FEISBUK (Segunda parte)

Antes, cuando te encontrabas con alguien al que no habías visto en mucho tiempo se utilizaba el socorrido...”qué tal va todo”, pero amigas, los tiempos han cambiado...¡ y de qué manera! Ahora, no has cruzado las cuatro palabras de cortesía y atropelladamente te suelta a quemarropa:.”¿Tienes feisbuk? Pídeme amistad”. ¿Feisbuk? La primera vez que lo escuché me pegué un susto del copón, pensaba que era un nuevo psicotrópico. Y decidí que si no quería ser señalado por la calle como un desfasao tenía que investigar sobre la palabrita

.

Te ayuda a comunicarte y a compartir tu vida con las personas que conoces.

Joé...qué profundo. El mensajito te da la bienvenida en la portada de su web....ey, espera, espera, ahora que lo veo... todo el rato hablando de Feisbuk, Feisbuk, Feisbuk...¡coño, que en verdad se escribe Facebook! Acabóse...



Pero...¿qué narices es? Como decíamos en el cole...¿animal? ¿vegetal? ¿ser inanimado? Pues ninguna de las tres. Es una red social, un grupo de gente que se pone delante del ordenata y se pregunta por la vida y eso ¡Toma del frasco, carrasco! Y como siempre, inventado en los Estados Unidos de América (espero que el Obama acabe con la mala costumbre de inventar de sus conciudadanos). Estudiantes de la universidad de Harvard que estaban hartos de cubatas y de hamburguesas de tres pisos les dio por crear este juguetito. Cualquier estudiante de la universidad se sumaba y entraba en contacto con otros estudiantes. Más tarde picó a la puerta un estudiante de otra universidad y le cantaron aquello de ¡Abre la murallaaaaaa.....! Y luego otro de otra...¡Abre la murallaaaaaa! Joder, que con la gaita, ahora hay más de 120 millones de usuarios. Sí, sí, has leído bien...vaya, como si tres Españas estuviesen enganchadas al puñetero Feisbuk, un escándalo. No iba yo tan desencaminado cuando al principio creí que era una droga dura.

Supongo que en llegando a este punto te estás preguntando qué es lo que hace tanta peña con el Faisbuk. Vamos pasito a pasito. Primero entras y te registras (no, no es que te saques las monedas de los bolsillos, es completar un cuestionario con tus datos fundamentales). Y luego, a configurar tu pagina.

Punto delicado, elegir la FOTO DEL PERFIL. Ya es todo un indicativo. Después de espiar un poquito he llegado a las siguientes conclusiones. La mayoría se pone guapetona, saca la mejor de sus caras (si la tiene) y espera ser reconocida por las amistades. Pero como en la viña del Señor, hay de todo...me ha dado por agrupar lo que he visto en varias categorías.


  • NO TÁ. No es que todavía no he tenido tiempo, es que no me funciona la cámara, es que ....es que...es que.. es la solución ideal para los/las más feos/as que Picio/a. Cuando la peña insiste en que se estiren y pongan la foto ponen una de la primera comunión o de los tiempos del cole.

  • CAMUFLAJE. En el fondo las motivaciones son las mismas que la categoría anterior: no ser reconocidos. El interfecto/a está a unos mil kilómetros del objetivo, se intuye quién es, se tiene una noción pero más por buena voluntad que por evidencias. Siempre se rodean de entornos atractivos (montañas nevadas, pirámides espectaculares, río caudalosos...), la cosa es esconder el truño.


  • PRISIÓN. Tipo fotomatón, frontal, con cara de gamusino, de susto, de este soy yo porque he venido. Sonríe, joder, es gratis. Sólo les falta que les pongan los numeritos debajo y acompañen una de los dos perfiles para parecer que es una instantánea del ingreso en Alcatraz.




  • SEXYMBOLA. Contrapicado desde arriba que desprecia la visión del rostro pero que deja en exposición unas lolas de campeonato. El debate entre las amistades está abierto: las tiene operadas...cuando yo la conocí era más plana que una tabla de windsurf, será ordinaria, si la viera su madre, si la pillara yo ahora....


  • SEXYMBOLO. Torso desnudo de machito hambriento que deja al descubierto unas oncitas de chocolate fruto de miles de horas de gimnasio. Las antiguas novias del susodicho se pegan con un canto entre los dientes, el superman actual era un gordinflón detestable cuando fue su pareja. C’est la vie!!!



  • BLANCANIEVES. Van de originales, se ponen frente al espejo con el móvil en ristra le preguntan ...espejito, espejito (algunos están más guarros...) ¿quién es la más guapa de este condado? La primera era original pero la cuatro millones quinientos mil que ves....cansa!!!







  • FUERA DE CONCURSO. Cuando la ves te surge una pregunta que se cuece en tu interior sin encontrar respuesta: ¿hacía falta?¿era necesario? No sé, yo creo que...bueno, las limitaciones, el saber estar...no es que yo...en fin, sin palabras.




  • ¿CURSILLITO DE FOTOGRAFÍA? Oscuras, movidas, descolocadas, cortando orejas y pescuezos...Urge que les informen que las fotos se hacen para ser vista por otros. No sé, vaya, en fin...

FEISBUK (Primera parte)


Desde el principio de los tiempos el ser humano ha fabricado cosas de las que luego se ha arrepentido.
Empezó con el fuego. Los de los taparrabos pasaban más frío que vergüenza, total que un simpático empezó a hacer el farfollas con un palito, a meterlo en un agujerito (eh...cuidadín con las confusiones) y a darle vueltas dale que te pego hasta que se dio cuenta que salía humo y ya que había empezado pues no se paró y las ramitas que había a su lado ya había prendido y como el que no quiere la cosa inventó el fuego. Y fue feliz....por un tiempo. Se alumbraba por la noche mientras pintaba en las cuevas (joé...que no tenía el Gran Hermano para entretenerse y había que hacer alguna co
sa), se preparaba unas costillitas de mamut a las brasa (con una sola comía un regimiento porque el bicharrajo pesaba lo que no estaba en los escritos), se calentaba...pero como siempre surgieron los peros, malditos peros del demonio. Los niños que meten las manos en todos los sitios...la curiosidad, la luz, el calor...total, que aquello que era tan bueno y necesario para el desarrollo del ser humano se convirtió también en un problema. Niños charruscaos, campos charruscaos, casas charruscaas...
Y así podríamos encontrar millones de ejemplos en la historia de la humanidad. Pasito para adelante pero galleta que te crió después.


Recientemente le dio a un tal Bell por inventar el teléfono. Eh...amigas, la cosa no está nada clara...he investigado en la vida de este escocés que vivió en el XIX y la historia es un cachondeo. Lo primero, su madre y su esposa eran sordas. Qué jodío!!! Así cualquiera inventa el teléfono, si no tenía que llamar a ninguna de las dos y viceversa. Parece ser que un tal Meucci (vaya apellido, dan ganas de ir al lavabo) ya había hechos sus pinitos con el aparato que después nos sería imprescindible, pero la cosa es que el Bell se le adelantó en registrarlo y ya se sabe...maricón el último!!!
Bueno...sigo....primero fue el teléfono por hilos y luego, como el ser humano no se está quieto le dio por inventar....
.¡¡¡el bendito móvil!!! Al principio parecía cosa de brujas...que tú pudieses coger un cachibache y marcando unos numeritos te pudieses comunicar con un pavo (mejor sería decir canguro, no?) que estaba en Australia, no podía ser más que cosa de brujas. Al principio el ser humano siempre es prudente. Yo recuerdo que a principios de los 90 del siglo pasado escuchaba conversaciones como esta:

- ¿Tienes móvil?

- Ni tengo ni tendré....para qué lo necesito..dime, para una vez que tenga que llamar a alguien...pues llamo de una cabina.
- Pero también te pueden llamar a ti..
- ¿A mí? Toda la vida de dios hemos estado sin móvil y no nos ha pasado nada, ¿verdad? El engorro de llevarlo encima, pagar un dineral, que te lo roben...Nunca, jamás me verás tú a mí con móvil, eso es sólo para los fantasmas que salen de un Golf y pijitos, ¿yo con móvil? Quita, quita...


¿Quita? ¿Quita? Hoy lleva móvil la madre (a veces dos, el de casa y el del trabajo), el niño y la niña (helado de piña), el marido y....la abuela, joder....¿la abuela también? ¡¡¡También!! Y de última generación...de los que nada más les hace falta hacer una paella de marisco. Que disfrute....que ya sufrió bastante con las estrecheces de la guerra. ¡¡¡Inconscientes de los nietos que se lo han regalao!!! ¿¿¿Disfrutar??? Ahora empieza el calvario... Pero...¡¡¡Ay, San Antón, otra vez metemos lapata hasta el corbejón!!! Si no teníamos bastante con el móvil... se descubre el INTERNÉS (Internet en forma científica). Como todo lo malo nos lo trajeron los americanos, dos universidades americanas lo probaron en 1969 y ahora ya lo tienes aquí metido hasta en la sopa. Parece que el que no tiene internet es un gilipollicas. Ya no nos traen la estampita del cartero por Navidad...ahora ya tenemos correo electrónico, amigas...y a pasar todos por el tubo. Igual que con el rollo del fuego, cuando un día se atranca el ADSL y Telefónica decide hacer la puñeta, el país entero se va al carajo.
¡¡¡El puto progreso!!!

Pero no había acabado todo...todavía quedaba el último capítulo, el eslabón perdido de la cadena evolutiva: ¡¡¡EL FEISBUK!!!
Bueno, lo dejo para mañana....que ya se me está abriendo la boca y cerrando los ojos y que...¡¡¡coño!!!....al final con la mierda del Internés sabréis tanto como yo....

K.....AMASUTRA escrito por LAGAMU


Llevo piensa que te piensa mas de dos semanas, pensando qué me podía ocurrir con la letra K y, la verdad es que ha sido difícil, claro que ahora que lo tengo, mas bien me parece obvio y complicado, porque qué explico yo del Kamasutra, ¿¿su historia o sus posturas?? Empezaré por lo poco que conozco de su historias, las posturas ya veremos mas tarde, por que hay alguna que como no seas contorsionista difícil.
Hace más de dos mil años, en la India, un hombre llamado Nandim escribió unos "aforismos del amor" en 1.000 capítulos.
Fue resumido, interpretado y abreviado por varios autores, pero el que ha llegado hasta nuestros días es de Mallanaga Vatsyayana, autor del Kamasutra que hoy se conoce. Poco se sabe del tal Vatsyayana, sólo que nació en el sudeste de la India alrededor del siglo III (y que se tenía que aburrir mucho, o estar más salido que el pico de una plancha) de nuestra era y que, basándose principalmente en los escritos de Nandim (otro que también se aburría mucho) y en sus propias experiencias y reflexiones, escribió el Kamasutra, un libro dedicado a los ciudadanos acomodados de la sociedad hindú para instruirlos en las artes amatorias (esto como siempre, los mejores placeres para el rico y a los pobres que nos den bola) y que se ha convertido en una crónica de las costumbres de la época.
Lo que menos se puede encontrar en el Kamasutra es pornografía, pues es un libro escrito con seriedad y rigor casi científico, ya que Vatsyayana comienza por estudiar las características de hombres y mujeres a los que clasifica por especies, como si de un tratado de biología se tratara.
El Kama Sutra ha penetrado (dándole el sentido cultural al verbo) con fuerza en Occidente. Ha influido en el cine, en el habla popular y cada pueblo se siente dueño de alguna parte de él. Famoso es el llamado Kama Sutra chileno, recolección de historias populares sobre las distintas prácticas sexuales de los habitantes de este país.
Vam
os con las posturitas...que seguro que son más divertidas.

Una de las posturas que mas me gusta a mí, es la del "SOMETIDO":
El hombre se acuesta cómodamente boca arriba dispuesto a recibir a su compañera. La mujer se sienta sobre su pene dándole la espalda. Ella tiene total libertad de controlar los movimientos encima de su pareja. Esta posición permite una penetrac
ión profunda y estimulante, aunque también puede realizarse superficial, si así se desea.

Ehhhh...la "SALVAJE" tampoco esta nada mal:
La mujer se coloca a cuatro patas y el hombre arrodillado, la penetra desde atrás. Una postura cómoda y bastante excitante para los hombres que ansían la penetración desde atrás, también les permite cumplir sus fantasías de dominación.
Una mas y muy recomendable "LA CORTESANA":
El hombre se arrodilla sobre el suelo, la mujer se sienta en el borde de la cama o en una silla, mientras es penetrada, para un mayor contacto con tu pareja, ella puede abrazarlo a él con sus piernas.

P.D. ¿¿¿Me contaras cuál es tu preferida???

GUINESS DEL BOLSO


¡¡¡¡A LA CARGA!!! Seguimos con el asalto al récord guiness...las puritanas no se rinden...después de una primera ronda ya tenemos casi 500 objetos que transportamos en nuestros bolsos. No está nada mal, ¿verdad? Pero no queremos quedarnos a medias, dijimos 1000 y serán 1000.
Ahora vamos a ser más selectivas...he dividio los objetos en categorías y es el momento de rebuscar en nuestros bolsos otra vez.
Mamá, me he cortado...¡toma, unas tiritas! Ufff....qué día llevo, la cabeza parece una cafetera de las malas.. ¡cae un ibuprufeno! Ahhh....la garganta, cómo aprieta...¡pastillita va, pastillita viene! ¡¡Hasta los condones!! Con eso te lo digo to.... Nuestros bolsos son farmacias con asas.
Te pongo a continuación la lista que tenemos hasta ahora...

1.TIRITA

2.BUPROFENO

3.VASELINA

4.SPRAY NASAL

5.SOBRE DE FRENADOL

6.DIAZEPAN

7.LEXATIN

8.VALERIANA

9.CONDONES

10.NAPROXENO

11.ALGIDOL

12.CINFATOS PASTILLAS

13.PASTILLAS DE LA

14.TENSIÓN PROTECTOR

15.ESTÓMAGO

16.PASTILLAS JUANOLA

17.OMEPRAZOL

18.ALPRAZOLAM

19.PASTILLAS CONTRA

20.MIGRAÑA

21.CHUPACHUP PARA DEJAR DE FUMAR

22.PARACETAMOL

23.PASTILLA ANTIBABY

24.TROMBOSITE FORTE

25.TERMALGIN METADINE

26.SPRAY ORAL GARGANTA

27.PASTILLAS PARA EL MAREO

28.COLIRIO

29.DESCONGESTIONANTE

30.DOLALGIAL

31.PASTILLAS DE LA GARGANTA

32.MEDIO GELOCATIL

33.POMADA QUEMADURAS

34.RELAJANTE MUSCULAR

35.GASAS

36.VENDAS

37.VALIUM

38.INHALADOR

39.CREMA PROTECCIÓN SOLAR

40.CACAO PAL CIERZO

41.LIZIPAINA

42.ASPIRINAS

¿Tienes algo más de la sección farmacéutica en tu bolso? Mándamelo...







UNA RACIÓN DE CARACOLES


Caracol...col...col... ¡¡¡saca los cuernos al sol!!!
¿Qué inconscientes somos del mundo animal que nos rodea? Hoy vamos a hablar de la vida sexual de estos personajes tan arrastraos. Empezemos con un poco de mitología. Ya véis que este blog es un pozo de sabiduría.
Hermes amaba de tal forma a Afrodita que le pidio al dios de los dioses Zeus que los fundiera para estar junto a ella para siempre. Así se formó técnicamente HERMAFRODITO, hombre y mujer al mismo tiempo. Ehh...la cosa no queda aquí...parece que en el Olimpo estas cositas eran normalillas, total, que Tiresias también experimentó una cosa parecida, él no fue a la vez, él primero era hombre y después pasó a ser mujer. Hera (celosa mujer de Zeus, motivos no le faltaban, se había acostado con el 90 por ciento de las diosas con formas diferentes) le preguntó curiosona: "Tú que has experimentado con los dos sexos, ¿quién disfruta más?". Y Teresías sin pensárselo ni un segundo respondió: "La mujer, sin duda".

Montones de animales, muchos más de los que mantienen diferencias sexuales, son hermafroditas, macho y hembra: pero no como Hermafrodito sino como Tiresias.

Los caracoles comunes, los que salen después de la lluvia a pasear, nacen machos y cuando consiguen el pleno desarrollo físico buscan un compañero también macho para intercambiar con él sus células reproductoras. Algunos, los de concha plana, se aparean montando unos sobre otros en una relación que puede durar días (vaya fiestorro!!! no necesitan Viagra ni nada que se le parezca) y formando montones de hasta cincuenta individuos (vaya castillito de naipes forman cuando les da por las orgías). Otros se buscan y enlazan en el aire, pendiendo de un hilo sólido de baba, otros se lanzan unos dardos amorosos que pueden llegar a matar al otro (lo del dicho...hay amores que matan).. Todas estas relaciones son homosexuales, entre individuos del mismo sexo (todos machos, salidos del armario, pero machos). Una vez conseguido el tesoro del semen de otro, que guardan en la parte más profunda de la cocha...¡ale hop!....se transforman en hembras (sin quirófano por medio, por arte de birlibirloque). Empiezan a fabricar susu óvulos y los guardan separados de los espermatozoides (menudo autocontrol, los humanos que perdemos hasta el condón y ellos cada cosita en su sitio). Luego, crean un compartimento hecho de baba que tiene forma de collarín y que será depositados en el suelo para que la lluvia lo disuelva y provoque la unión y el nacimiento de nuevos caracoles (¡¡¡qué romanticismo, por Dios!!!). La madre, mientras tanto, ha vuelto a trasformarse en padre (parecen políticos, se dicen y se desdicen con una facilidad) y ya están buscando otro compañero para experimentar de nuevo las delicias del coito (echarse un polvo y empezar con el transformismo).
El ritmo del paso de macho-hembra-macho depende de cada caracol y de la zona en la que habita, desde los que lo realizan una vez en la vida o cada año, hasta los que lo hacen como un no parar, contínuamente.

LA CAJA TONTA TIENE CORAZÓN

Todo el mundo la critica. Todo el mundo se cree con derecho de decirle de todo. Todo el mundo le echa la culpa de los males de todo el mundo. Pero todo el mundo luego...se sienta...y mira lo que echan. Quiero por un día y sin que sirva de precedente, convertirme en abogada defensora de la tele.
¿Qué pasa? La cuestión es ir contracorriente. Buceo
de nuevo en el pasado y encuentro que nuestras vidas están ligadas a la cajita tonta. Como muestra....unos cuantos botones.


MARCO, ¡por Dios y por todos los apóstoles!, qué tardes de sábado que nos dio el condenao...hay gente que no encuentra una calle en su ciudad...joé, este niñato se fue a buscar a su madre a Argentina como si tal cosa. A mí me sacó lo menos tres o cuatro litros de lágrimas de las buenas. ¡Qué desgracias! ¡Qué constancia! Un ejemplo, vaya. Si los niños actuales dejasen de imitar a los cabritos de los dibus japoneses y se pusieran el Marco de vez en cuando seguro que se convertían a la bondad en cuatro días.



Ay, amigas....y aquellas noches de viernes llenas de incertidumbre con la calabaza y el puñetero UN, DOS, TRES, RESPONDA OTRA VEZ. Las peleas entre las parejas... que si cojo este regalo... que si cojo el otro.... que si te ofrezco dinero.... que si me llevo el coche...¡¡¡que si me quedo sin ná!! Sin ná, no....con una calabaza que reía...olé la imaginación de televisión española.


Y STARSKY Y HUTCH...y su Ford Torino rojo con la raya blanca (o era al revés, oñio con el alzehimer!!!)...Joder, que mi cuñao se pintó un R12 igual, sería gilipollas, creería que el hábito hacía al monje. El moreno era simpático pero feo y el rubio era guapetón pero sosito, como en la vida real, los guapos se lo creen y los feos se lo tienen que currar.

¡¡¡Del barco de Chanquete...no nos moverán....del barco de chanquete no nos moverán!!! ¡¡¡Laralara...laralara...!!!
VERANO AZUL, ah
ora he visto alguna reposición y se me han caído los ovarios al suelo. ¡Qué friky! ¿Cómo pudimos sufrir tanto con aquella panda? La pintora, el viejo huraño que luego es un trozo de pan, el chulito piscinas que cuando hay problemas se escagarra, el pobrecico negruzo y autóctono que tiene que currar todo el día para luego disfrutar un poquillo con los señoritos de la capital, y el Piraña gordinflón, la empollona, la solitaria...joé...no había criaturicas normales en aquella época....

¡Hóstias, pedrín! Que viene el CURRO JIMÉNEZ, con unas patillas de cohone...con un trabuco que parecía una máquina de hacer salchicas, el Algarrobo que no hacía nada más que jartarse de morcilla y el Estudiante que en vez de leer a Camilo José Cela iba de latin lover caducao...tan caducao que sólo se pudo ligar en la realidad a la María Jiménez, con eso te lo digo to. Qué buenos, ágiles, astutos eran estos tres...y qué gilipollas, avariciosos, soplagaitas los francesitos. Si Napoleón los pilla a tos juntos....


Amiga, explícame qué relación tuvistes con estas series...seguro que tú también estabas allí con la nariz a un palmo de la caja tontita.

RECETAS PARA LA CRISIS (y 10)

Me meto en el ascensor y aún nerviosa saco el refranero de mi abuela, siempre me he servido. Agua que no has de beber, déjala correr. ¿Era así, verdad?

Dos días más en este antro y me sale una úlcera duodenal. ¡Qué gente! Un jefe baboso regordete y acosador, una repipi estúpida y resabiada, maleducada y malfollada. Un florero que está en la entrada porque tiene que haber de todo en este mundo ¡¡ Arrivederci ¡!! ¡¡ Me las piro con viento fresco!! ¡¡Ya habéis visto bastante a la Purita, cabronas!!

Todas las cosas tienen su cara y su cruz. ¡Vaya cruz! Manolo se le pondrá una sonrisa de oreja a oreja cuando tenga noticias de mi estrepitoso fracaso laboral. Como si lo estuviera viendo. Lo peor, como si lo estuviese oyendo...claro, Puri, como tienes la piel tan sensible....como no sabes aguantar nada.....como te crees que todo el monte es orégano (otra expresión de mi agüelica)... Primera parte del castigo. Si tu hubieses tenido que hacer como yo....las veces que yo tuve que....no sabes tú cuando yo....Bla bla bla, toma matraca... Me suda los sobacos la bulla de mi ex, paso de sermones. Por no oírlo, no me quedo yo en este infierno aguantando carros y carretas.¡Faltaba plus!

Y ya que estoy repartiendo para todo el mundo...a María José ... mi amiga de la ETT...¡¡que la folle un pez también!! De acuerdo, me buscó un curro pero salió rana y cuando se lo explico me escucha igual que si oyese una piedra. ¡Al carajo! Purita no se arrastra por nada ni por nadie, ni por un puñao de miserables euros, la situación no es tan desesperada, tengo ahorrillos y el alquiler que me pasan por el local que compré con los réditos de mi periplo por la tele y el famoseo es un buen colchón de seguridad. Tranqui, Purita, el mundo no se acaba en esta escoria de oficinucha.

Son las cinco de la tarde y no pienso volver a casa. Me pego un garbeo por las tiendas del centro. Rebajas. Milagrosa palabra. Te cagas encima. De 24 euros a 22, 90. Joé, se habrá arruinado el sector. Éstas iban a ser las rebajas del siglos, con lo de la crisis iban a tirar la casa por la ventana...¡¡un huevo de pato!!

TODO A 3 euros .....rebusco en una montaña de tangas muy monos y cuando voy a pagar valen 7 euros. No puede ser le suelto a la dependienta, ¿cómo? Si ponía...No, señora, DESDE....me cago en la palabreja. Una miserable estafa. Se necesita una lupa para ver el maldito desde. Que le den por culo al tanga...que se lo ponga su fruta madre DESDE que lo dejado en el montón.


- Purita, ¿ande vas, maruja?

- ¡¡Botijo!!

- ¿Cómo te acuerdas, condená?

- Era tu mote de guerra.

- Con las caderas que tenía, estaba bastante bien puesto.


Hace una eternidad que no coincido con Botijo. Perdón, perdón...soy una mal educada, su nombre es Manolita. Manuela Artacho. Coincidimos en el cole. Tenía unas cartucheras que cabía todo el armamento de la primera, de la segunda y si se ponen las cosas feas...de la tercera guerra mundial. ¡¡Qué cularro!! Cuando te cruzabas por el pasillo con ella había que ajustarse a la pared porque te rebañaba seguro. Era una rebelde de cojones. Le plantaba cara a los profes que te cagas. No se cortaba.

- El otro día ya “acabemos” el tema, ¿verdad, don Mario?

- Amos, Manolita, Amos.

- ¿Adónde?

Y una jartá de reir de toda la clase. Ella era así, bruta, espontánea, aquí te pillo y aquí te mato. Una niña de armas tomar, de las que ahora seguro que mandaban al psicólogo por hiperactiva o por trastornos de personalidad o por cualquier chorrada de esas de niñas modernas, entonces, como mucho, la llevaban al despacho de la directora que le pegaba un repaso cada dos por tres para ponerla un día en vereda porque luego se descarriaba como si nada.

- Don Carlos, usted sabe mucho de Matemáticas, ¿verdad?- menuda preguntita si el que la recibía era el profe de Mates, como para decir que no.

- Sí, hija mía, llevo toda la vida entre números- el venerable maestro preparaba el cuerpo para el ataque de la alumna más descerebrada del cole.

- Usted seguro que lo sabe.

- ¿El qué, hija? Pregunta de una vez, no tenemos todo el tiempo del mundo, las ecuaciones están esperando, maja.

- Lo que mide la regla.

- ¿Cómo? ¿Cuánto mide la regla? ¡Cáspita! Pues no sé...vaya preguntita...pues hay de 40 centímetros...de un metro...

- No, si yo me refiero a la que tienen las mujeres cada mes.

- ¿Me estás tomando el pelo, condenada?

- No puede ser don Carlos, está más calvo que una bola de billar.

Ella era cerril de narices, pero sus padres parecían sacados del museo del terror. Cuando venían a buscarla a la salida cole era un espectáculo, venían en un furgoneta que era una carraca. Si se bajaba la madre (120 kilos por lo bajito), el vehículo se volcaba para el lado del conductor, si era el padre (otros tantos kilitos), para el lado del acompañante. Si se subía Manolita, las ruedas sufrían de lo lindo.

- ¿Qué es de tu vida, Purita?

- Tienes un par de horas para que te la explique.

- Exagerá....¿un cafetillo?

- Vamos.

Un par de cafés por mi parte y dos chocolates con sus correspondientes churritos por la suya (quién tuvo, retuvo y guardó para la vejez, olé por mi agüela) fueron suficientes para ponerla al día de mis andanzas. Lo último que le expliqué fue el show de la oficina. Manolita se descojonaba como una condenada, le babeaba el chocolate por la mandíbula.

- Tía, qué espectáculo...y el tío chorreando de sangre, el florero desmayado en el suelo y la refifi vomitándole encima. Para haber tenido una cámara de video y haberlo grabao, luego lo mandas a la tele y te forras.

- No estaba yo para grabar demasiado.

- Lástima que el tío no tuviera un polvo...

- ¡¡Manolita!!

- ¿Qué pasa, Puri? Si te ligas al jefe luego eres tú la jefa...

- Yo creo que eso no va así.

- Ay, bendita...tienes menos tiros daos...Por cierto...¿tú quieres trabajar?

- Joder, Manolita, la pregunta ofende.

- En mi fábrica echaron el jueves a una que siempre llegaba tarde.

- ¿Fábrica? ¿De qué va el trabajo?

- Curro en una línea de fabricación de productos de cosmética. De 7 de la mañana a 3 de la tarde. Mil cien euritos, ¿hace? Ná... ponerles el sellito, meterlos en su

cajita. No hay que ser ingeniera...¡¡¡estoy yo!!!



Purita, otro refrán de la agüelica...Dios aprieta, pero no ahoga.

DOYUSPICINGLIS




Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:










"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son VIPS, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms ycasi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones".
fenixrota

SI DARWIN LEVANTARA LA CABEZA


RANKING DEL MOCO TENDÍO




































Yo soy un tanque, no me arredro ante nada ni ante nadie, si tengo que cortar por lo sano que se quite todo el mundo que vengo yo, si hay que liarla, ahí tienes a la Purita en estado 100% virgen (no, no hablo de sexo, hablo de pura). Soy una roca, o eso me creo, pero todas tenemos nuestro punto débil, el talón de Aquiles. No soy perfecta, pero casi....A lo que iba. Lo malo es que tengo un botoncillo en mi corazón que cuando me lo tocan me derrumbo. Todo lo que puedo gritar, chillar, patalear, cagarme en todo lo que verdeguea se queda en agua de borrajas cuando me rozan el maldito botoncillo. Entonces no soy nadie y no valgo pa ná. Se me desatan los sentimientos, se me sueltan las correas y la Puri sargento da paso a la Puri cataratas del Niágara.
Tengo estas cosas...me meto en las películas y me las creo, ¿seré gilipollas? Eh, cuidadín, a ver si alguna ha aprovechado para decir que sí, os pego un par de collejas ya mismo, eh....
Sabes qué tienen en común todas las películas de arriba, que me sacaron lágrimas a trochi mochi...
Yo tengo las mías y tú las tuyas...COMPARTE, joía, dime cuáles son las pelis que te hicieron llorar a moco tendío, no seas egoista, mi niña, comparte....

ANIMALICOS: CHIMPANCÉ


No dicen que venimos de los monos....pues... habrá que echarles un vistazo para ver cómo se comportan en el terreno sexual. Yo alguna vez he ido al zoo con mis hijos y son un cachondeo total...un espectáculo poco edificante, los monos machos cascándosela como cosacos delante de todo el mundo. ¡¡Un poquito de porfavor!! Pero claro, cuando una investiga encuentra las respuestas, a saber... La hembra chimpancé está en celo cada tres años (no es que tengo la regla, no es que me duele la cabeza, no es que hoy hace frío, no es que hoy tengo la rubeola, no es que....no es que...). Su olor (tufillo más bien diría yo) sexual avisa a todos los machos del contorno, que ordenadamente y sin empujar (cogen su ticket como en la carnicería), se colocan en cola (nunca mejor dicho) y espera pacientemente a que les toque el turno. Esta conducta ha intrigado a los científicos que la han observado, sobre todo, por la ausencia de agresividad de los machos (les extrañaba que no acabasen a puñetazos, vaya).No obstante, hay algunas teorías al respecto.

La primera es la que dice que la extraordinaria promiscuidad (traduzco, follar con todos los que le huelen el parrús a la hembra) y la falta de agresividad de ellos (nada de celos ni de malos rollos) se debe a las características del semen de estos primates. Pertenecen al grupo de los llamados "asesinos" (ehhh....no asustarse...) en el que los espermatozoides compiten con todo lo que se pone por delante e incluso aprovechan los cadáveres de los que van cayendo para resbalar sobre ellos (anda que no son listos los cabezones) y llegar antes al objetivo. Esta teoría suscribe que hay algunos machos que tienen mejor calidad de semen que otros. Pero...pero...pero...no se garantiza que el propietario de los mejores espermatozoides sea, al mismo tiempo, el mejor follador. Moraleja: las hembras para no equivocarse al elegir, se trincan todo lo que vuela....¡¡¡a la cazuela!!


La segunda teoría es la que se llama de la ofuscación. Vamos a ver por donde salen los científicos que a veces se queman las pestañas para nada. La idea central es que apareándose con todos los machos de los contornos, las hembras crean la confusión acerca de la paternidad de sus hijos (tú pagas los calcetines pero nadie sabe si eres el padre del muchacho chimpancé). Es decir, que si un macho cree que una cría es suya puede que se abstenga de matarla. Pero esta teoría se cae por su propio peso (si lo tenía alguna vez), porque los chimpancés son caníbales y cuando no encuentran carne matan y devoran a las crías del grupo. No son más considerados con las crías de las hembras que han montado, sólo depende del papeo que haya disponible y de la ferocidad de las madres.

Ah, se me olvidaba...seguro que habéis escuchado la expresión "callarse como una puta". No sé si el que explicaré es el orígen verdadero del dicho pero está claro que viene como anillo al dedo a la actitud de las chimpancés hembras. Las muy espabiladas fornican en silencio para no tener competencia. A eso han dedicado sus investigaciones Townsend y Zuberbühler...imaginaros la poca faena que deben de tener estos tipos...a no ser que sean de esos raros que ven las pelis guarras del Canal Plus codificado con sus rayas y han encontrado gustirrinín también en espiar cómo se lo montan los chimpancés, que todo pudiera ser.

Concluyendo...al refrán "Cría cuervos que te arrancarán los ojos" se contrapone "Cría chimpancés que te los podrás comer". Como casi todas las cosas de este mundo este artículo empieza en la alcoba y acaba en la mesa.

AÑO NUEVO, VIDA....JOÍA escrito por NENABELENE



Uys,yo os podía contar qué bien he empezado el año..desde el día uno de enero...¡¡¡ todo son cosas buenas !!

1°-Me sube la hipoteca. Sí señor..en la tele no paraban de decir el úlltimo mes,que si habia bajado el euribor,que si habían bajado los intereses..pero llega el dia 1,y a beLene ,le sube..¡¡¡lo que me subió fué la mala ostia!!! Y allá que me voy el dia 2 al banco..llego,me acerco al tio más trajeado que había,me siento enfrente,le hago un cruce a lo charito stone,y le digo,que me exlique,muy despacito,y no con palabras técnicas,para que yo lo entienda a la primera,¿¿¿¿porqué a mí???? El trajeao me lo explica,y a mi se me queda cara de gilipollas (ya no era la charo stone,ahora era la Paz Padilla)..y cuando termina,me suelta muy simpatico..
"Mujer,no te quejes,hay hipotecas más altas que la tuya"..
y le contesto que claro que sí,pero que yo me preocupo por la mía,que los demás se preocupen por la suya,y que para mi,que estoy sola,en una casa donde solo entra mi jornal,es alta..entonces el trajeao quiere ser mas gracioso y con una risita,dice
"¿sola? Porque quieres" (claro,me lo puso a huevo)
Sí,tú lo has dicho,porque quiero,porque viendo lo que hay (refiriéndome a él)..prefiero estar sola y que me siga subiendo la hipoteca...dicho esto me levanté y me fui,no sin antes cagarme en el euribor,en zapatero y en la crisis..


2°-Hoy he ido a trabajar,tan contenta como siempre,y me he encontrado la puerta cerrada..si no hubiera sido por el precinto,podría haber pensado que era domingo y me habia equivocado de día..qué majos,han tenido el detalle de dejarme los papeles,así que mañana me espera un dia muy divertido...¡¡¡en el inem!!! Tengo tanta suerte,que seguro que detrás de mí en la cola,me toca el que se "roza" sin querer.
Y solo estamos a martes y 13 de enero....miedo me da febrero..ah!! Pero....sí.... hay algo bueno que me ha pasado...¡¡¡en el roscón me tocó el rey!!! Guuauuu..asi que mañana me meteré al rey en el bolsillo (anda que no queda fuerte!!!) para que me lo apunten al paro tambien..¡¡¡seguro que él tiene suerte!! (españolessss!!!).

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