RECETAS PARA LA CRISIS (4)

(Caricatura de la Puri realizada por Noori)

- Puri, dame un beso en la boca.

- Coño, María José, no me digas que tú...

- Mira que eres tonta.... te lo crees todo, Purita. Te lo digo porque te he conseguido un chollo. Bueno, si no llegas a ser mi amiga te endoso a un restaurante a currar de ocho a diez horitas por quinientos euros.

- ¿Qué dices? ¿A cuánto sale la hora? Al final tendremos que pagar por trabajar, o qué.

- Puri, tú no pones la tele...no te has enterao del rollo de la crisis.

- Dímelo a mí, guapa- le respondo poniéndome de ejemplo.

- Me rellenas este formulario con tus datos y te doy los datos de la empresa y te presentas esta misma mañana en el curro.

- Eh, tía, vamos por pasos, ¿no? Joder, dime algo del currelo. ¿De qué es? Condiciones, horario...

- Alto, pantera – me dice María José levantando las manos ostentosamente. Es un poquito rara la chica menos mal que en el fondo, muy en el fondo, en el sótano, es buena mujé. Nos conocimos haciendo FP. Las dos copiamos juntas, ya se sabe, eso une, el roce de las chuletitas hizo el cariño. Primero las colocábamos en el interior de la faldilla, cuando venía el profe de mates, un esaborío de tomo y lomo, se cubría el muslamen, cuando se largaba, los compañeros se ponían ciegos, nosotras dos enseñábamos nuestra pata negra...(eh, nada de pensarse que éramos una guarrillas, que todo era por aprobar aquella asignatura y otras más que se nos atragantaban más que la raspa de una sardina). Nos hemos ido siguiendo la pista y ahora ha podido echarme una mano y lo ha hecho.

- Seiscientos euros de una del mediodía a ocho de la noche.

- Ostia, ¿una del mediodía?- pienso que a Manolo le hablé de las tres de la tarde, habrá que cambiar el pacto-. Bueno, ya me lo montaré como pueda. Sigue.

- Ochocientos euros.

- Joder, tía, eso es una mierda.

- Sí, pinchada en un palo, pero lo tomas o lo dejas. Lo dicho, ahora solo quedan libres restaurantes, tiendas de fines de semana, go-gos y estripers y limpiadoras. ¿Lo tomas o lo dejas? Ostia, Puri, te digo que te encontrado un chollito y tú no me haces ni puto caso.

- Joder con el chollito.

- Vale, pues llamo a otra, no te preocupes. Buenos días.

- María José, leche, no te pongas así. Puedo decir lo que pienso, ¿o no?

- Si yo dijese todo lo que pienso...-se come la lengua como si conociese la fórmula de la Coca.cola.

- Vale...¿y de qué es la faena?

- Multifunción.

- Joder, pareceré una batidora, ¿no?

- Calla, gilipollas, es lo que antes decían chica para todo. Atender el teléfono, secretaria del jefe, portadora de cafés, sellar las entradas....en fin, lo que te pidan. Y hazlo bien porque no se andan con chiquitas.

- Por cierto...estás soltera y no Fernandito se ha evaporao, ¿vale?

- ¿Qué dices, farfollas? Se te ha trasquilao la perola , ¿o qué?

- Cómo el jefe intuya que tienes cargas familiares a quién te trasquila es a ti. Nada de permisos de lactancia, ni de reducción de jornada, ni de ir al médico con la criatura, ni esas cosas que tenéis la manía de hacer las madres.

- Joder, María José, tenemos derecho, me cago en la leche, ¿así estamos?

- ¿Te lo explico o te lo cuento? Detrás tuyo hay una lista de ciento cincuenta pavas esperando su oportunidad ¿ok? Hoy la única ley verdadera es la que dice que el que paga manda. Yo esto te lo digo porque eres mi amiga, no lo repetiré más y no se escribe en ningún contrato. Pero tienes un mes de contrato y te van a examinar con microscopio. Quién avisa no es traidora.

- Vaya tela.

- Toma la dirección. Pírate como una flecha al curro y causa buena impresión. Te aviso, Purita, si no rindes te tendré que colocar factor –1, ¿vale?

- ¿Qué coño es eso?- le pregunto desde el desconocimiento total del mundo laboral moderno.

- En la bolsa de trabajo que tiene esta agencia vamos calificando a los aspirantes. Si aceptas de buena gana lo que se te propone, si tienes informes positivos, si los contratantes están a gusto contigo...

- O sea, para entendernos, si le chupo el culo al jefe, ¿no?

- Purita, siempre has sido muy inteligente... Bueno, a lo que iba, si haces todo eso y algo más, te colocamos un punto positivo.

- ¡¡Sardinilla para la foca!!- me sale del alma.

- Si por el contrario hay quejas...punto negativo y pierdes la vez en la cola. ¿entendido?

- María José, manda cojones la cosa.

- No, maja, se acabaron los tiempos de las vacas gordas, antes la peña aparecía por aquí que parecían vedettes, si hay que trabajar los findes no me interesa, si no me pagan tanto no voy, si es de noche una mierda....hoy la cosa está muy jodida...el que no tiene una hipoteca de cojones, tiene un par de bocas que alimentar, y vestirse y salir de fiesta, y pagar los destrozos de la tarjeta de crédito y cien cosas más...total, que los que mandan ahora aprietan a base de bien.

- Vale, vale, me llegó el sermón. No te defraudaré.

- Eso, espero, Purificación. Por tu bien y por el mío.

- ¿Oye? Y a todo esto, qué tal tu vida.- mira que soy descastada, dejo para el final la cortesía.

- Pues mira, aquí encajando las piezas del puzzle, no me puedo quejar.

- ¿O sea que bien?- tiro del hilo.

- No, gilipollas, que no me puedo quejar...que si no voy a la puta calle...- me espeta con toda crudeza del vocabulario.

- ¿Y el corazón?

- A la izquierda, ¿no?

- Joé, mira que eres cazurra.

- Pues mira, tirando, muchos tíos con derecho a roce pero ninguno que me joda el sitio en el sofá.

- Buena política, sí, señora. Me calentáis la cama pero el mando y el sofá es para mí.

- No sé tú, pero yo tengo claro que el amor eterno es una pantomima. Todos somos unos putos egoistos, los tías y las tíos, ¿vale? O sea, que partiendo de ahí...la cosa es fácil. Contigo pan y en cebolla...¡¡¡una mierda!!!

- Oye, a ver si nos tomamos un cafetillo algún día.

- Por mí encantada...pero con lo que vas a currar no te va a quedar tiempo ni para mear,jajaja...- la ironía de María José me toca los ovarios.


2 comentarios:

Anónimo dijo...

Una tia con suerte esta Puri, como esta el mundo laboral y mira, encuentra salida.
Suerte tiene la tia esta.

monicac2 dijo...

Puri si no se te da bien el curro me lo dices que te meto en Stanhome, en donde me tuve que meter yo despues de estar 8 horas como administrativa por el capullo del padre de mi hijo, y la verdad que a mi eso de vender no me iba mucho, pero esto más o menos se vende solo. Avisame si necesitas algo Un besazo

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