RECETAS PARA LA CRISIS (5)

RECORDATORIO

Manolo, el ex de Puri, se planta en su casa y le dice que no le puede pasar la pensión de 400 euros por Fernandito porque se ha quedado en paro. Puri le dice que no traga y que haga de canguro del niño, cosa que a él le sienta como una pata en los.... pero acepta al amenazarle Purita con el juez. Nuestra heroína se pone manos a la obra en la búsqueda de trabajo, tira de amistad de María José, empleada en una ETT que la envía a un trabajo de tarde (de una a ocho) en una oficinita. Puri, cándida ella, se encamina a ganar sus primeros 800 euritos, todo un fortunón.




-Pasa para adentro, ya te explicará aquella tus tareas, yo ahora tengo mucho que hacer.

La que me recibe con tanta amabilidad es una especie de cebolla con gafas que entiende por “mucho que hacer” sacarse cerilla de la oreja y pintarse los labios mirándose a un espejillo supercanijo.

-Mira, que soy la nueva y me ha dicho...
-Lo siento, ¿en la puerta no estaba Nati? Pues es ella la que tiene que explicarte lo que hacía Petra, a la que tú sustituyes- me corta sin darme opción a más.
-No, que es que ella...

-Tía, espabila, joder, ¿no entiendes el castellano? Es facilito- me empieza a hablar silabeando como si fuese una subnormal-. La que tiene que enseñarte tú trabajo es la de fuera, se llama Nati. Punto pelota.
-Pero es que... -Joder, cada vez las traen más tontas- se lo dice a una chica de pelo rizao que parece abducida por la pantalla del ordenata.
La que se dirige a mí con tanta amabilidad es una jovencita, le echo veintipocos, pero tiene cara de niña, y la carita angelical es traicionera porque lo que es educación la tiene en la parte del tacón.

-Perdona, no creo que me tengas que faltar- le replico suavecito-. Yo sólo te he pedido....

-Y vuelta, tía, yo no tengo todo el día para ti. Aquí trabajamos, ¿entiendes?

Segundo encontronazo con el concepto trabajo, parece muy flexible en esta oficina. La emperatriz Sisí, o sea, traducido, la que me pega gritos y me trata como una pelotilla de la nariz está leyendo una revista de moda mientras tiene desmontao todo el bolso encima de la mesa de trabajo y quiero intuir que está ordenándolo en horas de curro. Puri cállate, que María José ya te dijo que hay que buscar el punto positivo.


-Hola, Nati, ¿verdad? ¿Te llamas Nati, no?-la situación me ha vuelto algo torpe pero es que no quiero meter la patita.

-Ya te ha largao, ¿verdad?

-¿Cómo?

-La puta niña de los cojones- primer vapuleo al diccionario de los tacos.

-No entiendo. -Que ese proyecto de pija garrulilla, que se cree la reina de la oficina te ha mandado para mí. ¿Lo acierto?
-Pues, sí- ya me veo yo en medio del fuego cruzado.
-Pues mira, maja, una servidora tiene los ovarios como bolas de baranda, osease, que te vas para ya cagando leches - se ríe a carcajada llena con la expresión- y le dices de mi parte que si se cree que es una mierda pues no llega ni a peo.

-Perdona, yo...

-¿Me has oído, tía? No estoy de humor, ¿vale? Tengamos la fiesta en paz, contigo no va nada. No sé.

Estoy confusa, no me esperaba este recibimiento, tampoco esperaba una alfombra roja, pero leches, que me traten como una pelota de ping-pong pues tampoco. Creo que tendré que reciclarme, el trabajo está más jodío de lo que me pensaba.
Tengo dos opciones. Opción A: Me lo puedo tomar a la tremenda, sacar el genio que llevo dentro, montar un pollo de la hóstia y empezar con el pie izquierdo en mi nuevo puesto. Opción B: cargarme de paciencia hasta la coronilla, esperar que estas dos se les pase el carajote que llevan y un día de estos conocer mis nuevos cometidos. De momento encuentro la más sensata la segunda.

-¿Otra vez por aquí?- me mira con cara de asco la reina.
-Pues sí, Nati dice que eres la persona.
-¿Qué persona?

-La que tiene que hacer el honor.

-¿El honor? ¿Tú flipas, verdad?? Qué cursi, tipa....Honor... ni que fueses la Cayetana de Alba. ¿Te has fumado algo?
-Pues no, pero si llego a saber adónde venía, vengo preparada.

La niña masca chicle que parece que se le vayan a desencajar las mandíbulas. Las secretarias de hoy en día han perdido clase a la velocidad de la luz, ni porte, no comporte, parecen cabareteras, al menos esta que tengo delante. Hace un par de años que dejé de currar y veo que el espécimen secretaria modosita está en extinción.
Además ahora pasa de mí. Está ocupada pintándose las uñas y le suda el jigo que una servidora esté plantada delante de ella esperando que le expliquen sus funciones. Paciencia, Puri, Paciencia.
Me siento en una silla que hay frente a su mesa de trabajo.

-¿Quién te ha dado permiso para sentarte?- me suelta rebuznando sin dejar de mirar la obra de arte que se está haciendo en las uñitas.

-La misma que te ha dado permiso a ti a pintarte las uñas- levanta su mirada con ganas de fulminarme.
-Muy listilla, verdad, ¿de qué universidad vienes,maja?

-De la de la vida...te enseña mucho, por ejemplo a lidiar con gilipollas.

Ya te has pasado, Puri. No tienes aguante. Soy consciente de que ahora va a comenzar a lanzar fuego por la boca. Que me va a pegar un vocinazo de tres pares. Que se va a cagar en todo lo que verdeguea. Que me suelta un latigazo verbal de los que hacen época. Y el punto positivo de María José que vuela por encima de la oficina y se me larga por la ventana. Y tengo que volver con el orgullo debajo de las enaguas a decirle a mi querido Manolo que me han echao a la calle el primer día de curro. Me lo veo.

-Cógete ese montón de hojas y las ordenas cronológicamente- las señala despectivamente, con mucho desinterés-. Luego les haces agujeros y las metes en el archivador. Siéntate en aquella mesa y te ocupas de la línea 3. Toma nota de todo lo que te digan y después se lo pasas en una libreta verde que tienes encima de la mesa al jefe.

El ogro se ha calmado. Me la he jugado y me ha salido cara. Pero también me podía haber salido mierda. Dejo mi bolso en un colgador, me voy para la mesa que parece que haya sobrevivido a la segunda guerra mundial, no por antigua sino porque está todo manga por hombro. Me siento en una silla con respaldo, ufff...qué alivio. Y respiro. Las hojas son facturas y ordenarlas por la fecha no es demasiado difícil. La taladradora está oxidada y me jode algunas facturas cuando las intento agujerear. Suerte tengo que el teléfono no ha sonado.
Entre pitos y flautas son la una y media del medio día. No llevo media hora en este antro y ya tengo ganas de pirarme. Siempre decía mi abuela que los gitanos no quieren a sus hijos con buenos principios....espero que el dicho sea cierto, peor no podía haber entrao, con la pata izquierda y hasta el fondo.

5 comentarios:

Ali-Oli dijo...

¡Mi marrrre! ¿Qué oficina es ésta? ¿Seguro que no es la antesala burocrática del infierno? ¡Conio! ¡qué gasto en educación y maneras protocolarias! Se nota que están muy a gusto y realizadas en su puesto de ¿trabajo?
Besote! ;-)

rosi dijo...

Vaya tela!! Me hubiera gustao q Puri hubiera dixo....MIERDA PAL CORREO Q VA Y VIENE!! jajaja.
Si es q tamos apañaos con la "educación" de la gente...¿Q se han creido?
A ver q tal le va a la pobre en su nuevo trabajo, porq si el primer dia esto...ufff, q no le pase ná.
Besillos

anabea2004 dijo...

pues si que dan ganas de mandarla a....bufff...que paciencia tiene la puri.

Belén dijo...

madre mia que gente anda por ahi, menos mal que al final le echo valor y las puso en su sitio.

Anónimo dijo...

me he equivocado de articulo, est son objetos para ayudar al guines de nuestro querido jordii, objetos ue se llevan en un bolso.......lapiz boli gafas , libreta, agenda, aspirinas, pegamento dvd, grabadora, camara de fotos, clinex, tampax, braguitas de recambio, ajajajajajjaa perfume, desodorante, llaves, paraguas, chuvasquero, pañuelo, movil, mp3, libro, estuche de pinturas, tabaco, goma de borrar, metro, folios, pegamento, celo, cerillas, rotulador, espejo, pinzas pintalabios, diccionario de idiomas, tarjeta visa, tarjeta del club, tarjeta del estudiante, bonos de estetica, talonarios de descuentos en tiendas, gafas de sol, pintauñas, trapito para las gafas, lentillas, liquido de lentillas, quita esmalte de uñas, crema de cuerpo, polvera, champu, suavizante, toallita toilette, cronometro, dvd de musica, porta retratos, tarjetero, regla, tijeras, spray d defensa personal, frenadol, caramelos de menta, fresa, chicles, algun que otro chuche, una manzana para la dieta, una botellita de agua, esmalte de uñas, una lima, cremita intima, lenceria d recambio, colonia fresquita, bufanda, zapatillas de relax, picardias, funda del movil, porta monedas, billetero, amuleto de la suerte,tarjeta del racc, tarjeta del corte ingles, targeta de la seguridad social, targeta vip, targeta de socio, carnet del estudiante, carnet de conducir, pasaporte, listin de telefonos, cinta para el pelo, peine, cepillo, un mini secador, cepillo de dientes, pasta de dientes, perfume afrodisiaco, ajajajajajajajaa condones de chocolate, fresa, menta, limon, tuti frutti, ajajajajajjajajaa ....uffff, menos mal que el bolso tiene tela!! y es plegable, se estira se estira y.....chicle chicle, bazoca bazoca, estiraaaaaaaa y........oño!!! lubricante con destellos, ajajajajjajaa mini nevera pa dos latitas de cocacola con hielo, gomitas para el pelo, kikos, pipas, regaliz, maquillaje, lapiz de ojos, rimel azul, sombra de ojos, calzonzillos por si sale algun planilo y lo dejas sin pantalones, ajajajajajjajaa perservativos de varias medidas, unas esposas o una cintita pa probar las manzanas, ajajajjajaaa unas medias de recambio, hilo auja, botones por si se descose alguno, ajajajjaaa aujas de imperdibles, aujas de cabeza, iman, llavero, mando del coche, auriculares, pasamontañas, guantes, agua oxigenada, algodon, tiritas, vendas, ordenador portatil, sobres, sellos, el remitente, lameton cn lengua y enviar!! ajajjajajaja besitosssssssssss ....ahhhh dos pasajes de avion para una bonita velada a menorca en una bonita cala comiendo una caldereta a la luz de la luna, dos invitaciones y un par de velas para caldear el ambiente, ajajajjajaaa smuuuacssssss

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