FEISBUK (Tercera parte...joé lo que estoy currando...)

Mi madre tendía la ropa en un patio interior. Y yo desde el lavabo escuchaba las conversaciones de todas la vecinas, qué cosa, salían a la misma hora y rajaban de todas y de todo. Quién me iba a decir a mí que eso con el tiempo sería el MURO DE FEISBUK. Tú puedes ver los comentarios que le hacen a un@ de tus amig@s. Y te enterás de cada cosa. Hay que dejar volar la intuición y sacar conclusiones sean o no verdad.
"Ya se te va notando la barriguita, eh..."

Moraleja: Marisa está embarazada, por dios, si no sabía ni que tuviese novio, un penalty???
"El sábado tenemos cumple y luego fiestuki a lo grande..."
Moraleja: Me cago en la madre que matriculó a Pedro, todo el tiempo diciéndome que soy su mejor amiga y que cuenta conmigo para lo que haga falta y cuando se monta un sarao de los buenos el tío no me invita.
"Wapi...no stuvte x el snap y t exe d menus, la pxma l dces...ok?"
Moraleja: Me ha tocao la tartamuda del Feisbuk???
Pero todo tiene su cruz, puedes chafardear lo que le dicen a alguien pero no lo que le contesta...si l@s d@s son amig@s tuy@as sí, te vas a la página de uno y luego a la de otra y como si fuese un partido de tenis vas siguiendo la conversación cibernauta, pero si se introduce en la relación alguien que no goza de tu amistad es como si jugases contra la pared.
Otra cosa que tiene el Feisbuk son las CAUSAS y los GRUPOS. La gente se asocia y forma parte de un grupo imaginario, los hay para dar y vender, aquí te traigo algunas divertidas, para tu uso y disfrute. LA HE LIADO PARDA : 3080. Nada más ni nada menos, es el número de peña que se ha asociado al grupito de fans de una socorrista de San Sebastián del los Reyes que le dio la ocurrencia de mezclar ácido clorhídrico con sulfato de sodio, sí, señora, la lió parda, metió una nube tóxica del copón en un su barrio que se cagaron las patas abajo. La entrevista que le hicieron en Antena 3 es para presentarla en los Oscar, arrasa seguro. Las luces de la poli y los bomberos de fondo y ella con su gorrita de pichi de beisbol y su carita de desangelá explicando la aventurita. ME DA POR CULO QUE HAYA 20 CAJAS Y 4 CAJERAS: Terminas de hacer tus compras, y cuando te dispones a pagar, ves que de las chorrocientas mil cajas habilitadas, sólo están funcionando cinco, y se están formando unas colas del cagarse, todo porque el empresario avaricioso de turno no quiere pagar unos putos euros más. 1006 Miembros dan testimonio de una de las caras de la crisis. MAURICIO COLMENERO: 40.554 fans tiene este veterano actor que nos deleita las noches de los domingo en la serie de Telecinco "Aida". Explotador sarnoso de un camarero sudamericano de nombre Machupichu,entre sus última aportaciones a la historia de la filosofía dice del sufrido subalterno: " Si es que, lo tiene todo: Indio, Cieneurista y Gay". YO TAMBIÉN ME RIO CUANDO ALGUIEN SE CAE (280.623 miembros), AMOR REVENTAR LOS GLOBITOS DE AIRE DE LOS ENVOLTORIOS PROTECTORES (212.588 miembros) CONTRA LA MODA DE ESCUCHAR MÚSICA DE MÓVILES SIN CASCOS (2314 miembros). Son clanes que tienen que ver con nuestra vida cotidiana....reales como la vida mismaaaa!!!!ODIO LOS FINES DE SEMANA DE VIDA SEXUAL!!! Este club no destaca por los asociados (32) pero promete una explosión en cualquier momento, su lema es contundente. Vida sexual??? Es hacer todo lo que jode: limpiar cristales, repasar el polvo acumulado encima de los armarios, quitar la grasa acumulada en los filtros de la campana extractora de la cocina, limpiar la cal de la mampara de la ducha, llevar el coche al auto-lavado sabiendo concienzudamente que mañana volverá a llover, recibir la llamada de la suegra a las 08:00 invitándote-sugeriéndote-pseudoobligándote a ir a comer el domingo, recibir la segunda llamada de la suegra recordándote que sobretodo no llegues tarde, poner lavadoras a mil, tender las mil lavadoras puestas, aguantar los pastelosos y soporíferos telefilmes postpandriales, barrer la terraza asegurándote de limpiar las hojas acumuladas en los imbornales, recojer el montón de ropa acumulada en la silla desde el último fin de semana de vida sexual, ordenar los armarios (esos gran desconocidos), preparar los tupper para la next week, mirar la cartelera y volver a decidir que tampoco vas al cine, acercarse (lleno de valor) al Carrefour aún a sabiendas que tu religión prohibe realizar dicha temeridad en sábado, ir después al Mercadona pues olvidaste reponer el papel del W.C., recordar casi obsesivamente lo buenos que eran los findes cuando no pagabas hipoteca, etc.... PARA QUE LA RESACA SEA CONSIDERADA BAJA LABORAL. Volvemos a las multitudes (92.315 miembros). La entrada ya es toda una definición de intenciones: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábados, quién no se levantó un día con resaca y tuvo que ir a trabajar/a la facu/al cole/ a visitar a la abuelita... jajaja piensen en los beneficios de eso! jajaja, por nuestra salud! Aplastante, con esa introdución, quién no se asocia. * EL HUEVO FRITO....ESE MANJAR. Este grupo aunque minoritario (37 miembros), al igual que el de la vida sexual promete un huevo (nunca mejor dicho). Os lo recomiendo, volvamos a los orígenes, no nos dejemos embaucar con la mierda del colesterol y esas moderneces que sólo pretender suprimir las tradiciones...jo, se me hace la boca agua de recordar cómo se deshace aquella yemita cuando la rompe el trozo de pan....esperad, me tengo que ir un momento...no puedo soportarlo, mañana vuelvo, pero es que la tentación sólo tiene sentido... si se cae en ella.