lo aporrea con una fuerza descomunal contra el suelo. Se le escapa con tanto bamboleo y lo manda lejos de su alcance. Me mira, lo miro. Espera que su mamaíta se comporte y le devuelva el martillo cuanto antes mejor, yo río, precisemos, río y babeo, un charco imaginario inunda el comedor. ¡¡¡Qué guapo es mi Fernandito!!! Y qué inteligente, y que salao, y que pícaro, y que puñetero... Esta criatura que me mira con carita de pena es mi hijo, tiene once meses, a final de mes cumplirá el añito. ¡¡¡Te pesa el culo, cabrito!!! Venga a buscar el martillito....Le señalo con la mano el camino y el tiparraco sonríe y se pone a gatear como si le persiguiese el coco. Cuando lo recupera me mira. ¿A que soy un crack, mama? Lo cantan esos ojillos que son pedacitos de gloria empotrados en una cara de porcelana. Y cuando ríe se para el mundo y esa Puri que se come el pellejo de los dragones se queda sin defensas, desarmada por completo ¿Cómo te cambia la vida un gorrioncito de estos?
-Vinimos tarde esta mañana...- la vocecilla de mi madre corta de raíz la sensibilidad del momento-. Me levanté a hacer pipi a las cinco y no había nadie en tu cama.
-Como que todavía no había venido – le respondo flamencona.
-Ya, ya...si yo no digo nada....
Si no va a decir nada para qué habla, ¿digo yo? Como no juega a la petanca, ni al siete y medio, el deporte preferido de mi señora madre es meterse en mi vida, con voz de buena samaritana pero filtrándose sigilosa por cualquier resquicio que le ofrezca. El objetivo es hundirme, restregarme por los morros lo mala madre que es una servidora y estirando del hilo, lo buena que llega a ser ella. Nunca dice nada, nunca se mete en nada, nunca le importa nada de lo que yo haga, no tengo por qué darle explicaciones, según ella, ya lo tiene todo hecho en esta vida, pero le falta una cosa, joderme viva. Tanta bondad no se la cree ni que lo repita mil veces (que lo repite). Como muestra un botón. Las primeras palabras que me ha dirigido esta soleada mañanita de sábado es para criticarme (Dios me libre, diría ella) que ayer llegué a mi casita más tarde que su meada nocturna. Total, que aunque hace ver que está en otro mundo, me vigila. Supongo que es el impuesto revolucionario de ser una madre divorciada, es buena canguro y si no fuese por ella, por Fefi, mi hermana, mi cuñada Pepa y algunos días en que Manolo, el padre biológico de Fernandito, se enrolla, lo tendría bastante magro para airearme las telarañas. Me gustaría haber tenido una de esas madres que son colegas de sus hijas, de las que se van de compras juntas, de las que comparten un café sin tener que meter cizaña, de las que hablan de hombres sin ser un escándalo público. También tienen sus contras, la vida siempre está llena de pros y contras, teta y sopa no cabe en la boca, esas madres son tan modernas que tienen la agenda siempre ocupada y muchas veces no quieren ni oír hablar de hacer de canguros de sus nietos. O sea, que ajo y agua, me tocó una madre metomentodo, pues es lo que hay, aunque a veces la empaquetaría para su pueblo de buena gana. No, Puri, no seas malvada, que madre no hay más que una y a veces ni eso.
- Fernandito se ha portado como un angelito...se removió un poquito a las tres y le puse el chupe, le moví un poquito la cunita y se acabó el problema. Y hasta las nueve.... Puri, mira que eres cabezona, si viniste tan tarde podías haber dormido un poco más, yo me hubiese llevado al crío a dar una vuelta por el barrio con el carrito y tan felices.
Ya me ha vuelto a meter los dedos hasta la garganta. ¡¡¡Es puñetera la jodía!!!. Si en un arrebato de debilidad se me hubiese ocurrido quedarme recoclada en la cama mientras ella se iba a presumir de nieto guapo por el barrio, me juego el pezón derecho que cuando hubiese cruzado la puerta de vuelta sus primeras frases serían las siguientes: ¡Para lo que te queda no hagas ya la cama....! ¡Menos mal, Fernandito, que tu abuela está aquí! ¡Deja a tu madre descansar, que estará muy cansada de tanto trabajar! Humor maternal, no me digáis que no es para.....¡quererla mucho! Como si la viera, con esa carita de buena mujer, de madre abnegada y servicial, de no haber roto nunca un plato. A veces me entra el complejo de mala hija y pienso que a lo mejor soy muy susceptible, que la mujer no lo hace con mala intención, que es su forma de expresarme el cariño, pero....qué quieres...me jode y me jode, que se meta en mi vida y me juzgue todo el puto día. Por si las moscas, me he levantado a las nueve de la mañana, aunque tengo más sueño que vergüenza y los ojos como platos de los que se cuelgan por las paredes, pero si puedo evitar la tentación evito el pecado.
- Ayer por la noche, en vez de ver la tele, que no daban nada en condiciones, te hice una señora olla de papilla de verdura...es que hija mía...no me gusta nada que Fernandito coma tantos potitos, no es lo mismo, ¿cómo va a ser lo mismo? Esos potitos son química pura, como van a poner el cariño que pongo yo en hacerle su papilla, ni punto de comparación...que no, que no... a ver si luego cuando crece...no, mi nieto tiene que ser un campeón...ya me ocupo yo...
¿La estrangulo? ¿ la troceo en cachitos bien pequeñitos? ¿ se los doy a los gatos del barrio?¿ Me mato yo? ¿ me corto las orejas? La madre...de la cienda, Puri, la paciencia.


- ¿ Esta tarde hay baile en el hogar del jubilado, verdad?- suerte de la memoria que a veces vuelve en el momento oportuno.
- ¿ Me echas?- devuelve mi madre como si fuese un partido de tenis.
- No es porque te vayas....a mí no me molestas... es por el colesterol, si no haces ejercicio luego te pega un telele, te quedas lela y te tengo que cambiar los pañales como a Fernandito- menuda ráfaga de mala leche he disparado sin querer.
Soy medio gilipollas, perdón, gilipollas integral. Mira que me había propuesto madurar, prevenir antes que curar, ser más inteligente. Lo dicho, gilipollas sin remedio. La táctica de mi madre se ve desde el cabo Cañaveral, no hay sorpresas. Desde buena mañana me ha ido cargando las tragaderas, un, dos, un dos, un tirito por aquí, una indirecta por allá, va llenando el depósito y sabe de cierto que tarde o temprano explotaré, que no me sabré controlar. Coño, que es mi madre...que me ha parido...Se me disparan los bemoles y lo mío son bengalas de críos al lado de la mascletá... le chorreo lo que tengo que decir y lo que no. Me cago en todo....mira que lo sabía, ahora ya la he cagado, la muy cuca asume su condición de mártir, llora lo que no está en los escritos, me saca a flote el complejo de mala hija y con la flojera hace que me sienta la prima hermana de Jack el Destripador. Seré inútil, pero si lo sabía...no aprenderé, cuando quiero reaccionar ya tengo metidas las cuatro patas en la palangana.
- Desagradecida, más que desagradecida. Cría cuervos- sigue recitando mientras se pone el abrigo, suerte que Fernandito está roque.- Estoy apañada con tu hermana Fefi y contigo....una que para verla tengo que contratar a un detective...y mi Puri del alma, que me suelta con todo el cuajo que como me pase algo voy de cabeza a una residencia... Yo que me he dejado la piel por vosotras....-mientras habla quiebra la voz, cómo domina la interpretación.
- Mamá...he dicho una tontería y ya está....disculpa...no le saques punta al lápiz...
- Me lo has dicho muy clarito, guapa de cara...ya sé a lo que tengo que atenerme.
Portazo. Me siento culpable. Me he pasado veinte pueblos, me pierde la puta boca. Además estoy hecha una piltrafa, el dormir lo es todo y la digestión relaja todo el cuerpo, los ojos me piden descanso y yo, idiota, en vez de marcarme una siestecita para recuperar horas de sueño, pues comiéndome la perola. El móvil me saca de mis cavilaciones.
- Puri....estoy fatal...me da vueltas el comedor, no me aguantan las piernas...¡¡qué resacón, Puri!! – es la voz ronqueras de Rosita.
- Aquellos vientos...traen estas tempestades, amiga...- le recito uno de los refranes que me enseñó mi madre y eso hace que me mande un directo al estómago la mala conciencia.
- No entiendo, Puri, de qué vientos hablas...
- Es un refrán... que si le pegaste al alcohol anoche pues no te puedes quejar de lo que te pase hoy.
- ¡¡Qué nochecita...Puri....qué nochecita!!!
- Para habernos matao...
- Oye...una pregunta...es que estoy un poco confundida...tengo la cabeza más para allá que para acá....- parece que tenga verrugas en la lengua porque pronuncia fatal mi amiga.- ¿Jesús existe?
- Mujer....yo hice la comunión... no practico mucho pero creo que sí...-respondo ingeniosa aun sabiendo que no es una pregunta doctrinal.
- Menudo pedazo de cachonda estás hecha, joía más que joía.... Lo que yo quiero preguntarte es si Jesús estaba tan bueno como me pareció anoche o eran visiones por la debilidad de tanto vómito.
- Psss...ehhh...ummm...- me cuesta sacar una palabra que responda lo que me pregunta Rosita.
- O sea...¡¡¡como un queso!!!
- No me hables de queso, no me hables de queso...-me viene a la cabeza los lácteos Luisa y Alfredo.
- Mañana es el día...vamos...le tiro los tejos como que me llamo Rosa...si le gano el estómago luego le gano....
- Rosa...joder..¿vas un poco acelerada, no?
- Tía... tengo el jardín más seco que la mojama..¿me entiendes?
- Pues, no...los tíos nos olisquean como los perros en celo, huelen la necesidad y si te ven desesperada luego no te quejes de que te usen como un kleneex .
- Filosofía, filosofía...ya estoy harta de comerme la bola, Puri, tú has estado casada, tienes tu rollo con Fernando...¿quién me alegra a mí las Pascuas, tía?
- Yo lo digo por tu bien, tía...tú sabrás...ya eres mayorcita...
- Y tanto que soy mayorcita, como se me pase el arroz...

Mientras mi oreja derecha escucha las angustias de Rosita, la izquierda siente el llanto incipiente de Fernandito. No tengo mucho margen, cuando enciende la moto hay que acudir rápida porque luego se embala y no lo frena ni un muro de hormigón.

- Te dejo, Rosa, que Fernandito se ha despertado y está llorando a todo trapo.
- Vale, vale...mama responsable...oye, si mañana no te encuentras bien...no pasa nada.. no vayas a hacer un esfuerzo y luego lo pagues...
- ¿Cómo?-pregunto entendiendo sin querer entender.
- No, era un broma...cariño...es que tres son multitud.
- ¿Necesitarás una mamporrera, no?
El supermercado está imposible. Me hago propósitos cada semana de no dejarlo todo para el final, de evitar los sábados por la tarde, de ser previsora y comprar durante la semana pero al final siempre me pilla el toro, lo de tropezar tres veces en la misma piedra lo escribieron por mí, seguro. Fernandito abre los ojos al máximo para que no se le escape nada: luces, colores, el timbre de las ofertas, la música de Maná en el hilo musical, la señora mayor que pasa y le hace un par de muecas. Concentrado que está el muchacho como un califa, una pierna por cada agujero del carro, aposentado en una especie de plataforma azul. De vez en cuando se gira para echarle mano a lo que pongo en el carrito. Mientras espero mi turno en la carnicería hago el primer intento.
-Hola, Pepa, ¿cómo estás?
-Pues mira...me coges a tope de faena, la peña va de comuniones y se deja los pelos para el último momento. Y las mascarillas, y las limpiezas de cutis...Todo, todo, todo... tengo unas ganas de cerrar el chiringuito que no te puedes ni imaginar.
Pepa es mi excuñada. Es un tía cojonuda, moderna, servicial, siempre dispuesta a escucharte. Es mi paracaídas. A pesar de haberle pegado portazo a Manolo, su hermano, seguimos con una amistad que aumenta día a día. Le tengo mogollón de confianza. Con mirarme a la cara tiene suficiente para saber lo que me pasa.
- Bueno, no te molesto...sólo una cosilla...es que mañana tengo unas migas con mi amiga Rosita y un tío que conocimos ayer por la noche de una forma muy rara, que nos estaban atracando y entonces apareció él, bueno, no está mal, pero claro, después de la escenita de la pareja de polis que ella le ponía los cuernos y él se pone a llorar y toda la noche Rosa vomita que te vomitarás...
- Puri, ¿para cuándo un café?- me corta Pepa de raíz.
-¿No te has enterado de nada, verdad?- soy consciente de que he querido mezclar coles con nabos y me ha salido coliflor.
- Tengo claro que ayer te pasó algo gordo, por el tono más que nada, pero lo demás necesita más tranquilidad... bueno...dispara...
- Necesito un canguro para mañana a mediodía.
- Negativo,cari. Me sabe mal pero no podrá ser... estoy de comunión. El niño de una amiga, de Loren, ¿la conoces? Bueno, es igual, maquillo a toda la familia y luego me dan de comer para que no me enfade.... No, no...es broma...
Las mentiras tienen los pies muy cortos. Manolo no había previsto ninguna salida dominguera al zoo con Fernandito, reaccioné rápido cuando Rosa pretendía excluirme de los festejos pero mi gozo en un pozo. La primera razón es que el niño es muy pequeñajo para enterarse del rollo de los animales y la segunda porque su padre no se hace cargo del niño más de lo marca el convenio de separados civilizados. El señorito tiene mucho trabajo y poca vergüenza, ya se sabe, no me sigáis tirando de la lengua que digo lo que no tengo que decir y mi madre ya ha cubierto el cupo. Por probar que no quede.
- Sí...sí... ¿Puri?....perdona....te oigo muy mal...dime...¿quieres algo?- parece que esté en medio de la batalla de Guadalete, ¡¡qué follonazo!!
- No...que mañana tenía una comida con unas amigas....y...si pudieras quedarte con Fernandito...te lo cambio por el domingo siguiente...si tú...- su silencio hace que no sepa por donde tirar.
- Joder, te oigo superlejos...¿quedarme con el niño mañana? Imposible, Puri, imposible...estoy en Huesca... con unos compañeros de la empresa estamos haciendo un finde de deportes de aventura...¡¡es la polla, tía!!! Me lo estoy pasando, cañón...te lo recomiendo....Mañana imposible, lo siento...llama a tu madre... seguro que le hace mucha ilusión... No te ahogues en un vaso de agua, que te conozco.
Yo no me ahogo, pero a él lo metería en un barreño y no lo sacaría hasta que estuviese bien azulito. Será cabrón...¡¡te lo recomiendo!! Cada vez que le pido algún extra para su hijo me explica las vicisitudes de un padre separado, los números que tiene que hacer para llegar a final de mes, lo pobrecico que está, que la correa no le quedan puntos de lo que se la aprieta...¡¡¡toma finde de deportes de aventura!!! A lo mejor se lo ha regalado la asistenta social. Total, mi gozo en un pozo. Equis, esta vía está más muerta que la de la ducha de Psicosis. Será jodío....llama a tu madre...seguro, ahora mismito marco. ¿Es ahí el hogar del Jubilado? ¿Que está perdiendo colesterol mi santa madre? Déjele un recado, señorita, que mañana tiene que quedarse con su nieto porque la bruja de su hija se va de pendoneo con un desconocido y abandona a su hijo de un año como si fuera un fardo. Ahora marco...¡¡¡lástima que no sepa el número!!!
- Coño, joder, hóstia, puta....me cago en la leche...vaya golpe, vaya golpe... ¡¡¡qué cojones tienes!!! Me has dado en toda la espinilla....mira por donde vas....- si no fuese por la cara de gamusino que tiene el pobre señor sigo largándole sapos y culebras toda la tarde.
- Perdone, señora- ya estamos con el señora, mira que me jode que me pongan años- andaba un poco despistado, perdóneme, lo siento en el alma.
- No pasa nada- le respondo abochornada por la reacción.
- ¿De verdad? ¿Se encuentra usted bien? ¿Quiere que le ayude con el niño?- se empieza a poner más pesado que un muerto.
- Gracias, gracias, ya está....le he dicho que ya está- subo el tono sin quererlo.
Pago en la caja y me las piro para casa con Fernandito que empieza a llorisquear. Mientras guardo las cosas en la nevera empiezo a pensar en soluciones a la desesperada. Pruebo con mi hermana Fefi, es difícil, pero el cerco se estrecha.
- El teléfono al que usted llama está apagado o fuera de cobertura. Inténtelo más tarde o deje un mensaje cuando oiga la señal. Piiiiiii.....
- Fefi, cariño, ¿ande andarás? Con lo culillo de mal asiento que tú eres, después de haber estado en Australia con los canguros cualquiera te ata a ti a la pata de la cama... Nada, era que te necesitaba un cangurillo mañana a mediodía... Si oyes el mensaje, me llamas y si no, también, joía, que estás más perdida que una rata.

Llega la hora del baño, mola mazo. Es escuchar el crío cómo cae el agua en la bañera y se vuelve majara perdido. Mientras lo desvisto en la habitación manotea como un poseso y se ríe solito sabiendo lo que le espera. Lo meto en su sillita de baño y el tío lo primero que hace es pegar cuatro manotazos que monta un chipi chape del copón en el suelo.
- Fernandito, no....no...he dicho que no.... ¿a que lo recoges tú?-le digo muy seria. Me mira y al segundo se ríe picarón. Mamá, eres gilipollas, seguro que lo piensa el muy espabilao. Se ríe y suelta otro puñetazo más fuerte que los de antes y que me pone el vestido verde de algodón como una sopa- ¡¡Mira que me como tus manos y no pegas ni un puñetazo más!!- no sirve de nada la amenaza se parte el culo de risa el muy puñetero, me está perdiendo el respeto a los once meses, cuando tenga dieciocho...
La papilla de mi santa madre se la trisca el muy glotón en un plis plas. ¡¡Qué tío!! Yo no tengo ganas ningunas de cocinar, bocata de queso y cervezita ¡¡olé la dieta equilibrada!! Es sábado, ya se sabe, se relajan las costumbres. Cuando se cansa de jugar en el suelo y se empieza a poner insurrecto me lo subo conmigo al sofá y nos ponemos a ver juntos una peli que echan en Antena 3. Tal como éramos...qué bonita pero que lote de llorar, Dios mío, con la sequía que tenemos y yo no paro.... no puedo ver yo estas películas, me remueven los sentimientos y no pude ser... Menos mal que la criatura se ha quedado frita al primer intermedio. No lo quiero llevar a su cuna, quiero sentir su calor contra mí, su respiración, los sustillos que se pega... Con él es más fácil la soledad. Estiro la mano y cojo el móvil que me lo he dejado encima de la mesa. Ni rastro de Fefi, ya lo sabía yo. Pues nada, habrá que poner un poco de cordura. Mensaje al canto. Me tiro un buen rato, soy más lenta que el caballo del malo.
"Rosita, no hagas migas para mí, no tengo canguro. Otra vez será. Vía libre, todo tuyo”.

Suena el timbre de la puerta. Abro un ojo, el otro se resiste. Fernandito duerme, no debe de ser muy tarde. ¡¡Las ocho y media!! ¿Quién narices se atreve a despertar a una familia de bien a estas horas? ¿Los testigos de Jehová? Ya hace tiempo que no tengo visita de las parejas de turno que me prometían el paraíso si les escuchaba. ¿Vendedores a domicilio? ¿Un domingo? No, no puede ser, el del aceite de Jaén pasa los martes y si fueran colchones hubiese escuchado el megáfono. Los melones tampoco. ¿Alguna vecina que se ha dejado las llaves dentro? ¿Mi madre que viene a firmar la pipa de la paz? No, el cabreo le durará para unos días. Vuelve a sonar insistente el timbre. Lo mejor será abrir porque el sueño de Fernandito corre peligro.
- Coño, Fefi....¿qué haces aquí a estas horas?
- Puri, me dejaste un mensaje en el contestador.
Fefi merece presentación. Es mi hermana del alma. Nos llevamos ocho años de diferencia, vamos, un mundo. Somos la noche y el día, yo, la mayor, la responsable, la que se ha llevado todos los tortazos y ella, la menor, el descuido, pilló sin energías a mis padres que la mimaron todo lo que no está en los escritos, cuando quisieron ponerla en vereda ya era demasiado tarde. Mientras vivió mi padre todavía la mantenía a raya pero en cuanto faltó le salió una rebeldía que la hizo una bala perdida. Vive con mi madre, bueno, no es del todo cierto, de vez en cuando, si no tiene donde caerse muerta aterriza por allí y se pega un par de días durmiendo, arrasando con todo lo que hay en la nevera, viendo videos y escuchando música. Cuando mi madre le calienta la cabeza mucho, coge la puerta y emigra. Es un poco autista, retiro lo de poco, va a su puñetera bola, palabras las justas, monosílabos siempre. No tiene oficio ni beneficio conocido y estable, andorrear con sus amiguetes que aunque no los conozco en persona deben ser unos perlas. Larguirucha, desgarbada, camisetas raídas de grupos heavy, pelos para aquí y para allá, de pena penita pena. Con la ilusión que me hubiese hecho contar con una hermana de esas que son uña y carne, mi gozo en un pozo, desde que murió mi padre yo he tenido que asumir el papel y no me gusta nada. Ha cambiado un poco desde que me echó una mano con Fernandito el tiempo que estuve en los platos de los programas de la tele. Mi crío tiene tiene debilidad por su tita Fefi, debe hablar el mismo lenguaje, se creará que se ha escapado de alguna serie de dibujos animados.
- ¿Ahora nos recogemos?- pregunto con retintín.
- Sí.
- ¿Larga la noche?
- Normal.
- Traes un pestazo a tabaco que tira para atrás....
- Ya.
- A saber dónde habrás estado, hija mía...- le riño con cariño.
- Por ahí- me responde mientras se recuesta en el sofá.
- ¿Hace mucho que no ves a mamá?
- Un par de días...el miércoles.
- ¿Sigues sin trabajo?- empiezo a intensificar el interrogatorio policial.
- No tengo.
- Coño, Fefi, yo de mayor quiero ser como tú....no pegas un palo al agua.
No entra al trapo. Mira al techo como si estuviera contemplando la capilla Sixtina y espera que se acabe el chaparrón.
- ¿Has desayunado?- dulcifico las preguntillas.
- No.
- ¿Tienes apetito?
- Sí.
Fefi en estado puro. Una pared. Me cuesta Dios sacarle un gramo de información, cualquier día me traigo a un agente del FBI para que me ayude. No hay manera de que me explique nada. Es una tumba la muy puñetera. Puri, tienes la coherencia en la planta del pie, se ha ido tu madre servida por querer husmear un poquito en tu salida nocturna pero luego te vistes de falsa autoridad de hermana mayor para preguntar a tu hermana por la suya. Y ella en vez de enviarte a donde pastan las vacas, se calla y espera que te canses.
Yo no sé donde mete lo que se jala esta mujer, con ese tipo de raspa de sardina nadie imaginaría que lleve siete magdalenas mojadas en el cola-cao, le saqué un paquete de doce por quedar bien pero para mí que se las acaba, vaya si se las acaba....Y yo con las tabletas de cereales de 58 calorías, aunque se me queden en la punta del colmillo no puedo perder la cabeza, tengo que perder los excesos del viernes noche.
- ¿Cuándo te vas?- gran exhibición lingüística de mi hermana.
- ¿Irme?- pregunto alucinada.
- ¿No me llamaste para que me quedara con Fernandito?
- Ahhh....no,no...no hace falta...he cancelado la cita.
- ¿Por qué?- me pregunta con cara de carnero degollado.
- Pues...como no me devolviste la llamada pues creí que...bueno, es igual...otra vez será...
- Estoy aquí- sigue con las exhibiciones.
- Ya, ya....pero no, no hace falta Fefi...
- No te entiendo.
No me entiendo ni yo. Anoche me mentalicé de perder el tren Jesús y ahora ya no me apetecen las migas dichosas. No tengo ganas de complicarme la vida. ¿Miedo? Que no, mujer que no, que no es eso...¿Entonces qué es? Que en caliente una es capaz de todo pero cuando se enfrían las cosas pues ya no. Que Rosa es soltera, necesitada, que se le pasa el arroz, que no tiene nada que perder y un bombón que ganar. Pero yo, yo tengo otra situación. ¿Ilusión? Sí, coño, que no me gusta mentir, claro que sí, ¿que me hizo tilín Jesús? La madrugada del sábado aunque estaba más cansada que una burra vieja no pude casi pegar ojo, sentí escalofríos de imaginarme rodeada por aquellos brazos poderosos y se me aceleraba el corazón pensando que podrían besarme aquellos labios carnosos y esculpidos de perfección. Hacía tiempo que no sentía el cosquilleo del amor recorriéndome toda la columna.
Puri, ya no eres una cría, ya no tienes edad para flechazos, eso pasa en las pelis americanas pero a tu edad y con un crío a cuestas no te puedes dejar embaucar como una vulgar ilusa.
Puri, tírate a la piscina, Fernandito no es más que una excusa. Eres madre, sí, pero antes eres mujer. Darías la vida por ese pequeñajo pero eso no impide que tengas derecho a estremecerte entre los brazos de un hombre, a sentir otra ilusiones que te servirán para llenar tu vida. No hay por qué elegir, no hay que sentirse sucia o tonta, basta ya de mala conciencia, no mezcles las churras con las merinas.
Puri, ya tuviste el amor de tu vida, ya creíste que la vida era color de rosa, tú eres muy tontona, se te va la fuerza por la boca pero luego no eres nadie. Los sueños y las ilusiones muchas veces acaban como el rosario de la aurora. Tú no eres una buscona, quién sabe quien será ese Jesús, de donde viene rebotado, a cuántas habrá roto el corazón antes que a ti, ¿después del quinto polvo querrá pasar una tarde en el parque contigo y Fernandito? Espabila.
Puri, los trenes salen de la estación, a veces confundimos los destinos, otras tardan más de lo previsto, pero lo que es seguro es que no pasarán por el comedor de tu casa. Si tú no limpias las telarañas que hay en tu corazón, el hielo que hay en tu cama, no te pases la vida lamentándote de lo que pudo ser y no fue.

A la guerra no se puede ir con balas de fogueo. Misión....misión...misión...jo, no me sale. Cualquier batalla, escarceo militar, ocupación de un territorio o gaitas en vinagre tiene que tener un título rimbombante, ésta no puede ser menos. Operación Canto de Sirenas, Tormenta del desierto, Mirlo blanco, Operación Ogro..yo que sé...da seriedad,...yo no voy a ser menos... OPERACIÓN BUSCO A JACQUES. Todos los galones para mí, cuando Puri coge el cuchillo de Rambo que se quiten los vietnamitas que hago morcilla de Burgos con sus tripas.
Primer paso: Uniforme de combate. Miro el armario de arriba abajo, de derecha a izquierda. Es obvio que el armamento necesita una renovación, últimamente me he despistado un poco, necesito patearme las tiendas que nos gustan a Pepa y a mí, de esta semana no pasa. Mi cuñadita tiene un gusto muy parecido al mío y eso ayuda mogollón, me acorta las decisiones un cincuenta por ciento de tiempo, si no fuera por ella las tiendas tendrían que ampliar el horario comercial, no me decido yo sola ni que me maten. No hay más cera de la que arde, con la munición que tengo tendré que afrontar la operación. Primero hay que definir el concepto, o sea. ¿qué busco? ¿Qué quiero? Hay varias opciones: sexy, interesante, monjona, hippie, moderna, fashion... Sexy, el picante no puede faltar, el sujetador negro, tengo que encontrar una parte de arriba que me lo deje discretamente visible, los tíos pierden un ojo por la lencería negra. Interesante, esto va a ser cosa de una faldita negra con unas adherencias de cuero diseño Zara, me queda chic, superchic y de paso enseño muslamen, olé...Jesusín, ¡¡¡pata negra, treinta jotas. Como no tengo abuela es cuestión de autosubirme la moral. Habrá sido el café, después me ha pegado un subidón guapo, a la mierda las duda y la falsa moral, tira p’alante Purita, para mí que el café como era de Colombia tenía un puntito de coca. Bueno, sigo con el vestuario.. Monjona...el traje crema de tergal será el que me agenciaré para conocer a mis futuros suegros, ¡qué moral la tuya, tía! Victoria, moral de victoria.... Eso será otra operación... Operación Cáele Bien a la Suegra. Hippie, no, para nada, si las migas fueran en el campo, todavía, pero en casita de Rosa no, ni hablar, vaya a creerse ese que soy de las que no se depilan el sobaquillo. Moderna, ¡ya está! Una camiseta arrapada de dibujos geométricos en toda la gama de verdes de Adolfo Domínguez, regalo de mi Pepa, va a ser mi apuesta...me queda como una guante, tetas arriba, ufff... qué nivelazo...pega con la falda y con unas sandalias doradas con medio tacón...¡la hóstia en elegancia! Joder, con perlitas en el centro...cuando ha visto Jesús un monumento como yo...después de la estatua de la Libertad, señores y señoras, Puri Llamas...no busquen más. La ropa y sus efectos. Nada de psiquiatras, de ansiolíticos, ni de gilipolleces, a mí me dejas entre trapos y soy la mujer más feliz del planeta. No olvidar los complementos, lo son todo, sólos no ganan la guerra pero sin ellos tampoco. Cinturón Dolce and Gabanna negro con un logo metálico que aunque da el pego estaba en un la manta de un negro en el mercadillo. Abro el arcón de las joyas y me saco un collarcito Bonyta con unas florecitas de diferentes tonos de gris, fino, muy fino. ¿Cómo me ha podido desaprovechar de esta manera los modistos de todo el mundo? El año que viene a París...
¡Tregua! Necesito una tregua en la preparación de la batalla, Fernandito se ha despertado. Fefi está recuperando horas de sueño, hemos quedado que se hará cargo del niño a partir de la una del mediodía. Le zampo el biberón y la criatura todavía pide más, éste me arruina. Me lo dejo en el parque con su muñequitos y en un flis flux me ducho y lavo el pelo. Salgo y le hago cuatro carantoñas y vuelvo para darme crema por todo el cuerpo. Salgo y le canto una cancioncilla y vuelvo con un cohete en el culo para secarme el pelo y peinarme como una buena legionaria. A medio peinar lo oigo lloriquear y vuelvo a salir para cogerlo en brazos. Mi niño, mi niño....no entiende ni de batallas ni de guerras quiere que su madre lo coja en brazos y lo malcríe y le enseñe el mundo, lo asome al balcón y luego le tire la pelotita y luego le lea un cuento de la Hormiguita que barría su escalera y luego le deje dar unos martillazos en una especie de pelota que cuando acierta en un botón suena un música que le vuelve loco y luego...y luego...ufff...¡qué trote! Sigo acicalándome cuando lo veo más tranquilo.
- Fefi, venga, espabila, que me tengo que vestir....cuando vuelva te metes otra vez en la piltra...
- Jo, Puri....un poquito más...
- No me seas vaga...Fefi, arriba, coño...
- No, unos minutillos más...
- ¡¡Que no....!!- después de pegarle un vocinazo le levanto las persianas y le pongo Los 40 principales a toda mecha.
Fernandito se suma a la fiesta y aplaude. Fefi se levanta, de mala gana, y coge al crío, con una ojeras que parece la prima fea de la familia Monster lo levanta por las alturas y empieza a hacerle muecas y el enano se descojona por la patilla. Lo dicho, uña y carne, cómo iba yo a pensar que mi hermanita heavy tuviese esa mano con las criaturas...¡¡Vivir para ver!!
Ha llegado el momento de la verdad, empiezo a vestirme delante del espejo del dormitorio y voy cuidando que el uniforme de campaña quede en perfecto estado de revista. ¿Llamo a Rosita o le pego un susto de muerte? Al enemigo, ni agua. Ya verás la cara de pasmo que le entra a mi amiga del alma que se cree que se va a pulir ella sola al macho ibérico. Rosita, la competencia sube la calidad de las cosas, lo dice todo el mundo.
Maquillaje por aquí, maquillaje por aquí. No soy yo de mucha pintura, lo justito, marcar un poquito las facciones, unos labios bien rojos y perfilados y punto pelota. Me siento pilingorra como me pase de color. El arma que me queda en la recámara son unas gotitas de Rose de Roberto Verino seguro que cuando Jacques inhale su fragancia caerá a mis pies como un pipiolo. Eso solo pasa en la publicidad, pero yo me lo creo todo cuando me interesa. Mirada al espejo, no es fácil, la última inspección dura su tiempo. Una mala idea que se cruza siempre por mi mente: No te queda bien, te hace gorda, te hubiese quedado mejor....si en vez de.... por que no....no crees tú que sería mejor....no te combina....es muy claro....vas muy oscura... un no parar.¿Fefi me queda bien? Es igual, déjalo. Ufff... qué martirio, señor, cuando dejaré de sufrir...
Cuando cruzo el umbral de la puerta del dormitorio sigo mirándome en el cristal del mueble del comedor, en el reflejo de la puerta de salida al balcón. Cualquier sitio es bueno para devolver la imagen de la perfección...¡¡¡creída, más que creída!!! Una mechita que se descoloca del flequillo, un retoque final. Lista.
-Fefi, la papilla la tienes en el mármol de la cocina. La calientas en el microondas...no te pases no vayas a quemar al niño.
-Sí, Puri.- me responde a cuatro patas mientras la persigue Fernandito.
- ¿Ya sabes donde están los pañales, verdad?
- Sí, Puri.
- ¿Los chupetes?
- Sí, Puri.
- ¿No te vayas a dormir?
- Sí, Puri.
- Fefi, hóstia....
Fernandito se asusta con el grito y Fefi se queda igual, tiene la sangre de horchata. Primero son los pucheritos y la moto del llanto está empezando a rugir. Lo cojo del suelo y me lo coloco en el pecho y le doy un apretón para demostrarle que no estoy enfadada y luego le hago cosquillas en la papada, el aliento vuelve a mí cuando ríe esa boquita de piñón .
- Toma, Fefi...me voy que son la una y media y voy justa de tiempo.
- Te ha manchado el crío.
- ¿Qué?- pregunto aunque la he escuchado perfectamente.
- Mira.- señala a la altura de la teta derecha donde hay un cerco de baba.
- ¡¡Me cago en Judas Tadeo!!
Me pierde la boca, cuando ya lo tenía controlado Fernandito se ha asustado y empieza a llorar como un condenado, sin pasar por los pucheros.
- No pasa nada, mi niño...no pasa nada...

























A LA PRIMERA PERSONA...

(Recomendable leer con la canción de fondo, gana mucho)


Fernandito ha caído como un bendito. Me he duchado, me he embadurnado con mis cremitas y me preparo un dedito de whisky. Bajo las persianas, hay mucho cotilla por este barrio, de paso le pego un guiño a la luna que está roja como un pimiento. Seguro que los americanos le están echando algo... Enciendo la lamparita del comedor, me recoclo en el sofá y conecto el mp3, menudo invento, del tamaño de una caja de cerillas y tiene un huevo de canciones. Le doy al play y me voy de este mundo.
Cuando siento las primeras notas siento un escalofrío que me sube de la planta del pie al último pelo. Empiezan los tambores, suspense. Un quejío de mi Alejandro....Redobles, tambores, quejío. Lo dicho, la piel de gallina.


A la primera persona que me ayude a comprender, pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe. Fe. Fe. Ya me gustaría creer a ciegas, sin recelos, sin esperar nada a cambio, sin tener miedo de que después del sexo se olviden de una. Fe en alguien que me mime y no me elimine, que me escuche y no me mande, que me diga lo que tengo que sentir o decir.


Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien...¡¡¡ni yo tampoco!!! Pero joder, basta ya de sinsabores, parece que unas tenemos menos números que otras para la infelicidad. Qué poesía que tiene este tío...cómo me gusta ese ritmito con el que avanza la balada...el oro para quien lo quiera....es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed. Cómo lo sabes, gorrión, es como la coca-cola, muchos abrazos vacíos, muchos besos perdidos, por mucho que te la bebas no te quita la sed para ná.


A la primera persona que me ayude a sentir otra vez, pienso entregarle mi vida pienso entregarle mi fe. Esa es la palabra me hace tiritar...¡¡¡SENTIR!! ¿Es tan difícil sentirse importante para alguien? Sentirse mujer y no esclava, sentirse mujer y ni puta ni Virgen María, y abandonar los tópicos y lo que la gente espera de ti y suprimir los límites de la historia.
Qué puedo hacer con todo aquello que soñamos. La niña que fui, queda lejos la inocencia, jugaba a casarme, ¡¡¡mierda de juegos!!! Mejor el monopoly... creía que el príncipe azul me ayudaría a construir mis sueños ¿Qué poco queda de aquella Puri? He aprendido a base de no dejarme pisar, de marcar el territorio: Los sueños como decía aquel, sueños son.
No hay más miedo que el que se siente, cuando ya no sientes ná. Cuánta verdad, Alejandro, cuánta verdad de la buena, concentrada cien por cien. ¡¡Puto miedo!! Es el enemigo número uno del amor, el odio no es el contrario, es el miedo. No te deja hacer nada, te paraliza y te convierte en un muermo vegetal, Transiges por miedo a quedarte sola, aguantas por miedo a no ser capaz. Siempre pegado como una paparra, comiéndote la oreja sin parar. Miedo a no sentir nada, estar años y años pegado a una persona sabiendo que estás consumiendo la vida. Miedo a aceptar que te has equivocado y en lugar de arreglarlo tirar p’adelante como los de Alicante.
A la primera persona que me ayude a caminar, pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar. ¡Qué bonito! Me gustaría ser tan ingenua para creer que aparecerá una persona en mi vida que me ayudará a caminar. Una aguja en el pajar. Pesimista, no, amiga, muy realista. Pero si Alejandro me entrega el mar, yo me lo bebo.
Y suena el saxo triste, melancólico, desgranando las notas de la nostalgia. A la primera persona que no me quiera juzgar quiero entregarle caricias que yo tenía guardás. Todas, todas, todas. Al primero que me trate como una igual, que no me critique por detrás cuando se toma unas cañas con sus amiguetes, al primero que se arremangue al fregar los platos sin que le diga ná, al que me deje lo mejor parte de su vida y no lo que le sobre, a ese...si existe, sigo incrédula, le voy a dar todo el volcán, no me dejaré ni una poro sin quemar. Ese, este, áquel, si existe, tendrá la Puri que ni yo misma conozco.
Es que amar en soledad, es como un pozo sin fondo. Ya tengo la lagrimilla floja,¿y qué? Joder, es que si me tocas la fibra pues me desbravo. Donde no existe ni dios, donde no existen verdades, es todo tan relativo como que estamos aquí. Toda la vida buscando seguridades y todo es relativo, incierto, hoy es y mañana no. Dame sangre para vivir. Fuego, pasión, energía, no pasar por pasar, no quiero hacer las cosas porque toca o porque las marca algún gilipollas. Quiero sentirme viva. Me queda mucha viva por vivir, pero quiero vivirla degustando los sabores, nada de en blanco y negro y sin voz.
Y lo repite...y sigue con esa voz desgarrada...A la primera persona... suena, mejor dicho llora la trompeta mientras busca A la primera persona de las caricias guardás,...

LA PURI SOMOS TODAS


¿Quién es la Puri? La Puri somos todas. Una mujer de estos tiempos, harta de que los hombres lee digan lo que tiene que hacer. Madre, su hijo Fernandito, recién cumplido un añito, es lo que más quiere en este mundo. Un ser humano que siente, padece, ríe y llora, se arrepiente, se equivoca y que tiene dos ovarios bien puestos. No se calla ni debajo del agua. Separada hace seis meses, su ex, Manolo, no supo entender que ella podía volar sin su permiso y quiso enjaularla cuando ella viajó por el mundo de la telebasura y la prensa rosa (descargar capítulos gratuitos del libro LA VIDA EN ROSA en http://www.acteoneditorial.com/)Hay quien dice que es una maruja, qué sabrá la gente, a ella no le van los carteles, no deja que nadie se los ponga, menuda es la Puri. ¡¡Una mierda pinchá en un palo!!, diría a los que le ponen normas. La Puri es así...Bueno, no te cuento más....mejor que la conozcas, seguro que después, AMIGAS PARA SIEMPRE.
Te dejo con la primera aventura de Puri....NOCHE DE RONDA....qué aprovecheeeeeeee!!!!

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