POLVOS PENDIENTES escrito por AGUDES

Todos tenemos algún polvo pendiente y posiblemente somos el polvo pendiente de alguien...me gustaría pensarlo. Ah...que nos sabes lo que es un polvo pendiente...pues...te lo explico.
Los polvos pendientes son aquellas personas con las que tuviste (o tienes) una fuerte tensión sexual, pero por la razón que sea, no habéis llegado a nada. Son aquellos polvos que una vez pensastes que caerían y después...nada de nada. Y se han quedado como una asignatura pendiente, una espina clavada...eso sí, ha de ser solo un polvo ( o unos cuantos), pero nunca quedar una segunda vez, no tenéis que ser amantes, ni follamigos, ni mucho menos pareja!!!
Los candidatos a estos polvos pueden ser:

1. Vecinos de toda la vida: el típico vecino que de pequeño era horrible pero con los años pega el estirón, cambia las gafas de culo de vaso por lentes de contacto, comienza a hacer deporte y le descubres una espalda impresionante...

2. Compañeros de clase:guapo, inteligente, gracioso, culto, alto, simpático, perfecto...vamos...inaccesible.
polvos poden ser:

3. Amigos: es las peores cosas que te pueden pasar, que te ponga un amigo. Y piensas "no voy a joder una amistad por una noche salvaje...", y si después la amistad ya no es igual?? Lo que sería perfecto es pegarte un polvo y que continuara como si nada...o mejor!!! qué hacer???

4. Hermanos mayores de las amigas: inaccesibles hace unos años, ellos estaban en otro nivel, escuchaban otra música, se fijaban en chicas mayores que tú y te miraban con cara de "ay...criatura....ya te harás mayor".

5. Novios de las enemigas: Hay pocos placeres mejores que revolcarse con el novia de la tía a la que odias. Es más, es mucho mejor ir después a la cornuda y explicarle lo que has hecho...

6. Novios de las amigas: Hay como una especie de pacto secreto que dice que los novies de las amigas ni se tocan. Éstos son imposibles del todo. Y si alguna se atreve a romper el pacto...que le corten un pezón con un cuchillo oxidado!!!

7. El jefe: Le tienes una ganas...la autoridad que tiene sobre ti le da un morbo inexplicable, pero ja conocemos el dicho: donde tengas la olla, no pongas la polla.

8. Etcétera…

Y así hay mil, seguro que ya tienes unos cuantos en la cabeza. El caso es que hay veces llega el momento que te has imaginado tantas veces mientras te masturbabas, cuando, al fin, te reencuentras con aquel vecino que ya no tiene novia y él también te recuerda como un polvo pendiente (cuando todavía era feo), aquel compañero de clase, el amigo de toda la vida queahora ya no lo ves tanto como antes, el hermano de tu amiga que ahora va detrás de las de tu edad, el ex-novio de una amiga o aquel que un momento de tu vida fue tu jefe...por fin te lo puedes follar!!! Y cuando lo haces...nunca es como te lo habías imaginado. Resulta que no besa bien, que tiene un micropene, o que te sabe tocar como a ti te gusta, o es un poco extraterrestre, o está todo depilado...i plofff!!! Mito al suelo....
Así es que mi consejo es: lo que no se cuece para ti, déjalo quemar. O como diría Emilio Morente (padre): coseno que no has de beber, déjalo correr.
Cómo vas de espinas clavadas??? Te has quitado alguna??? Fue como esperabas???

RECETAS PARA LA CRISIS (8)

Sangra como un cochino. Vaya golpetazo más tonto. Ha sido sin querer, o queriendo, no sé, quiero decir que no tenía previsto lo que luego ha pasado. ¿Qué hago? Está liando un chapicheo de sangre encima de su mesa que luego va a haber morcilla para toda la oficina. Lo intento auxiliar pero se retira sin querer nada de mí, lo entiendo, gato escaldado del agua caliente huye. Pero... joder, ha sido en defensa propia.
Tal vez debería avisar a mi compañera, bueno quizás el término es exagerado para la relación que tenemos. Es una situación embarazosa a más no poder. Parece mentira que de la nariz de este hombre pueda salir semejante cantidad de sangre. Por favor, si es que como tarde un poco en buscar ayuda se desangra.
La cosa ha sido muy simple. Un desliz. Vaya, que se ha deslizado a base de bien. Tenía su aparato reproductor enganchadito a mi espalda y mis lolas empezaban a correr peligro porque su manita la dejaba caer como quien no quería la cosa. Total, que cuando me han saltado las alarmas pues he hecho una especie de llave de judo para deshacerme de la presión, me he levantado por sorpresa y don Leonardo (tal vez no tutearlo mientras sangre como un gorrino, ay, hija qué obsesión con el cerdo, será el subconsciente) se ha quedado suspendido en el vacío y como la otra mano, la que no tocaba teta, la tenía metida en su bolsillo (imagino frotándose aquello) no le ha servido de apoyo (si te tocas la polla no hay apoyo....tengo una gracia en los momentos dramáticos). Bueno, resultado, que se ha precipitado contra el canto de la mesa y la nariz ha impactado de lleno. Yo no pensaba que...

- Silvia, por favor, ¿me puedes ayudar?- salgo desesperada del despacho.
- Perdona, hermanitas de la caridad en el número de al lado- responde con ese cinismo que dios le ha dado.
- De verdad...que estoy en un aprieto...por favor te lo pido.
-Ehhh... amiga, los arrechuches del jefe cada una nos los manejamos como podemos...ahora no me hagas sacar fotos y enviarlas a secretarias acosadas sin fronteras, ¿vale?

La verdad es que lo que me viene de gusto estamparle los cinco dedos a la criaturita. Me solivianta el tono de sobrada que me gasta. No es que yo pretendiera que me hiciera una recepción solemne ni nada por el estilo pero es que es más agría que un limón corrompido. ¡Qué cabrona! Si no fuese porque la situación es comprometida le enseñaba un par de kilos de educación.

- Don Leonardo está sangrando mucho- es lo único que pude articular para cortar la tontería de Silvia.
- ¿Qué me dices, chavala?- ese calificativo ya me remeneó todo el estómago. ¿Chavala? Pero es que hemos comido juntas esta tipa y yo.- ¿Qué es lo que ha pasado, tía?- otra vez con las confianzas.- ¿Qué le has hecho?
- Ha sido el solito, gilipollas- superé el límite de paciencia.
- A mí no me llames...- hizo el ademán de levantarme la mano pero de la mirada que le pegué se le encogió de golpe.

Mientras nosotras discutíamos nuestro jefe estaba sentado ya en su sillón de cuero con el pañuelo más rojo que el capote de un torero y con manchas de sangre hasta en el carné de identidad. Cuando me quiero dar cuenta Silvia está en el suelo desmayada, me supongo que por la visión de la sangre. ¡Ay, Dios mío! ¿Qué hago yo ahora? Esto es un show. Mi primer día de curro y para qué contar. Yo sabía que el mercado laborar estaba jodío pero no que pudieran pasar estas cosas. Quién dijo aquello de que el trabajo dignificaba...¡¡¡una mierda pinchada en un palo ¡!! Tengo que ordenarme. Sólo tengo dos manos. La más grave es Silvia, por lo tanto me concentro en ella. Lo primero que hago es levantarle las piernas para que le vuelva la sangre al cerebro. Poco a poco va recuperando la conciencia, la siento en la silla asesina (sí, al retirarla es cuando don Leonardo se ha estampado contra el pico de la mesa). Le hago un poco de aire con unos informes, lo primero es que empiece a respirar, poquito a poco, venga mi niña, vuelve en sí, leches, que esto se está desmadrando una barbaridad. No caigo en que en el informe que estoy utilizando de abanico hay unas gotitas de sangre, me cago en la mar, para qué contar, la nena vuelve a perder el conocimiento cuando ve el rojo. Joder, vaya fallo...ahora le hago aire con la palma de la mano (qué gilipollas que soy, es como quién tiene hambre y se pone a cagar) pero es que está toda la mesa hecha un charco de sangre. La dejo recuperándose y me largo al lavabo en busca de una toalla. Don Leonardo sigue con su hemorragia y habrá que hacer algo. Cruzo la recepción de la oficina y dudo entre decirle algo a Nati, que está hablando por teléfono. Paso. Me vuelvo con una toalla que no parece demasiado limpia, a saber desde cuando no se cambia....pero ahora no es momento de ser chuchifalta...¡ para lo que tiene que servir! De reojo veo que Silvia está volviendo a este mundo y ahora me acerco a don Leonardo para cambiarle la inmaculada (es un decir) toalla por su pañuelo rojizo y le insisto en que recline su cabeza hacia atrás para acabar con la hemorragia. El tío se me escabulle de malas formas, no quieres de ninguna de las maneras que lo toque, supongo que se creerá que lo quiero rematar. Bien que se acercaba el cabrón antes. Que te den...

- ¿Qué es esto? ¿Un combate de boxeo? ¿Pero qué es lo que ha pasao? ¡¡¡Ay, Dios mío...!!! ¡¡¡Cuánta sangre!!!

Lo que faltaba para el duro. Nati que al verme correr para el lavabo y cruzar con la toalla ha seguido la pista y cuando me quiero dar cuenta está todo lo gorda que es espanzurrada en el suelo. Ahora que tenía a Silvia medio recuperada.... ¡¡¡No, joé, mi gozo en un pozo, que ahora la niña me está vomitando como una descosía!!! Me faltan manos... la oficina parece un hospital de campaña...
Don Leonardo con la cabeza para arriba y con restos de sangre por toas partes, Silvia, la pijita sabelotodo echando hasta la primera papilla encima de Nati que está estirada en el suelo sin enterarse de nada. ¡¡¡Virgen del amor hermoso, qué escenita!!! Yo me voy...yo lo dejo todo y llamo a una ambulancia... todo por un maldito mal paso.
Joder, si don Leonardo tenía ganas de marcha que se hubiese llamado a un 903 o una pilingui que le hubiese aliviado, mira el fregao que ha montado el salido de mierda. ¿Qué es mi jefe? Y qué mierda me importa....en lo poco que lo conozco no se ha ganado mi respeto, al contrario, me ha parecido un sinvergüenza de tomo y lomo.

La pregunta del millón: ¿Y ahora qué hago?

¿QUÉ PASA?

¿ QUÉ PASA TÍA? ¿POR QUÉ ME MIRAS ASÍ? ¿TENGO MONOS EN LA CARA? ¿Y AHORA? ¿POR QUÉ TE RÍES? ¿ES UNA BROMA, VERDAD? ¿ESTÁS AGILIPOLLÁ? VENGA REIR Y VENGA REIR. COMO UNA CHOTA, LO DICHO. ¿TE HAS BEBIDO ALGO? ¿TAS FUMÁ? NO ENTIENDO NÁ DE NÁ. MIRA, PASO. CUANDO SE TE PASE LA GILIPOLLEZ ME LO DICES, PORQUE NO ME ENTERO. ¿VALE? PARA YA CON LA RISITA, JOÉ!!! ME ESTÁS PONIENDO DE LOS NERVIOS...

RAP PURITANO

STOP.
Tronco, yo no corono rollos con bombos
O condón, o yo pongo stop.
Como fosos, como pozos,
Somos dos.
O con condón, o yo sobro.
Bombón,
yo propongo,
Condón, como modo
Lo cojo, lo toco, lo pongo
Con condón, yo floto pronto.

Sólo con condón.

Sólo con coco.

Estoy repantingada en el sofá y me sube la bilirrubina. La intención es buena, evitar bombos entre adolescentes. Pero no deja de hervirme la sangre, de tocarme los ovarios que una niña se tenga que levantar a media chingada para convencer a su maromo que o se pone el condón o se acabó lo que se daba. Me jode, me da por saco, me vuelve del revés los intestinos. Pienso...tantos años de la liberación de la mujé para estar en el mismo punto. Me sale la vena hip-.hop y escribo el rap que me sale.

Tías, ¿todavía estamos así?

Suplicando follar con condón.

Un huevo de pato.

Paso. Me niego.

Que se jodan.

Se la machaquen solitos.

Ala, por machitos.

Coño.

Ni póntelo, pónselo,

Ni pollas en vinagre.

Cierro el grifo

a tanta gilipollez

No aguanto siempre ir detrás

Que se lo hagan con su perro.

Soy mujer, me respetas,

Con condón, tontorrón.

¿SERÁ VERDAD?

Me manda una amiga esta TABLA MAYA. Me explica que ese pueblo de América que vivía antes de que llegara el que no respetaba las colas, o sea, COLÓN, ya sabía cómo elegir el sexo de los bebés. Ni ingeniería genética ni leches en vinagre, echarle un vistazo a la tablita y punto pelota. En la columna de la izquierda la edad de la mujer que se queda embarazada (de los hombres ni noticia) y en la horizontal los meses del año, hay que juntar las dos columnas y si sale un cerito con una flecha p'arriba (pichilla erecta) es que se tendrá un varón y si sale un cerito con la cruz p'abajo (qué cruz,jajajaja....) pues una mujercita.


En tu caso ( o sea, para las puritanas con hij@s).....¿funcionó?

ACERTIJO PURITANO

Me está persiguiendo la comisión por la moral del los EEUU...
¿sabéis que son?



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¡¡¡ANESTESIA , POR FAVOR!!!! escrito por EVAASECAS

Hoy me apetece contar algo. Bueno, tiene su razon de ser. Mañana hará once años que nació mi hijo pequeño. Javier.
Me dio bastante guerra sobre todo ese ultimo mes. Problemas con la tensión, un rollo que, por lo visto me podia haber mandado al otro barrio, “preclampsia” creo que le llaman. Pero como la tensión alta era asintomática y tenía una enana en casa de 20 meses, pues no pude hacer el reposo que me mandaron. Eso sí, me daban unas pastillas que me las tenía que tomar tumbada porque me quedaba grogui en el acto. Luego iba Javi, me ponía de lado con las piernitas un poco levantadas, y un cojín entre ellas, y ala! A dormir como una cria horas.
El caso es que dos dias antes de nacer Javier, empezaron las contracciones. Fueron fuertes desde el principio, pero no demasiado seguidas. Así que, con la experiencia de haber tenido ya un parto, no me alteré y me quedé en casa haciendo vida “normal”. Con mis pastillas y mis contracciones.
El dia 5, el padre de la criatura andaba de turno de tarde. Y yo esperándole como agua de mayo, porque aquello era ya insoportable, no tanto el dolor como el cansancio, llevaba dos dias así, agarrándome fuerte a algo cuando venía la contracción, y mejor no hablemos de cuando me despertaba si es que lograba dormir algo.
Llegó de trabajar, le puse la cena,recogí la cocina, agarré la bolsa que tenia preparada desde hacia, yo creo que un mes, jajajaja, y marchamos para allá, de excursión al hospital a pasar unos dias en el hotel a gastos pagados.
El celador nos acompaña a partos. Lo primero que me dice la matrona sin haber llegado a entrar aun del todo, fue: “uyyyy hija, vienes muy verde”. (Joder, me ha tocado de matrona a Paco Porras, esta me adivina el futuro???? Ya ves que animos. Pero eso no acaba ahí, aunque yo, mentalmente, tomé nota, y me dije….”te vas a cagar”. Se la juré. Y yo tan feliz.
Con mis contracciones y mi bolsa, a las taquillas, a ponerme guapa, porque claro hay que ponerse el uniforme. Un camisón horroroso que no tiene ni botones, ni nada, solo una cinta para atarlo a la altura del cuello.Si no andas lista en ese momento se te va la autoestima a tomar por saco. Pero yo me voy a la ducha tan tiesa que parezco una modelo. Aunque las humillaciones aun no han acabado por hoy…..Después de la ducha pertinente, toca… rasurarse.
Joer, esa costumbre del siglo pasado, no se si aún lo harán o ya por fin lo han “abolido”. A mí es la segunda vez que me toca pasar por ello.
Te tumban en una cama que es incómodamente alta para una embarazada, joer que las pongan para la gente que no se tiene que levantar de la cama, digo yo… o no? Ya tumbadita, ves a la auxiliar venir hacia ti con una vacinilla, una esponja de esas que llevan jabón y una cuchilla de afeitar. Lo que oyes, ¿hay algo más denigrante que eso? Tu teniendo los dolores más y más seguidos y tienes que aguantar que una cincuentona te afeite el chichi. Si te digo yo que tengo ganado el cielo.....
¡Pero que mona me han dejado!... Es una pena que con la barriga no alcance a ver la obra de arte, tengo que estar que te cagas de mona, por como pica, tiene que ser así.
Toca ahora un examen. Ya te puedes imaginar. Viene la matrona y te mete la mano hasta la garganta, vamos que si el niño no tiene ganas de nacer, ahora esta ya empujando con todas las ganas para que esa tia deje de apretar para adentro. Y algo me hace gracia mientras tengo la mano enguantada de la doctora dentro de mi chichi, que ya debe de haberse abierto como dos kilómetros, por lo que duele. Me hace gracia que siempre que te hacen un examen de esos, miran al techo, siempre. Hubo una vez en uno de los registros rutinarios que me tocó ser examinada por un alumno, estudiante, o lo que fuera, yo solo se que el tío no sabia que hacer con mi asunto, bueno, la verdad es que eso no es la primera vez que me pasa, pero el pobre estaba un poquillo abrumado. De no ser por la seriedad del lugar, ese día que yo no sufría ningún dolor, me habría reído mucho. Pero este también miró al techo.
Pero ahora estamos con la matrona metida entre mis entretelas. ¿No va y me dice que al menos me quedan cuatro horas? ¡¡¡¡Venga ya!!!! No te lo crees ni tu, me digo por lo bajini. Por favor alguien en la sala que quiera pasar por esto? Yo me quiero morir, cuatro horas más, pero, por favor que llevo dos dias con sus noches ya…..
Pero bueno, no queda otra. Y ahora un registro rutinario. Para controlar las contracciones, si, la intensidad, pero como llevo tanto tiempo y tuve el problema de la tensión, sobre todo para controlar el latido del niño. Está hecho un jabato. Te ponen unos cinturones elásticos con unos…no se cómo llamarlos, son unos cuadrados de plastico negro, ponen uno a un lado que se supone que capta el latido y el otro en el contrario, más abajo, se supone que capta las contracciones del útero. Conectada a una máquina, oyes varios ruidos, pero el latido es inconfundible, rápido y seguro, pero debe de estar dormido, dice la doctora. Joer, ahora no te me duermas, niño, ahora no… tenemos trabajo que hacer!!!!!
Bueno tres cuartos de hora conectada y al fin me dejan salir de allí, dicen que pasear ayuda al trabajo del parto. Sí señor, lo llaman “trabajo del parto”. Pues yo me voy a hacer mi trabajo a la sala de espera, donde me esperan mi marido y mi madre. Te pones esos patucos de plástico, para terminar de estar bellísima, te calzas la bata y ala, al recreo.
Un cigarrito, joer, no debería, pero me quedan cuatro horas casi y esto duele que no veas. Así que sí, un cigarrito. Estoy estupenda a pesar de todo. Recuerdo que nos estuvimos riendo con alguien que había en la sala de espera que también estaba de espera. Ya se quien es. Es la madre de una que adentro, está dando los gritos más odiosos que he oído nunca ,me daban ganas de ir a decirla, “tía, que nadie lo puede hacer por ti, calla y empuja, coño” me dijeron las enfermeras que estaba dilatada casi ya desde las siete de la tarde y ahora deben ser las doce y pico o la una de la madrugada.
Ya casi no puedo más. Ya los dolores son muy fuertes deben ser las cuatro ya. Ya siento que tengo ganas de empujar, menos mal que me han dejado entrar y salir de allí, habría sido eterno. También hace una hora o así, me han hecho tomar una de mis pastis, porque claro, el trabajito tiene sus riesgos, así que estoy en una nube. No me he caído redonda como otras veces, pero estoy de un relajado que no veas. Me despido de mi madre y de mi marido, que ya llevan un buen rato diciéndome que entrase que era muy seguido y yo creo que van teniendo razón. Ahora entraré y como no he roto aguas aun, lo harán por mí con esa aguja blanca enorme y ¡no quiero! Pero tengo que entrar ya. Ya no aguanto más.
Me tumban, me examinan, por decimocuarta vez esta noche, y …uyyyyyy, pero niña!!!!si tienes ya la cabecita casi fuera, corre, al paritorio…y ahí va la eva, despatarrada, con pasitos cortos a hacer mió el paritorio, ese que tenia la colega que sigue chillando a las cuatro de la mañana preparado, se lo robo yo, y sino, que se hubiera puesto las pilas, yo ya casi estoyyyyy. En fin, con ese relax es más difícil aún subirse al “potro de tortura” pero lo hago, ahí estoy, subo un pie al estribo, la pierna izquierda y en ese momento… me viene una supercontracción de esas de cagarse viva y ufff, joer, con una pierna colgando, la derecha, es que no me ha dado tiempo, lo que se dice parir de medio empujón. No les ha dado tiempo a practicarme la ultima por humillación que es hacerme un pedazo de corte enorme ahí, si, ahí, para que en teoría salga mejor el niño y no desgarre el músculo. Pero de esa,… me libre. Ha sido fácil. Ya esta fuera mi niño, jajaja, se acaba de mear el jodio encima de la matrona, la está bien empleado, mira que decirle a la madre de la criatura que la va a costar cuatro horas? Estoy por decirla ahora que mire al reloj. Yo he mirado cuando ha nacido. Las cuatro y diez de la madrugada. 6 de noviembre. Me ha sobrado una hora. Si cuando se me mete algo en la cabeza…

Pues lo dicho, 6 de noviembre, a las cuatro y diez de la madrugada y tras mi odisea particular ha nacido mi niño, Javier, ahora con once años, un niño cariñoso, aunque con su carácter, normal, y que ahora está tumbado en el sofá viendo la tele y se ira a la cama pensando que el viernes tendrá la mejor fiesta de cumpleaños de su vida, porque tiene un montón de amigos. Pero…eso da para otra historia…para otra historia… tantos niños en mi casa…preparativos…gritos…vasos y bocatas…para esta también pediré…¡¡¡¡¡¡ANESTESIA, POR FAVOR!!!!!!

NOCHE DE PAZ con la colaboración de NENABELENE y MARITA40

Supongo que ya estás atiborrada de cabrito (eh, sin faltar a nadie), de champán del malo (el bueno está muy caro para estos tiempos de crisis), de mazapán (no podrían comprar más de chocolate que está de vicio y dejarse de mariconadas). Tu cuñada ya te ralló toda la noche con lo mal que se porta tu sobrina, que no le hace caso, que está todo el día en el móvil, que no hace nada en casa, que cree que fuma porros, que patatín y que patatán... Tu padre explicándote la batalla del Ebro, tu madre talandrando con la última receta de Arguiñano, tu hermanito embobao mirándole las lolas a su novia que es una colombiana de quítame el hipo y que se pasó la noche preguntando cuando empezaba el reggetón. Y tu churri con un estrabismo...a la que te descuidabas venga espiar las lolitas de la mulata...es que lo de las carretas está más que comprobao. Bueno, antes se tomaba bicarbonato, sal de frutas o algo similar para desempacharse...en Pura Puri tenemos otro estilo...una buena sonrisa seguro que te saca un buen erupto y todo lo que tragaste (comida y otras espichadas) se recoloca en feliz harmonía. Nada, un par de relatillos de colaboradoras del blog para amenizar la tarde de Navidad. Una experiencia multitudinaria, la de BELENE:

Uysss Jordi,mi dia de navidad,en casa de los Castillo es muy divertida,intentamos comer,en una mesa para 6 personas,11..muy apretaditos,como buenos hermanos,mientras nos metemos entre pecho y espalda 4.567 garbanzos y 546 pelotas,todo eso despues de haber cenado la noche antes,un burro cada uno,con orejas y todo.. Lo amenizamos con un hermano divorciado,que se pasa toda la comida tirandole los tejos a su exmujer,una excuñada,poniendole cara de asco,2 cuñados que hace años no se hablan,otro hermano con el pelo largo,metiendo el flequillo dentro de la sopa,y soplandose para arriba,un padre que cuenta siempre los mismos chistes,mientras nos explica como ha montado las luces en el balcon (yo no quiero decirle que la casa,desde abajo,parece un puticlu,una madre que se saca garbanzos de debajo de la falda y nos quiere convencer que si los "airgamboys" estan en el Belèn,es porque estaban en la caja y hay que ponerlos...a esto le sumamos,en otra mesa,3 metros mas para la derecha,10 sobrinos histericos con las dichosas maquinitas y haciendo guerra de "garbancitos"..me olvidaba,tambien tenemos a una pobre indefensa (yo),mirando con cara de borrego degollado a mi madre y preguntandole "mama,me dejas irme ya a mi casa??" Feliz navidad a todos !!

Y ahora le toca el turno a MARITA40 que nos explica la noche de Navidad boca abajo, ¿qué cómo? Oñio, las Navidades en el hemisferio sur...:

La mayoría de mis Navidades a diferencia de las vuestras, han sido en verano, porque soy del sur, sur, con calorcito, no mucho, porque en Uruguay y más en Montevideo no suelen haber altas temperaturas en verano y menos de noche, más de una vez he pasado la cena de Navidad con jersey. Pero de todas maneras nuestras Navidades tienen el sabor mediterráneo, las mesas desbordan calorías, el cordero adobado, el pollo relleno, el lechón a las brasas y porque no alguna merluza perdida por ahí, aunque no es lo mas común, asi que nuestras cenas navideñas son similares a las de aqui, opíparas, un festín de calorías, que ni con toneladas de sal de fruta se arregla. Y esto es por eso de que todos los uruguayos tenemos un abuelo o padre español o italiano. No contentos con todas esas calorías cuando las mesas se vacían, aparecen los turrones, los frutos secos, la fruta abrillantada y el Pan Dulce, madre mía y seguimos comiendo. Y para terminar, alguna tía aparece y dice nos hemos olvidado de la ensalada de fruta, fresquita, y todos la miramos como para morirnos, no podemos comer más, pero desabrochamos el cinturón del pantalón y le hacemos honor a la ensalada de fruta de la tía (porque por supuesto ella fue la que la hizo, la pobre pasó pelando y picando fruta todo el día, asi que no le podemos hacer ese desaire). Y después vienen los comentarios familiares, sobre la comida, que si el asado estaba a punto, que si el lechón estaba quemado, que no alcanzó el chimichuri, que la pechuga de pollo estaba seca y esto es lo de menos, porque tambien estan los otros comentarios como el que le hizo mi abuela a mi tia, viste le dijo como estaba el tio Gregorio de emocionado, como se abrazaba del abuelo, me ha emocionado. Y es que el tio Gregorio ya no se podia mantener en pie de la borrachera que tenia y se abrazaba del abuelo porque era la unica persona que aun mantenia dignamente la vertical en la cena.

Lo dicho, Noche de Paz.

RECETAS PARA LA CRISIS (7)

- Necesito el alabarán 3004. ¿Me lo puedes acercar, por favor? – vuelvo a notar cómo el jefazo supremo de la oficina me vuelve a escanear de arriba abajo. Una mujer sabe cuando la taladran con los ojos y cuando no.

- Si tienes libre hoy podríamos comer un bocadillo al salir y hablar sobre el contrato y cuatro flecos más-como ve que arrugo el ceño cambia los planes-. Ya quedaremos otro día. No te preocupes.

Salgo a por el documento que me ha pedido, vuelvo a entrar, lo examina y asiente con la cabeza mientras sigue radiografiando mi anatomía. Me piro para cortar la adoración y cuando aún no ha pasado un cuarto de hora ya me reclama otra vez.

- ¿Ha llamado Torres y Hermanos?- vuelve a babear como un descosido. Me está dando un mal rollo del copón.

- No, don Leonardo.

- Por favor, quítame el don...me hace un vejestorio de co....-se frena el taco-. Leo, si no te importa, Leo, así me llaman todos mis amigos. Ya sabes, si llaman me pegas el toque, ¿de acuerdo?

- Sí, don..., perdón... Leo.

- Así me gusta. Tú y yo haremos grandes cosas.

Ya me imagino las grandes cosas que quieres hacer tú, Leoncito. Darte un revolcón con tu secretaria, si es que es de cajón de madera. Pero cuidadín que la Puri tiene las cosas bien claras. Nada de meter la olla en la polla, ¿era al revés, verdad? Bueno, tendré que sacar mis habilidades de lidia, a base de capotazos creo que podré contener el empuje del jefazo. Las seis y vuelve a la carga, un grito es suficiente para que me reclame. Silvia me mira y se sonríe. A mí no me hace ni puta gracia. Para ser el primer día, no sé, me está dando mal rollete tanto contacto.

- Perdona, Puri....toma nota que te voy a dictar una carta.

- Espere, me he dejado el bloc en mi sitio, don Leonardo.

- Todavía estamos con esos ceremoniales....

- Sí, sí....es que se va el santo al cielo...Leo, ahora mismo vuelvo...

- Uy...qué bien suena mi nombre en tus labios.

Hago como que nada pero la frasecita me ha sentado como un tiro. Qué cabronazo...no para, insiste, percute, dale que te pego. No guarda la compostura. No se está de nada el muy obseso, es la primera tarde, joder, no se corta ni un pelo, venga lanzar el anzuelo a ver si la novatilla pica. Joé, yo pensaba que sería cuestión de capear el temporal pero la misión no se presenta nada fácil.

Silvia que tiene un pesquis impresionante, será un capulla pero no se le pasa nada, guipa mi cara de fastidio al salir del despacho del jefe y me lanza un tirito.

- Leo está hoy un poco pinito, ¿verdad, camarada?

- ¿Cómo?-respondo haciéndome la despistada.

- Nada, nada...cosas mías...hay días que una ducha fría le iría muy bien.

- Perdona, puedes concretar...es que no me entero de nada.

- A buen entendedor pocas palabras bastan, cariño. El trabajo no está nada mal, no es que te tengas que deslomar, pero el jefe es un poquillo pegajoso. Todas hemos pasado por esto. De vez en cuando le pega un subidón de la testosterona y los pulpos son unos santos al lado de don Leonardo.

- Joder, yo ya me estoy hartando – le confieso sincera- es que lleva ya dos asaltos y no sé si podré contenerme. Yo me conozco y me cuesta saltar pero cuando lo hago no suelo medir las consecuencias.

- Tranqui, colega, a todas nos ha tocado el culo alguna vez, no es para tanto. Luego se alivia él solito en el lavabo y ya está.

- ¿Qué me dices? ¡Qué guarro! No me jodas que os ha tocado el culo..... no me lo dices en serio- temo que sea una trampa de esta pija de mierda.

- Pregúntale a las otras dos. Yo te puedo hablar de mí...a mí no ha pasado de un par de sobeteos como el que no quiere la cosa. Yo creo que Nati ha ido más allá. Esa tiene cara de chupapollas...qué quieres que te diga.... Y Patricia es muy reservada...pero un par de veces los he visto irse juntos. Algún trabajillo le habrá hecho a don Leonardo en su casa.

- Oye, tía, ¿me estás tomando el pelo, verdad?

- Claro...por supuesto, me lo estoy inventando todo. Tú misma, lo que has oído son elucubraciones mías...- el jefe grita mi nombre y eso provoca la sorna de Silvia-. Corre, corre...Leo- me sorprende que ahora utilice el diminutivo de Leonardo esta capulla- te está esperando.

Silvia es una completa hijaputa. No sé si creerla o no. Para mí que está jugueteando, en el fondo es una novatada más. Pero por otra parte el pájaro no me inspira demasiado confianza y no metería la mano en el fuego por él, vaya que si fuese verdad lo que dice la repipi con patas tampoco me llevaría las manos a la cabeza. Hóstia Puri, vaya fregao en el que te has metido. Pienso en Fernandito, en Manolo, en por qué las cosas no podrían seguir como estaban, por qué la vida se lía como una madeja de lana y luego cuesta un ovario desliarla.

- ¿Qué te pasa, mujer? ¿Cómo que has tardado tanto?- me recibe con una sonrisa babosa don Leonardo, joder, que no me acostumbraré a tutear a un jefe.

- Nada, nada... ya estoy lista.

- ¿Sí?- la pregunta es alargada, arrastrada, suavecita, no sé si es que veo fantasmas o qué es lo que pasa, pero la situación empieza a no hacerme ni puta gracia, ¿me estaré volviendo paranoica?

- Usted dirá.

- Y vuelta...¿no me tutearás o qué? Mira que la próxima vez te pongo de patitas en la calle...

Suelta una carcajada imbécil que me repatea el estómago. Mira, a lo tonto a lo tonto ya me ha clavado la amenaza. Cómo el que no quiere la cosa.

- Se me hace difícil, la verdad.

- Es por eso que una cena juntos serviría para ir acercándonos, conociéndonos, es muy importante crear un clima de confianza. Es la base de un buen trabajo.

- Sí, sí, claro.

- Ya veo que lo entiendes. ¿Seguro que esta noche no puede ser? No sé...es mejor no demorar las cosas. Luego se desvirtuan, empiezan los malos entendidos.

- No, hoy me es imposible. Tengo a mi niño con mi ex y no puedo abusar.- intento destrempar al tigre de Bengala.

- Venga, mujer...seguro que tienes alguna canguro de repuesto. Yo creo que lo nuestro es importante.

Este tío es un sinvergüenza. Pero cómo se atreve. Joder, es mi primer día de trabajo. No se corta ni un pelo.

- ¿Me dicta la carta?- le pregunto con un tono desagradable que intenta ser un imaginario hielito en los huevos al salido de mi jefe..

- Sí, sí...- veo que me ha captado porque cambia la cara de bobo por una un poco más presentable.

Empieza la redacción y yo tomo nota de lo que me dice. Se levanta de su sillón de cuero reclinable y empieza a dar vueltas por el pequeño despacho mientras desgrana frases y luego las corrige lo que me obliga a llenar el papel de tachones. Hóstia!!!! Ya lo tengo a mis espaldas y está muy cerca. Noto su olor, no precisamente muy agradable, huele a un coctail de sudor y alguna otra cosa que no adivino pero que no es fragancia de buen gusto. Empieza a rebasar la línea de seguridad y me está poniendo de los nervios. Con la excusa que quiere leer la última frase, se me abalanza por la retaguardia y poco a poco se juntan los organismos, joé, joé, joé....esto se está precipitando y yo... coño, que noto su polla en mi hombro y la mano que resigue el escrito parece querer reposar en mi teta derecha.

LAMA TEMPLE escrito por JL

Después de estudiar durante más de diez años en un colegio de monjas te pueden pasar dos cosas: o te levantas cada día cantando el “Dios es amor” con ceniza en la cabeza o no vuelves a pisar una iglesia en tu vida. Digamos que yo soy de los que se le olvidó el padre nuestro al mes de salir del convento…Mi fe iba disminuyendo proporcionalmente con el paso de los años, cada vez más ateo, teniendo fe, pero en otras cosas que siento, como en la gente que con sólo mirarte sabe decirte que te quiere o que un abrazo se puede convertir en el regalo más increíble que nunca antes habías recibido… (Paro ya que me pongo tontorrón….) .
Total, que llego a China y aquí la religión es algo que pasa totalmente desapercibido. Los chinos creen más en el dinero. Ahorran sin parar. Es algo increíble. Aunque ganen muy poco, tienen una capacidad de ahorro increíble (para que luego digan de los catalanes…) son super apañaos, aprovechan todo al máximo, rara vez salen de discotecas o a tomar unas copas y no necesitan la preciada “intimidad” que nosotros consideramos básica, así que pueden compartir habitación (7 ó 8 personas) sin problema. Bueno, pues en este ambiente tan ateo (que me encanta), empecé a visitar los lugares más carismáticos de Beijing. Que si la plaza de Tiananmen, la ciudad Prohibida, la Gran Muralla… hasta que llegué al Lama Temple. Es curioso, pero estando tan cerca de casa no lo visité hasta pasados unos meses de estar en Beijing. Sólo al entrar, ya te embriaga el olor a incienso y una sensación indescriptible. Es increíble la paz que sientes al llegar a ese lugar. Los chinos queman incienso delante de los budas, todo esto rodeado de monjes que se pasean tranquilamente por el templo. Desde aquel primer encuentro, los demás han venido solos… ¡con lo ateo que soy yo! ¿Cómo puedo sentir algo tan profundo al entrar aquí? Soy un Lama Temple adicto, por vocación, no por obligación. Me siento en una esquina de uno de los templos con las piernas cruzadas y medito. Es simple y mágico a la vez. Serán las buenas energías o el incienso… quién sabe… pero esto me ha enseñado que la “fe” o lo que sea no te la tienen que imponer, sino que cada uno de nosotros la tiene que encontrar.

I.....NSINUACIÓN escrito por LAGAMU

Últimamente nos ocurre una cosita y es que confundimos insinuación con tirada de trastos, así que trataremos de explicar la diferencia entre una cosa y otra, dado que el arte de identificarlas y utilizarlas forma parte del arsenal de cualquier seductor –hombre o mujer-.
Tirar los tejos: dar caña, crear montañas rusas emocionales o como quiera que lo queráis llamar no es mas que una forma directa y rápida de provocar una reacción inmediata en la persona seducida.
Sin embargo nosotras usamos la insinuación, una forma sutil y más poderosa de montaña rusa emocional cuyo 50% de efectividad se basa en un principio simple, y es que…

A.UN HOMBRE NECESITADO VE “SEÑALES” EN TODOS SITIOS
La insinuación es la versión femenina de las Montañas rusas emocionales, y más efectiva con menos esfuerzo dado que el 90% de los hombres son egocéntricos y demasiado ansiosos de sexo en cualquier momento.
No hace falta demasiado para confundir la mente de un chico, además, para defender nuestra propia reputación y no quedar como unas “chicas fáciles” delante de otras mujeres (a la que le impote lo que que puedan pensar otras mujeres)deben ser sutiles en su particular forma de tirar el anzuelo. Veamos algunos ejemplos:

Las miradas

“Las miradas son la artillería pesada del galanteo: pueden transmitirlo todo, pero siempre pueden negarse, pues es imposible citarlas palabra por palabra”
Típica situación: una chica/o llama con la mirada desde el otro lado de la barra a un chico/a y cuando se acerca dispuesto/a a iniciar una conversación aparecen sus amigas/os, justo a tiempo para ponerla borde y a la defensiva.

Referencias incitantes

“¿tu crees que me quedaría bien este tanga que me he comprado?”
“¿tengo algo aquí? (mientras nos bajamos la ropa enseñándole el canalillo)”
“Estas muy guapo con esto puesto..”

Se puede quedar como meras opiniones, pero si es un tio, estais los dos solos y ademas le ponemos un tono de voz meloso,si no se pone rojo y un poco nervioso, no merece la pena.

Peloteo con voz de niña

De alguna estraña manera (yo no se por que, pero a mi me funciona) si les reimos las gracias con voz de niñas buenas, son mas vulnerables a nuestras peticiones ya que hasta ellos saben que no tienen tanta gracia para tenernos 5 minutos riendonos con cada chorrada que dicen, y es por eso que consegimos nuestro proposito, saben que lo hacemos por que queremos algo de ellos ¿Qué otro sentido tendría?

Tocar

Dado que en general los chicos no se tocan mucho y siempre de forma ritual –para celebrar una victoria, como saludo o pésame y poco más- el hecho que una chica que les atrae físicamente los roce sin motivo alguno los puede volver locos

En realidad nosotras no le damos ninguna importancia al hecho de tocar el antebrazo de un chico, pero cuando eres un hombre necesitado y hambriento de contacto físico algo así es demasiado significativo como para no tomarlo por una “señal”.

Comparaos con su novio
“Tu si que me entiendes…”
“Tu si tienes cosas en común conmigo”

El ego de un hombre es débil, pero ¿Qué voy a contaros? esto es un clasico

B. EL AUTENTICO MOTIVO PARA INSINUAR

Sentimos ser crueles, pero el autentico motivo para insinuar muchas veces no es atraer, sino DESCARTAR.
Ahora voy a hablar con vosotros los chicos, bienvenidos a la realidad: para las mujeres de calidad (todas nosotras)hay cientos de miles de babosos para escoger y muy pocos hombres calidad, y es MATERIALMENTE IMPOSIBLE tomarse el tiempo y la energía suficiente para evaluar a cada uno, por eso para nosotras las insinuaciones son una herramienta útil, fiable y con bastante poco riesgo social de quedar como “fáciles” ya que DETRÁS DE CADA UNA DE SUS ACCIONES TIENEMOS UNA COARTADA MORAL QUE NOS PROTEGE.

-“Te miraba porque me recuerdas a alguien, perdona si has pensado otra cosa”
-“Solo quería una opinión de alguien de confianza, perdona por preguntarte lo del tanga”
-“Me río porque eres muy gracioso, por eso me caes bien”.

Y si, lo habéis adivinado:

C. LA MEJOR FORMA DE REACCIONAR A UNA INSINUACIÓN: IGNORARLA

El juego va de HACER QUE EL OTRO DUDE DE TUS INTENCIONES. Si tu caes, EL OTRO GANA, FIN DE LA PARTIDA.

Si se tiene interés real en la otra persona no dudes que se empleará más a fondo y de muy diversas formas –y por supuesto SEGUIRÁ PONIENDOTE A PRUEBA-, así que tomate esto como el primer obstáculo del camino.

A pesar de todos los avances sociales las mujeres seguiremos usando el coqueteo, y no solo para ligar si no también en el trabajo, para conseguir favores o para que papá nos suba la asignación semanal.

Sin embargo, miradlo por el lado bueno EL COQUETEO PUEDE SER EL PRIMER PASO DE UNA SEDUCCIÓN Y NO TIENE EN SI MISMO NADA DE MALO EXCEPTO SI DEJAIS QUE OS INFLUENCIE.

En resumen, las insinuaciones son su una forma de invitar a seducir o bien una forma de descartar, en cualquiera de los dos casos hay que sentirse afortunados/as porque algo de vosotros/as le llama la atención y puede ser el inicio de algo, SIEMPRE QUE NO CAIGAIS EN LAS PAJAS MENTALES Y VEAIS MÁS DE LO QUE HAY.

¿Recordáis la última vez que coquetearon con vosotros? ¿Añadiríais alguna estratagema más aparte de las que hemos comentado?