NOCHE DE RONDA (6)

La verdad es que aunque no le digo nada a Rosita ando un poquillo acojonada. Las calles por las que pasamos están poco iluminadas y es una zona algo despoblada, las casas son viejas y abandonadas. No sé, teníamos que haber cogido otro camino, pero hemos ido de cháchara y se nos ha ido el santo al cielo. Para que nos salga algún capullo de cualquier lado y nos pegue un susto de muerte. Coño, Puri, siempre tan agorera...


- ¿Ande van tan deprisita estas princesitas?

Un chavalillo de no más de veinte tacos con el pelo rapado al cero es el autor de la frase que no me hace ni puñetera gracia. Nos corta el paso y detrás aparece un coleguita casi clonado. Parece la noche de los calvos vivientes, entre el taxista y estos dos tipos, los peluqueros deben estar en la ruina. Camisilla a cuadros desabrochada dejando a la vista una camisetilla bastante sucia, chupa de cuero con unos cuantos revolcones, tejanos rahídos y botas militares. Mala pinta, qué quieres que te diga, las apariencias engañan pero me da en la nariz que esta vez va a ser que no. El segundo de a bordo tiene en la mano un peta, la forma de fumar es inconfundible. Va colocadillo y no para de reírse como un gilipollas.

- ¿Se os ha comido la lengua el gato? – pregunta el cabecilla disfrutando con la situación..
- Eso, eso...no tienen lengua...- el segundo ríe baboseando.
- Eh...tú, ¿qué es lo que dices?- me señala con un dedo a la altura del pecho el enclenque que lleva la voz cantante.
Se me corta la circulación de golpe. ¿Adónde acabará esta charlita? Empiezo a buscar salidas, no nos hemos dado cuenta y nos hemos metido en la boca del lobo, Rosita y yo tenemos las luces fundidas. Aquí parece que vive poca gente y por mucho que chille no me van a ayudar ni los gatos. Mientras que pienso en cómo pegarles esquinazo a estos tíos, el del d
edito me lo pone más cerca.
- ¿Pasas de mí, tía? Dime...¿pasas?- me apunta amenazante.
- No...- respondo bajito .
- Así me gusta....ya sé que no eres mudita...- el compañero sigue riéndose como un merluzo y me saca de quicio, tiene una risa de psicópata que hace que me empiece a cagar encima-. Mi amigo y yo hemos perdido el autobús....-risa de fondo- y no tenemos ni un duro para volver a casa...y ya es muy tarde, ¿verdad?- se gira al risitas que se desternilla sólo-. ¿Nos podríais dejar algo para comprarnos un bocadillo? Hay que ayudar al hambriento....-risa al canto del secundario.

Miro a Rosita y veo que está blanca como la harina. Intuyo que está haciendo esfuerzo para no volver a potar. No, por favor. Igual que me he partido de risa cuando le ha dejado para el arrastre los tejanos al taxista ahora no me hace ni pizca de gracia. El tema ya está lo suficientemente caliente como para que se le escape la tubería y líe la madeja a lo bestia. Cuando las cosas están mal, sólo puede pasar una cosa....¡¡¡que se pongan peor!!!

El silencio se puede cortar con un cuchillo. Perdón, no es del todo verdad, sigue la risa de
fondo, al idiota parece que le den cuerda para que se mueva el maxilar inferior, el muy imbécil supongo que se cree que está rodando Torrente IV. Vamos al grano, el horno no está para bollos, está claro que estos dos choris nos están atracando por todo el morro, el que lleva la voz cantante se ha hecho el simpatiquillo con el rollo del bocata pero yo creo que no va ser ni de sobrasada ni de foie-gras, si acaso de maría o de coca, eso casi seguro, me juego el meñique y no lo pierdo. Coño, a mí me cuesta mucho ganar el parné para que estos pazguatos me limpien porque sí. Yo sudo durante todo el día para que estos chorizos me hagan pagar el impuesto revolucionario por la noche, joder, que no...que no me sale de los ovarios, que hay que pararles los pies, que no tienen ni medio guantazo, no sé quien los va a parar ni quién les va a dar el guantazo entero pero que yo no suelto la mosca...que no, que no y que requeteno... Puri, no te subas que luego no hay manera de bajarte del tejado que estos pipiolos no son de la misma pasta que el calvorotas del taxista o que el Alfredito musculitos de queso...no, Purita, estos tíos tienen una mosca tse-tse por cerebro y tal como les pica así actúan. Prudencia, Puri, prudencia.

- No tenemos toda la noche para vosotras...no sé si nos habéis entendido bien....pero me estoy empezando a poner nervioso y cuando me pongo nervioso pues hago cosas que no tengo que hacer...- me dice amenazante al oído el Pinki, me he enterado por
que el risitas ha hecho un descanso en su ejercicio preferido y le ha azuzado por lo bajini “ Pinki, eres el puto amo”.
- No sé....yo no llevo mucho pero...- Rosita hace intención de rebuscar en el monedero de su bolsito pero la oscuridad no juega a su favor.
- No, Rosa, no...¡qué coño!- me sale del alma.
- Uyyyyyy.... nos ha salido flamenca la chiquita....-me toca la moral que un niñato como este que tengo delante de mí me diga chiquita en lugar de llamarme de usted como correspondería por educación-. Ya te he dicho que cuando me ponen de los nervios hago cosas que no tengo que hacer...hóstia, quien avisa no es traidor....- gesticula y gesticula sin parar-. Cojones, una vez que utilizo buenos modales esta tía se me sube a la parra...¡¡a la mierda!! Venga, apoquinar hasta el último euro que tengáis y rapidito o me voy a poner todavía más nervioso. Vale ya de cháchara...joder, la puta pasta...

Cuando acaba su discursito saca una navajilla y la abre dejando brillar un filo nada despreciable. Ya lo decía mi padre, cuando mi capital va a menos mi palabra no vale nada. Toca plegar velas, amiga. Yo no me fío un pelo de las intenciones de esta pareja de mongólicos. Para que me den un mal tajo y me envíen al otro barrio. Me jode darles la pasta por el morro, pero más me joderá hacer un viajito al infierno, porque yo creo que no me escapo de conocer al del rabo y las calderas... Bueno, achantando se ha dicho. Abrimos el monedero y empezamos a sacar billetitos. Ochenta euros que se van para el bocata de este par de mendrugos...¡¡¡una buena acción!!!

NOCHE DE RONDA (5)

Cruzar la discoteca no es tarea fácil, Rosita se resiste a seguir la línea recta. El trío Fama (Nati, Isabel y Pepi) sigue a lo suyo, les hago una señal inequívoca de despedida y las tías ni se inmutan, con ritmo y sin perder el paso levantan al unísono la mano y se contonean a lo goodbye my friend. De Sara solo acierto a intuir sus brazos lechosos, el canijo de las gafitas ha dejado los manoteos insensatos por unas maniobras orquestales en la oscuridad que son del completo agrado de mi amiga que no cesa de masajear su espalda de arriba abajo. A las SS ya ni me molesto en avisarlas, Rosita me pierde el equilibrio cada dos por tres y no es cuestión de dar un espectáculo innecesario.

Siento a mi amiga en las escaleras de la entrada y le pregunto al matón de la puerta de la disco por la posibilidad de disponer de un taxi. Nati y Susana han dejado el coche en una explanada cercana a la disco, Rosa no está para esperar mucho. Me estira una tarjeta blanca en la que hay un teléfono, llamo y un vozarrón desagradable, con tono de recién despertado, me advierte a gritos de que tardará un cuarto de hora como mínimo, me requiere el punto de destino y me amenaza con un precio que me parece abusivo...¡¡¡veinte euros por una mierda de carrera!!! Muchas ganas de trabajar no le veo al pájaro, ha hecho todo lo posible por disuadirme pero cuando no hay más tu tía, habrá que joderse.

- Puri, eres una tía cojonuda. Tú sí que has tenido suerte, qué crío más guapo que tienes...ser madre... yo siempre he querido ser madre...el problema es que o me intimido o nada de nada-sigue la tía con el lloriqueo alcohólico.

-Insemino, insemino...-le aclaro porque no puedo soportar escuchar una palabra mal dicha y no corregirla, herencia de una estricta educación de colegio de monjas.

- ¿Tú también, Puri...? Si tienes a Fernandito....¿para qué quieres inseminarte, hija mía? ¿Otro? ¿Quieres otro? Vas a tener un equipo de futbol, vida mía....

- No, Rosita, que se dice insemino no intimido....

- ¿Qué he dicho yo? Intimido...- se ríe como una posesa, a lo tonto, sin medida.

Ahora me entran los remordimientos. ¿Qué coño hago a estas horas con Rosita con un pedo como la catedral de Burgos en lugar de estar velando los sueños de mi gordito? Qué mala madre que eres Puri, golfa más que golfa. Pero... ¿no tengo derecho a divertirme? Si a mi madre le hace una ilusión enorme quedarse con Fernandito. La cosa es martirizarse, mea culpa, mea culpa....


- No tengo toda la noche para vosotras....¿ahuecamos el ala?- la voz viene dentro de un taxi.


Levanto a Rosita a duras penas y nos metemos en los asientos de atrás de un Renault Megane. Le recito la dirección al taxista, un calvito poquilla cosa que no para de rascarse la oreja como si tuviera garrapatas. Por la radio se escucha la Mari de Chambao cantando Déjame vivir. Ya me vale.


- Qué ....¿hemos chupao demasiado cristal esta noche, eh?- pregunta el calvorotas un poco impertinente.

- Sí, un poco...- responde Rosita un poco gangosa.

- Ya lo dice el refrán, hija mía- me pone de los nervios las confianzas que se toma este farfollas- Manolete....si no sabes beber pa que te metes....- suelta una carcajada de gilipollas como si tuviese alguna gracia la chorrada que acaba de soltar.

- Oye, simpático...¿cómo te llamas?- le replico con la adrenalina a punto de rebosar.

- Ignacio....Ignacio Sánchez Gonzalez...para servirla a usted y a la patria....-el conductor de primera acelera acelera se cree que está en el Club de la Comedia, no espera que le rían los chistes, se los ríe antes por si acaso.

- ¿Sabe usted una cosa?- empiezo a cargar la escopeta.

- No, yo no sé una cosa....¡¡yo sé muchas cosas!!- vuelve a reír y a rascarse la oreja, piojos no pueden ser porque no tiene ni un pelo de listo pero....¿sarna?

- Ignacio...querido....-tomo aire para no perder del todo los estribos, me conozco.

- Eh...si queréis cariño ya es otro precio....-mientras se ríe se le cae la babilla como un subnormal profundo.

- Eres un maleducado de cojones – le espeto con toda mi mala leche.

- No me digas, simpática...¿eso lo has pensado tu sóla o te ha ayudado la borracha esa de tu amiga?

- Puri...tengo ganas de vomitar- me dice Rosita que parece tener el don de la oportunidad.

Un frenazo del copón hace que casi nos dejemos los piños contra los reposacabezas delanteros. Se baja el tío como una mala bestia, abre la puerta de Rosa y la intenta sacar del coche con malas maneras.


- Fuera, fuera...lo que faltaba...que potes en mi coche nuevo....¡¡sal pa fuera, sal pa fuera ahora mismo!!


Yo estiro del brazo derecho de mi amiga y vuelve a sentarse

de un culetazo. El calvo vuelve a la carga y tira de Rosita otra vez, somos capaces de descoyuntarla tirando cada uno para nuestro lado. Me cago en toda la parentela del taxista a grito pelao pero el tío es más fuerte que yo y logra sacar a Rosa del vehículo, cuando mi amiga recupera la verticalidad coge carrerilla y le vomita en los tejanos.


- Jódete, bola de billar – le suelto riendo mientras el simpático es ahora el que no le hace la situación ni puñetera gracia.

El silencio de la noche devuelve el eco de nuestras risas. Recordando al taxista chupa-chup blasfemando en hebreo por el vomitado de Rosa nos entra un risa floja de esas que no se pueden parar ni que se te muera el canario.


- ¿Ahora quien me paga este estropicio?- imito al calvorota cuando se despedía de nosotras medio llorando.

- Santa Rita Rita Rita lo que se vomita no se quita..- la que imita ahora es mi amiga.- Mira que eres joía, Purita, ¡qué sangre fría tienes! El tiparraco fuera de sí y tú tienes los ovarios de soltarle lo de Santa Rita. No sé cómo no nos ha cruzado la cara....

- Vamos... le pego un punterón en los güivols que le corto el grifo para los siglos. Bien merecido se lo ha tenido el muy cateto. Por cierto, Rosita...¿queda mucho para tu casa?

- Diez minutillos más o menos... Si no me hubieran venidos esas arcadas pues ahora estaría roncando en mi camita... y tú con tu Fernandito...tan ricamente... Soy una desgraciada, siempre meto la pata...es que no sé...

- Stop. Basta, tía, de nada sirve lamentarse, tía...las cosas viene como vienen y esta noche habremos pisado mierda...

PAPITOS

Una de esas noches de viernes que viene uno derrotao del mundo, me estiro en el sofá y conecto la tele, esperando ver algo que me entretenga y me haga olvidar la semana, ¿qué serían? Las diez y algo. Hago zapping como un poseso y me quedo petrificado cuando veo a un niño sentao en el suelo que dice grito en cuello "So-y un hi-jo de pu-ta". Separando las sílabas para que suene más fuerte entoavía.
No se me ha revuelto todavía del to
do el estómago cuando veo a un tío de barba con calcetinillos blancos (intuyo que es su padre) sentado en el suelo con el bárbaro de antes, parecen que están jugando con los playmobils, tierna escena hasta que el niño coge un rebote de narices, se levanta como un vendaval y le dice al de los calcetines blancos "No sabes jugar, gilipollas".
Qué inicio de película, el Spielberg no la supera, fijo. Y luego una tierna escena del niño en la bañera cubierto de espuma con un barco pirata y sin venir a cuento suelta otra vez "Hijo de putaaaaaaa". La madre explica lo que le pasa a la criatura como quien explica la receta del gazpacho. "El chiquillo para comer
es muy malo". Y tan malo...se pega un paseo por el salón chillando "Inútilesssss", dirigido a sus progenitores. Cuando el crío decide sentarse en la mesa espeta "Eres una puta" a su mamaíta que empieza a perder la paciencia pero incomprensiblemente no le cruza la cara que es lo que quiero hacer yo desde que me he sentado en el sofá.
No, la violencia está muy mal, mejor agotar las vías del diálogo. Pero es que Miguelito, así se llama el energúmeno de cuatro años, me está sacando de quicio y no me toca nada, imagínate si fuese mi hijo.
La ley de Murphy sigue en vigor, cuando las cosas iban mal, todavía pueden ir peor, el cándido infante, después de insultar de nuevo a su padre le escupe a su mamá que se que
da de piedra. "Sí, sólo tengo uno, pero es que vale por tres" Y se ríe como una gilipollas. "Ya sé, alguna vez le he retirado la comida, pero cuando me viene achuchando le vuelvo a hacer lo que quiere".
Este programa me está afectando todo el sistema neurológico. Se me está subiendo la bilirrubina, relajando los esfínteres, estallando las células de la sensatez. No puedo, me estoy poniendo muy malo. En prime time nos muestran como si tal cosa cómo se construye un monstruo, y no de plástico, no, de ca
rne y hueso.
Menos mal que aparece una señorita muy modosita ella, Supernnany??, me suena a heroina de cómic, que sienta a los dos patanes de padres en una mesa (bonito mantel de flores) y les hace una charlita sobre su hijo Miguel.
Moraleja: el
niño es muy exigente (olé su capacidad de observación) y busca de ellos que le presten atención (olé la lógica). El padre le confiesa que la frase preferida del niño es : "Aquí mando yo".
La señorita Rottenmeier en versión Quatro se pone mano a la obra y le explica al pequeño salvaje que tiene que aprender a comportarse. "No quiero aprender, coño". No esperaba menos de la criatura. El gancho: "¿ A ti te gustaría ir al zoo con papá y mamá?" Por fin entiendo a esta mujer, lo que quiere es encerrarlos a los tres donde no habían tenido que salir. No, no...es un estímu
lo. Les saca a los padres una cartulina rosa (qué maja) donde hay cuatro columnas, cada vez que el niño haga algo bien se le da un cacahuete (una cruz) y cuando tenga unos cuantos podrá ir al zoo. Pero el niño no cede, cuando la Supernany está tomando café le dice a su madre. "Quiero café, idiota". Ya estamos. Lo dejan por imposible y el niño, claro, si no le haces caso, pues a dar por saco, coge la cartulina rosa y la hace trizas. ¡Normas a mí! Una voz en off dice que el niño tiene que aprender que "los actos tienes consecuencias". Vamos bien. El niño pasa un huevo de las cantinelas de sus padres, muy razonable dice la terapeuta "no quiere renunciar a los beneficios que tenía". Moraleja: el niño es más listo que el hambre. Como empieza a ver firmeza en su entorno el tío empieza a entrar por el aro, se baña solo, se pone el pijama también solito. Y claro, como le habían prometido zoo empieza a gustarle el sistema de la cartulina rosa. Se pone más contento que unas pascuas porque coloca los primeros puntos en el casillero.Yupiiiii!!!! Pero siempre hay recaídas, al día siguiente, la Supernany le pregunta todo cortesía: ¿Qué Pokemon te gusta más? Y el angelito le suelta: "Cállate, asquerosa". Moraleja: las cosas de palacio, van despacio. No se educa de un día para otro. Le piden ir al baño y dice que quiere ver Spidermmaaaaaannnnn!!!! Hija puta, eso se lo dirige a su mamá.
Pero la emoción del programa sigue. La Supernnay avisa a los papás que se pira y que ahora les toca a ellos lidiar sólos con el Mihura. Es la prueba de fuego. Y Miguelito se luce, cuando se ve libre de aquella bruja que le pone normas, se crece, le piden que se lave las manos y deje de jugar para ir a cenar y ni corto ni perezoso le pega un viaje a la tele que la deja temblando. La madre se le escapa un grito aunque le había dicho la jefa que nada de exabruptos. Pero es que lo papaitos son humanos y sufren por los mil euros que le ha costado la caja tonta. La mamá va a apuntar el punto negativo en una libretita y el niño tiembla..."No, mamá, por favor". Ya ha aprendido que "las acciones tienen consecuencias". ¡¡¡Viva la educación!!!
Y conforme avanza el programa y Miguelito va entrando en verea, encuentro la explicación a toda aquella sinrazón, la suelta el padre como si tal cosa: "No, si yo sé que cada crío tiene lo que tiene, pero que gran parte de sus actitudes son culpa nuestra".
Ha merecido la pena, aunque he tenido un nudo en el estómago durante toda la noche, ahora, ya puedo dormir tranquilo.

NOCHE DE RONDA (4)

Menudos especimenes te puedes encontrar en estos antros. A mí siempre me ha tirado más el jamón serrano que el queso pero es que el asalto de Alfredo ha sido fuerte de cohones. Menos mal que rápido he sacado el sable y he cortado la avanzadilla de raíz, sin contemplaciones ¡¡salidos a mí, menuda es la Puri...!! Se han perdido las formas, hacía tiempo que no salía de noche, pero noto que la peña cada vez desfasa más. No voy a pedir volver a los tiempos en los que para dar un beso tenías que pedir permiso a la guardia civil pero de ahí a saltarse todas las normas y toquetear el género cuándo y cómo te salga de allí, eh, va un buen tajo, amigas... Lo peor es que los tíos no aprenden, mucho metrosexual, muchos cursillos de seducción, muchos manuales de todo a cien de cómo tratar a una mujer, mucho internet y muchas chorradas pero al final siempre empiezan la casa por el tejado. Todavía hay gente que duda que procedan de los monos.... Me río sola. Intento localizar a las seis supervivientes de la noche de ronda. A Luisa ya la descuento, a estas horas debe estar probando los asientos reclinables del carro de Alfredo, me da repelús pensarlo.... Nati, Isabel y Pepi están moviendo el esqueleto, joder qué tías, no han parado en toda la noche... ¡qué animo! Será porque es viernes pero yo ya no estoy para tirar cohetes, una tiene una edad y todos estos fregaos le empiezan a venir grandes. Purita que ya no eres ni sombra de lo que eras, aquellos tiempos que acababas comiendo churros con la pandilla a las ocho de la mañana, aquellos tiempos ya no volveran.... Mira que llegas a ser exagerada, tía, ni que fueses Sara Montiel... ¡treinta tacos! ¡La flor de la vida! ¿Qué las flores hay que regarlas? Y tanto...pero a la que les echas un agüita a tirar para arriba como unas condenadas. Sigo la localización. Sara está en la barra teniendo un bis a bis con un canijillo de gafas, él manotea efusivamente y ella pone cara de no perder ripio pero de vez en cuando se le escapa un bostezo, nuestra gran habilidad...¡¡¡fingir!!! A Rosa no la localizo, está desaparecida en combate, no la he visto desde que entramos. Las SS, Silvia y Susana, están en medio de un grupo que tienen pinta de despedida de solteros, fijo, no paran de reírse como idiotas y de mofarse de uno que tiene una diadema en forma de polla y un delantal de criada filipina. ¿Alguien necesita más datos? El mártir. La semana que viene para el matadero. Busco y rebusco con la mirada por todos los rincones de la sala y no hay rastro de Rosa, no es normal, llevaba un vestido rojo chillón, como para no verla. ¿Estará en el lavabo? Ha llegado el momento de estirar un poco las piernas. La excursión no es moco de pavo, entre los machitos ibéricos que cuando abres camino te miran como si te perdonaran la vida, los que te miran como si tuvieran gafas de traspasar la ropa, las gachises que tienen el cigarrito en la mano y si te descuidas te dejan señalada, los borrachuzos que van descontrolados y te pueden clavar un pisotón en menos que canta un gallo, total, que hay que hacerse un seguro de accidentes para transitar por la disco.
- Benditos los ojos que te ven, Rosita....
- Ah....hola, Puri....- me responde mi amiga con los ojos llenos de lágrimas y la voz bastante
gangosa.
- ¿Qué te pasa?- pregunto preocupada.
- Me quiero morir.

La diplomacia nunca fue su fuerte pero la frase me ha sonado muy mal. Está apoyada contra la pared y mira al techo con gesto desesperado.

- Venga, mujer, deja de decir tonterías....
- ¿Tonterías, Puri? Estoy hasta los ovarios de esta mierda de vida- eleva el tono de voz y eso hace que me llegue un tufillo inconfundible, el aliento no engaña.
- Has bebido, Rosa....

- ¿Te crees Sherlock Holmes?- se empieza a reir mi amiga para luego hipear de nuevo.
- ¿Tal vez mejor plegar velas por esta noche, verdad?
- Todo es una mierda....¡¡¡no quiero vivir!!!- Rosa se aprieta las sienes con fuerza y empieza a preocuparme de verdad.

- Rosita, cuando te levantes mañana lo verás todo diferente...-le cojo de la nuca cariñosamente y sigo la táctica buena samaritana.

- No gusto a los hombres, tía, no gusto a los tíos....soy una mierda, una puta mierda.- no puede seguir porque el llanto la ahoga, le entran arcadas y está a punto de vomitarse encima del trajecito rojo rojísimo rojo.
- Te has pasado con los cubatas, Rosa, basta de decir tonterías....-intento animarla. - Mírame, Puri, ¿tú te irías a la cama conmigo? Mírame, y dime la verdad...nada de mentiras piadosas...dime, dime, con estos michelines, con las tetas caídas, dime....¿me echarías un polvo?
- No, yo no....
- Ves, lo ves...gracias por tu sinceridad, muchas gracias...
- Escucha, gilipollas, yo no, pero cualquier tío que sepa apreciar lo que tú vales, se iría a la cama contigo y al Amazonas si tú se lo pidieses.

DESNUDO INTEGRAL

Me desnudo por fin, es una opción personal, respeto todas las opiniones, pero he creído oportuno salir del armario, sacar a la luz todos mis traumas, uno a uno, y vosotras, las sufridoras lectoras que me padecéis tenéis derecho a conocer toda la verdad.



YO SUFRÍ CON EUROVISIÓN. No me oculto, durante un tiempo sólo lo sabían mis allegados, ahora, será público, sé que seré motivo de escarnio, pero las cosas llegan a un límite y luego explotan ¿Qué estoy como una chota? Vaya novedad, no habéis descubierto la fórmula de la coca-cola, ni la de la sopa de ajo siquiera, lo siento, soy así y así seguiré (a quién le importa,lararalá...).



Mi ritual empezaba con el tonillo del festival, el antiguo, el de blanco y negro (nada de estas moderneces de ahora), nan..nan...nananan...nann...nanan..nanananana...., ¿os acordáis?

Era un sábado mágico, señalado en rojo en mi calendario emocional. Me recorría un hormigueo por el estómago (podía ser hambre, que también, pero seguro que era algo más). Poco a poco me iba metamorfoseando (vaya palabrotón) con nuestro representante, quería sentirme como él, vivir aquella experiencia religiosa (Iglesias copión!!!!) Me creía que íbamos a conquistar Europa (entonces sí que sonaba fuerte la palabra, era algo desconocido, exótico, hoy parece un barrio marginal de cada país). Me tragaba como un bendito un mogollón de canciones de otros países sólo con el objetivo de sacarles defectos y autoconvencerme de que la nuestra era la mejó. Vaya mierda de melodía la de Holanda, parecía que estaba cantando un rebaño de vacas, las mismas que daban el queso que estaba dentro de mi bocata. La francesa tenía menos gracia la joía, parecía una malfollá, salía con un vestido plisadito de cole de monjas, otra que quedaba detrás nuestro. Los conjuntos ingleses querían rememorar a los Beatles y la copia era digna del museo de los horrores. Los griegos tendrían muchas piedras pero de cantar ni en la ducha, los portugueses parecía que estaban estreñíos, qué quejíos más malos. Los alemanes con la cabeza cuadrá, los belgas peores que las coles (mira que olían mal, joé). Poco a poco iban desfilando los contrincantes y yo me creía que ese año el festival era nuestro. Una ilusión me embargaba, pero luego...ay, luego...Luego venían las votaciones, qué momentos, qué tensión, que sin vivir...Guayominí...ten points, a los ingleses??? Una mierda, aquí hay tongo. Poco a poco se me pinchaba el globito, España, la España de mis amores no la votaba ni San Marino...qué habíamos hecho mal, qué maldición inconfesable pesaba sobre nuestro país para que bajásemos en la clasificación como un bloque de cemento armao. Mi padre después de un puñetazo en la mesa se levantaba y apagaba la tele y decía que todo era política. Mi madre se levantaba y la encendía con la justificación de que la esperanza es lo último que se pierde. Joé, mamá...pero es que nos sacan ya cien puntos. Si es que nos movemos menos que las pestañas de la duquesa de Alba.Y poco a poco, la noche de la ilusión se convertía en una velada amarga.

Pero lo peor es que el trauma se ha forjado en cientos (quizás me he pasao), decenas de años. Y ahora no he tenido más remedio que salir del armario y confesarlo, TENGO EL SÍNDROME EUROVISIÓN, mi falta de autoestima (eso lo sacan ahora los psicólogos a la primera que tienes cualquier problema) nace en la mierda de festivalucho. Mi psiquiatra (para mí que este tío le catearon alguna asignatura en la facultad porque creo que está peor que yo) me ha dicho que identifique los culpables, que hable de ellos, que me cague en sus muelas, que los maldiga, que los humille....así recuperaré la autoestima perdida. Pos nada...aquí están, los grandes causantes de mi problema, me he permitido colgar sus fotos, un fragmento de sus ignominiosas canciones y el puesto ridículo, humillante, vejatorio en el que quedaron en el Festival y que fue el principio de mi fin. Yo podía haber sido una personal normal, y por su culpa...


1974. PERET- CANTA Y SÉ FELIZ (9º PUESTO, 10 POINTS)

Cantar a la vida si queréis tener, cantar, alegría de vivir

Para disfrutar, cantar

Canta y sé feliz

Cantar conmigo para tener, cantar, alegría de vivir, para disfrutar, cantar

Canta y sé feliz



1976. BRAULIO. SOBRAN LAS PALABRAS (PUESTO 16, 10 PUNTOS)

A veces, hasta sobran las palabras

Cuando se trata de hablar

Sencillamente de amor

Y prefiero la elocuencia de un silencio

A esa frase desgastada

Que a nada suena en mi voz.




1981. BACHELI - Y SÓLO TÚ (14º PUESTO)

Na na na na nada... es igual si tú no estás

Me siento con mi soledad en un rincón, Ouo...

Na na na na nada... es igual si no estás tú

Ouo Ouo Ouo...


1983. REMEDIOS AMAYA - ¿QUIÉN MANEJA MI BARCA? (ÚLTIMA, 0 POINTS)

Ay, ¿quién maneja mi barca, quién

Que a la deriva me lleva, quién?

Ay, ¿quién maneja mi barca, quién

Que a la deriva me lleva, quién?

Ay, ¿quién maneja mi barca

Que a la deriva me lleva?

Ay, ¿quién maneja mi barca

Que a la deriva, que allí me lleva?


1987. PATRICIA KRAUS. - NO ESTÁS SOLO (PUESTO 19, 10 POINTS)

Hoy quiero salir, es de noche, no puedo dormir

Te tengo que llamar, los amigos, ¿para qué están?

Ni una sola vez me has dejado de escuchar

Hoy te quiero dar las gracias, nada más


1994. ALEJANDRO ABAD- ELLA NO ES ELLA (PUESTO 18, 17 POINTS)

No, ella, ella no es ella

Ella es la otra, la que me excita

Y quema me ropa

La otra es la piedra y yo - el volcán




1995. ANTONIO CARBONELL-AY, QUÉ DESEO (PUESTO 20, 17 POINTS)

Entre la espuma ser, Ser del ancho mar

Hacer de tu mirar, Golpes de un edén

Estríe la espume ser, atarme en tu interior, ecos del amor

Un verso y una flor, ay, un verso y una flor

NOCHE DE RONDA (3)

- ¡He ligao, tía, he ligao!- Luisa se le escapa el corazón del pecho y mira que tiene dos pechugas bienprominentes.

- ¿Quién es el afortunado?- le pregunto sin que se me note demasiado la desgana.

- Míralo, tía, ¿no lo ves? Está como un queso....


Luisa le ha pegado un culetazo a Anacleto desplazándolo de mi lado, el tipo se ha quedado estupefacto. Mi amiga no para de mirar para la barra, sin disimulo. Calculo, así por encima, que hay del orden de cincuenta habitantes en la barra oeste de la discoteca, descarto las de sexo femenino, unas quince, total me quedan treinta y cinco gachones. Aquí quiero yo ver a James Bond, nada de identificar asesinos, eso está más chupao que la pipa de un indio, todos tienen bigote recortadillo y cara de malo, así cualquiera, pero a Mr. Bond lo quiero olisqueando para reconocer el roquefort con patas. Título de la peli: En busca del queso perdido...¡seré gilipollas!

- He perdido la cabeza, tía....- mi duda es si algún día la tuvo sobre los hombros-. Pero es que ha sido verlo y perder el sentío....ufff.... entre que yo voy hecha una caldera y él que está como un queso- ¡vuelta con la burra al trigo!-, tía, se me ha ido la olla.

Mientras casca como una posesa, Luisa se coloca bien los rizos, se estira la faldilla, se sube los sujetadores para dar consistencia a los volúmenes, se vuelve a tocar el pelo....vamos, que su Romeo está como un queso y ella está como un flan.

- Puri, dime, Puri....¿estoy bien?- me pregunta sin ni siquiera mirarme.

- De fruta madre....

- Supongo que tendrá condones...- se gira y me pone una cara de horror .

- Luisa, esto...bueno...-no sé cómo empezar, creo que le va a sonar carrinclón, no sé, creo que le convendría sopesar un poco los pros y los contras, analizar fríamente la situación, saber las intenciones del quesito Caserío.

- No te gusta, no me lo digas que no me lo creo.... ¡Puri, que está como un queso, jodía!

Empezemos porque el queso no está entre los alimentos que me llevaría yo a una isla desierta y sigamos con que la pesada de Luisa me tiene la cabeza a estallar con tanta referencia láctea.

- No sé, Luisa, pero tal vez estás yendo muy deprisa...primero pregúntale sus aficiones, en qué trabaja, qué hace aquí esta noche...cosas de ese estilo....

- Puri, ¿estas chocha o qué coño te pasa? ¿Y si se me escapa este mirlo blanco?- Luisa cambia los lácteos por la fauna pajaril.

- Visto así....-respondo algo decepcionada.

- Míralo, Puri, con ese cuerpazo que tiene, para qué narices me importa a mí en qué trabaja o las aficiones que tiene...no quiero que me enseñe raíces cuadradas...

- Ya, ya, pues nada, niña... ¡¡a arar el campo!!

Luisa salta como un muelle y se dirige como un vendaval para la barra , coge por la espalda a su donjuán y le estampa un beso de tornillo que agota las reservas de oxígenos del queso. Enigma desvelado... Por cierto, ahora que lo veo de frente, coño, ¿Queso? Será un yogurín....yo creo que hace cuatro días que es mayor de edad. Esta Luisita le tira la guardería... Eso sí, músculos no le faltan, menuda exhibición....

- Puri, que me piro, vampiro....no me esperéis.... ya me buscaré la vida- me grita a distancia Luisa superando los decibelios de pachún pachún como puede.

- Qué prisa tienes...la noche es larga – le apunta por detrás un hombre a unos músculos enganchado, o sea, el queso.

- Bueno, cariño, tú mandas....- la frase de mi amiga me raspa los bajos pero la chica ha perdido la dignidad y está hecha una piltrafa.

- ¿No me presentas a tu amiga?

- Ah, sí.... mira Puri....-Luisa anda un poquillo contrariada porque pensaba ahuecar el ala y yacer lo antes posible con su juguetillo- Sí, mira....es Alfredo...

El yogurín se me acerca y me estampa un par de besos. Tal vez sea un poco susceptible, ¿o no? Puede que me lo haya parecido, ¿o no? Yo diría que este tío...¿o no? No creo yo que se haya atrevido a....¿o no? ¡¡¡ Me cago en San Judas Tadeo!!! Que el mamarracho este me ha puesto la mano en el culo.... Será costumbre ahora pero el tío me ha colocado la mano en el lugar de marras como el que no quiere la cosa. Joder, que no hacía falta. ¿Estrecha? Que no, que a mí no me toca quién yo no quiera. Ya me ha costado darle un par de besos a este chulito piscinas para que el tío se tome estas libertades. No me conoces, yogurín....

- Voy al lavabo, macizorro, no sufras, echo un pis y vuelvo, que no me escapo, eh....¡¡¡tigretón!!!

Que manera de perder la dignidad. Ya se rumorea que el amor es ciego. Bueno, amor, yo no sé si este muchacho tiene noticias de Romeo y Julieta o de los amantes de Teruel, me jugaría el meñique a que nada de nada. Atención, Mr. Roquefort se me acerca peligrosamente por la retaguardia de la oreja y parece que tiene intención de hablar. Como tiene que inclinarse un poquitín pues me deja la mano izquierda como el que no quiere la cosa encima de mi muslamen. Uy....uy.....uy.... que me parece a mí....

- ¿Estás libre, guapetona?- acosándome el tímpano con una voz algo gangosilla.

¿ Este tío me ha visto una bombilla verde en la cabeza? ¿Se cree que soy un taxi?¿ A qué viene tanto interés en mi persona?¿No tiene bastante con la sumisa Luisa? ¿Es un vicioso asqueroso de esos que les gustan los tríos? Cinco preguntas por segundo, vaya récord. Me falta una, ¿qué coño hace subiendo la mano por el muslo? Me lo miro con cara de mala ostia pero el tío que bizquea un poco me sonríe como un gamusino.

- ¿Se te ha comido la lengua el gato?- mientras formula una pregunta digna de un examen de la Nasa, la mano izquierda sigue subiendo peligrosamente y ahora además hace una ligera presión.

Pienso responderle pero me veo incapaz de hacerlo sin proferir una retahíla de tacos de los que se me escapa la babilla. En boca cerrada no entran moscas y visto la fauna que corre por esta discoteca creo que lo mejor es hacerme la despistada. Lo que pasa es que el chicarrón no entiende los mensajes subliminales y sigue con el acoso. Para mí que le hacen un test de inteligencia y sale negativo.

- Me gustas las modositas....- la frase me colma todos los colmos.

Acción, reacción....acción, reacción...lo vi el otro día en una peli muy chula... Los chicos del coro.... pues nada, ahora voy... Le cojo la huevera y como quería que hablara pues hablo.

- Pequeño saltamontes, ¿a qué no nos vamos a hacer daño?

El yogurín capta el mensaje a la primera, ya lo dice el refrán, a buen entendedor pocas palabras bastan, ¡y tan pocas!

- Vamos- le espeta en la cara a mi amiga Luisa.

- Pero...no decías que....

- Hasta otro rato, Alfredito...-le suelto provocadora a Mr. Musculines que serevuelve con desprecio cogiendo a Luisa por el brazo como si se le fuera a escapar el tren.


¿SERÁ VALENTÍN?

Amigas puritanas, este post tiene dos partes: a) una para vosotras, contiene las instrucciones de uso para conseguir un buen regalo en San Valentín b) otra parte para vuestras parejas, enamorados, amigos con derecho a roce, mi chico y otras terminologías, se espera que la consuman con fruición y piquen el anzuelo.
Ya me co
mentaréis el resultado, espero que los comentarios lluevan como maná.

A.INSTRUCCIONES DE USO.


San Valentín es el momento ideal para que caiga un regalito. Lo que pasa es que los tíos han encontrado una excusa ideal para no enrollarse....¡¡¡es una fiesta comercial!!! Y qué?? Y la Navidad, y Papa Noél, y el puente de la Constitución, y el día del trabajador...Amigas, hay que embaucarlos, que se han vuelto muy sibaritas y agarraos. Ya lo decían los grandes generales de la historia: ESTRATEGIA. Como la que no quiere la cosa dejáis mi escrito encima de la mesa del comedor, en el lugar exacto donde arroja las llaves cuando llega, seguro que le pica (nunca mejor dicho, de eso se trata, de que pique...) la curiosidad. En ese mismo instante estáis conchabadas con una amiga que os llama y os cuenta el regalo que le ha hecho su pareja (cualquiera de los diez que tenéis abajo). La envidia es muy mala, vuestro machito, de motu propio no haría nada, pero por no quedarse atrás es capaz de romper el cerdito que tiene lleno de monedas desde la comunión y os puede caer algo de lo que sigue.

B. TEXTO PARA EL INCAUTO


........................................ corta por la línea de puntos............................................................



Stanley Schachter afirma que el AMOR no es más que una composición química. Para obtener
la respuesta deseada de la pareja sólo hay que potenciar una serie de sustancias químicas que genera nuestro organismo.
Léase, la feniletilamina, (un compue
sto de la familia de las anfetaminas que, curiosamente, se encuentra en cantidades generosas en el chocolate, esta sustancia química que produce el cerebro es la responsable de la euforia y la excitación inicial), la dopamina (encargada de los mecanismos de refuerzo que nos llevan a repetir aquello que nos da placer: besos, caricias, sexo...), la oxitocina, (encargada del deseo sexual y del estrechamiento de los lazos afectivos) y otras no menos influyentes como la vasopresina y la testosterona.
¿Cómo puede aumentarse la química? No hay recetas mágicas, pero un grupo de terapeutas de renombre coinciden que la clave está en sorprender a la pareja.San Valentín, pese a su carga comercial es un buen momento para provocar un desarrollo desmesurado de las sustancias antes citadas. Millones de hombres lo han probado y no tienen queja.
Aquí tienes una selección de sorpresa preparadas por expertos en diferentes campos. Dejarás que caigan en saco roto y tú te conformarás con lo mín
imo. No seas tonto.

LAS 10 ID
EAS MÁS REVOLUCIONARIAS
PARA CONSEGUIR AUMENTAR LA QUÍMICA FEMEN
INA



1. ROMÁNTICO FIN DE SEMANA PARA DOS EN PARÍS . Con 180 euros por persona se produce un aumento de dopamina algo escandaloso, una miseria de inversión para la rentabilidad que se puede sacar a la estancia en la ciudad del amor.



2. DIAMANTES Dígaselo con diamantes...ah...que no hay presupuesto...no te preocupes tengo la solución ideal...una cubitera en forma de eso...por 10 eurillos quedas como un rey. Es broma, puede ser el preámbulo ideal para entregarle un regalo en serio. No olvides que el humor también desarrolla la química.



3. JOYAS Esta gargantilla superoriginal de Thomas Sabo te deja en un pedestal y con ella a tus pies, los 180 euros mejor invertidos de la historia)




4. BOMBONES (La Caja Roja, no por favor, eso es de gárrulos, agénciate por 200 euros una cajita de DeLafée, el mejor chocolate suizo y oro comestible de 23 quilates, si no le sube la oxitocina es que la mujer de tus sueños está oxidada para los restos .











5. ROSAS No te cortes, suéltale 30 en un precioso bouquet, por menos de 40 euros se las llevan al trabajo y ella podrá fardar delante de sus compañeras de tener un hombre a su lado que es un detallista.




6. CANDY GLAM . Obras de arte talladas en azúcar isomalt, con una variedad de colores que no sabrás cuál elegir. Muy bonitos, sí, pero el dilema para ella estará en si se lo come o no.


7. TIC TAC HEART. Cada vez que lo enciendas se crea un ritmo de latidos diferente. Este ritmo irá además cambiando lentamente con el tiempo, simulando el latido del corazón cuando estamos en un estado meditativo profundo. No se trata de un ritmo programado ni de un simple “sonido de corazón”. Es un latido físico que va cambiando de una forma muy realista con el tiempo. ¿qué me dices, macho?



8. PÉTALOS PARA EL BAÑO. Estos pétalos finísimos, perfumados, llevan un jabón,y al contacto con el agua huelen genial, e incluso mejor que los originales.


9. RELOJ DEL AMOR DOLCE&GABANNA . Un valor seguro, siempre que lea la hora tendrá presente quién se lo regaló...o no....no sé, haz lo que tu veas, por 165 euros puedes hacer que la dopamina suba como la espuma y te coma a besos.

10. LOVE SEAT .Clicquot Loveseat es un sillón diseñado exclusivamente para enamorados. Se trata de una silla con dos asientos enfrentados creada por el artista Karim Rashid. Aunque nadie lo diría, ha sido diseñada para una conocida bodega francesa llamada Veuve Clicquot. Su forma crea un ambiente íntimo único, con las dos sillas frente a frente y una pequeña mesa en el centro. Lo que deja de ser romántico es su precio, ya que cuesta unos 10.000 dólares y forma parte de una edición numerada y limitada. Sería bonito disponer de algo así para la cena de San Valentín, pero un capricho un poco caro.

Recuerda amigo que lo importante es la sorpresa. Como muestra un botón:


Para demostrarle su amor a una mujer

él escaló la montaña más alta
cruzó a nado el océano más profundo
y atravesó el desierto más ancho
pero ella le abandonó
porque nunca estaba en casa.

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