FIASCO escrito por NENABELENE






Todos tenemos una primera vez en todo. Pero en cuestión de sexo, tenemos muchas primeras veces, porque cuando eres soltera, y buscas a tu media naranja, hay que probar varios limones antes.. Aunque tengas mas de 30 años, si esta noche ligas y hay una "primera vez " con esa persona, sigues estando igual de nerviosa como cuando lo hiciste por primera vez de verdad.

EJEMPLO: La primera vez que te haces un cybernovio y lo conoces luego en persona...ejem,ejem..que yo no digo, que a veces salga bien, pero no fue mi caso (por Dios, que no lo lea).

Esto me pasó hace unos 7 años, empecé a chatear y a conocer gente por la red, y conocí a un chico, que vivía a 400 Km. de mi Elche, el caso es que hablábamos mucho, por internet, por teléfono, por sms, tenía una voz bonita, y un día me mandó una foto,(solo una foto, primer error)..en esa foto aparecía un chico moreno, guapetón. Era de estas fotos en blanco y negro de estudio que todos salimos bien
El caso es que después de un par
de meses hablando todos los días y lo reconozco...teniendo conversaciones picaronas tanto por internet como por teléfono..él decidió que nos podíamos conocer en persona, yo estaba encantada de la vida, era un tío guapo, moreno,alto,buena planta, era empresario y tenía un cochazo, que no digo la marca (que cagona soy, es por si me lee)..así que el niño planeó venir a pasar un fin de semana aquí en Elche, reservó un hotel para dos noches y planeamos un finde de playa, juerga y sexo... sobretodo sexo...

Bueno, primer desengaño ¿¿por qué en la foto tenia pelo?? Y luego NO...
¿¿por qué en la foto no tenía barriga?? Y luego SI.. Pensé "mal empezamos"..
Segundo desengaño... ¿¿por qué el cochazo tenía una pegatina que ponía "ALQUILER DE COCHES"???.."Seguimos mal... a ver si lo arreglamos".

Así que allí estaba yo, con un tío que no se parecía en nada al tío de la foto, con un coche de alquiler, y que ya no me ponía tanto... pero entonces me acordé de las conversaciones "guarras" que habíamos tenido, y pensé.. "Pues igual es feico, pero en la cama tiene que ser una fiera"

Así que le acompañé al hotel, y empezamos a liarnos. En este punto de calentamiento, no le das importancia ni a la barriga, ni a la calva ni al puto coche de alquiler que esta aparcado en el parking del hotel. Y después de estar mas de treinta minutos preciosos de mi juventud frotándome con él y viendo que "aquello" no iba para arriba, me suelta un...
"Desde que me dejo
mi novia hace un año no sé que me pasa, estoy viendo a un psicólogo, pero podríamos darnos besos y dormir abrazados" ¿¿Darnos besos y abrazos?? Como si yo fuera un puñetero teletubie de esos...pero claro, no iba salir corriendo y lo hice, Pensé: Ánimo Belén, duermes dos noches abrazada al calvo, impotente, barrigon y mentiroso (pero todo esto de buen rollo)..y todo se habrá acabado". Y eso hice, me porté muy bien, fui muy comprensiva y el último dia, le dije eso de...¡¡ Nos llamamos!! Aún tuvo cojones de cogerme las manos y decirme: Esto lo vamos a superar juntos... y mientras yo le sonreía, pensaba "Sí, claro que lo superamos, tú en tu casa superas tu impotencia y yo supero en la mía, las dos noches mas largas de mi vida"

Conforme vi como se alejaba el cochazo de alquiler, me dije... no mas citas por Internet... que por supuesto luego no cumplí, pero eso ya es otra historia...

SEGUIMOS BAJANDO.... QUEDAN NADA MÁS 588 objetos....¡¡¡PODEMOS!!!

¿QUÉ LLEVAS EN EL BOLSO?

Sí, confiésalo...lo llevamos hasta los topes, lo que nos hace falta y lo que no,... ¿¿¿QUÉ LLEVAS???? Nada, nada...cuatro c
osillas,jajaja... yo empiezo con el MONEDERO. Y tú??? Tic, tac... (Escribe tu objeto en los comentarios).

Tenemos que llegar como mínimo a mil....fácil, no?
Quiero salir en el Guinesssssss!!!!! Ayúdame!!!!

EMPIEZA LA CUENTA ATRÁS:

1000. TIRITA 999. HILO DE COSER 998.IMPERDIBLES 997. PAÑUELOS 996.GAFAS DE SOL 995. MÓVIL 994. LLAVES 993. CHICLES 992. BOLSA DE PLÁSTICO 991. PEN DRIVE 990.BOI 989. LÁPIZ 988.GRAPADORA MINI 987. PIRAÑA MINI 986. FLUORESCENTE 985. LIBRETA 984. LIBRO 983. FOTOCOPIAS 982. PANFLETOS 981. HEBRILLAS DETABACO 980. PAPELILLOS VARIOS 979. CARAMELOS 978. TAMPAX 977. COMPRESAS 976. ESTUCHE SALVA SLIPS 975. TOALLITAS ÍNTIMAS 974. GANCHITO PARA CONGAR BOLSO 973. SPRAY ANTICACOS 972. ÚLTIMA NÓMINA 971. BOTE DE LÁGRIMA ARTIFICIAL 970.IBUPROFENO 969. MECHERO 968. PUBLICIDAD 967. COLONIA 966. MINIVIBRADOR 965.PEGAMENTO 964.FOTOS 963. ESPEJO 962. PILA PARA MP3 961.MP3 960.GOMAS DEL PELO 959. LÁPIZ DE LABIOS 958. MAQUILLAJE 957.LIMA DE UÑAS 956.TARGETAS DE CRÉDITO 955. DIETARIO 954.CARTILLA DEL BANCO 953.DESODORANTE 952.MUESTRAS DE COLONIA 951.LÁPICES DE OJOS 950. BOTE DE CACAO 949.BRILLO DE LABIOS DE FRESA 948.FRONTAL DEL CASETTE DEL COCHE 947. CARGADOR DEL MÓVIL 946. CLIPS DEL FLEQUILLO 945.PITILLERA 944. PARAGUAS 943. COLORETE 942.VASELINA 941. PORTAMINAS 940.POS-IT 939. LÍQUIDO LENTILLAS 938.TALONARIO 937. CASCOS DE MÓVIL 936. NUECES 935.PENDIENTES 934. GAFAS DE REPUESTO 933.COLLAR DE PASTA 932.PINZA DE LA ROPA 931. MANDO DEL GARAJE 930.GALLETAS 929. ROPA DE RECAMBIO PARA NIÑA 928.ESTUCHE PASTA DE DIENTES 927.CARTILLA SANITARIA 926.CARTAS DE BANCOS 925.HUEVO KINDER 924.COSMOPOLITAN 923.TOALLITAS INFANTILES PARA CULÍN 922.SORTIJA 921.TALONARIO DE NAVIDAD 920.CALCETINES ENVUELTOS EN GORRO DE QUIRÓFANO 920.ABANICO 919. SACARINA 918.LA VIDA EN ROSA 917. ABANICO 916. UN CD INFORMÁTICA 915.IPOD 914.SPRAY NASAL 913.IMÁN 912. CASCABEL DEL GATO 911.DINERO 910. CARTAS DEL TAROT 909.UNA PLUMA 908.HORARIO DE MISAS 907.ESTAMPITA 906. CUENTA DEL SUPER 905.CHOCOLATE 904. AZUCARILLOS 903.PIPAS 902.TARGETA CARREFOUR 901.CÁMARA DE FOTOS 900.PERFUME IMITACIÓN 899.LINTERNA 898.RECIBO DEL SEGURO 897.SOBRE DE FRENADOL 896.SPIDERMAN DEL NIÑO 895.HULK 894.BOTELLITA DE AGUA 893.SANDWICH MERIENDA 892.DIAZEPAN 891. LEXATIN 890.VALERIANA 889.LIMA 888.CRUCIFIJO 887.ROSARIO 886.VASELINA 885. CONDONES 884. ALMENDRAS 883. CACAHUETES 882.CALENDARIO LABORAL 881.NINTENDO DS 880.CHUCHES 879.GOMA BORRAR 878. PASATIEMPOS 877. DENTADURA POSTIZA 876.MINI CEPILLO PELO 875.PAÑUELO BLANCO BORDADO 874.MINI GRABADORA 873.PAREO 872. BRAGAS DE RECAMBIO 871.NAVAJA 870.LINTERNA DE TURBINA 869.MOONCUP 868.DIVA CUP 867.CORRECTOR OJERAS 866.COLORETE 865. SOMBRA DE OJOS 864. EYELINER 863.ZUMO DE NARANJA 862.MAPA DE VENECIA 861.TRÍPTICO DE TAUTAVEL 860.NAPROXENO 859. ALGIDOL 858.EDDING 857. CINFATOS PASTILLAS 856.NESCAFÉ EN POLVO 855.CREMA DE MANOS 854.PLANCHA PARA EL PELO 853.JABÓN BAÑO FORMA PICHA 853.PINZA DE CEJAS 852.PARAGUAS DE CHOCOLATE 851.MAPA DEL METRO 850. CINTA MÉTRICA 849.LECTOR DE TARGETAS 848.CD CON 6 PELÍCULAS PIRATAS 847.CUCHILLAS DE AFEITAR 846.AGUJAS DE TRICOTAR 845.LANA GRIS Y NEGRA 844.BOINA 843.GLOBOS PARA NIÑOS 842.PASTILLAS DE LA TENSIÓN 841.PROTECTOR ESTÓMAGO 840. INFUSIONES 839.DESCUENTOS DEL DIA 838.PENDIENTES NEGROS DE BOLA 837.GUIA DEL OCIO 836.MUÑECO ANTISTRÉS HECHO POLVO 835.DIADEMA 834.AMATISTA PARA LA SUERTE 833.ENTRADAS DE TEATRO 832.GUANTES DE LANA 831.UN PERIÓDICO 830.AGUA TERMAL REVITALIZANTE 829.SOBRES KETCHUP MACDONALDS 828.REGALO DEL HAPPY MILK 827. UNOS "MORE" 826.MEDIAS DE REPUESTO 825.DÓLAR AMERICANO PARA LA SUERTE 824.RAMA DE TOMILLO 823.HOJA DE LAUREL 822.VELAS DE MARIPOSA 821.INCIENSO 820.ESENCIA RELAJANTE PARA QUEMAR 819.MINICALCULADORA 818.FERRERO ROCHER 817.BOLSA DE GUSANITOS 816.EPILADY 815.BROCHA 814.PALILLOS 813.UNAS CHAPAS 812.PINS 811.CALENDARIO DE NAVIDAD 810.HILO DENTAL 809.NÚMERO DE LOTERÍA 808.PULSERA CHINITOS DE LA SUERTE 807.FOTO FIRMADA POR NAIMA THOMAS 806.FIDEOS CHINOS DEL CHINO QUE SE HACEN EN TRES MINUTOS 805.TROMBOSITE FORTE 804.CENICERO PORTÁTIL 803.FOTOS 802.HILOS DE COLORES 801.AGENDA DE TELÉFONOS 800.LACASITOS DE CHOCOLATE 799.PASTILLA ANTIBABY 798.AMULETOS 797.ESPÁTULA DESTORNILLADOR 796.AGENDA ELECTRÓNICA 795.CARTÓN DE LECHE 794.LATAS DE ATÚN 793.FIAMBRERA CALDO CONGELAO 792.DOS PLÁTANOS 791.BOTELLA DE VINO 790.TRAVEL CLUB 789.CUPÓN ONCE SIN PREMIO 788.PARACETAMOSL 787.TARGETA BUS 786.PASTILLAS JUANOLA 785.GANCHO PARA EL PELO 784.UNIFORME DEL CURRO 783.PAN 782.MANTEQUILLA 781.BOLLOS DE MANTEQUILLA 780.PAÑUELO DEL CUELLO 779.BUFANDA 778.MERMELADA 777.SEPARADOR DE LA PURI 776.COLETERO 775.CUADERNO DE PEDIDOS 774.FACTURAS DE HACIENDA 773.SPRAY ORAL 772.MUÑECO KUNFU PANDA 771.COLLAR DE CONCHAS 770.LLAVERO PIOLIN 769.TARGETAS DE RESTAURANTES 768.TARGETA FISIOTERAPEUTA 767.CARNÉ DE CARREFÚ 766.CARNÉ BIG ORANGE 765.TERMALGIN 764.METADINE 763.BASE DE MAQUILLAJE 762.CARMÍN 761.PAQUETE BOMBONES MERCADONA 760.GUANTES DE SEGURIDAD 759.DESTORNILLADOR DE PRECISIÓN 758.FOTO DE MI NOVIO 757.CRISTALITO QUE SE ME CAYÓ DE MIS DNKY 757.CHUPETE 756.RECETARIO COCINA DE MI SUEGRA 755.LIBRO DE FAMILIA 754.CERILLAS 753.PIRULETAS 752.RECIBO ENTIERRO 751.PIEZA ROTA MAMPARA DUCHA 750.PRIMITIVA 749.EUROMILLÓN 748.PINZA CORDÓN UMBINICAL DE MI HIJO 747.MUELA DEL JUICIO 746.MÚSICA HEAVY 745. UN CALCETÍN 744. CHUPACHUP PARA DEJAR DE FUMAR 743.UNA PIEDRA 742.MONEDAS DE CIEN PESETAS 741.REGALICES ROJOS 740.CARTON DE FACTURAS ORIFLAME 739.PLASTIDECOR 738.CARTAS DE TAROT 737.BELLOTA RECOGIDA EN FÁTIMA 736. UNA CASTAÑA 735.LLAVERO SAGRADO CORAZÓN DE JESÚS 734.LLAVERO SEAT 733.LLAVERO NUDO MARINERO 732.LLAVERO SAN PANCRACIO 731.TARGETA DENTISTA 730.TARGETA TALLER PLANCHISTA 729.PIEDRA PUEBLO NACIMIENTO 728.PARTITURAS 727.CABEZA DE AJOS 726.MASCOTA TERRIER ENANO 725.CORREA PERRO 724.DNI DE BAUTIZO 723.CARTAS DE AMOR INOLVIDABLES 722.VALES DESCUNENTO EROSKY 721.ETIQUETAS COMPRA DE ROPA 720.CORTAUÑAS 719.SACAPUNTAS 718.OMEPRAZOL 717.ALPRAZOLAM 716.PASTILLAS CONTRA MIGRAÑA 715.CORONAS 714.BRACKETS 713.GOMITAS DIENTES 712.TARGETA IDENTIFICACIÓN SANGUÍNEA 711.NIF 710.TARGETA CORTE INGLÉS 709.CARNÉ SINDICATO 708.PINCHO CHINO RECOGER EL PELO 707.TANGA DE REPUESTO 706.GAFAS DE GROUCHO CON NARIZ Y BIGOTE 705.BILLETE DE METRO 704.GORRA CON VISERA 703.BRAGA PAR EL CUELLO 702.MAPA UBICACIÓN COCHE 701.UN BONY 700.PASTILLAS PARA EL MAREO 699.DOS CHINAS DE RÍO 698.LACA DE UÑAS 697.MECHERO SIN PIEDRA 696.LISTA DE LA COMPRA 695.CUENTAS DEL SUPER 694.TARGETA DE MI ABOGADO 693.SPRAY LACRIMÓGENO 692.FACTURA DEL BOLSO 691.COLIRIO DESCONGESTIONANTE 690.CUADERNO DE BITÁCORA 689.BARRITA DE CEREALES 688.UNA PDA 687.DOLALGIAL 686.ALMANAQUE PEQUEÑO 685.PAPEL DE FUMAR 684.MARIHUANA 683.CHINA DE HACHÍS 682.ESTUCHE 681."ORGULLO Y PREJUICIO" 680.BLOC DE PAPEL DE ACUARELA 679.PASTILLAS DE LA GARGANTA 678.GAMUZA LIMPIAGAFAS 677.PERFUMADOR 676.CAJA DE CARAMELOS SMINT 675.PASTILLERO 674.CONEJITO AZUL DE LA SUERTE 673.MEDIO GELOCATIL 672.MONEDA FALSA PARA CARRITO 671.ZAPATILLA DE JUGUETE 670.MUÑEQUERA 669. RELAJANTE MUSCULAR 668.PAPILLA INSTANTÁNEA 667.POMADA QUEMADURAS 666.GASAS 665.VENDAS 664.MUESTRAS COLONIAS RECARGABLES 663.HORQUILLAS 662.FOTO DEL MARIDO 661.ROPA INTERIOR MARIDO 660.MONEDA 25 PESETAS CON AGUJERO 659.VALIUM 658.VASITO QUE SE PLEGA 657.NÓMINAS ÚLTIMOS MESES 656.CHUPA-CHUPS EMPEZADO CON BABITAS NIÑAS 655.CHOCOLATINA LIGHT 654.RESTOS DE PALITOS 653.BOTE DE TIPEX 652.SECADOR DE BOLSILLO 651.MINIPELOCHO 650.SERPENTINA 649.UNA BOMBILLA 648.UNA REGLA 647.TARGETA IDENTIFICADOR DEL TRABAJO 646.ALMOHADILLAS AURICULARES 645.ACEITE PARA RETOCAR PELO 644.PASATIEMPOS 643.INHALADOR 642.UN YOGURT 641.UN NECESER 640.PEINE PLEGABLE CON COSTURERO ANEXADO 639.PAR DE ANILLOS ROTOS 638.CARNET DEL FUTBOL 637.MUÑEQUERA DE TENIS 636.MUÑECO BUDÚ CON CARA DE MI EX 635.TARGETA DE MINUSVALIA 634.LLAVERO BELLOTA 633.BOLAS CHINAS 632.LENTILLAS DE COLORES 631.STACKS DE LA BOLA DE DRAC 630.UN MP4 629.CD DE POEMAS DE LUIS ALBERTO CUENCA 628.CREMA PROTECCIÓN SOLAR 627. CACAO PAL CIERZO 626.APUNTES 625. CÓDIGO FISCAL 624.RIZADOR DE PESTAÑAS 623.PINZAS DE LAS CEJAS 622.PAR DE MANDARINAS 621.PELOTA DE JUGAR CON PERRA 620.PEINE DE PERROS 619.CARGADOR DE DS 618.LIZIPAINA 617.BIKINI 616.LACA 615.SANDALIAS PLANAS 614.MIGAS DE PAN 613.RIÑONERA DE MI NOVIO 612.BOTELLA DE RON 611.CERA PARA PONER EN EL PENE 610.POLVERA 609.UNA PLUMA 608.POSTALES 607.SOBRES 606.SELLOS 605.SACAPUNTAS 604.FOLIOS 603.GRAPADORA 602.VELAS 601.MINI ORDENADOR PORTÁTIL 600.PASTELITO 599.CONGUITOS 598.SERVILLETAS 597.CHUBASQUERO 596.SUJETADOR REPUESTO 595.JERSEY 594.ASPIRINAS 593.MAQUINILLA DE AFEITAR 592.BRÚJULA 591.DICCIONARIO 591. IMÁN 590.TERMO PARA EL CAFÉ 589.MINI NEVERA LATA COCA-COLA



¡¡¡VIVA LOS NOVIOS!!! escrito por LUNITASÁNCHEZ





Estoy un poco fastidiada". Acabo de recibir una invitacion de boda, ya me dirán si no es para estar jodida. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo nosotras, que no solo nos disfrazamos de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen friambera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mama! ¿Eres tu o el soldado Ryan?".
Lo mas raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metalica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana?. Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que
cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...!. Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahi, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocia ni a la que se
casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Marian , la hija de la tia Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podria haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:

- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tias, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nena , sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semaforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el movil:
- Atencion, hemos girado a la izquierda, veis al tio Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tio Juan, tio Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, e
s un desastre. Cuando llegas, el tio Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Donde os habeis metido, joder?

-Lo unico que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: estan entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuleton. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...

¿Y que me dicen del video?. Se acerca el de la camara y todo el mundo se cree que esta en El Semaforo : el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tio Juan canta la jota de siempre y una de las tias llora:
- Hijos mios, que os querais mucho y os respeteis siempre...
¡Hombre, p
or favor! ¿Esto es lo que pasa el dia mas feliz de tu vida?

¡Es todo muy fuerte!. Porque despues llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fumate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A los tios , les colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanca y tiro. mi cigarro.
Pero alli estan los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coña', pa' que se haga un hombre!

Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!

¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tio de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tio va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.

Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habeis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habeis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y asi, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no sera la unica... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!

RECETAS PARA LA CRISIS (6)

(Si no leíste los anteriores capítulos puedes encontrarlos en la categoría RECETAS PARA LA CRISIS en el menú lateral izquierdo)

Me he dejado a Fernandito con su papá. La cara de Manolo parecía un semáforo. Primero le he dicho que había encontrado trabajo, ámbar. No fastidies, es lo primero que ha salido de sus labios. Luego cuando le he informado del horario no ha podido reprimir un No me joas. Rojo. Yo no he entrado al trapo, son años de discusiones sin fin. Le he explicado en un periquete el contenido de los potecitos de papeo para el niño, las mudas para posibles percances, los pañales, el termómetro y otras menudencias. He dejado mi alma en el beso en la frente de Fernandito, qué guapo es el resalao, y antes de que se me encharcaran los ojos de lágrimas me he pirado haciendo de tripas corazón.
- ¿Cuándo vuelves?
- A las ocho y media. Salgo a las ocho, pero cuenta med
ia hora entre pitos y flautas.

He bajad
o las escaleras de dos en dos por no esperar el ascensor y tener que aguantar la cara de pena de Manolo con el niño en brazos. Parecía un mártir de guerra. ¡Joder, capullo, que te quedas con tu hijo! De todas formas estamos delante de la gran proeza del machito ibérico, no le recuerdo quedarse con el crío más de seis o siete horas solito . Un experiencia inolvidable, de las que unen. Es su papaíto querido. Afortunadamente, los hijos nos sobreviven.
Puri tienes las gónadas como bolas de baranda. El lunes te comunicó Manolo su triste situación y el martes estás cogiendo el autobús rumbo al nuevo currelo. Pim pam. Dic
ho y hecho. Nada de rumiarte las cosas, de darle vueltas, de sopesar los pros y los contras, de hacer balances. Al ataque. La vida te da sorpresas, te lleva por caminos insospechados, te crees que todo está planificado y lo que antes era un remanso de paz y tranquilidad se convierte en un caballo al galope. No mires demasiado hacia atrás o te quedarás como una estatua de sal. El autobús hace un ruido semejante a un pedo a gran escala y se abren las puertas. Camino cinco minutillos y entro en la oficina rozando las cuatro de la tarde. Por ser el primer día me han dado un poco de vidilla.

Tengo entrevista con el jefe, don Leonardo. Nati no se apercibe de mi llegada, está embobada con el móvil y pasa de mí olímpicamente. Otra cosa es la pija, que he investigado y se llama Silvia, me mira como si me perdonase la vida y la suelta.


- Con la hora pegada en el culo.

- Sí, ha sido el primer día y he tenido que dejarlo todo preparado en casa.

- Uy....¿me e
xplicarás ahora tus memorias?- se carcajea como una gilipollas- Te espera el jefe. Si fuera por mí....-musita por lo bajini.

Entro casi sin aliento en un cuchitril de cuatro por cuatro metros lleno de carpetas desordenadas, papeles recogidos por una goma de las que hacíamos servir de tirachinas en el cole y otros objetos de lo más variopinto. El jefe está reclinado en un sillón de cuero y empieza a babearse. Es la hora de la siesta por lo que intuyo. Carraspeo para ver si consigo despertarlo. Taconeo con discreción provocando algo más de ruido pero sin llegar a ser violenta. Sigo carraspeando, joder, parece que fume caliqueños. Nada, el tío tiene una cara de felicidad del copón. Digo un hola delicado. Un ¿sí?....un buenas tardes...otro señor Leonardo.... Me sube y no puedo controlarlo
...que no, que se me va a escapar, por Dios que no puedo, que no .....que se me escapa...que sale....¡¡¡achússsssssss!!!

- Hola, buenas tardes....¿es usted la nueva administrativa, verdad? Siéntese, por favor, tome asiento.

Lo que más me impresiona del señor Leonardo es su impresionante mostacho. Por mucho que quiero valorarlo en su globalidad mis ojos sólo tienen atención para el manojo
de pelos entre canosos y castaños que comparten el espacio entre el labio superior y la nariz. Joder, que parece que tenga vida propia. Al ofrecerme asiento se ha levantado para ser galante y he visto lo que no tenía que ver. El hombre es algo regordetillo, yo le hecho unos cincuenta añitos, los pantalones son entallados, de tergal gris, algo desgastados todo hay que decirlo, la cosa es que la cremallera de la bragueta ha cedido y está de par en par. Lo mismo que el mostacho, yo tendría que olvidarme del percance, pero no puedo, los ojos se me van para una especie de cueva que oculta unos calzoncillos a rayas rojas y blancas que parecen del año de María Castaña. Me pasa a escasos centímetros y me da repelús como si me hubiese dado la corriente. Por efecto del sueño está despeinado y la estampa es algo estrambótica, la verdad.

-¿Qué tal, cómo se encuentra....señorita....?- me mira y rectifica- ¿señora....?- me jode, me gustaba más el principio.
- Puri
- Puri, qué impresión le ha causado esta oficina.

Me acuerdo de don José, el profe de lengua de octavo de EGB. Las preguntas retóricas. Mira que la memoria tiene estas cosas, no me acuerdo un carajo de muchas cosas pero ahora me viene a la pelota este tema. Son aquellas que se formulan sin que haya ánimo de que sean contestadas. Diez, Puri, Diez. Y yo era feliz porque en el fondo siempre había querido ser una empollona, otra cosa era la dura realidad, lo de hincar los codos en mi caso era un ejercicio discontinuo.

- Bien- respondí comedida.
- Poco a poco....ya verá como al final se sentirá muy a gusto entre nosotros.


Pienso en Nati, la autista de la entrada, y en Silvia, la pija gilipollas tocapelotas. Mi segundo hogar.

- Y cómo ha sido esto de trabajar....-lo deja caer así como el que no quiere la cosa.


Dudo, la anterior ha sido una pregunta retórica y ésta es una pregunta trampa. Si me salgo por la tangente creerá que soy poco transparente y desconfiará. Si suelto una trola, si me pilla perderé la credibilidad y si digo la verdad no sé lo que pasará. P’adelante Purita.


- Mi ex se ha quedado en paro y como no me podía pasar la pensión me he visto obligada a incorporarme al mundo laboral- sí, señora, qué retórica, me enorgullezco de mi expresión cuidada, cuando quiero soy una joya.

- Uyy...querida, la cosa está achuchada, esto de la crisis tiene muy mala pinta. Las empresas están echando gente con una alegría.. suerte que nuestro trabajo tiene que ver con sectores muy consolidados y no creo que tengamos problemas. Esta empresa es una gran familia, me gusta que las empleadas se sientan cómodas. Un trabajador contento rinde el doble que uno descontento. ¿No cree lo mismo, Puri?

Segunda pregunta retórica. Asiento con la cabeza pero empiezo a sentir una desazón importante. Don Leonardo se detiene un segundo en mis ojos y diez en mis tetas. Intenta disimularlo pero se le nota cantidubi.

QUID PRO QUO escrito por TNTPARIS





Más o menos significa una cosa a cambio de otra. El quid pro quo dentro de la amistad es muy necesario aunque el cambio de una cosa por otra sea en cantidad desproporcionado, puedes hacer un gran favor a un amigo y con un simple gracias está compensado. A lo que iba, dentro de este mundillo de redes virtuales lleno de palabras y acciones sin valor probado y con un quid pro quo casi inexistente o de poca calidad ¿por qué seguimos en él? ¿Nos llena el simple hecho de una visita a nuestro perfil?¿ Que nos deje un mensaje? ¿ya por eso nos importa esa persona? ¿ya tenemos un poquito de felicidad? Esos perfiles que nos piden amistad o al revés en que están interesados en un intercambio en su mayoría de actos y palabras vacías
?
La mayoría de la gente no está dispuesta a un quid pro quo por insignificante que sea lo que tienen que dar a cambio.
Tengo que reconocer que no soy del todo objetivo y me relación en este sitio es casi exclusiva con mujeres, aunque en mi vida normal también es así estoy opinando sobre ellas. El refrán dice Cuanto mas bella, espera menos de ella. Creo que es realmente así. Como animales que somos, buscamos el emparejamiento con alguien de similar belleza, se relacionan con perfiles de supuesta belleza similar. así que después de haber pasado dos o tres veces por su perfil(de la supuesta amiga)ves que no existe el quid pro quo, finalmente es que la razón sexual es la que manda para vosotras también.
En vuestros perfiles ponéis que queréis conocer gente maja, divertida, que no buscáis sexo, MIENTEN. Buscáis que os adoren, que os visiten, que os digan cosas bonitas ,que os puntúen las fotitos, y que llegue el tío mas guapo, no seáis egocéntricas,(hay un dicho que dice que todos los ojitos quieren ver). Así que no esperéis grandes amigos.
quiero hacer mención que hay alguna excepcion, por eso sigo por aquí .Gente que por educación o por quid pro quo merecen la pena y a ellas les doy las gracias.
Quid pro quo, querida Clarice ( frase de Hannibal Lecter)

PATANES PATÉTICOS escrito por LA MUJER DEL BUZO


Hace unos meses un amigo que tenía por la red, con el que había hablado en bastantes ocasiones y siempre le dejé clara mis intenciones como con casi todos.....jijijijiji Bueno el caso es que me dice..tengo un regalo para ti....... y yo tonta de mi le digo ¿¿¿si????? y me dice pon la cam y yo le digo...yo no tengo.....una mentirijilla que suelo decir a casi todos, porque creo que lo importante no es el físico, él me dice bueno la pongo yo.....y yo le digo vale....total que cuando aparece en pantalla estaba el tío to palote y tocándose...yo me quedo en estado de shock, ya que era la primera vez que me pasaba una situación así....el tío se siguió tocando y yo solo podía mirar y no quitar ojo a sus gayunbos....la goma del gayunbo estaba pasada , arrugada.....asquerosa...y yo no podía dejar de pensar...dios, y este chaval no podía haberse cambiado los gayunbos antes de poner la cam????

Moraleja: Mientras a nosotras si nos importa el interior hablando de ropa interior...y que lo que es el acto en sí de un hombre tocándose no nos parece tan importante al no ser que sea nuestro churri.....jajjajajaj vamos , es como si una se piensa muy glamurosa y conecta la cam con unas bragas del tamaño de una funda nórdica y un sujetador de mi abuela y pretendemos que el que esta detrás de la cam se excite.....jajajajajaj¡¡¡el antimorbo!!!!!!! Ni que decir tiene que no he podido volver a hablar con el amigo en cuestión ya que, lo dicho y no menos cierto por reiterado, me dejó en estado de sock y... lo peor...¡¡¡aun lo sigo!!!

Cada vez que conecta la mente me guarda una mala pasada..solo veo sus gayumbos y se me corta tol desarrollo....

Mas vale gayumbo conocido, que gayumbo por conocer...al menos en mi caso....

Tomad notas chicos......

H....ACER EL AMOR escrito por LAGAMU






Bueno, en esto no hay quien se ponga de acuerdo y casi mejor nos dejamos a los científicos a un lado, (ellos qué saben de estas cosas) ,esto cada uno lo vive o siente de una manera.
El cura que me condenó al matrimonio (es mi manera de llamarlo) decía que el amor hay que hacerlo a diario y yo mas tonta me preguntaba y ¿qué sabrá este hombre de sexo?, que habia muchas formas de hacerlo, y yo, coño!! este hombre se ha leido el Kamasutra!!, la verdad después de explicarse, lo entendí a la primera, no se refería al sexo, sino a la confianza, al llegar cansado y tener la cena puesta (no sé por qué me miraba a mí cuando decía esto, si he sido yo la que siempre trabajaba fuera de casa) a tener la casa ordenada para que reinara un buen ambiente, a la comunicación entre las dos personas que forman la pareja y la verdad es que todo eso esta muy bien, pa que nos vamos a engañar, pero es que yo estoy aquía para hablar de sexo y no para contar milongas sobre lo buenos que tenemos que ser todos, imagino que todos estaremos de acuerdo en que la comunicacion es muy importante en la pareja y una manera de comunicarnos (para mí una de las mejores) es en la cama, cuando llegas a casa, cansada, y te preparan la cena, está bien, pero si además te preparan un baño, con agua calentita, con aceites y burbujas, te ponen una copita y se meten contigo en la bañera, es como más completo, si despues te secan suavemente con una toalla esponjosa, si ademas al tiempo que te secan te van dando besos y caricias, pues mejor que mejor, te acompañan a la cama y te tumban en ella para continuar con mas besos y caricias (mútuas) para terminar con una noche de sexo romántico y sensual, pues ya la repanocha, que sí que sí, que también lo podemos hacer nosotras a nuestro chico o pareja, no vamos a ser egoistas, pero no concibo hacer el amor sin romanticismo, el aquí te pillo, aquí te mato, no digo que no esté mal, pero no es lo mismo.Ya no es hacer el amor.

CORRILLOS escrito por BEA






¿Sabéis lo que son los corrillos verdad?, aquí también tenemos más de uno, las conversaciones son variopintas, y depende de adonde te arrimes puedes llevar un buen repaso o puedes librarte por afinidad.

Cada mañana, se forman varios, el primero de todos, el más numeroso en la puerta del colegio, las conversaciones, van desde la temperatura del día, (que os aseguro que ahora ya es fría del carajo), a la comida que toca, o la profe que no viene o que si viene.

Tras la primera toma de contacto, el grupo se disuelve, y ya se forman los corrillos, con una temática mas especifica. El corrillo del “escuadrón de la muerte” o también denominado “tertulia literaria” (porque a quien pillan lo fríen, cosen y repasan hasta machacarlo), pasan dos intensas horas en uno de los bares del pueblo, haciendo lo que mejor se les da..., crónica social.

Otro de los corrillos es el del café de las 9, este, está compuesto por un pequeño y selecto grupo de personas, algunos curritos, de los que levantan España, otros, jubilados, de los que se levantan mas pronto para estar mas tiempo sin hacer nada, y algún que otro vago por naturaleza que, se levantan pronto, para ver como los demás se van a trabajar, y ellos siguen pensando en como no hacerlo, (que ya digo yo que hay que ser listos para pensar mil maneras de trabajar menos y comer todos los días).

Las conversaciones de este grupito, son mas variadas, van desde la mala gestión política (porque algo hay que criticar), a la crisis, o a la mala cara de uno u otro, pasando por las 7 pastillas que todas las mañanas, uno de sus miembros senior, se mete entre pecho y madalena (que mete las pastillas entre dos madalenas para que le entren mejor y no le dañen el estomago, y luego dicen que cuando son mayores se abandonan).

Hasta que una buena mañana uno de los miembros catalogados como vagos, aparece de repente en la puerta del bar, armado de azadón y pala, y ante la sorpresa y conmoción de todos los allí presentes, alguien con un gran bondad le pregunta “””¿¿¿¿Niñooooo, llevas el manual de instrucciones de esooooooo??????”””””””, a lo que otro, el miembro senior de las pastillas y con la boca casi llena de magdalena aclaró: “””tranquilos que eso no se enchufa a la corriente, no le será difícil manejarlo”””””.

Pero, desde hace un par de días, todos los corrillos tienen el mismo tema de conversación, nooooooooo, no es la crisis, ni la falta de lluvia, ni la puñetera helada de la noche anterior que nos hizo bajar a – 5º C, no, adivinar....,vale os lo cuento, ¡¡¡¡¡¡¡¡LA BODA DEL SIGLO!!!!!!!!!, os lo anuncie, que salíamos en la tele, mira que lo avise, pues hemos salido.

¡¡¡¡Y como para no salir!!!!!, la primera boda homosexual en el pueblo (normal somos pocos) y la primera de la provincia que ya es clase ehhhhh. El evento fue ayer sábado, organizado a tope, ¿mirones? La plaza estaba saturada, las fuerzas del orden no daban para sujetar a las masas enfervorecías. El traje de la novia, decepcionante, (cola tenia), pero era traje oscuro de corte masculino, algún toque de colorido pero poco.

Tras el enlace, (al loro que en las invitaciones de boda se prohibían cámaras o móviles en el salón de plenos donde se celebro), todos los invitados, (aproximadamente 17), se desplazaron hasta el salón donde disfrutarían del ágape, pero, aquí viene lo bueno, a la entrada del salón, como en toda buena boda que se precie, había un camarero con una bandeja y cuatro copas de cava, dos para los novios y dos para los testigos, cinta de color rojo y tijeras para inaugurar el banquete, y ¿a que no sabéis quien era el camarero?..., es mejor no decirlo, pero tras negarse a casarlo, tuvo que servirle. (Bien es cierto que el camarero tenía la cara de un color parecido al de los ajos cuando los fríes en exceso)

Y ¿¿¿¿a que no adivináis que pusieron de comida?????? Pues trucha al horno, y no es coña, ni tiene segundas connotaciones.

A la mañana siguiente, parto veloz a comprar la prensa provincial para poder documentarme mejor y poder daros más detalles, pero, el novio, bueno lo que sea, mi paisano, ya había adquirido todos los ejemplares para su uso y disfrute personal. Asi que espere al corrillo del café de las 9 para terminar mi documentación, y poder hacer una crónica completa para los ausentes al evento.

Ahora solo me falta escuchar al “Escuadrón de la Muerte”, que estaban ubicados en primera preferente y para no perder detalle, alguna que otra comió arroz y pétalos de rosa de los que les tiraron a los novios.

Como tras toda boda que se precie hay viaje de novios, ya os dire en que canal de televisión sale la dulce parejita para que todos os enteréis de primera mano.

MICHELINES A LA CALLE escrito por JL





“No aceptamos tarjetas, y menos de crédito… tienes que pagar los 6 meses en efectivo de golpe”. Así fue como me despachó aquella recepcionista de una conocida cadena de gimnasios. Hacía muy poco tiempo que había llegado a Madrid y estaba dispuesto a deshacerme de esa barriguita cervecera que me había acompañado a todos mis viajes…Fue una odisea hasta que conseguí ser socio…Que si había cola de espera de casi un mes… conseguir el dinero para pagarlo en metálico... Ya por fin cuando consigo ser socio, me doy cuenta que hay una lista para apuntarse a las clases además de la preparación de la mochila: la tarjeta de socio, el candado y llaves de la taquilla, que si la toalla para el spinning, la toalla para la ducha, la botella de agua, las chancletas, el champú, el gorro y gafas de la piscina, calcetines de recambio… una vez lo tienes preparado y te armas de valor para ir siempre están ahí los gym-adictos o las musculosas preparados para quitarte el sitio el único día de la semana que has
sacado un hueco para ir… y si sólo fuera eso.. te quitan la ilusión de deshacerte de tu barriguita mientras ellos sólo hacen que mirarse las abdominales en el espejo... y piensas: “¿Qué leches estoy haciendo yo aquí?”
Ahora lo recuerdo como una época un tanto extraña y ridícula, quizás sea por ir al gimnasio más por mejorar tu apariencia física que por salud, pero por lo que lo veo más ridículo es por ver cómo se lo montan en China. Alucina.
En el parque de al lado de casa a partir de las 7 de la tarde se convierte en un mega gimnasio al aire libre. Sin cuotas anuales, sin colas, sin musculosas ni gym-adictos… Hay para todos los gustos y colores. Aerobic, danza del vientre e incluso… ¡bailes de salón!. Y siempre hay sitio para todos. No han sido pocas las veces que me he apuntado a las actividades y te reciben como en casa. Se alegran mucho de que un extranjero participe en algo tan tan chino. También tienen una zona donde hay máquinas para ejercitar los músculos las 24 horas del día. La calle es de todos, ¿no? Pues aquí lo ponen en práctica como tiene que ser… se ahorran dinero, ganan en salud y de una forma sanísima!
Este sería un buen remedio para aquellos que quieren seguir manteniéndose en forma durante la crisis…

POR CADA MUJER


Por cada mujer que está cansada de actuar con debilidad,
aunque se sabe fuerte, hay un hombre que esta cansado
de parecer fuerte cuando se siente vulnerable.


Por cada mujer que está cansada de actuar como una tonta,
hay un hombre que está agobiado por la exigencia
constante de "saberlo todo".


Por cada mujer que está cansada de ser calificada como
"hembra emocional" hay un hombre a quien se le ha
negado el derecho a llorar y a ser delicado.


Por cada mujer catalogada como poco femenina cuando compite,
hay un hombre para quien la competencia
es la única forma de demostrar que es masculino.


Por cada mujer que está cansada de ser un objeto sexual,
hay un hombre preocupado por su impotencia sexual.

Por cada mujer que se siente "atada" por sus hijos,
hay un hombre a quien le ha sido negado
el placer de la paternidad.


Por cada mujer que no ha tenido acceso a un trabajo
satisfactorio y salario justo, hay un hombre que debe
asumir toda la responsabilidad económica de otro ser humano.


Por cada mujer que desconoce los mecanismos de un automóvil
hay un hombre que no aprendió
los placeres del arte de cocinar.


Por cada mujer que da un paso hacia su propia liberación.
hay un hombre que descubre que el camino a la libertad.
se ha hecho un poco más fácil.

EL REGALO


Lo tengo mareao. Se cree que me he olvidado. Menuda soy yo para los cumples. Tengo una libretilla con todo apuntado. 18 de noviembre, cumple del Barbitas.

Mi regalo tiene que ser sonado. Yo no conformo con el detallito comprado deprisa y corriendo, no, amigas, yo quiero un regalo que deje huella. Jordi ha significado mucho en mi vida y quiero esmerarme.

El problema son los tíos (me he dejado toda la materia gris pegada en la reflexión). Me refiero a sus regalos. Las tías somos un chollazo, tenemos un abanico de posibilidades, de todas las modalidades y todos los precios. Para los rumbosos (banqueros, ejecutivos agresivos, actores de fama, futbolistas de renombre y otros golfantes) pueden marcarse un Ferrari Testarrosa (la de cochazos de lujo que me han caído a mí en esta vida) o un viaje a las islas Fidji y tienes a tu mujer contenta por unos días, ¿a que sí? Vale, que los euros van más escasos ...pues pasamos a la gama media, la de pedruscos varios en formas y maneras (joyas para ellos), perfumes (caros, nada de los de bote de medio litro en el Carrefú), abrigos de visón y otras lindezas. ¿Todavía menos? Joé, una mujer se merece lo mejor, por debajo de estos límites ya estamos en el lindar de los presentes del día de la madre, que la verdad sea dicha, ¡¡¡ joden un poquillo!!! Que si el ramito de rosas (no de las buenas sino de toda a cien), caja de Bombones (con los problemas que tenemos para conservar el peso es un insulto más que un regalo) o el cd de las obras completas de Il Divo (se busca la parte sentimental en lugar de soltar la mosca como se debe). Lo dicho, las tías somos sencillas hasta para los regalos.

¿Pero ellos? Por Dios, qué calvario. En los tiempos de mi padre la cosa estaba facilita. Unos calcetines, negros, marrones o a lo mucho con algún dibujo geométrico. Una docena de gayumbos Ocean, blancos, de algodón inmaculado, de los que marcaban la huevera como ningunos. Una bata marrón a cuadros, un pijama gris, cosas así. Nada de esas exquisiteces que se llevan ahora que tienen más colores que la paleta de Dalí. Y si ni una cosa ni la otra, pues una corbata. Clásica, seria, a lo mucho estirar, con cuatro rayitas paralelas y punto pelota. Nada de las que están sembradas de Pato Donalds, de manchurrones, de colores que se pegan entre ellos o de inventos de diseñadores con estreñimiento mental.

Llevo semanas dándole vueltas al perolo. A un tío que va de original (en el fondo caga y mea por el mismo sitio que los demás) pues no le puedes regalar una cartera, o una pluma (el muy tonto es zurdo y se borra la tinta cuando escribe). No. Me dije, Puri, explota lo que llevas dentro. No, no me refiero al pornofo que me ha salido en el pómulo derecho. ¿Pornofo? Joé, tías, no estamos a la modé. Mi Pepa, la esteticién, dice que son esos granos que salen en toas partes de la cara y su origen que bien dice la raíz latina es Por no follar. Bueno, que me desvío de mi objetivo.

Lo primero que pensé fue en picarle al timbre a horas intempestivas de la noche, y emerger de un pastel gigante (de mentira, claro, sino me dejo un pastón en nata), yo salir embutida (literalmente) en un vestido rojo de raso que tengo para las bodas (cuando logro entrar dentro) y cantarle el hapivezdeituyu a lo Marilyn...vamos que de la sorpresa que se hubiese llevado le tenemos que llevar a Urgencia de la emoción. Problema, en el intento me cargué la cremallera del vestido. Primera opción al carajo.

Estos cuarentones , ya se sabe...les entra el hale hale, la pitopausia y se miran al espejo y el tipo que ven delante les deprime tanto que necesitan emociones fuertes que les saquen la criatura que llevan dentro. Seguí dándole a la máquina cerebral...¡¡ya lo tengo!!....una amiga mía me lo sopló y fue imaginarme al barbitas cayendo de mil metros con esa cara de carnero degollao y saber que era el regalo perfecto....bueno...casi perfecto. Tirarse en paracaídas...pues claro, lo habéis adivinao. ¿Casi perfecto? ¿Por qué? Joder, la experiencia subía a ....¡¡¡cuatrocientos euritos del ala!! A la misma mierda la operación rejuvenecimiento.

Luego pensé en pagarle un masajillo de esos que te dan con chorritos de agua en un spa..o una tailandesa experta (no pensar mal, joías)...pero me dijo Rosa que eso estaba ya más pasao que los dibujos animados en blanco y negro.

¡¡¡Allí estaba!!!! En aquel bendito escaparate. Oye, las cosas cuando menos las piensas, mejor te salen. Toda la semana dándole vueltas y al final ahí lo tenía, delante de mí y yo ciega. Me atrapó. Pensé ¡¡¡éste, para mi barbitas!!! No será de nadie. Cuando lo vea, cuando ejecute ese movimiento aparentemente inocente se acordará de su Puri. Lo importante es el corazón que se pone cuando se regala. Si le hubiese dado un relojazo de marca (fuera de presupuesto) se hubiera alucinado con sus múltiples funciones y a los cuatro días cuando se hubiese duchado y se le parase, se habría cagado en mi estampa. Si hubiese optado por unos zapatos italianos, a los cuatro días le apretarían como todos y maldeciría la persona que se los regaló. ¿Una gabardina? Por favor, ni que fuera a enseñar la pirula en cualquier parte.

No, amigas, seguro que cuando lo coloque en la vitrina del comedor siempre se acordará de la Puri. Le he hecho una fotico para inmortalizarlo.¿Qué os parece?





NI UN PELO DE TONTA escrito por JL





La chica me llamaba fogosamente como si me quisiera contar algo muy importante. Vestía con minifalda y un generoso escote. Me intentaba explicar algo que yo no alcanzaba a entender, mientras me invitaba a pasar. Yo le preguntaba ¿Cuánto cuesta cortar? Pero ella me sonreía amablemente y me decía que era muy guapo. Entre el desconcierto y mientas me ofrecía un vasito con agua caliente, unos tipos un tanto escandalosos, entre risas, salían de una habitación interior del mismo local pagando una cantidad de dinero a las chicas, mientras se despedían cariñosamente... Los chinos no se tocan, ni cuando hace mucho tiempo que no se ven, se limitan a un simple “Ni hao” y punto. Lo entendí todo, no era una peluquería corriente... No entendía como una pelu podía convertirse en un escaparate del mismísimo Red District Light de Amsterdam en plena calle de Beijing... y justo al lado, en la plaza del parque tienes a los viejecitos haciendo Tai Chi, caminando hacia atrás (el médico les dice que es bue

nísimo para la salud) y sonriéndote plácidamente. En las otras peluquerías, en las que te lavan, cortan y tiñen, pasan cosas muy curiosas. Por ejemplo, a una determinada hora del día, los currantes salen a la calle, se ponen en fila, dan al play en su radiocassette y hacen un baile como si de un festival de cole de monjas se tratase… un baile de lo más divertido, todo esto bajo su semblante serio e impasible. Luego nos quejamos de nuestros trabajos, aunque nuestra Puri también tiene que aguantar lo suyo en su nuevo curro en la ofi… Pero, tan sólo por un segundo, os invito a imaginaros lo que puede ser salir a la calle con todos vuestros compañeros de trabajo y hacer una coreografía al más puro estilo Grease y con vuestro jefazo de director coreógrafo… increíble, eh?

LOS CINCO Y LOS SIETE escrito por BOADICEA36





Hemos sacado la melacolía a pasear y nos ha devuelto los siguientes aires, nuestra amiga Boadicea36 nos comenta lo que le provocaron aquellos libritos de Enid Blyton:


Ah, qué novelas aquellas las de "Los cinco" con esos chiquillos y chiq
uillas modélicos y marisabidillos que siempre metían las pecosas naricillas en asuntos ajenos y le desbarataban los planes al malo....... Esos niños y niñas modélicos que me daban envidia por la libertad que disfrutaban ( se la pasaban explorando los jodíos) sin que les riñeran y a mí, niña criada en "tol toto" de una gran urbe, que no podía salir a la calle sola más que al colmado de la esquina y que sucumbió a una infancia sedentaria, la lectura de estos libros me llevaba por un momento a vivir esas correrías.......Pero sobre todo, lo que más me impresionaba eran las pedazo comilonas que se pegaban: aún resuenan en mi mente las descripciones de los festines pantagruélicos que se metían entre pecho y espalda antes, durante y después de sus andanzas.... Que si bizcochos de chocolate con limonada, que si bocadillos de lengua ( bien pensado, lo de la lengua...... pero en estos relatos todo parecía riquísimo) que si pudding de esto o lo otro, pastel de carne, cerveza de gengibre: hasta tortilla de patatas llegué a leer en una ocasión cosa que, hoy en día, me parece que fue más una licencia de la traducción que el cosmopolitismo de los mocosos......... Lo que sí es cierto, es que yo, a medio capítulo, estaba ya con un hambre del carajo, y tal mono de chuches y bollos suculentos que incluso interrumpía la lectura en lo más emocionante (del festín, claro) para ir a buscar mi propio estipendio y así sentirme totalmente inmersa en el relato. Sospecho que en las capas más profundas de mi "seluliti" aún se esconde algún donut de la época......... Pos ya véis, sin poder jugar al correquetepillo y con estos libros tan "apetitosos", que me estoy pensando que si llego a estar en yankiland que le pido daños y prejuicios a la Blyton esa y me pago la "liposssusssión" con la indemnización (bueno, si me diera también para un lifting.....je,je,je)



RECETAS PARA LA CRISIS (5)

RECORDATORIO

Manolo, el ex de Puri, se planta en su casa y le dice que no le puede pasar la pensión de 400 euros por Fernandito porque se ha quedado en paro. Puri le dice que no traga y que haga de canguro del niño, cosa que a él le sienta como una pata en los.... pero acepta al amenazarle Purita con el juez. Nuestra heroína se pone manos a la obra en la búsqueda de trabajo, tira de amistad de María José, empleada en una ETT que la envía a un trabajo de tarde (de una a ocho) en una oficinita. Puri, cándida ella, se encamina a ganar sus primeros 800 euritos, todo un fortunón.




-Pasa para adentro, ya te explicará aquella tus tareas, yo ahora tengo mucho que hacer.

La que me recibe con tanta amabilidad es una especie de cebolla con gafas que entiende por “mucho que hacer” sacarse cerilla de la oreja y pintarse los labios mirándose a un espejillo supercanijo.

-Mira, que soy la nueva y me ha dicho...
-Lo siento, ¿en la puerta no estaba Nati? Pues es ella la que tiene que explicarte lo que hacía Petra, a la que tú sustituyes- me corta sin darme opción a más.
-No, que es que ella...

-Tía, espabila, joder, ¿no entiendes el castellano? Es facilito- me empieza a hablar silabeando como si fuese una subnormal-. La que tiene que enseñarte tú trabajo es la de fuera, se llama Nati. Punto pelota.
-Pero es que... -Joder, cada vez las traen más tontas- se lo dice a una chica de pelo rizao que parece abducida por la pantalla del ordenata.
La que se dirige a mí con tanta amabilidad es una jovencita, le echo veintipocos, pero tiene cara de niña, y la carita angelical es traicionera porque lo que es educación la tiene en la parte del tacón.

-Perdona, no creo que me tengas que faltar- le replico suavecito-. Yo sólo te he pedido....

-Y vuelta, tía, yo no tengo todo el día para ti. Aquí trabajamos, ¿entiendes?

Segundo encontronazo con el concepto trabajo, parece muy flexible en esta oficina. La emperatriz Sisí, o sea, traducido, la que me pega gritos y me trata como una pelotilla de la nariz está leyendo una revista de moda mientras tiene desmontao todo el bolso encima de la mesa de trabajo y quiero intuir que está ordenándolo en horas de curro. Puri cállate, que María José ya te dijo que hay que buscar el punto positivo.


-Hola, Nati, ¿verdad? ¿Te llamas Nati, no?-la situación me ha vuelto algo torpe pero es que no quiero meter la patita.

-Ya te ha largao, ¿verdad?

-¿Cómo?

-La puta niña de los cojones- primer vapuleo al diccionario de los tacos.

-No entiendo. -Que ese proyecto de pija garrulilla, que se cree la reina de la oficina te ha mandado para mí. ¿Lo acierto?
-Pues, sí- ya me veo yo en medio del fuego cruzado.
-Pues mira, maja, una servidora tiene los ovarios como bolas de baranda, osease, que te vas para ya cagando leches - se ríe a carcajada llena con la expresión- y le dices de mi parte que si se cree que es una mierda pues no llega ni a peo.

-Perdona, yo...

-¿Me has oído, tía? No estoy de humor, ¿vale? Tengamos la fiesta en paz, contigo no va nada. No sé.

Estoy confusa, no me esperaba este recibimiento, tampoco esperaba una alfombra roja, pero leches, que me traten como una pelota de ping-pong pues tampoco. Creo que tendré que reciclarme, el trabajo está más jodío de lo que me pensaba.
Tengo dos opciones. Opción A: Me lo puedo tomar a la tremenda, sacar el genio que llevo dentro, montar un pollo de la hóstia y empezar con el pie izquierdo en mi nuevo puesto. Opción B: cargarme de paciencia hasta la coronilla, esperar que estas dos se les pase el carajote que llevan y un día de estos conocer mis nuevos cometidos. De momento encuentro la más sensata la segunda.

-¿Otra vez por aquí?- me mira con cara de asco la reina.
-Pues sí, Nati dice que eres la persona.
-¿Qué persona?

-La que tiene que hacer el honor.

-¿El honor? ¿Tú flipas, verdad?? Qué cursi, tipa....Honor... ni que fueses la Cayetana de Alba. ¿Te has fumado algo?
-Pues no, pero si llego a saber adónde venía, vengo preparada.

La niña masca chicle que parece que se le vayan a desencajar las mandíbulas. Las secretarias de hoy en día han perdido clase a la velocidad de la luz, ni porte, no comporte, parecen cabareteras, al menos esta que tengo delante. Hace un par de años que dejé de currar y veo que el espécimen secretaria modosita está en extinción.
Además ahora pasa de mí. Está ocupada pintándose las uñas y le suda el jigo que una servidora esté plantada delante de ella esperando que le expliquen sus funciones. Paciencia, Puri, Paciencia.
Me siento en una silla que hay frente a su mesa de trabajo.

-¿Quién te ha dado permiso para sentarte?- me suelta rebuznando sin dejar de mirar la obra de arte que se está haciendo en las uñitas.

-La misma que te ha dado permiso a ti a pintarte las uñas- levanta su mirada con ganas de fulminarme.
-Muy listilla, verdad, ¿de qué universidad vienes,maja?

-De la de la vida...te enseña mucho, por ejemplo a lidiar con gilipollas.

Ya te has pasado, Puri. No tienes aguante. Soy consciente de que ahora va a comenzar a lanzar fuego por la boca. Que me va a pegar un vocinazo de tres pares. Que se va a cagar en todo lo que verdeguea. Que me suelta un latigazo verbal de los que hacen época. Y el punto positivo de María José que vuela por encima de la oficina y se me larga por la ventana. Y tengo que volver con el orgullo debajo de las enaguas a decirle a mi querido Manolo que me han echao a la calle el primer día de curro. Me lo veo.

-Cógete ese montón de hojas y las ordenas cronológicamente- las señala despectivamente, con mucho desinterés-. Luego les haces agujeros y las metes en el archivador. Siéntate en aquella mesa y te ocupas de la línea 3. Toma nota de todo lo que te digan y después se lo pasas en una libreta verde que tienes encima de la mesa al jefe.

El ogro se ha calmado. Me la he jugado y me ha salido cara. Pero también me podía haber salido mierda. Dejo mi bolso en un colgador, me voy para la mesa que parece que haya sobrevivido a la segunda guerra mundial, no por antigua sino porque está todo manga por hombro. Me siento en una silla con respaldo, ufff...qué alivio. Y respiro. Las hojas son facturas y ordenarlas por la fecha no es demasiado difícil. La taladradora está oxidada y me jode algunas facturas cuando las intento agujerear. Suerte tengo que el teléfono no ha sonado.
Entre pitos y flautas son la una y media del medio día. No llevo media hora en este antro y ya tengo ganas de pirarme. Siempre decía mi abuela que los gitanos no quieren a sus hijos con buenos principios....espero que el dicho sea cierto, peor no podía haber entrao, con la pata izquierda y hasta el fondo.

LILITH escrito por GVART


Según consta en la literatura hebrea, Lilith fue la primera esposa de Adán. Dios creó a Adán y supo que no era bueno que estuviera solo; con el mismo barro que a Adán creó entonces a la mujer, para que lo acompañara, y le puso por nombre Lilith, "aliento".Lilith no obedeció la orden de sumisión que le impusieron; pensaba que era igual a su marido, que tenía los mismo derechos que él porque habían sido creados con el mismo barro, no se sentía inferior, ni débil, ni dependiente. Era una mujer íntegra y como tal quería gozar, al igual que Adán, de la vida y de todo lo que ésta implicaba, incluidos la sexualidad y el erotismo. Ella debía aceptar la imposición de amarlo mirándolo siempre desde abajo. Sin embargo, Lilith se resistía a reconocer como superior al hombre. Decidió abandonar el Paraíso, antes que someterse y renunciar a sí misma. Lilith osó pensar que tenía derecho sobre su voz, derecho a la palabra, derecho a nombrar, derecho al logos. Lilith osó pensar que podía decidir sobre su propio cuerpo, sobre su placer, sobre su sexualidad. Lilith osó pensar que tenía los mismos derechos que Adán, los mismos derechos que los hombres. De este modo, liberó al mundo de los límites de la imaginación y del conocimiento, poniendo en escena el lado oscuro de la Creación. El castigo divino fue la casi completa desaparición de Lilith de la historia. Dios quiso borrar a Lilith. Así, la primera mujer es, al mismo tiempo, la primera "desaparecida" de la historia: su nombre fue borrado de la Biblia, solo se la nombra una vez -Isaías 34:14-, aunque esta mención no resulta clara en todas las traducciones al español; su cuerpo fue borrado del relato. Desde entonces, las diversas tradiciones la han asociado con la "cara oculta" del ser, aquel que nos vincula al sexo, a la sangre, a la oscuridad, a la muerte. Lilith, copulando con el Ángel caído; Lilith con forma de serpiente tentando a Eva con el fruto prohibido (porque cuando Dios vio que haber hecho a la mujer con el mismo barro que al hombre había causado tantos problemas, decidió realizar un nuevo intento, pero, esta vez, borró cualquier pretensión de independencia, creando a la segunda esposa de una costilla de Adán); Lilith como vampiro, como súcubo, provocando sueños eróticos en todos aquellos que duermen solos, Lilith "madre de demonios", Lilith inculcando deseos de autonomía. Lilith que quisieran silenciada; Lilith que quisieran desaparecida. Lilith dueña de su cuerpo y de su lengua, del placer y la palabra.
Las variaciones del mito llevan a Lilith a convertirse en seductora de los propios hijos de Adán y Eva (abordando a Caín con palabras de consuelo y reposo tras la muerte de Abel), o a asimilarla con la serpiente del Paraíso. Otra tradición afirma que Samael, luego Satán, el ángel caído, se convierte en pareja de Lilith, e incluso que juntos seducen a Eva para que engendre a Caín.
Lilith fue la primera mujer que reclamó su igualdad con el hombre.

CRISIS Y CRISIS escrito por ESTICASI





Tengo 43 años,tres hijos,uno de 20 una de 13 y una bebe de 6 meses....si....que pasa? es que una no puede tener un hijo despues de los 40? oh! el amor! ese amor por el que haces locuras,aunque ya no tengas edad de hacerlas!
Tenia una vida placentera y segura hasta hace unos meses,la vida que toda mujer sueña tener.....un hijo de 20 que parece que vive en un hotel.....entra,como,duerme,se ducha,pone ropa para lavar y se va de fiesta con sus amigos(como vereis,un chollo) la niña de 13...agggggggg! os acordais cuando teniais esa edad? uf! depresion,lloros...que si no tengo ropa!,que si estoy gorda! en fin...lo normal....y mi linda niña pequeñita.....la que se le espera! pobrecita! con unos padres un poco carc
amales...ya ves.... yo con 43 y el papi 50...nada menos! a los 10 años va a estar harta de fiestas y reuniones con los papis y sus amigos...todos mayores , hasta incluso abuelos! pero bueno....eso es lo que le toca!
De repente..,la empresa donde trabajo hace 5 años y que tiene una antiguedad de 55 años y es la segunda en personal en toda la comarca donde vivo yo.....va y se pone en crisis......si,esa crisis que tenemos todos.....esa que zapatero hasta hace poco la negaba y que la tienen hasta los ricos...esos que se pueden comprar zapatos a 300 euros...y que lastima!...ahora se los compran de 250....pero ahi esta la crisis! si.....una pena! ....encima,este año me ha tocado pagar a hacienda! ya ves! una separada,con tres hijos,un sueldo y una hipoteca......pues si.
....con tanta baja y tan poca cotizacion,el gobierno ha decidido que he cobrado demasiado...que si ,que si.....en ves de los 900 de siempre (ni siquiera 1000) pues resulta que durante el embarazo he cobrado 1100...asi que han decidido que era demasiado y que les devolviera...claro....para que personas como una amiga mia que tiene un restarurante,dos casas,dos coches....y se compra la ropa en tiendas (no como yo que me toca comprarla en el mercadillo) le devuelvan...porque pobrecita....si gente como yo no pagamos....que harian ellos? que pena......bueno pues como iba diciendo....la empresa donde trabajo (de momento) ha decidido que ellos tambien tienen crisis y necesitan hechar a 435 o sea..la mitad..... asi que ya me imagino tirando curriculums por las empresas,MUJER 43 TACOS ,TRES HIJOS (O SEA TRES CARGAS FAMILIARES) SEPARADA, CON HIPOTECA....(un chollo ) busca trabajo de lo que sea! uf! ya me imagino pidiendo trabajo de barrendera en el ayuntamiento de mi pueblo....en fin.....aunque hoy no estoy de humor...soy una persona optimista....se que todo se arreglara.....y,bueno....tengo lo mas importante para mi....salut (el consuelo de los pobres) y tres hijos maravillosos,que llenan cada instante de mi vida....la llenan tanto que a veces estoy que reviento....ja ja ja

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