DOYUSPICINGLIS




Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:










"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son VIPS, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms ycasi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones".
fenixrota

6 comentarios:

oletx dijo...

Es absolutamente genial.
Ya conocía esta carta y cada vez que la leo me parece mejor que la anterior.
Un "Hurra" por la escritora....

Anónimo dijo...

Absolutamente de acuerdo con la carta.Genial!Yo tampoco soporto quedar en el hall cuando podemos quedar en el vestíbulo.

Anónimo dijo...

AJAJAJAJJJAJA!!!! BUENIIIISSIMOOO!!! UNO DE LOS MEJORES POR NO DECIR EL MEJOR QUE HE LEIDO EN ESTE BLOG,
CUANTA VERDAD DICES, Y PENSAR QUE ANTES ABRIAMOS LAS PUERTAS CON ESAS LLAVES GRANDOTAS DE HIERRO FORJADO Y AHORA VAN CON UN MANDO A DISTANCIA Y ESAS PIEZAS DE HIERRO EN LA PUERTA QUE GOLPEABAS Y SIEMPRE LO OIAS SONAR, AHORA LLAMAS AL TIMBRE Y COMO SE VAYA LA LUZ TE QUEDAS SIN PODER ENTRAR AL OCTABO PISO PORQUE SOLO DE PENSAR QUE HAS DE SUBIR ONCE PISOS A PIE, PREFIERES IRTE AL GIMNASIO
Y ANDA QUE LOS CORREOS TIENEN TELA!! UN MONTON DE EMAILS CON DISTINTOS DOMINIOS QUE YA NO SABES NI A QUIEN ESCRIBES Y NOS HEMOS VUELTO TAN COMODONES QUE POR NAVIDAD SI SE NOS ESTROPEA EL ORDENADOR TENEMOS LA EXCUSA PERFECTA, ES QUE NO PUDE MANDARTE UNA FELICITACION PORQUE NO ME FUNCIONA EL ORDENADOR, ES QUE NO TE PUDE LLAMAR PORQUE NO TENIA COBERTURA,,, ES QUE SE ME HA LLEVADO EL COCHE LA GRUA POR APARCAR EN ZONA VERDE, ES QUE ME HAN PUESTO UNA MULTA POR EXCEDERME DE LA ZONA AZUL ..ES QUE NO ME COGEN EN ESE TRABAJO PORQUE NO TENGO UN INGLES ALTO, ES QUE ME HAN PUESTO UNA MULTA EN LA MOTO POR NO APARCARLA A TRES METROS DE LA CERA, ES QUE ESTAMOS EN CRISIS PERO ME HE DE COMPRAR UN ORDENADOR, ES QUE ESTAMOS EN CRISIS PERO ME HE COMPRADO UN MOVIL ES QUE ESTAMOS EN CRISIS PERO A MI NIÑO DE SIETE AÑOS LE HE COMPRADO UN MOVIL ES QUE ESTAMOS EN CRISIS PERO ME COMPRAO UN COCHE, ES QUE ESTAMOS EN CRISIS Y M HE TENIDO QUE DIVORCIAR, ES QUE ESTAMOS EN CRISIS HE IDO AL BANCO A QUE ME DIERAN UN PRESTAMO DE ESOS DE 3000 EUROS EN UNA TARGETITA PA IRME DE VACACIONES Y MAN DICHO...PLATINO ORO MAESTRA VISA MASTERCAR ......OIGA SEÑOR ME DA IGUAL LA TARGETA QUIERO 3000 EUROS QUE INTERESES PAGARE?? PUES NO LO SE SEÑORITA NO ME FUNCIONA EL ORDENADOR,
93371234 RIIIINNNN!!!!......SI ES PARA URGENCIAS PULSE UNO SI ES PARA VISITA PULSE DOS SI ES PARA DERMATOLOGO PULSE TRES SI QUIERE QUE LE HABLEN EN CATALAN PREMI UN SI QUIERE QUE LE HABLEN EN CASTELLANO PULSE DOS.........DIGAME?? EL NUMERO DE LA FUNERARIA POR FAVOR??
ESCOLTI SIS PLAU EM DIU QUE VAL AQUESTA FALDILLA S"IS PLAU??....AIX MI AMOR DIME QUE ES LO QUE TU QUIERES.....
QUE PRECIO TIENE ESTE JERSEY? SIII TA BIEN.....COMO DICE?? TA BIEN....
QUE PRECIO TIENE???.....CHIUU CHAN CHIUU KE CHIA KE CHIA.....
POR FAVOR SEÑORITA QUE HORA ES???....NO SOY DE AQUI LO SIENTO...
PIIIIIIII...... HABER SI MIRAMOS CUANDO CRUZA LA CALLE Y SE SACA LOS WALKIES DE LAS OREJAS OÑO!!
CLARO QUE LOS EJECUTIVOS NO PIERDEN EL TIEMPO, LOS VES HACIENDO CARAVANA EN SUS COCHES HABLANDO SOLOS DESDE EL COCHE DE AL LADO Y VES AL PEATON QUE CRUZA LA CALLE Y TAMBIEN VA HABLANDO SOLO Y CUANDO LLEGA A CASA LE DICE A SU MUJER QUE NO TIENE NADA QUE DECIR
ESCUCHE TODA ESA COLA DE MOROS QUE HAY EN LA INEM ES PARA TRABAJAR? PUES SI SEÑORA, TIENE USTED PAPELES??...PAPELES? YO SOY DE AQUI , TENIA USTED CITA HOY?? PUES COJA NUMERO Y ESPERE QUE LE DARAN CITA ......Y DESPUES DE DOS HORAS LLEGAS A LA VENTANILLA Y TE DICEN...NO ESTO NO ES AQUI HA DE IR A LA OTRA VENTANILLA, COGER NUMERO Y ESPERAR, PERO VENGA OTRO DIA QE CERRAMOS A LAS DOS...
FIJATE QUE RELOJ MAS MAJO!! CINCO EUROS EN LOS CHINOS!! OÑO!! QUE GUAY QUE HORA ES? BUENO NO TIENE PILAS PERO FUNCIONABA!
TODOS SE QUEJAN DE LA CALIDAD DE LOS BAZARES CHINOS PERO TODOS COMPRAN Y SON LOS UNICOS QUE TRABAJAN COMEN TIENEN PISO Y NO PAGAN IMPUESTOS!EN FIN AMIGOS QUE ANTES LOS NIÑOS JUGABAN A LA PELOTA Y AHORA SE LES VA LA PELOTA CON TANTA LENGUA INGLESA, Y TANTO AVANCE ELECTRONICO, DENTRO DE UNOS AÑOS TODOS SORDO MUDOS Y TONTOS!!! UN BESO SMUUUUAAAAAAAAAAA!!

Anónimo dijo...

YO TAMBIEN LO HABIA LEIDO YA...PERO NO ABURRE EL VOLVERLO A LEER...ES BUENIIIISIMO....A MI PARTICULARMENTE ME ENCANTA EL FINAL, ES LO MEJOR!
MO CUISHLA

mary dijo...

es genial,no lo habia leido antes pero me a gustado

teresa dijo...

Que razón tiene la señora!!!
La historia es que a estas alturas no sabes si se esta perdiendo una parte importante de nuestro idioma o se esta globalizando todo tanto que hasta ha llegado hasta el idioma.
y eso es bueno o es malo?

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