¡¡¡PUTO HALLOWEN!!! escrito por SUPERPRENDE




Animada por un "viejo amigo" voy a escribir algo sobre este día tan maravilloso,en mi maravillloso cole,con mis maravillosos pekes........y no tan pekes.
Hoy se celebraba en el cole el día de HALLOWEN ,primer punto incorrecto,ya que esta fiesta no es para celebrarla de día sino ..bueno ,pues por la noche,pero ya se sabe ,que estos" prof
es de pacotilla "además de pedir días no lectivos nos encanta buscar excusas para que, aún teniendo que acudir al lugar en cuestión ,es decir,al cole,no tengamos que dar ni palo al agua.
Los alumno@s tenían que traer de casa un motivo relacionado con HALLOWEN (gorrito de bruja,antifaz de Drácula,gafas con ojos saltones,escoba voladora.......etc),pero claro! Los profes, somos como somos, pero los padres y madres también, son como son ,y...¡ yo la primera claro ! Que tengo una amiga que compró sendos disfraces a las nenas de bruja y menos mal que solo ha llevado el vestidito para que se lo pongan porque cuando he s
ubido a la clase de mi hija para ver cómo iban con esto de la fiesta me he encontrado a la profe,que menuda santa!!!,estaba a punto del colapso ya que los alumn@s tenían para disfrazarse trajes mil, de mil variedades ,con mil abalorios y detalles mil y la pobre profe que venía de la hora de piscina en la que había tenido que vestir y desvestir ,secar pelos y colocar mochilas de sus querid@s alumn@s que son 25 nada más y nada menos y, ahora, me explicaba la susodicha, que estaba muy enfadada porque los padres y madres se la habíamos jugado,y claro! yo me pongo a ayudarla y la" santa"(porque de verdad que hoy se ha ganado ese adjetivo) de la profe me dice que no es por mi nena y su amiga que ellas no le dan guerra............es que claro! no eran disfraces lo que habían pedido sino un detalle ,UN DETALLE,y los alumn@s corriendo por la clase,los abrigos tirados por el suelo,las mochilas a medio cerrar esparcidas por encima de las mesas,los que no tenían disfraz llorando porque querían uno,los que habían traido el disfraz llorando porque solos no se lo saben poner,la calefacción ya a toda pastilla así que un con un calor de los mil demonios estos de HALLOWEN..................y ahora menos mal que la profe tiene un diílla extra de vacaciones porque seguramente está en depresión pensando que pronto,mucho más de lo que nadie se imagina, hay que celebrar la FIESTECITA DEL OTOÑO, pero eso ya queda para otro día que hoy bastante hemos tenido ya,BTQ

EL BORRACHO Y LA SORDOMUNDA escrito por ESCORPI48




Todos tenemos vecinos. Bueno, todos menos la Preysler que su vecino más cercano está a unos cuántos kilometrillos. Las currantes que tenemos un sólo cuarto de baño (y con unos desconchones que para qué) pues compartimos nuestra guarida con otros seres humanos que como en la viña del Señor, ¡¡hay de todo!! Yo tengo los míos, tú los tuyos y ella los suyos. La cosas es compartir esa fauna, explicarnos las cientos de historias que pasan en nuestras escaleras y echarnos unas risas. Bueno, a veces, como en el caso de ESCORPI, risas poquitas, porque...bueno...que os lo cuente ella. Como siempre este blog es vuestro, enviarme vuestras experiencias...

UUUUFFFF!!!!!!!!!!!!!ahora gracias a Dios vivo en una escalera normal, pero cuando me casé y fui a parar por tierras catalanas no diré donde, sólo decir que era una especie de ciudad dormitorio en una barriada de unos 3000 vecinos, tuve la desgracia de que me toco en suerte una pareja algo "excepcional":él, borracho perdido, y ella, aparte de ser sordomuda, era más puta que las gallinas (por cierto nada mas escandaloso que una sordomuda).

Entro en faena. Cuando tenían una pelea ,que solía ser día sí y día también, los decibelios de los chillidos de ella se oían desde la calle y eso que...¡¡¡ era un quinto piso!!! Una noche sobre las 2 de la madrugada llaman al timbre de mi casa, me asomo a la mirilla y veo a un policía local, abro y sus primeras palabras son...
-
Ya veo que me he equivocado porque aquí no es.
-
No sé qué es lo que busca pero seguro que efectivamente aquí no es.
-
Tengo un aviso de que se estaba tirando por la ventana la ropa y los muebles desde el quinto piso de este bloque.
-
Los de la puerta de enfrente.

Se habían peleado esa noche así que podía ser normal en ellos hacer algo así. El agente me insistió en que había llamado a la puerta y no había nadie. Le dije que ella era sorda. Entonces, su compañero que se había quedado en la calle, le avisó por el walkie de que volvían a tirar mas cosas, como la puerta del piso estaba entornada y en ese momento empezaron de nuevo los chillidos le dije que entrase y si hablaba con ella cara a cara yo sabia leer los labios y le entendería. ¿ Sabéis lo que hizo el poli? Coger el walkie, llamar a su compañero y decirle que si el quería subir que subiese pero que él no tenia cojones a entrar a un piso así.

- Siento haberla molestado señora- me dijo de medio lado mientras se piraba como un rayo.

Lo dicho, aquella escalera era como la Rue del Percebe pero a lo tétrico.

Otro día, escucho un escandalazo y cuando me asomo a la mirilla veo un par de tíos con un cuchillo en el rellano de mi piso. Deduje que se querían cargar al marido de la sordomuda por un asunto de pelas, la verdad es que aquello parecía una peli de las de Miami Beach.

Por cierto, algunos días, cuando llegaba al curro, cansada hasta las trancas, me los encontraba con la mesa puesta en el rellano, cenando tan tranquilamente....¡¡¡les habían cortado la luz!!!

AFRICANA E INMIGRANTE escrito por XHEREZADE





Africana e inmigrante....esas perlas he tenido que escuchar en mi actual empleo en el País Vasco por un "jefe" ( y lo pongo entre comillas porque a mi ver...jefe no es el k manda, sino el k sabe mandar).

Primer punto compañero:Inmigrante somos todos.. de alguna forma u otra nuestros antepasados ya empezaron con esa carrera cuando fueron Venezuela o Cuba etc.. e hicieron allí vida... yo a los 19 años me fui de casa.. a la isla de La Palma,a mis 23 volvi a mi tierra y a los 24 me volví a ir a Gijon... de ahí en 5 años me vine a esta tierra a la que me gusta llamar Euskadi tropical,donde hay una diversidad condiserable de gente ke merece auntenticamente la pena.Amigo mío... no soy Inmigrante.. lee mi expediente y llegaras a la conclusion ke mas bien soy Nómada.
Africana?... geograficamente sí.. soy africana..,de corazón.. soy Canaria y de estado..en breve embarazada si las fuerzas del Avalon lo per
miten.
Mi padre es Cubano... mi abuelo es arabe... mi abuela por parte de madre de Venezuela... ante este coctel molotov,te atreves a llamarme Africana?Soy un cúmulo de continentes genéticos y puede ke por eso,o por ke en mi hay una gran parte de humanidad.. no veo paises,veo personas.
Tu mi kerido "jefe" ¿de donde eres? ¿Euskaldun de 7 apellidos vascos?Tu ke si no te digo Egunon,(buenos dias en euskera) te niegas a darme un saludo mañanero.En fin..
Como inmigrante te digo.... cuando kieras visitar mi tierra seras bienvenido y mis playas y gentes te haran sentir como si esa,mi casa... fuera la tuya.
Como Africana te digo... ¡vete a la mierda!
Y como persona ya dije bastante.

F....ELACIÓN escrito por LAGAMU





Del latín fellare, “c
hupar”. Que consistente en chupar, lamer, introducir en la boca para jugar con tu lengua, subcionar, morder con tus labios,etc... el pene hasta provocar el orgasmo. También sabemos que en tiempos pasados fue una práctica “de culto” que hoy ya está extendida entre todas las capas de la sociedad y en todos los países del mundo,(yo no viajo mucho por el extrajero, pero puedo opinar que cuando viajo, no he conocido a ningun chico que no quiera que se le practique una) este tipo de práctica sexual tiene diversos nombre segun el país en el que te encuentres, el los burdeles mas sibaritas, aun se le continua llamando "francés" (igual es por que cuando lo practicas no puedes hablar y si lo haces no se entiende nada de lo que dices) . En argentina “lustrar el pelado”,en España "mamada" (de toda la vida) en los países anglosajones “head” o “blow job” en Puerto Rico “cabecear” y en Mexico “bajarse por los chescos” ¡¡¡ Viva la cultura sexológica!!!
La mujer que practica esta tecnica suele ser llamada "felatriz" y para ser un buena felatriz, no hay por que ser una experta sexual, solo hay que tener ganas y un pene, ensayar, ensayar, ensallar, se puede practicar primero con vibradores, zanahorias, pepinos, calabacines,vamos que ir a la verdulería podria ser toda una juerga.
¿Cuando nace la felacion? Pues no se sabe, ni tampoco nos importa, pero si nos fijamos en nuestros antepasados "los monos",veremos que ellos la practican, así que esto no es nuevo.También he descubierto que las libelulas lo hacen (juer, con los documentales de la 2) .
En el Kama Sutra se recoge decenas de posturas centradas en la felacion, aunque su importancia no está muy clara, su autor (Vatsyayana) consideraba la “unión sexual con la boca” no con la importancia que se le da ahora, que se le considera casi un acto sexual completo, mas bien como un entretenimiento, en aquellos tiempos fue practicada sobre todo por los amos con sus eunucos, chavales disfrazados de mujeres que bañaban a sus amos y luego les propinaban ocho tipos diferentes de mamadas.
Pero en Shangai, la nueva Meca del vicio, ya hay hoteles de lujo que ofrecen la carta siete texturas, para que el cliente escoja entre siete tipos de felación, 1 al té (en la que se alterna té
helado con té caliente para estimular el pene),2 al eucalipto,3 con burbujas de champagne o cualquier otra bebida carbonatada,4 con agua casi hirviendo,5 con hielo picado,6 con batido, o la traca final 7 con Peta Zetas, que asegura un fantástico orgasmo lleno de grumos y chasquidos. Que como decia mi abuela,cuanto más azucar, más dulce, aunque no creo que se refiriese a esto.
La actriz porno Linda Lovelace hizo mucho por esta practica sexual, (nosotras no vemos nunca ese tipo de peliculas, JUAS!!!) en su película titulada “Garganta Profunda”, que no puedo recomendar por que no la he visto ((¿¿¡¡Juas!!?).

RECETAS PARA LA CRISIS (3)


-Puri, tienes unas ideas de bombero...por favor..- cuando Manolo me mira con cara de perdonarme la vida, lo cogería de lo que suspende de la entrepierna y le implantaba el celibato obligatorio.
-No, por supuesto....las únicas ideas en condiciones salen de la sesera del señor. Manolo, ¿sabes lo que te gusta a ti? La ley del embudo...lo ancho para muá y lo estrecho para los demás. Majo, se acabaron los tiempos de la esclavitud.
-¿Cómo quieres que me ocupe yo del niño todas la tardes? Es que...
-¿ Ah, no? Vamos a ver, Manolín, si tú no tienes trabajo y no me vas a pasar los 400 euros tendré que salir a la calle a buscar trabajo, ¿estamos en lo que estamos?
-Puri, otra vez con el tremendismo...
-No, majo, ¡¡realismo!!, no confundas. O me pasas la pensión en dinero o en especias. Si te quedas las tardes con Fernandito pues yo encuentro rápido un curro y compenso los 400 leuritos que me faltan. Yo creo que es justo...
-Venga, Puri, dejémosnos de tonterías. No tengo ganas- el tío insiste en menospreciarme.
-¡¡Me cago en todo lo que se menea!!!¡¡ inútil!! O vienes mañana a las tres de la tarde a cuidar de tu hijo o me voy al juez y te pongo un pedazo de denuncia que para que te saque los billetitos que te quieres ahorrar por el morro.
-¿No lo dirás en serio, verdad?- me mira acongojado mi ex.
-¿Te quieres jugar algo, Manolo? Las tres en punto. Si no estás, no te quejes de lo que te venga después. Sé muy bien cuáles son mis derechos. Ese niño que duerme plácidamente en su cunita y que espero que no le despierten los gritos que me haces pegar por tus cagamandurrriadas, ése crío, tiene una madre que se llama Puri y un padre que se llama Manolo. ¿entendido? Te he aguantado muchas tonterías, ¿vale? He pasado por alto muchas de tus promesas. Pero si me tocas la moral, ¡¡¡aquí me tienes!!! Conozco mis derechos, amiguito, no voy a cruzarme de brazos mientras te tocas los cojones. Si te han echado del curro te espabilas como todo hijo de vecino, a mí no me vengas con cuentos chinos, ni con historias para no dormir. Yo tengo problemas y no te los cuento a ti, ¿verdad? Pues los tuyos te los comes doblaos. Lo dicho, mañana a las tres te quiero ver aquí como un clavito.
-¿Mañana?- me pone cara de carnero degollado.
-Mañana, ¿eres gilipollas o te lo repito otra vez?
-Pero es que había quedado...- le corto de sopetón.
-Como si te tenías que hacer la circuncisión, me la repampimfla...yo mañana me cuelgo el bolsito y me tiro a la calle- cuando sale la última palabra de mi boca me doy cuenta del doble significado.
-Puri, joder, no tienes porque humillarme de esa forma.
-No sufras, no voy a caer tan bajo, me voy a patear todas las ETT de España y de las Filipinas, voy a mover todos los hilos y contactos que aunque no te lo creas los tengo, porque a mí la gente me aprecia, y pasado mañana estoy trabajando como que me llamo Puri.

Mi discurso lo deja sin palabras. Se levanta, se coloca su chaqueta y coge las de Villadiego. Respiro hondo. Inspiración, expiración, uno, dos, uno, dos. Ante las dificultades me crezco, me subo a los problemas y les retuerzo el gaznate, lo malo es lo que viene después. No soy nadie. Soy como la cerveza, me sube la espuma parriba y me como el mundo y luego como la deje reposar no soy más que una insípida caña desbravada. Por la cabeza me pasan miles de ideas, tengo los cables a punto de estallar. A mí este cabrón no me pisotea más. Lo suyo es de juzgado de guardia. Vengo, le pongo carita de pobretico y le jodo los 400 euros. Y luego, encima, Purita, tienes que entenderme. ¡¡Venga y que te zurzan!! Me sabe mal por Fernandito, vaya via crucis pasar una tarde entera con el merluzo de su padre, pero mira hay que endurecerse desde bien pequeñito.

-María José, buenas noches.
-Coño, Puri, vaya susto que me has dado, pensaba que me llamaba alguien por alguna desgracia. Joder, qué hora es...
-Es un poco tarde- le digo avergonzada por no haber calculado bien.
-¿Un poco tarde? Las doce menos cuarto.
-Ya, ya...tenía que haberte llamado mañana pero es que estoy en un apuro.
-Puri, ¿ese apuro no puede esperar unas horas?
-Bien visto sí, pero cuando se te pone una cosa en la pelota y no te la puedes sacar de dentro pues...
-Es igual, déjalo, no me hagas discursos psicológicos que a estas horas no estoy para muchas monsergas. ¿qué es lo que quieres?
-¿Sigues trabajando en una ETT, no?
-Pues sí.
-¿Me puedes conseguir un trabajo?
-Joder, Puri, eres la hóstia en bicicleta, me pegas un susto de muerte y ahora me vienes con estas...que trabajo en una ETT pero no soy el Mago Merlín...que las cosas están muy fastidiadas...oye, pero cómo que te ha dado esta ventolera para que me tengas que llamar a estas horas. ¿Estás bien del perolo, Puri?
-No demasiado, bueno yo mejor que mi ex.
-¿Tu ex? ¿Manolo? ¿Qué le pasa?
-Es muy largo. Te lo explico mañana. Dime, María José...¿me puedes hacer el favor? De lo que sea, yo me adapto.
-Mujer, es que ahora mismo...
-Te lo suplico.
-No, ni que te pongas de rodillas, es que los expedientes los tengo en la oficina y no te puedo decir. Pásate mañana y te digo.
-Vale, pero mírame con cariño.
-Si estamos hablando por teléfono, maja- el chiste es malísimo pero es que María José no es la alegría de la huerta precisamente.
-Hasta mañana. Oye...¿ a qué hora voy?
-A primera hora. ¿No te corría tanta prisa?
-Perfecto. A las diez estoy allí. Dame la dirección.

UNO MENOS O DOS POR EL MISMO PRECIO escrito por PALOMA 649


(Diseños realizados por Arcatora)


Bueno llegas un buen día a casa después de trabajary te dice tu hijo ( 25 años) y su novia (29años) todos contentos y felices que han visto LA CASA DE SU VIDA. ¿¿ y yo qué???? Me senté, me puse a fumar y les dije contarme, contarme. Y van y me cuentan......... que eso, que han visto un piso y ya estaban negociando el precio y que es muy bonito y tiene esto y lo otro ..........y yo YO ya no les oía,no me lo podía creer !!!! Sólo pensé que se VAN DE CASA ,y digo se van, porque ella casi que vivía en mi casa desde hace .........bueno casi ni me acuerdo... al principio sólo venia los findes y luego solo iba a su casa 2 o 3 noches en la semana. Total que se puede decir que vivian en casa conmigo y yo tan FELIZ......
Pero a lo que VAMOS en 2 día ya les aceptaron la oferta . Fui a ver el piso ,entregan la señal ,el banco , y en un mes ya estaban firmando escrituras , en ese mes yo casi no dormía solo pensando que se
van y que se van ..............
Todos contentos!!! Que han comprao piso y yo como alma en pena llorando si digo llorando muchas noches cuando nadie me ve y que nadie se entere y ellos contentos me decían que el mismo día que les diesen las llaves se iban a su casa a dormir, y mi hijo que sabía lo que me dolía y me daba rabia y más me lo decía. Llegó el día que les dieron las llaves y no , no se fueron esa noche , entonces me dicen que van a pintar, comprar el colchón , y no se cuantas cosas mas , puesto que no tenian de nada, yo ya un poco mas tranquila y aun haciéndame a la idea que se van que es cierto , les decia compra esto o te falta lo otro ,y entonces el sabado por la noche del dia 4 celebrando mi cumpleaños me dicen que ya les trajeron el colchón y despues de la cena se van a su casa a dormir. Y SE FUERON .

Te sientes mal por un lado, luego sin ser egoista piensas que estaran bien, que ya tendran cuidado con esto o con lo otro ,....... la soledad, la compañia que ellos en casa estaban mucho conmigo ...... y bien por otro es normal ley de vida se han hecho mayores, tú tambien te fuiste en su dia , lo dicho, no seas egoista, dales la libertad......

Entonces empiezas tu vida sin ellos les llamas para saber que han comido, ¿¿ vas a venir hoy a comer ??? ¿¿te han traído eso o lo otro ?? Él me dice ¿¿que me vas a llamar todos los dias ??? Antes hablaba con mi novia 3 o 4 veces al día y ahora va ha ser contigo . No...¡¡¡ yo no le llamaba tanto !!!!!! 1 o 2 veces sí pero no mas............... que para eso estaba su hermano el pequeño ( 21años) que le mandaba yo que le llamara,jajaja... y luego me lo pasaba por aprovechar la llamada nada masss.........y al de una semana llego un día... de esos chungos, chungos........ ¡¡¡que no tienes tiempo ni de llamar a tu hijo!!!! bueno pues al dia siguiente le llame al medio dia y va y me dice que ya me iba a llamar el a mi y
que ya estaba pensando que me habia olvidado de el !!!! porque ayer no me has llamado ni una vez....... ¿¿¿olvidarme ?????
De pequeños no les quitas el ojo y de mayores les miras en la distancia para que no se note ....pero si que se dan cuentea de que estas ahi y en el fondo les gusta y echan en falta el dia que no estas .Bueno ya lo llevo mejor ya son 15 dias sin ellos...... el domingo vamos toda la familia ( 14 personas)a comer en su casa .........

CAMINANDO SOLO escrito por JL


(Nuevos diseños creados por Arcatora)


Al llegar a China no me lo podía creer… ¡Por fin podría vivir solo! Después de estar más de 7 años compartiendo piso (en ocasiones habitación) llegó el momento de tener mi espacio, hacer lo que quisiera sin preguntar a nadie, sin la tabla de las tareas en la cocina que luego nadie hace, sin reuniones absurdas de limpieza, sin ruidos innecesarios, no tener que encontrarme en el lavabo cosas desagradables… YA PARO! Jajaja Pero lo que no me podía imaginar es que echaría tanto de menos todas estas cosas… Al estar en Pekín sin tener ni idea de mandarín es como vivir en una película durante las 24 horas del día. Salgo de casa en bici y me dirijo hacia el metro, milagrosamente llego siempre sano y salvo tras esquivar coches que no se paran en semáforos, bicis que se te atraviesan con padres que llevan a sus niños al cole, esquivando unas especies de carros cargados de mercancías que ocupan casi todo el carril… total, que llegas al metro en estado de shock siempre con prisas porque eso allí y en Pekín…¡Siempre llego tarde al trabajo! Cuando por fin consigues hacerte un hueco entre esa multitud de gente, como puedo saco mi libro de mandarín y todo el mundo te empieza a mirar de arriba abajo… como siempre, eres el único extranjero del vagón y eres la atracción principal de todos. Recuerdo un día que me puse colonia y todos me miraban con cara de repugnancia. Después me enteré que a los chinos no les gusta nada la colonia es más, por su piel no retienen el olor de ninguna fragancia. De hecho, hace unos 2 años era realmente difícil conseguir desodorante en China. Total, que en el metro sigues con tu película, la gente habla, te mira, pero no te enteras de nada. Eres tú y tus pensamientos. Cuando llegas al trabajo más de lo mismo. Mis compañeras son todas chinas y aunque saben inglés entre ellas hablan chino. Yo estoy concentrado en mi trabajo, de repente me asusto porque parece que están peleando pero no… luego me entero que es su manera de hablar. Me siento como un espectador de primera de una película en Versión Original sin subtitular…Luego vuelves a casa, y sigues encerrado en tu yo mismo y tus pensamientos acordándote de todo lo que has compartido con tus antiguos compañeros de piso. Creo que esta es una de las mejores maneras de conocerse a uno mismo. Los miedos, inseguridades, fortalezas, a la gente que quieres… todo sale a la luz estando solo ante un mundo tan distinto. Sin enterarte de cotilleos, sin saber de los famosos, ni del tomate, sin los realities que contaminan y camuflan nuestros ideales y sentimientos… Te conviertes en un personajillo que dice lo que le pasa por la cabeza sin filtros viendo la vida pasar…

REMEDIOS CONTRA LA LUJURIA

Un 54% de las encuestadas PECA por la parte de la LUJURIA. No es moco de pavo, señoras, no, no y no. Si Sor Cecilia, la monja que me daba reli se hubiese enterado de la estadística le da un soponcio (lo cuál hubiese ido de fruta madre porque a las nueve de la mañana nos pegaba unos chorreos de pecado que se nos agriaba el colacao) .
Por favor, esto hay que arreglarlo rápidamente, nos se puede permitir que los pecados de la carne nos esclavizen. Hay que buscar soluciones drásticas.
Hay que acabar con la plaga que asalta a las mujercitas del siglo XXI.
Yo me he documentado ampliamente y he encontrado la vacuna perfecta. No es por decirlo pero cuando la Puri se pone, pues se pone. Observadora soy un rato. ¿Sabéis quién es Pavlov? Coño, yo tampoco hasta que me habló de él don Jacinto, el profe de natus. Este ruso (digo yo, por el apellido no es de Alcorcón), educaba a las ratas para saber cómo se comportaban para aplicarlo a nosotros. En el fondo parece que los seres humanos y esos animalillos que nos comen los cables de la luz tampoco somos tan diferentes. Pos a lo que iba...éste descubrió que si le pones un trozo de queso a la rata y cuando va a comérselo le pegas un sartenazo en los morros una y otra vez sin parar, la rata, pobrecica mía, aborrece el queso para los restos y se pasa al jamón o la lechuga, pero el manchego no lo toca. Le pega un calambre en el cerebro y asocia queso con hóstia y se acabaron los lácteos ¿Moraleja? Vamos a aplicar el descubrimiento de Pavlov a la LUJURIA, joé, es fácil.

1. Observa durante un minuto la imagen y deja que fluyan (no habría otro verbo) libres tus sentimientos. Para las corticas, este es el queso, y tanto que está como un queso...



2. Bajo el ratón a toa pastilla y concéntrate en la siguiente imagén. Para las más corticas, estos dientes de sopetón, son el sartenazo.



Solucionao....mano de santo. ¿a que sí? A partir de ahora cuando veas un bombonazo por la calle como si vieras un molinillo de café o la maneta de la puerta. La lujuria desaparece en un pis pas y el pecado a tomar por saco.
¿qué haríais sin la Puri?

ME LIGO LAS TROMPAS O ME LAS DEJO LARGAS escrito por ROSYMONT





Estoy haciendo entrevistas de trabajo pues llevo 4 meses parada ya que dejé mi antiguo empleo.....despues de 8 años!! y tal como está la cosa....uffff....total, que decidí plegar. No voy a profundizar...,fue una decisión no a la ligera,y despues de meses de meditación e insomnio opté por ella. A lo q voy....
Mi PRIMERA entrevista fue en Metalco, una empresa que se dedica al suministro de productos industriales, y el puesto sería para cubrir la recepción de dicha empresa,atender a los clientes,telefónica y personalmente, y realizar tareillas administrativas facilísimas, en fin, un trabajo increiblemente atractivo para mi pues era lo que más deseaba y dada mi experiencia,encajaba al 100%.La entrevista de puta madre(perdón por la expresión) pero ¿cuál fue mi sorpresa? Al acabar la entrevista me preguntan si me quitaria el piercing que llevo. Mi cara fue....un verdadero poema. Si apenas se ve,coño!! si parece un lunar!! (pensé para mi)Pero bueno, me marché....alucinada....pero antes le dije que si las condiciones económicas(que no me las habia dado)me parecian buenas me lo pensaría. Y ahí quedó.
Ya descarté el empleo por completo,pero llegó la siguiente cita.Me volvieron a llamar!! y el lunes pasao a ls 17h me presenté de nuevo. La entrevista con el director!!! ufff!! iba muy nerviosa,pero enseguida me calmé cuando vi que era un tio mu majete. Todo de putísima madre de nuevo hasta que llegó la pregunta...... ¿QUIERES TENER HIJOS?Bueno,ahí nos tiramos hablando la tira....¿y sabeis que me dijo? Qué pena, porque tienes el perfil exacto, pero el tema de los hijos....buscamos una persona que tenga el tema hijos solucionado.
¡¡Coñoooo!! ¿es pa flipar o no?O sea que como tengo 34 años(aun muy joven me dijo),de aqui a un año me dices que estás embarazada y....¿que hago? no puedo tener a otra persona más a media jornada,porque ya tengo 7 así.
Qué pena,qué pena.....me dejó sin palabras en serio, salí de allí casi llorando, me sentí DISCRIMINADA por ser mujer!! ¿no creeis?

CUARTO ASALTO




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AGRIA DICE:

A esto se le llama el recurso del pataleo, careces de argumentos y sigues sin querer aprender y evolucionar, ¡allá tu! Puedes continuar insultándome hasta el día del juicio final que llueve sobre mojado, estas gastando tiempo y energías, me la refanfinfla bebe.
Esa fijación con tus amigas, no es más que el síndrome “en el país de los ciegos el tuerto es el rey”, en la pequeña diferencia que te separa de ellas es donde alcanzas una seguridad ficticia, que se desvanece, en el mismo momento, en que te enfrentas a una clase social más favorecida. Osea-no (mar en pijo) eres misógina, eres tonta de barriada.
Y en estas circunstancias, has tenido suerte, no soy la “hija del jefe” estoy muy por encima de ello, y paso de hacerte la vida imposible, espabila niñata, si das con una de ellas que te coge como presa y se ceba en ti, aprovechando su estatus, tu lengua es la que se mete en el charco, ¡bocazas! Lo de “amigos hasta en el infierno” no te suena ¿verdad? Pues hijita es más conocido que el “materialismo dialéctico” y con ello no te estoy insultando.
Me resulta muy curioso, el ímpetu que pones en descalificarme y lo mansita que estas con “tu Manolo” Esta claro que nosotras hacemos las cosas al contrario. Es precisamente, cuando alguien, no importa quien sea, pone a tu hijo, Fernandito, en una situación de inestabilidad económica, teniendo la obligación como padre de asistirle hasta que pueda valerse por si mismo, donde llega a estar justificado amenazarle con el escándalo. Te esta haciendo la cama con petate incluido y actúas como una lerda, ¿vas de victima? ¡Pobre la Puri! Su ex prefiere invertir el tiempo en zafarse de sus obligaciones a buscar trabajo donde sea. ¿A que mola estar de víctima? ¡Que buenecita! Sigue dedicando el tiempo ¡tic, tac, tic, tac! a escuchar los rebuznos de tu grupito de desubicadas, ellas necesitan a una pobrecita que las haga sentir que su patética existencia es mejor que la tuya, “mal de muchos….” Seguro que por esto te propone el opus para santa, “Santa Purita de la vida en rosa” je.
Canaliza como quieras las fuerzas, es tu problema, aunque medita bien donde esta el verdugo
Al que le chupo la polla, sin amor, me proporciona un nombre y abrigos de pieles que el día de la colecta para la lucha contra el cáncer se traduce en billetes, de todos los que pretenden hacerme la pelota y se acercan a la mesa en una competición por ver quien da más. Tú con un euro ese día lo tienes despachado y vas con la banderita para que tus amigas te digan todos los años, ese dinero se lo gastan cuatro cabrones, ¡Qué lumbreras! El que toca ese dinero lo paga en sangre, no hay tantos gilipollas como parece y de sobra saben que su culito lo ponen en el objetivo y la experiencia no les va a gustar.
Querida, tengo hora con el masajista, la peluquera y voy a un desfile de modelos, antes de la cita con el novio de Caye, para saber sus intenciones, que “quien roba a un ladrón, tiene mil años de perdón”
Besitos zarrapastrosa.
P.D. ¡Por cierto mona!, ¿esta es tu manera de superar la crisis? Supongo que de esto ni hablar, pero mira por donde, un amigo de la redacción de Interviú me ha mandado la próxima edición de la revista, he tenido el pudor de taparte las vergüenzas.

PURI RESPONDE:

Dicen que no ofende quien quiere sino quien puede. Lo intentas, me buscas, me desprestigias, me quieres humillar, pero aunque tengas la billetera llena tienes menos clase que una peli de Pajares. Tus aires de grandeza me dejan fría. Por mucho que me mires por encima del hombro, eres igualita que yo. Dos ojos (los tuyos saltones, seguro), dos tetas (las tuyas pequeñas y caídas, lo presiento), un...codo (el tuyo reseco)... lo demás son abalorios, Agria. Ya sé lo que te cabrea y hace que saques de ti la mala leche de yogurt natural caducao...lo que te chincha es que la Puri, la tonta de barriada conecte con la peña, tenga amigas para compartir un tuppersex y una noche de ronda y no Cayetanas de tres al cuarto que te ríen la gracia porque les invitas a caviar, perdona, las mías son incondicionales, la Pepa ha atravesado conmigo uno de los momentos más difíciles de mi vida, aún siendo mi cuñada, cuando he tenido que repartirle estopa a su hermanito me ha apoyado.
Para que veas que no soy tan cerril como tú, cuando tienes razón la tienes y con Manolo, lo veo y subo la apuesta. Lo que pasa es que una cosa es ver los toros desde la barrera y otra muy diferente es torear. No lo hago por victimismo, amiga (no te lo tomes al pie de la letra, es una forma de hablar), lo hago por Fernandito. No quiero liar la de San Quintín porque tengo claro que al final el que saldrá perdiendo es él. Tengo que manejarme con inteligencia y no dejarme llevar por la primera emoción que me ronde. La Puri, la niñata, la cría de la Ciudad de los muchachas (joé, anda que no pinchas cuando quieres), esa a la que tu llamas Pobre Puri, ha crecido. Otra cosa es que tu azotea sea como el 0. Uno por cero es cero, dos por cero es cero...¿me sigues?
Oye, muchas gracias por ofrecerme la portada del interviú, era uno de mis objetivos de esta vida, enseñar las lolas a media España, lo que pasa es que la sirenita de la portada se parece a mí como un huevo a una castaña. Yo tengo más glamour, más Purifashion, siento decepcionarte, pero te han vendido gato por liebre.
Pero dicen que donde las dan las toman y yo he encontrado tirada en la calle la foto de tu DNI. Dime tu dirección y te la envío.
Yo también te quiero.

MALDITO CARNÉ escrito por Bea





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Cuando necesitamos cosas que no podemos comprar en el pueblo nos vamos al pueblo vecino, es mas grande, es lo que llamaban antiguamente cabeza de partido, se entiende que judicial, así que cuando tenemos que comprar ropitas, accesorios u otras cositas, enganchamos el coche y de viajecito, la verdad es que dura poco, pero es una buena excusa para tomar un cafetín y perder la mañana, o la tarde que también vale.
Tengo una amiga, qué tontería, todos tenemos amigas, pero esta es especial, es de esas amigas que todos queremos tener y por las que sí luchamos. Bueno pues mi amiga, es una fanática incondicional de los complementos, y más en particular de los zapatos, bolsos y monederos. Hasta tal punto, que su marido dice que algún día monta un puesto en la plaza y os aseguro que genero tiene para vender. He de alegar en su favor que no es de marcas, que se compra el que le gusta, da igual si vale 3 euros que si vale 10, porque pa lo que le va a durar, mejor no invertir mucho.
Esta amiga, un buen día decide que necesita un monedero nuevo y un bolso nuevo por lo que me da una llamadita, y me dice que si me voy con ella de compras, no podía ir, así que engancho su cochecito y salió a la aventura de encontrar el bolso y el monedero que necesitaba.
Transcurridas unas horas, muchas, aparece en la tienda, blanca, desencajada y nerviosa, al verla, la invito que pase al rinconcito,(el rinconcito y la ventana cotilla dan mucho juego) que se tome una coca-cola light, (por supuesto), y a que me cuente el motivo de su alterada presencia, a lo que toda seria me responde:
“Llego al Calpani y veo un bolso y un monedero preciosos, mira…, (era chulo si señor), tan chulos eran que en el coche deprisa y corriendo cambio todos los apechusques de un bolso a otro y meto todos los papelotes en el monedero.
Al salir a la carretera de regreso me para la Guardia Civil, y yo que veo al guardia, 1,90 armario de tres cuerpos con altillos, guapo de narices, amos que con el uniforme parecía un madelman. (Crei que exageraba pero luego le vi yo y no me extraña lo que paso a continuación, para que os hagáis una idea al guardia en cuestión le llamamos EL CUERPO). Me para y me pide toda la documentación, yo pienso…, bueno por lo menos ración de vista me doy y si me cacheaaaaaaaaaaa….., vamos ya pa que mas.
Le entrego los papeles del coche, mi D.N.I. y mi carnet de conducir, él, alumbrando con la linterna todos los papeles cuando llega al carnet de conducir me ilumina la cara, yo con sonrisa boba pienso, cachéame hijo mío que yo me dejo, vuelve a mirar el carnet y me vuelve a iluminar y me dice todo serio
- Sra. Este no es su carnet de conducir
- ¿Cómo que no? Es ese mire la foto y el sello, soy yo (le digo sonriente)
- No señora, este no es su carnet, por favor deme el suyo.
- Sr. Agente – digo ya seria y cargada de razón- ese es el carnet que me dieron en trafico hace un año cuando lo renove
y el agente, ya un pelín serio, con cara de pocos amigos, sin perder la compostura, y con un tono que no dejaba lugar a dudas, gira el carnet, lo ilumina con la linterna y me dice…
- Mire sra. ESTE!!!!, ES EL CARNET QUE VENIA DE RELAGO EN LA CARTERA QUE USTED LLEVA AHORA MISMO en la mano, es un papel, asi que si es tan amable, por favor BUSQUE EL SUYO Y ENTREGUEMELO….
En ese preciso instante, mi amiga paso de la sonrisa boba al rojo intenso, verde purpura y amarillo limón, rebusco entre los papeles y al final acudió a la bolsa de la compra donde había dejado el otro monedero con el carnet que tenia que haber entregado. Se lo entrego al agente, sin llegar ni a mirarle a la cara, con la cabeza gacha y muerta de vergüenza pensando que el agente de espaldas tenia que estar partiéndose de risa a su costa, cuando le devolvió la documentación salió prudentemente hasta el cruce y luego respirando profundamente se vino directa a la tienda.
Cuando acabo de contarme la historia, no podía disimular la carcajada que estaba a punto de soltar, hasta que la pobre toda compungida me dijo “Bueno vale, respira y riete que se que te mueres por hacerlo”
Lo mejor de la historia es que, desde ese día, el agente la ha parado ya cuatro veces, y cuando le pide la documentación un brillito de carcajadas aparece en sus ojos a la espera de ver que nuevo documento entrega mi amiga.
Por el contrario mi amiga, cada vez que sale de compras, lo primero que hace es poner el D.N.I. y el carnet de conducir juntitos en una de las bandejas del coche a mano, para que las cuatro veces que se ha encontrado con el, no se equivocara y no tuviera que mirarlo a los ojos, y eso si, aunque el coche lo mueva dos metros de un lado a otro, primero mira a ver si hay guardias para prepararlo todo y por supuesto todos los que vamos en el coche, hasta su perro, llevamos el cinturón de seguridad puesto.

E....char un polvo / E...yaculación femenina






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ECHAR UN POLVO


En la actualidad, echar un polvo es una forma coloquial o "familiar" que equivale a copular o hacer el amor. ( yo diría algo mas, porque en hacer el amor, entran para mí mucho más, y lo dejaría en follar). La tipica frase discotequera de: -¿Bailas? ¿Nooo? Entonces de echar un polvo nada.
Originalmente la frase tenia un significado totalmente diferente, sin nada que ver con el sexo, se usaba como sinónimo de consumir rapé, o polvo de Sevilla, como también era llamado. Se puso de moda entre los caballeros y nobles, que solían ausentarse a una sala para echar un polvo, es decir fumar, y donde poder discutir sobre política, deportes etc... sin presencia femenina, a buena hora y a día de hoy, nos dice nuestra pareja que se va a echar un polvo sin nosotras y... claro, que siempre está el que se va a comprar tabaco y no vuelve.
La frase tal y como la conocemos, tiene su orígen en una interpretacion libre del capitulo 3 del Génesis, en la que se dice que “eres polvo, y tornarás al polvo”. Se fue modificando, como "vienes del polvo y al polvo has de volver" por parte de los monjes, clerigos y curas (con la iglesia hemos topado) y el saber popular (qué cahondo el saber popular) puso de su parte, que si vienes del coito (polvo) pues echar un coito, era echar un polvo .

EYACULACIÓN FEMENINA

¿Mito?, ¿Realidad?, ¿Una forma o manera de comernos la cabeza a las mujeres? Mucho se ha hablado de ello pero ¿realmente sabemos qué es? La verdad es que a mí eso de que me digan, que quieren bucear entre mis piernas, siempre me ha sonado un tanto extraño, eso de ver a mi pareja con gafas y aletas de buzo como el que tengo en el acuario... si es que me lo imagino y me da la risa, pero de algun lado tiene que venir la frase, hasta que descubrí el estudio realizado en 1982 por los psicosexólogos norteamericanos Beverly Whipple y John d. Parry (que en su casa los conocerán, pero que con esos nombres, tienen que saber de esto la repanocha) parecen indicar nada más y nada menos que entre el 30 y el 54% de las mujeres (que no son pocas)expulsa durante el orgasmo, un líquido a chorro por la uretra que en algunos casos puede llegar al cuarto de litro, aunque lo normal es que no pase de los 150 mililitros. Menos mal, por que yo ya me estaba asustando, si alguna de mis amigas, es verdad que lo hacen tanto como dicen podrían morir de deshidratacion. En el análisis se comprobó que contenía fosfatasa ácida prostática, urea, creatinina y glucosa, composición parecida a la del semen del hombre, pero claro esta, sin espermatozoides. Es que con espermatozoides ya sería la leche, nunca mejor dicho, después de esto yo creo que la igualdad de la mujer está mucho mas cerca.
Yo quisiera saber, cómo se apunta una a este tipo de estudios, por favor, si alguna conoce cómo que me lo diga, por si hay alguno sobre la masturbacion y la multiorgasmia, que es interesante descubrir este tipo de cosas en una misma. Por eso y por muchas más razones, como la de una buena lubricacion en el tema sexual, es recomendable beber una cantidad de agua diaria y aún así, utilizar siempre un buen lubricante Se cree que este fluido es fabricado por las glandulas periuretrales, que como buenas anatomistas que somos todas, sabemos de sobra que estan situadas en la pared frontal de la vagina, justo en la zona del punto G. (cuando se ponen en plan médicos, no hay quien los entinda)
Los sexólogos lo que se preguntan es porque este fenomeno se presenta solamente en determinadas mujeres. pues yo os lo digo Beverly Whipple y John d. Parry... por que si esto nos ocurriera a todas las mujeres, seria algo normal y no os comeríais un torrao...elemental.










RECETAS PARA LA CRISIS (2)

El silencio se podía cortar con un cuchillo. Un anuncio de bancos se escucha de fondo. Serán cabrones, como dice mi amiga Ali, cuando ganan pasta no reparten y cuando pierden la pagamos entre todos. La ley del embudo pienso yo, lo ancho para ellos y lo estrecho para los pobres. La cabeza se me rula por no pensar en el tipejo que tengo delante mío. No cruzo la mirada con él para no perder otra vez los nervios. Fernandito a nuestros pies juguetea con una pelota de trapo.

-Dile adiós al papa, te vas a dormir.

Le lanza un beso. Su padre hace ver que se le cae la baba pero se queda apalancao en el sofá como un soso. Se pierde todas las noches el gran ritual y ésta tampoco va a mover su culo. ¿A lo mejor le da vergüenza? El baño, las risas mientras chapotea, la crema para los granitos del culito, la colonia, los besos en esas manitas que quieren tocarlo todo, las rabietas cuando algo no sale como quiere o el sueño le apreta de sopetón. El bibi, el móvil que gira y gira mientras los ojos se le entornan y el mundo deja de funcionar. Fernandito es feliz. Tiene una madre y medio padre pero es feliz. Los críos nos sobreviven. Mira en esos países del tercer mundo, donde pasan las de Caín pero luego salen a flote. Bueno, algunos no. Pero mi Fernandito, sí, joder, porque tiene el mismo orgullo que su madre, porque no va a dejar que lo pisotee ni Dios, porque cuando más negras estén las cosas sacará el carácter, y la casta, y la rabia y lo que haga falta para flotar. Dos lágrimas me resbalan por las mejillas. Son de alegría, me siento afortunada de haber dado una vida, de seguir de cerca el crecimiento de mi hijo.
Entro en el lavabo y recompongo la figura. No quiero que Manolo se piense que las lágrimas son por él, ese merluzo es capaz de confundir la velocidad con el tocino. Hago un pipi y me lavo las manos. Y contemplo orgullosa la tapa del wáter, nada de gotitas traicioneras, nada de manchitas amarillas retestinadas, reluce como una patena.
Manolo está alelado delante del televisor. Me siento en el otro sofá. Lejos, que corra el aire. Carraspea. Espío por el rabillo del ojo cómo traga saliva. No se lo voy a poner fácil. Ya he crecido, soy otra Puri. La Puri de cuando éramos novios hubiese cogido las riendas de la discusión y se hubiera lanzado al vacío. La Puri de ahora tiene un dedito de paciencia que ha aprendido de las hóstias que le ha dado la vida. Ahora soy como los luchadores de judo. Sé aprovechar la fuerza del contrario para hacer mi llave.
-Puri, mujer- tanta evidencia me sorprende-. Es que...vamos, yo creo...-tartamudea agilipollao-. Las cosas han venido así- otro descubrimiento, sigue, sigue, Manolito, América está aquí al lado-. Quien te dice a ti...-eso, eso, ¿quién me dice a mí cómo solucionar el pasmo que llevas encima?- Entiéndeme...-aquí corto el grifo.
-Manolo, por favor te lo pido....si quieres subo al Everest descalza, si te sale de los cataplines me pides cualquier gilipollez que se te antoje, pero por Cristo y todos sus apóstoles no me pidas de ninguna de las maneras que te entienda. Porque tengo que vivir muchas vidas para entenderte a ti.
-No será para tanto, Puri, estuvimos casados unos buenos años.
-Ahhh....vale, vale, ahora capto la táctica...por los buenos años pasados, te jodo igual que te jodí. Y tú, Purita mía, sigues igual de gilipollas y tragas carros y carretas como lo hicistes hasta que a mí se me fue la pichita a buscar otros conejos, ¿no? ¿Es eso, verdad?
-No, lo que pasa es que cuando te pones tremendista..-pone cara de pobre señor agobiado.
-Venga, Manolo, precisamente porque estuvimos muchos años casados conozco de qué va el percal, si es que no eres ni original...
-¿Podríamos llegar a un acuerdo? Es cuestión de buena voluntad- los cojones cuadrados es una expresión que le cae a Manolín como un guante.
-Lo dicho, jodida pero contenta. Espera, espera,....que rebobino...¿buena voluntad? Me gusta la expresión...Manolo, ¿ande está tu buena voluntad, majo?
-Yo, yo..-se siente acorralado y tartamudea.
-Sí, tú- se me escapa un grito aunque me he propuesto no perder los estribos-. Mamón, me quieres decir cuántos domingos te has quedado con Fernandito desde que lo pactamos...
-Ya, pero es que...
-Ni es que, ni panochas en vinagre, joer, Manolo, si te has quedado un par ya es demasiado. ¿Sabes por qué lo he consentido? Porque a mí Fernandito no me molesta, porque para mí es una bendición, porque soy su madre y disfruto...escucha, padrecito de quita y pon, ¡¡¡disfruto con mi hijo!!! ¡¡hasta cuando está de mierda hasta arriba!!! Hasta cuando se mea encima de la colcha nueva, hasta cuando me vomita encima del vestido antes de irme de paseo...Pero, tú, el de las palabras rimbombantes, el de los grandes propósitos, eres un padre de pacotilla, ¿vale?, y no te lo he dicho nunca porque nada más pensarlo se me clava un agijón aquí adentro, pero ya se me ha inflado el hígado y ya no aguanto más. Manolo, haz lo que te salga de los cojones, dime lo que te de la gana, pero no me pidas, que encima te comprenda.
-Estoy pasando un mal momento, Puri.
-No, no...guapo...lagrimitas a tu Lourdes, yo ya te aguanté bastante, amigo. Yo he pasado millones de malos momentos y tú estabas tomándote cañitas con tus amigos, ¿vale? No te voy a decir que me alegro de lo que te pasa, pero sí te digo que si quieres que me eche a llorar andas fino. ¿La forma de solucionar tu mal momento es cortarme el grifo?
-Puri, por favor...-agacha la cabeza como un carnero degollao.
-¿Qué hago ahora con Fernandito? No le compro comida, no le compro ropa, no compro las medicinas cuando se resfríe, no sé...¿has pensado algo con esa cabezita que tienes?
-A ti te queda algo del traspaso de la tienda, yo pago alquiler y tú no..
-Te mataría y te cortaría a trozos pero me haría daño porque tienes una piel que ni las burras viejas... O sea, que me gaste yo mis ahorros...eso es lo que quieres...no, señorito, negativo, esos ahorros son mi seguro de vida...supongo que los gastos de Fernandito irán subiendo y su futuro no puede depender de que el inútil de su padre decida si pone la pasta o no...Tú cumples con tus obligaciones o...
-Puri, yo creo que no tendríamos que llegar...por el futuro del crío...
-Exactamente, por el futuro de mi hijo soy capaz de morder...¿vale?
-Tranquilízate, Puri, seguro que encontramos una solución.
-Sí, que pagues los 400 euros como hasta ahora- respondo con resolución.
-No das tu brazo a torcer.
-Anda que tú...- me río de la flexibilidad del gachón.

Se desabrocha la camisa, unas gotitas de sudor pueblan su frente. Se levanta a la chaqueta que se ha dejado en el respaldo de una de las sillas que acompañan la mesa del comedor. Coge una cajetilla de tabaco y hace el ademán de encender un cigarrillo. Le levanto la mano ostentosamente y se le cae el pitillo al suelo. Ni hablar del peluquín. Aquí no se fuma. Casa de la Puri, territorio sin humo. Mi Fernandito respira aire puro. El pestazo se lo das a doña Lourdes.

- Que me lo he pensado, que tengo muy buena voluntad, que valoro los años de felicidad que me ofreciste, que entiendo que la indemización que te ha dado no te llega para comprarte la moto de Valentino Rossi y lo mejor es dejarme a mí sin pensión...sí, sí, que me voy a convertir en psiquiatra de diván...
-Puri, basta de sorna...esto es una cosa seria.
-Joder...majo...y tan seria, que me quedo sin 400 leuritos...pero ya he encontrado la solución al tema. No te preocupes, Manolo. Tengo una solución. Vaya si tengo una solución...

ESOS LOCOS BAJITOS: UNA CENA ROMÁNTICA


Son tan importantes en nuestras vidas. Joé, que seríamos capaces de dar lo que no tenemos por ellos/as. Bebitos de días o adolescentes refunfuñonas, destrozones de rodilleras, aprendices de princesas, lo que sea...
ESOS LOCOS BAJITOS, como dice la canción de Serrat, nos roban el corazón con cada cosa que hacen. No podía ser que no tuviesen un hueco en PURA PURI.
Yo que quiero tanto a mi Fernandito, que me sorbe el sentío con cada carita que hace, entiendo que todas las madres de este mundo me quieran explicar las de los suyos. Adelante los faroles, mándadme vuestras historias y las iremos compartiendo mientras que ríos y ríos de baba inundan nuestros pies. Empezamos con EVAASECAS, una tierna historia que me dio pellizquitos en el corazón.


Me ha pasado algo hoy super gracioso y lo voy a contar aquí para todos, porque los niños…..uffff, los niños,….Mi hijo, con diez años,casi once, comparado con su hermana que tiene doce, es todavía un niño pequeño. Sorprenden los niños. Y mucho. Cuando te molestas en escucharlos, jajajaja, , de verdad, que alucinas a veces con ellos. . Resulta que mi hija y yo nos levantamos ahora a las siete de la mañana porque ella tiene que ir al instituto y tiene otro horario, ya de mayor. Bueno, de mayor, de mayor, jajaja, no, que al fin y al cabo, se levanta solo una hora antes que Javier. Que son mayores ya los dos. Pues antes de sonar mi despertador, me despierta ella, unos cinco minutos antes de las siete. ‘Mamá, mamá, no hay luz, han cortado la luz’ Joder, es cierto, no hay luz. No se que habra pasado, el chivato no ha saltado, para eso tengo que tener enchufados, el horno, la lavadora y el lavavajillas, y no es el caso, que últimamente los uso lo justo, es más los cacharros tienen lista de espera. Bueno, el caso es que lo primero que hago es levantarme, pillar el móvil, iluminar la pantalla y andar medio a tientas por el pasillo hasta llegar a la habitación de Julia. Lo único que quiero es ver si en el resto del pueblo hay luz o no la hay. Pues no la hay, es general. Coño, y el puñetero movil porque no se queda encendido? Ahorro de energia, ya, es verdad, pues ahora no tengo tiempo de andar modificandolo asi que me paso abriendolo y cerrandolo mientras bajo al piso de abajo y voy a la cocina como puedo intentando no pisar a mi gato, que se me mete siempre entre las piernas y un dia me voy a matar por no pisarlo. ¿Dónde tenia yo las velas? Y, mas importante….¿Tenia, yo alguna vela?, joder, creo que en algun cajon de la cocina tenia un par de ellas. Pues si, y donde las pongo? Porque las tengo mondas y lirondas, jajajaja, pues lo primero que he pillado, un par de vasos de cubata, las pongo encima de la mesa, las enciendo, a todo esto mi hija detrás mia, y de repente….¡zas! Ha vuelto la luz. Deberia de ser una de las dichosas leyes de Murphy, ¿Cuánto dura un apagon en plena noche? Justo el tiempo que tardas en encontrar las velas, la linterna o cualquier objeto similar. Pues asi hasta tres apagones hemos tenido esta mañanita bien temprano. Pero solo nos pillo desprevenidas el primero. Ella se marcho al instituto, y yo fui a levantar al enano, que, como siempre se hace el remolon. En eso se parece a su madre, bueno, se parecia, ojala durmiera como el, jajaja, pero lo hacia, si, todavía me acuerdo de eso. Y que bien cuando era sabado o domingo, quedarse mirando la tele o haciendo simplemente nada, acurrucarse y decir, que bien, hoy no hay prisa…… Pues le pongo el desayuno, y yo voy mientras haciendo mis cosillas, y resulta que viene a buscarme y me dice, que todo este rollo que he soltado viene a desembocar en esto…… Me dice, mama, se que ha venido alguien anoche a casa. Yo lo flipo, jajajajaja, me quedé, que si me pinchan no me sacan sangre. Y por que lo dices? Le pregunto. Pues porque he visto que hay dos velas encima de la mesa de la cocina metidas en dos vasos altos y eso es lo que se hace cuando se tiene una cena romántica. Así me dijo, y se quedó tan ancho. Jajajajajajajajajajaja, estos crios son la pera, la verdad. Pues eso os cuento, por supuesto le expliqué lo del apagón, no es que me importe que supiera que habria tenido una cena romantica, solo es que no la tuve, y la verdad, me gusta la naturalidad que tuvo, asi, que si algun dia tengo una cena romantica en casa, se que lo llevara fenomenal.

CUENTOS CHINOS: PA TIRARSE DE LOS PELOS


Puntual a su cita, el corresponsal puritano en China (que no es un personaje, pesás, que es un tío de carne y hueso, existe, tiene DNI, familia, trabajo, come arroz-¡cómo no, en el país del sol naciente!-, vale, dejar de dar la vara con que es fruto de mi imaginación). Bueno, a lo que iba...que si queréis preguntarle algo sobre ese inmenso, desconocido y sorprendente país, sobre sus habitantes/as, sus costumbres, sus manías, sus gilipolleces (no son tan diferentes en eso).. pues...que no os cortéis, dejadle comentarios, pedidle que escriba sobre temas que os sean de interés y él intentará complaceros (¡¡¡a todaaaaasssss!!!! sí, una a una,jajaja....)


La esteticién insistía en que me quedarían muy bien los brazos depilados. Había ido por primera vez, ya que parecía el hombre lobo con los hombros llenos de pelos… Total, que me decidí y me hice los brazos. Más tarde las piernas… Después el pecho… No sabía donde estaba el límite ni cuando debía parar… Que si aceite de almendras, crema para después del depilado, el pastón que te dejas y lo peor: el dolor. Cuando sientes la tira de cera en tu espalda piensas “¿pero porqué? “Pero qué hago yo aquí en un sitio como este?” Al ser un osito andante la chica vería en mi una fuente de ingresos segura. Además… Me había vuelto un adicto. Era ver los pelos que asomaban y les miraba de forma amenazadora… más tarde la verdugo de mi esteticién acabaría con ellos de un golpe fuerte y firme. A medida que se acercaba la fecha del vuelo aumentaba mi preocupación al pensar qué haría cuando me encontrara en China hecho un hombre lobo y sentirme un bicho raro rodeado de pieles lisas que nunca han conocido la relación amor-odio de la cera. Después de casi un año en tierras orientales no encontré ninguna esteticién, ahora tampoco me preocupa. A esta gente les encanta el pelo, cuanto más mejor. Recuerdo una tarde, mientras estaba durmiendo tranquilamente en un parque de Shanghai, note un dolor leve en el estómago que me despertó. Me quedé anonadado cuando vi que una mujer me estaba tirando de los pelitos del pecho mientras su marido nos miraba sorprendido… era algo diferente, exótico, único y divertido. Ayer, sin ir más lejos, el taxista me acarició el brazo maravillado por esa mata de pelo natural tan suave. Yo, ni corto ni perezoso me desabroché los primeros botones de la camiseta y su cara fue de fascinación. HEN HAO!(Muy bien) fueron sus palabras de admiración. Mi compañera de trabajo que es de un pueblecito no muy lejano de Beijing, hace más de un mes que se marchó a Perú. Pues bien, una de las cosas esenciales que llevaba en su maleta era una moño de pelo postizo. Su nuevo trabajo es de mucha responsabilidad y gracias al pelo postizo estaba segura que parecería más responsable y tendría mayor capacidad de liderazgo. Ahora mi vello respira tranquilo, está alegre y luce más frondoso que nuca a la espera que permanezca mucho más tiempo en China… Yo, sin complejos, sin dolor y sin gastos innecesarios en esta sociedad…Si es que ya lo dice mi madre… ¡donde hay pelo hay alegría!.

COMO PERRAS Y GATAS: Segundo asalto.

Agria dice:

Donde estudiantes hijita? ¿En la Ciudad de los Muchachos para aparecer de leona dentro de una jaula? Te recomiendo un curso de buenos modales, claro que “dime con quien andas y te diré quien eres” ¡pobrecita! aún no se a caído del guindo.
“... Por el mismo precio, os cogéis un avioncito, tú y las fashion de tus amigas y le ponéis unas gafas de Dolce&Gabanna a la Mona Lisa. ¿No hay....?” Puri.
¿Qué no hay….? ¡A mi me sobra de todo, querida!, te envío una fotografía para que te des cuenta lo que es clase, suponiendo que conozcas la palabra.
Por cierto, ¿acaso te has pensado que soy la inventora del mundo?, pues no Puri, soy una mera espectadora que se aprovecha de ello, arte que requiere una inteligencia de la cual adoleces y aún peor, se ve en tu involución que no haces por aprender, ¡patética!
El juguetillo de tupersex métetelo en….la bocota que yo con dos mamaditas a la semana a la misma picha, tengo garantizada una vida que tu solo ves en las series americanas, mona. La diferencia entre nosotras, radica, en que para mí el corazón es una víscera y el chimichurri no me lo controla nadie y tú, andas perdida en una visión romántica y de sentimientos que no es más que un calentamiento global, ducha de agua fría niñata, que las princesitas acaban enfermas, muertas o nadando contra corriente. Claro esta, que visto lo visto el barbitas creara un hombre inexistente, contra natura, para solaz de su heroína y lectoras, pues nada chic@s a vivir en el país de “Alicia y las porno maravillas” una forma muy efectiva de no pensar en la mayor crisis económica de la historía.
Y hablando del barbitas y el revolcón, este dinosaurio, refifi, ja, ¡ya quisieras tu llegar a mi edad con este sexbom! que todavía paro el tráfico y se estampan contra las farolas, siempre sigue la teoría de que quien “con infantes pernocta, meatus amanece”. Pues nada chic@s, perdió la oportunidad de promoción florero. El tren solo pasa una vez (que no se quien fue el idiota que se invento la frasecita, apañados estábamos) ¿Acaso Boris Izaguirre no hizo la promoción florero con Antonio Gala? claro que esa mariposita es de los míos, de los triunfadores.
Ya no te dedico más tiempo niñata, que he quedado con Caye y mi mega super pandi, para una reunión de la adoración nocturna, no se sabe si la iglesia conduce al paraíso, pero que te proporciona una vida paradisíaca, esta demostrado.

Puri dice:

Te tengo miedo, pánico, terror, horror...imagínate que me engancho a tus delirios de grandeza. O sea, imagínate que me creo que el mundo es cuadrado como la única neurona que tienes. Ufff...y, o sea, y si me deprimo porque pienso que vivir la vida significa ser el especie de gazpacho aguachado que eres tú. O sea, que me convierto en una imbécil de tomo y lomo de la noche a la mañana. O sea....
¿Qué no tengo inteligencia? Perdone su Majestad, o sea, la NASA anda buscando chochas prodigio, descerebradas y trasnochadas como tú, o sea, preséntate y te subes en un cohete y te perdemos de vista.¡¡ Por San Paquirrín, qué alegría!!! Ya te pasaré el teléfono, o sea, que yo también tengo amistades hasta debajo de las piedras, o sea, que aunque no se llaman Cayetana, ni Pitita, ni Sonsoles, ni Andrea Purificación del Verbo Fácil, yo prefiero codearme con Pepa, esa que tanta tirria te da, ¿vulgar? Sí, como la vida misma. Pero de carne y hueso, no como tú, que pareces de plástico y látex como los consoladores que tanto aborreces en público pero que te devoras en privado. O sea.
Por mucho que te esfuerces no me quitarás ni la ilusión ni los valores. O sea, “Todo vale”, lo he escuchado muchas veces, es el recurso de los cabrones, de los que joden a diestra y siniestra, de los que tienen la conciencia de adorno, de las que pisan porque según ellos si no les pisarían. O sea, yo voy de frente, la Puri...¡¡¡tiene principios!!! Te suena ridículo, pues mira, que te den vaselina en los oídos, es lo que hay. O sea, no sé si sabes que yo no se la chupo a ninguno para tener una vida “que yo nunca he soñado”. Yo si se la chupo (esto está entoavía por discutir) será porque me haya hecho tilín, porque me habrá tocado alguna fibra sensible, que todavía tengo (tú tienes menos sangre que Nefertiti).
¿Un curso de modales? No me joas, a mí resbalan todos los formalismos y normas que te rodean, me las paso por el chimichurri (lo has dicho tú), lo mío es el corazón, esa víscera a mí me funciona, o sea, que estoy viva, que no estoy en una burbuja de plástico como tú, cabeza hueca. O sea, o sea, o sea...¡¡¡te lo juro por Snoopy!!
Mira que hay que tener diarrea en la sesera pa ponerle a la Mona Lisa las gafitas del Harry Potter...¡¡véte a cagar, julandrona!!!

SEXIONARIO de Lagamu: D...oble Penetración


Vamos aumentando el nivel, amigas. Por qué conformarse con un placer si puedes tener el doble, ¿o no? A lo que íbamos, esta técnica se la conoce también como “sandwich”, se suele practicar en los tríos, aunque también se puede practicar en pareja.
Primera modalidad : EN PAREJA. Mientras eres penetrada vaginalmente por tu chico, también puedes ser penetrada analmente con un vibrador o cualquier otro objeto de tu agrado (vigilar con la imaginación que luego hace vacío y ya me entedéis...). Si el chico quiere y se deja, también puede ser el penetrado analmente.
Segunda modalidad: Normalmente esta técnica se suele practicar con dos hombres y una mujer (lo dicho, bocadillo, el pan son los tíos y el jamón y queso, la chica). Hay tres variantes: ANAL- VAGINAL, DOBLE VAGINAL y una un poquito chunga que dejaremos para los actores porno que pa eso cobran, DOBLE ANAL. Habría que puntualizar algunos detalles importantes antes de ponerse a llenar agujeros. Es casi imprescindible, que las otras dos personas sean de nuestra confianza o que conozcan bien nuestros gustos, ya que es un poco lío, sobretodo al principio (yo nunca lo he practicado, pero es de suponer).
Si alguna/o se anima y quiere contar su experiencia en esta técnica, la esperamos impaciente para ver si nos animamos alguna mas.

RECETAS PARA LA CRISIS (1)



-Pasa, pasa- nos rozamos las mejillas con un beso frío- Fernandito está en el comedor. ¿Café?
-Sí, por favor-responde Manolo.

Tal vez se ha adelgazado un poco. Qué raro. Con los cocidos de garbanzos y las lentejas con chorizo, mejor dicho, los chorizos con alguna lenteja que prepara mi exsuegra, es difícil que mi exmarido, haya perdido peso. Ex, ex, ex....¡cualquier tiempo pasado fue peor! Yo que siempre he sido una buena samaritana le acompañaré el café con unos sobaos pasiegos no vaya a ser que mi Fernandito tenga una raspa en lugar de un padre. Lo que son las cosas, con lo que he luchado para que Manolo pusiera recta la curva de la felicidad, verduritas hervidas y ensaladas a totiplén para que no se hinchara como un globo y ahora enchufándole calorías por un tubo para que recupere el aspecto esférico. En el fondo, bueno, en la superficie, me jode que pasara de mí como de la mierda y ahora el tiparraco luzca un tipo más que presentable. No tendría que influirme, me debería dar igual, pero nastic de plastic, el bien de mi ex me jode. ¿Quedarán ascuas? Eso dice mi madre. Ni ascuas, ni brasas, ni pepinillos en vinagre, más sencillo, esperas que las cosas le vayan mal, buscas una autoafirmación, dejar claro a Manolo y al mundo que ha dejado pasar una mujer de bandera y que sufrirá cien años de maldición gitana por haberte desaprovechado. Gilipolleces, en el fondo no son más que eso, cuánto mejor le vaya a Manolo mejor para mí, más tranquila me dejará, menos me dará el coñazo, fíjate, hacía un tiempo que no aparecía por mi vida, sólo lo justo para los temas financieros, en cambio me montó una escenita con Jesús el otro día que para qué...

-Ya me he enterado- le suelto mientras dejo la bandejita con los sobaos en la mesita. Él está montándole un castillito a Fernandito y no levanta la mirada.- ¿Cómo ha sido, Manolo?
-La puta crisis. Doce años entregado a la empresa y mira, te levantas unas mañana como tantas otras, te llaman al despacho, bueno, a mí y a cuatro más. Lo sentimos mucho, la indemnización es esta y si te gusta bien y si no pues también. A la cola del paro...


Habla como si yo no estuviera, no se atreve a mirarme, está como avergonzado, supongo que es su orgullo de machito. Siglos y siglos de cromosomas fijados a hierro y sangre. El hombre es el que aporta el sustento de la familia y tiene derecho a todo porque para eso trabaja. La mujer a limpiar, fregar, cocinar, tratarlo como un rey, tener los churumbeles, criarlos, educarlos, padecerlos y aguantar en muchos casos los cuernos con elegancia y deportividad. Lo que es la vida, con lo que Manolito había llegado a despreciar mi puesto en la oficina. Puri, para qué tienes que soportarle al jefe tanta tontería, tú te quedas en casa y yo, tu maridito, tu jefe de personal con derecho a polvo saturday night fever te mantiene. Puri, para la miseria que te pagan. Puri, cómo que has salido tarde, no puede ser, día sí y día también, y encima nada de horas extras, eres tonta, cómo te dejas, y no te dan las vacaciones cuando a mí. Mira yo lo que cobro, mira la responsabilidad que tengo. Vengo cansado, haz la cena. Yo también trabajo, Manolo, joder, también estoy cansada. No es lo mismo, ande vas a comparar, ocho horas de rosco con ocho de atender el teléfono y estar tomando café con los representantes y los clientes.

-No te apures, seguro que encuentras algo pronto- me sale la vena consoladora.
-Está la cosa chunga, muy chunga, Puri.
-No será para tanto, no me seas pesimista- ni separados puedo separarme del rol de animadora profesional-. Esto son cuatro días...
-No, Puri, hay mogollón de transportistas en el paro, hay algunos que se han organizado para ir a los grandes almacenes de muebles baratos. Lo nunca visto, mendigando la faena.
-Bueno, Manolo, cuando hay crisis pues...lo que no puedes pretender es que te den el mismo curro que tenías, tendrás que aceptar lo que salga- ya le empiezo a apretar las clavijas porque me parece que él se cree que van a venir a su casa a buscarlo, por bueno, guapo y simpático...¡¡un huevo de pato!!
-Puri, yo no soy un moro, un negro o un chino, todavía tengo dignidad...¿vale?


Intuyo que si seguimos la discusión acabará como el rosario de la aurora. Fernandito, un rato de sabio, se me sube en la rodilla y me pide un achuchón. Luego estira la mano a su padre. ¡Qué joío! Los pobres críos, necesitan un padre y una madre. No entienden los malos rollos de los papis. Normal. Me entra un hielo por dentro del cuerpo. Puri que te conozco....no eres culpable, ¿de acuerdo? No empieces, el bichito que te trae la mala conciencia está picando a la puerta, será condenao. Puri, has hecho tu camino, y ha sido el mejor, la relación con Manolo tenía muy poquito futuro. Mejor sólos, que mal acompañaos.

-¿Qué tal con Lourdes?- no soy maruja ni nada.
-Y tú...con...cómo era...
-Yo he preguntado primera.
-Y yo después...
-Parecemos criaturas. ¿Te va bien?
-Psss....ahí estamos- no le veo mucho entusiasmo a Manolo que digamos-. Tirando.
-¿Qué tiráis?- le arrincono a mala leche.
-Es una expresión, mujer. ¿Y tú?
-Nada. No hay nada con Jesús, es un amigo.
-¿Con derecho a roce?- le brillan los ojos cuando me hace la pregunta.
-¿Qué si me lo follo?- mi recontrapregunta le hace cambiar la mirada lasciva por una indignada.
-Mujer...

Le da un sorbito al café y no repara en los sobaos. Fernandito vuelve con sus construcciones. Se produce un silencio entre nosotros. Ninguno acaba de encontrar ningún tema más. Yo conozco a Manolo como si lo hubiese parido. Viene con premio. Tiene que decirme algo que no me va a gustar.

-Puri , es que tengo un problema.
-¿Un problema? ¿Qué pasa, Manolo?
- Mientras que no encuentre trabajo...pues...
- Eso van a ser cuatro días- le intento trasmitir tranquilidad porque intuyo para donde pueden discurrir sus preocupaciones y creo que no me interesa. Manolito que vienes a venderme una burra y la burra no te la compro porque no me interesa.
-No, eso no lo sabes ni tú ni yo, yo ya he dado voces y nada. Que la cosa está muy chunga.
-Adónde vas a parar...
-Pues que los 400 euros que te paso por Fernandito...
-¡No me joas!
-Puri, no te sulfures que te conozco...es un aplazamiento, yo ahora tengo los mismos gastos pero no tengo ingresos.
-Pero te han soltado la mosca de la indemnización...
-Ya pero no me la voy a comer en cuatro días.
-¡Serás cabrón! O sea, para que el señorito no se coma la indemnización, una servidora se queda sin manutención. No me joas, tío, ¿lo has pensado tu solito? ¿o te ha ayudado Lourditas?
-Puri, por favor, que está el niño delante. Guardemos la compostura.Manolo, eres un mierda- se lo digo sin levantar la voz, bajito, con una cara de mala hóstia impresionante- Y siempre lo serás- me suena a cumpleaños feliz, carajo, me quiere guindar la pasta, el muy cabrito
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CRÓNICAS DE BORJA escrito por BEA: ACTOS SOCIALES


Es verdad, nos encantan los actos sociales, pero así puesto a todo el mundo le gustan, compramos las revistas del corazón para ver modelitos y para ver quien se ha liado con quien, bueno pues, aquí no hace falta revista del corazón, pero esos cotilleos, y esos repasos siempre sucenden.
Los principales actos sociales son las visitas de políticos en campaña electoral, la BBC y los entierros, de estos últimos por desgracia tenemos muchos, la población es vieja y es ley de vida, pero, cuando el cura hace doblar las campanas todo un entramado se pone en marcha para saber quien se ha muerto, si alguien viene andando desde una punta del pueblo y pasa por mi tienda, asoma la cabeza y pregunta “EEEEEhhhhhhh!!!!!!!!!!, quien se ha muerto”, respuesta, “Pues no se lo acabo de oir”, (la verdad sea dicha es que no me entero de na pero bueno), según va subiendo va preguntando, y como la panadería esta justo en la otra punta y tiene que pasar por la iglesia, al final se entera, entonces de bajada va informando a todas, y aparecen las frasecitas ¡¡¡ no somos nadie!!!, ¡¡¡ el/la pobre si solo tenia 83 años todavía era joven pero hija mia, es ley de vida!!!!.
Cuando lo que toca es la visita de un político, la afluencia masiva de publico esta garantizada, normal, el sr. Alcalde se encarga de enviar a todos los vecinos una “Linea directa” para invitarles cuan Bienvenido Mr. Marshall, a recibir al político de turno, casi siempre el responsable de asuntos sociales, cultura o en su defecto urbanismo, y allí estamos todos, hasta los niños ese día tienen venia para no ir al cole, a que me recuerda a mi esto…..
Si hay bautizo, hay paseíllo por todo el pueblo, con la criatura en brazos, llueva, nieve o granice, para que todos puedan admirar al bebe y a sus dichosos padres, si lo que toca son comuniones, ya es mas peleagudo.
Cuando el sacerdote se dispone a preparar los grupos de catequesis para comunión, algunas veces salta la alarma “NO HAY NIÑOS PARA QUE HAGAN LA COMUNION ESTE AÑO!!!!!!”, y como no puede faltar un evento social, puessss, hay toda una infraestructura de componente humano que remueve hasta las piedras, para que algún matrimonio de los que en su día marcharon a vivir a Madrid, decidan celebrar la comunión de su hijo/a aquí, y lo consiguen aunque nadie del pueblo sepamos quien es el núbil que ese día da tan importante paso, todos aplaudimos en la iglesia como si del hijo de la Infanta Cristina se tratara.
Pero las bodas, esas son las que mas nos gustan, las empezamos a celebrar 15 dias antes, todo se paraliza, todos dejan sus quehaceres para acudir a la hora prevista a la puerta de la iglesia para ver cual es el modelito de cada una y para ver el tan guardado secreto, el traje de la novia, porque hay que reconocer que el novio también va guapo pero al noviaaaaa, bueno, la novia es motivo de repaso por delante y por detrás, y ya se encargaran de entretenerla en la puerta para que todos los allí presentes puedan admirarla. Y los que no nos hemos enterado de que hay una boda, pues con afinar un poquito el oído es suficiente, puesto que, ahora la moda es que, a todas las parejas de recién casados al salir del bracete les plantifican una traca que ni las fallas de Valencia.
Claro que, últimamente con lo de los enlaces civiles la cosa cambia un poco hasta que se nos anuncia a bombo y platillo un evento en el que, con un poquito de mala suerte, saldremos en los periódicos, en los programas de realidad social y hasta en el telediario si me apuran.
Porque, poneros en situación, un pueblo, pequeño, tranquilo en el que hay de todo, pero de todo, pues tambien tendremos una boda homosexual. Y esto no seria importante hoy en dia si no fuera porque el único que se ha comprometido a oficiar la boda es el Concejal de Partido Popular, y hasta ahí, bueno vale, puede ser normal (que no lo es mucho, siendo mayoría absoluta del partido socialista, abanderados de la igualdad social y tal y tal), es que encima es la tercera boda de nuestro vecino, una hetero, y una homo anteriormente y para mas inri, las dos bodas, las paseo por todos los programas que entonces estaban en boga, programas tipo “Diario de Patricia” o “España directo” etc.Y yo me pregunto, ¿como será el traje de la novia?¿ habrá la tan esperada sorpresa?, ¿veremos nuestro pueblo plagado de cámaras de tv?, ¿con que modelito saldré bien en cámara?, porque esta boda, aunque me cueste cerrar mi tienda no me la pierdo.

CUENTOS CHINOS: ABRE LA MURALLA

Las güertas que da la vida...lo decía mi abuela. Pos sí, pero...¡¡¡muchas!!! Una vez tuve un alumno, seguro que fue allá por la prehistoria.... tímido, buen niño, o sea, de los que no te muerden los tobillos. Recuerdo sus gafitas y algunas anécdotas que contaré más adelante...en fin, que ese niño se hizo mayor y le perdí la pista. Un día, gracias al Facebook, nos volvimos a reencontrar...¿emocionante, verdad? Pues el niño ahora se había hecho mayor y había recorrido medio mundo, me escribía desde....sí, sí...intentar adivinarlo que os vais a dar con un canto en los dientes....¡¡¡PEKIN!!! (Y la manía que les ha dado a los chinos de llamarle Beijing si siempre ha sido Pekín). Oñiooooo, que es presentador de televisión...¿cómo? ¿que lo van a disfrutar las chinitas y nosotras no? Déjame a mí....Le propuse colaborar en mi blog y aquí tenéis el primer post, el chico promete...(con tan buenos maestros que tuvo... es que no tengo abuela)


Dejad un ratito las ocupaciones y prestemos atención a lo que nos ha preparado desde la otra parte del mundo.





Según un antiguo proverbio chino no se es hombre hasta que no se ha estado en la Gran Muralla China. Era la tercera vez que visitaba la Gran Muralla en 5 meses y no me había convertido en un superhombre... Una vez en lo alto, miré de reojo con algo de miedo (no creo mucho en los proverbios, pero nunca se sabe)a Xiaoyu , mi amiga de Qingdao que había venido unos días a visitarme y por suerte seguía tan femenina como siempre. Ella sería la Puri pero en versión chino. Me contó mientras nos comíamos unos noodles con mucho picante, que ella quería un hombre con dinero, que lo tenía claro. Estaba segura que si encontraba al hombre ideal pero sin dinero la vida sería mucho más difícil y lo pasaría mal. A mi se me atragantaron los noodles e intentaba hacerle ver las cosas de otra manera… Imposible. Se excusaba en que sus padres se lo habían inculcado y que para ella era muy importante. Tanto como hacer fotos. 1500 fotos en su estancia en Beijing. Fotos a todos los platos de comida. Incluso al desayuno improvisado de pan con mermelada y té (sin leche, por supuesto) que le había preparado a su llegada. Fotos en cada esquina incluso recién llegados a casa después de una noche loca. Las mujeres chinas, incluso las más Puris que buscan a un extranjero rico son de lo más curiosas. Van bonísimas con su vestido color rosa y su lacito en la cabeza… pero de repente algo pasa al levantar su brazo. Una mata de pelo asoma y te deja los ojos como platos. Te deja sin respiración pensando en que eso no puede ser, que es producto de tu imaginación… entonces el proverbio chino te viene a la cabeza y te preguntas: “¿Cuántas veces habrá subido a la muralla?” Increíble pero cierto. Tan cierto como que aquellas que deciden tener una vida más tradicional y casarse con un chino, tienen que pedir permiso para tener un hijo… ¿Puedo tenerlo en el 2008? Entonces el funcionario puede que te diga: “Lo sentimos mucho, pero está todo completo…Mejor para el 2009…”.




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