FEISBUK (Segunda parte)

Antes, cuando te encontrabas con alguien al que no habías visto en mucho tiempo se utilizaba el socorrido...”qué tal va todo”, pero amigas, los tiempos han cambiado...¡ y de qué manera! Ahora, no has cruzado las cuatro palabras de cortesía y atropelladamente te suelta a quemarropa:.”¿Tienes feisbuk? Pídeme amistad”. ¿Feisbuk? La primera vez que lo escuché me pegué un susto del copón, pensaba que era un nuevo psicotrópico. Y decidí que si no quería ser señalado por la calle como un desfasao tenía que investigar sobre la palabrita

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Te ayuda a comunicarte y a compartir tu vida con las personas que conoces.

Joé...qué profundo. El mensajito te da la bienvenida en la portada de su web....ey, espera, espera, ahora que lo veo... todo el rato hablando de Feisbuk, Feisbuk, Feisbuk...¡coño, que en verdad se escribe Facebook! Acabóse...

Pero...¿qué narices es? Como decíamos en el cole...¿animal? ¿vegetal? ¿ser inanimado? Pues ninguna de las tres. Es una red social, un grupo de gente que se pone delante del ordenata y se pregunta por la vida y eso ¡Toma del frasco, carrasco! Y como siempre, inventado en los Estados Unidos de América (espero que el Obama acabe con la mala costumbre de inventar de sus conciudadanos). Estudiantes de la universidad de Harvard que estaban hartos de cubatas y de hamburguesas de tres pisos les dio por crear este juguetito. Cualquier estudiante de la universidad se sumaba y entraba en contacto con otros estudiantes. Más tarde picó a la puerta un estudiante de otra universidad y le cantaron aquello de ¡Abre la murallaaaaaa.....! Y luego otro de otra...¡Abre la murallaaaaaa! Joder, que con la gaita, ahora hay más de 120 millones de usuarios. Sí, sí, has leído bien...vaya, como si tres Españas estuviesen enganchadas al puñetero Feisbuk, un escándalo. No iba yo tan desencaminado cuando al principio creí que era una droga dura.

Supongo que en llegando a este punto te estás preguntando qué es lo que hace tanta peña con el Faisbuk. Vamos pasito a pasito. Primero entras y te registras (no, no es que te saques las monedas de los bolsillos, es completar un cuestionario con tus datos fundamentales). Y luego, a configurar tu pagina.

Punto delicado, elegir la FOTO DEL PERFIL. Ya es todo un indicativo. Después de espiar un poquito he llegado a las siguientes conclusiones. La mayoría se pone guapetona, saca la mejor de sus caras (si la tiene) y espera ser reconocida por las amistades. Pero como en la viña del Señor, hay de todo...me ha dado por agrupar lo que he visto en varias categorías.

• NO TÁ. No es que todavía no he tenido tiempo, es que no me funciona la cámara, es que ....es que...es que.. es la solución ideal para los/las más feos/as que Picio/a. Cuando la peña insiste en que se estiren y pongan la foto ponen una de la primera comunión o de los tiempos del cole.

• CAMUFLAJE. En el fondo las motivaciones son las mismas que la categoría anterior: no ser reconocidos. El interfecto/a está a unos mil kilómetros del objetivo, se intuye quién es, se tiene una noción pero más por buena voluntad que por evidencias. Siempre se rodean de entornos atractivos (montañas nevadas, pirámides espectaculares, río caudalosos...), la cosa es esconder el truño.
  

• PRISIÓN. Tipo fotomatón, frontal, con cara de gamusino, de susto, de este soy yo porque he venido. Sonríe, joder, es gratis. Sólo les falta que les pongan los numeritos debajo y acompañen una de los dos perfiles para parecer que es una instantánea del ingreso en Alcatraz.

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• SEXYMBOLA. Contrapicado desde arriba que desprecia la visión del rostro pero que deja en exposición unas lolas de campeonato. El debate entre las amistades está abierto: las tiene operadas...cuando yo la conocí era más plana que una tabla de windsurf, será ordinaria, si la viera su madre, si la pillara yo ahora....

• SEXYMBOLO. Torso desnudo de machito hambriento que deja al descubierto unas oncitas de chocolate fruto de miles de horas de gimnasio. Las antiguas novias del susodicho se pegan con un canto entre los dientes, el superman actual era un gordinflón detestable cuando fue su pareja. C’est la vie!!!
  

• BLANCANIEVES. Van de originales, se ponen frente al espejo con el móvil en ristra le preguntan ...espejito, espejito (algunos están más guarros...) ¿quién es la más guapa de este condado? La primera era original pero la cuatro millones quinientos mil que ves....cansa!!!

• FUERA DE CONCURSO. Cuando la ves te surge una pregunta que se cuece en tu interior sin encontrar respuesta: ¿hacía falta?¿era necesario? No sé, yo creo que...bueno, las limitaciones, el saber estar...no es que yo...en fin, sin palabras.

• ¿CURSILLITO DE FOTOGRAFÍA? Oscuras, movidas, descolocadas, cortando orejas y pescuezos...Urge que les informen que las fotos se hacen para ser vista por otros. No sé, vaya, en fin...