Para mí es el genio. El máximo exponente del humor inteligente. Te dejo una colección de frases teñidas de esa ironía que sólo era comparable al grosor de su bigote. Elige la que quieras y hazte un tatuaje, grábala en la taquilla del curro o pintala en la pared más guapa de tu escalera.
¡¡¡¡ MARX NO HA MUERTO!!!!
Estos son mis principios. Si no les gustan, tengo otros.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida.... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
Si fuese bueno tener mujer, ¡¡Dios tendría una!! Y si se pudiese confiar en ella... ¡¡el diablo no tendría cuernos!!
Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero.... ¡¡¡Pero cuestan tanto!!!
El amor es como la gripe: la pescas en la calle... ¡¡pero te curas en la cama!!
- ¿Ande vas, alma de cántaro? - A trabajar. - No hace falta....ya no trabajas.- ¿Cómo?- Coño, Puri tienes unas preguntas... - María José, joder...no me digas - Sí te digo... - ¿Por qué? ¿Por qué? - Hóstia, Purita...le partiste la nariz al jefe...te parece poco. - Se lo hizo solito, guapa. - Muchas gracias por lo de guapa pero él no comparte la versión de los hechos. - Sólo hay una versión, me estaba tocando las tetas y tenía su cirulo encasquetao en mi espalda, me ladeé un poco y él que tenía todos los sentidos en manosearme pues no tuvo narices para parar el golpe. - No, no le quedaron narices...se las partistes. - Joder, María José, me estás tocando las narices...¡joder, maldita obsesión con la napia! - Se acabó. - ¿Qué quieres decir con se acabó? - Vuelta la burra al trigo con las preguntitas chorras. - ¿Qué estoy despedida? - ¡¡Bingo para mi niña!! - No puede ser. - Es. - Pero...tengo un contrato...yo no he incumplido nada...es el gilipollas de don Leonardo el que se propasó...yo no estoy de acuerdo... - Buahhh.... Puri...bienvenida al mundo del trabajo...se nota que el tiempo que has estado fuera de circulación te ha vuelto muy delicada... - Coño, María José, ¿tú jefe te toca las tetas? - No, no...ya me gustaría, está como un tren...si pudiera le cogía las manos y le hacía que me auscultase el pechito... - Pues mira, maja, don Leonardo seguro que te las toca...la diferencia es que es un cayo malayo... - No digo Puri que te tengas que dejar tocar las tetas, por supuesto...pero tampoco partirle la cara al jefe a la primera que se te arramba. - Muy fácil para ti, como no sentías el olor a no lavarse en una semana a tu espalda, como no le mirabas la cara de baboso...desde tu despachito es muy fácil dar consejos a todo el mundo. A ti te quisiera ver yo en mi situación.
Al otro del hilo telefónico no hay nadie. María José me ha colgado. Sí, señora, me he cargado dos pájaros de un tiro, qué puntería. Me he quedado sin trabajo y he cabreado a la que me lo suministró. Son las tres de la tarde y estoy a cien metros de la oficina, del lugar del crimen (vale, fue muy aparatosa la escena, con sangre por todas partes, la nariz tiene esas cosas, pero no creo yo que fuese para tanto).Joder, Puri, ahora no te puedes volver con el rabo entre las piernas y confesar al segundo día de curro a Manolo que te han despedido. Vamos, las carcajadas se sentirán hasta en el Himalaya. Puri, saca tu lado más amable, subes a la oficina, le pides perdón a don Leonardo, perdón, a Leo, le dices que todo fue una cadena de malos entendidos y de deslices sin importancia y pones cara de niña que no ha roto nunca un plato.
- Hola, buenas tardes. - Tú no trabajas ya aquí. Esta mañana me ordenó personalmente don Leonardo que llamásemos a la agencia de trabajo temporal para que te rescindiesen el contrato.
Nati, la de la entrada, la que se mareó como una gilipollas cuando vio cuatro gotitas de sangre se me pone farruquita. Al árbol caído todo el mundo se atreve a hacer leña. Me cago en la mar. Si pudiese sacar todo lo que llevo dentro. Tranqui, Purita, tranqui.
- Ya, ya...ya me han llamado. - ¿Entonces?- me pregunta con todo despectivo. - Puedo hablar con don Leonardo. - No creo que sirva para nada. Creo que tu sustituta está en camino. Yo de ti...- otra farfollas que me quiere dar consejos. - Me haces el favor de decirle que quiero hablar con él.
De mala gana. Marca el número interno y le comenta a don Leonardo mi presencia. Su cara lo dice todo. Parece que Pinocho no está muy por la labor. - Está ocupado. No puede recibirte. Dice que si tienes cualquier problema que te pongas en contacto con la ETT. - Ya.
La Puri no es de rendirse a la primera dificultad. Las risitas de Manolo al volver me impulsan a dar una vuelta de tuerca. En lugar de irme por donde he venido me cuelo en el antedespacho donde Silvia que está llamando por el móvil no puede frenarme y cuando quiere reaccionar ya he abierto la puerta del despacho de Leonardo. Con el ansia de esquivar a Silvia no me he percatado que Leo, el objetivo de mi salvación, se ha puesto más colorado que un tomate al verme, se ha parapetado detrás de la mesa del despacho y aunque ha hecho un movimiento de despiste le he pillado la revista guarra que tenía encima de la mesa. Por la posición, los pantalones no deben andar muy en su sitio, está como estirado encima del sillón reclinable de cuero y no recupera la absurda posición. Vamos, una gallarda en toda regla a la hora de la siesta. Menudo gorrino.
- Ya le he dicho a Nati que....- tartamudea al hablar. - Sí, sí...Leo – noto que le hace efecto la vuelta a la confianza perdida- yo creo que puedes haberte precipitado en la decisión. Lo de ayer fue una situación muy embarazosa...no sé, yo no estaba preparada... - Ya, pero es que me partiste la nariz- la verdad es que no había reparado en ella a pesar de su aparatoso vendaje, con todo lo que había visto al entrar en el despacho como que no era lo más importante. - Bueno, Leo, yo creo que es el momento de pelillos a la mar...yo vengo con mucha voluntad de arreglar las cosas. Borrón y cuenta nueva.... ¿entiendes?
No sé exactamente lo que entiende. Empieza a recolocarse sobre el sillón y veo que sigue dejando una mano por debajo de mesa, extraño, a no ser que... bueno, sonríe con su pose más babosa y luego cambia la expresión.
- Pero es que .....claro...ya tenemos una sustituta. - ¿Es ese una gran obstáculo para que me pueda quedar? - Mujer, es que... - No sé, yo tengo muchas ganas de acabar el trabajo empezado.- ¿Sí?- creo que estoy ablandándole el corazón. - Bueno, la verdad...no creo yo que haya problema... - Ves, querer es poder...venga...dejo mis cosas y me pongo con lo de ayer.
Cuando ya estoy a punto de abrir la puerta y restregarle a mis adoradas compañeras (o excompañeras??, no sé...estoy varía más que la bolsa) mi pequeño triunfo escucho la voz de mi recién recuperado jefe que no ha acabado.
- Alto, alto...¿a dónde vas? - A seguir ordenando los informes que me dejé ayer a medias cuando...- no quiero traer de nuevo a la memoria el resbalón. - No, no...yo necesito pruebas de que tienes una fuerte voluntad de solucionar las cosas.
Me huelo que este listillo quiere cobrarse una prenda. Puri saca tus dotes de seducción a pasear.
- Bueno, mira...si te parece quedamos el fin de semana y nos vamos a cenar...no sé....¿qué te parece? - No sé...no sé...- lo veo como inquieto, nervioso...no parece haberle bastado mi propuesta. - Ya verás cómo nos lo pasamos muy bien. No sé...luego podemos ir a bailar...
La cara demuestra una excitación muy semejante a la que le he visto nada más llegar y eso me pone un poco en guardia.
- Quiero una prueba de tu buena voluntad. - ¿ No te basta con mi palabra?- me hago la remolona. - Puede que me baste con tu mano.... o con tu boca....- el cabrón tira con bala de verdad, se ha olvidado las de fogueo en casa. Puri se te están cerrando todas las puertas. Leonardo estira la mano como invitando a que pase la frontera. Está claro que cuando te acerques verás algo que no tendrías que ver. Jaque mate, Purita.
- Acércate, acércate....a ver si puedes hacer algo por este amigo....- baja la mirada y eso me saca de quicio. Puri, que ese amigo no te interesa.... - Mujer, tendrás que hacerme algo que me haga olvidar lo de ayer...ayer lo pasé muy mal...hoy lo quiero pasar muy bien. - Ya...pero es que así en seco...-es la única evasiva que se me ocurre, pelotas fuera. - Poquito a poco entrarás en calor, yo me encargaré.
Su mano me lleva a la otra parte de la mesa y allí hay una especie de seta, esmirriada pero colorada, con la cabecilla a punto de explotar que es el amigo que tengo que conocer. La cojo con dos deditos (no da para más), y le subo y le bajo la piel a la vez que él se espatarra como un gorrinillo ( si ya decía yo que....) esperando lo que la buena de Puri le pueda ofrecer. Hoy en día el trabajo está muy malo, yo soy el jefe y esta buena samaritana se me tiene que jincar aquí mismo porque la desgraciadita tiene un niño que cuidar y un exmarido que soportar. Es de lógica, si hay que hacer una manola o una mamadita, pues cosas que tiene la vida.Y Puri...cuando se pone es la mejor...le recojo ese musculito que necesita casi microscopio para ser excitado y un par de bolitas semejantes a canicas y hago un paquetito y cuando el puerco empieza a gemir esperando momentos de gloria, la Puri, que es una profesional, la mejor en lo suyo, le pega un apretón que hace que Leonardo vea las estrellas sin coger el cohete.
- Me lo he pensado mejor. Si no le importa...paso un momento al lavabo que he tocado con esta mano una mierda y....
Lo dejo gritando y blasfemando en hebreo. Normal, tiene que hacer daño. Tengo yo una fuerza en la mano. Silvia me mira no sé si con admiración o con ganas de cagarse en mí. Me da tiempo de darle un buen consejillo.
- Que te follen.
Paso por delante de Nati, voy al minilavabo, me lavo las manos con jabón y cuando me voy a ir digo mis últimas palabras en aquella oficina.
Una amiga me puso sobre la pista de este blog y la verdad...me quedé enganchada. Me gusta la variedad de los contenidos, su agilidad, su ironía...esta Puri es una cañita. Bueno, vale de piropos que al final se lo creerá Jordi y lo tendremos que rescatar ahogado de su propia baba. Me pidió colaboración y aquí me tenéis...en lo mío: la fauna. El pseudónimo que he elegido tiene que ver con un ídolo de mi juventud, para algunas amigas estaba el Bosé o cualquier actorcillo americano de esos de risa fácil y cuerpo serrano, no, para mí, que siempre he sido rarica, todo hay que decirlo, me sacaba de mis casillas un señor que hacía unos reportajes de animales que era una gozada. Por lo tanto mi homenaje particular a FELIX RODRÍGUEZ DE LA FUENTE.A lo que íbamos...mi teoría es que los hombres (en genérico, hombres y mujeres), vale, si queréis mejor, los seres humanos tienen muchas similitudes con los ANIMALICOS que pululan por toda la tierra...me encontré un buen libro, ameno y entretenido de PILAR CRISTÓBAL titulado TAMBIÉN LOS JABALÍES SE BESAN EN LA BOCA que estudia los paralelismos en el amor y el sexo entre las diferentes especies y los seres humanos. Os haré algunas selecciones que puedan ser de vuestro interés. Ahí va, ya veréis como no somos tan diferentes : " Cuando algunas mujeres se emperejan con hombre ni jóvenes ni muy guapos porque les ofrecen cierto bienestar, parece que se trata de algo exclusivamente humano y que en el resto de la naturaleza lo que manda en las relaciones es el puro instinto sexual, y las hembras eligen al macho más hermoso, más hábil o más fuerte. Pero esto no es así. Tomemos como ejemplo a las moscas danzantes. Ella va a copular con el macho que le proporcione la mejor cena, ya que la cópula se llevará a cabo mientras la hembra devora la presa que su pareja le ha proporcionado. Son muchas las especies en las que las hembras se aparean con el macho que les proporciona el mejor un regalo. Los que no pueden encontrar un buen presente son rechazados. Los regalos son de distintas calidades, los de la cucaracha tropical son muy especiales, se da un banquete de secreciones anales proporcionadas por su pareja (son coprofagófilios, o sea, se corren comiendo caca) y consume directamente de la fuente. El macho de la mariposa nocturna trasfiere a su amada una sustancia química que la protege de las arañas. Las costumbres de la mariposa avispa escarlata son mucho más románticas: durante la cópula, el macho viste a la hembra con un hermoso traje de hilos de seda impregandos de repelente para arañas. Pero no todos los regalos son tan románticos o prácticos: las moscas globo machos fabrican para las hembras una gran pelota de seda blanca para que jueguen con ella mientras hacen el amor. Cuanto más costoso es el regalo más cuidado pone el macho en elegir a la dama de su corazón. Los grillos mormones que a regalan a su chica una cuarta parte de su propia masa de proteinas se lo piensan mucho antes de hacerlo. Seguro que sus padres describen el sexo como lo hacía Madame de Sévigné: El placer es corto, la postura ridícula y el costo muy alto, así que piénsatelo antes de hacerlo, hijo mío."
Majestades, aquí tenéis mi carta. En primer lugar os tengo que expresar mi más sincero respeto. Los Reyes son los Reyes. Ahora se nos ha metido un gordinflón por estas tierras que viene ahuyando como un lobo y con un saco lleno de regalos, está colgado en todos los balcones haciendo ver que entra por la chimenea. Seremos gilipollas, si la mitad de las casas no tienen chimenea como no entre por la antena de la tele por ande coño va a pasar... con lo gordísimo que está....que a este una ración de Biomanán no le sentaría mal... Ese impostor de pacotilla os quiere quitar el sitio. ¡¡¡Una mierda pinchá en u palo!!! No, yo por ahí no paso. Lo primero es que de los americanos no me gusta ni el Mcdonalds o sea que va a ser que no. Lo segundo, si el Papa Noel....pues eso...Noé...noé el que me gusta a mí.
Segundo tema. Este año no he sido ni buena ni mala. He sido Puri...eh...que eso ya es mucho...hoy en día ser una misma vale un imperio. Que si ser como deseaban tus padres, que si parecerse a la idea que tiene tu marido de lo que debería ser una buena esposa, que responder a las expectativas de tus amigas, que si comportarse como buena compañera de trabajo, que si ser una buena vecina, una buena ciudadana, una buena contribuyente....Paso, paso, paso...con todo el respeto, majestades, me limpio el culo con la bondad. Ser Puri, punto y pelota.
Tercer tema. La magia. Los nervios que he pasado en las noches de reyes....ahora me llevarían a un psicólogo, a un psiquiatra y a un tunel de lavado mental... ¡¡¡por gilipollas integral!! Las ilusiones que puse en ustedes sólo las sé yo.... Las noches mágicas que me pasé en vela esperando pillar in fraganti a sus majestades en el reparto. Creyendo en su magia...joder, se me pone el vello de punta... Pues aunque era mentira era una caña. La ilusión no se debería perder nunca. Todo tan racional, todo tan previsible es un coñazo, ¿qué queréis que os diga? Pensar que en una noche se pueden cumplir todos los sueños es superguay....por qué hay que joder a los niños y soltarles el bofetón antes de tiempo..."son los padres". ¡¡¡Tócate los cataplines y baila!!! ¿Había necesidad de cargarse el encanto? Ni cuando te pillen con los regalos en la mano hay que confesar....los padres no dejan de ser enviados de los reyes, sus manos y sus pies...pero la magia que continúe.. joder...
Cuarto tema. Los regalos. Con una Barbie llena de complementos yo me daba con un canto en los dientes. Ahora, las niñas quieren móviles de última generación, psps...nintendos....play stations....y pollas en vinagre... ¿Sabéis qué? Que no os molestéis....que no quiero nada. ¡¡¡¡¡Puri!!!! No....que no me he vuelto loca, que no...bueno, no más de lo que estaba antes... Majestades, me he dado cuenta que la mayoría de las cosas que quiero de verdad no son materiales...(algunas sí.....jijiji....pero me las compraré en las rebajas que están más baratas...)....y lo mejor de to....que las tengo ya.... están dentro de mí...nada más hace falta que las saque a pasear. Por ejemplo, un litrito de autoestima, de quererme más...de confiar en mis posibilidades.... Un saquito de locura, de dejar de planificar hasta el último detalle de mi vida.... Un capazo de paciencia...Roma no se hizo en un día.... Sentido común...si es el menos común de los sentidos.... Vivir el ahora....para qué martirizarse con el pasado si ya ha pasado...para qué obsesionarse con el futuro si no lo predice ni Rappel... En fin, para que cargaros de faena si yo ya tengo mis regalos guardados dentro de mí. Majestades, ocuparos de los que os necesitan de verdad, de los que tienen la vida llena de oscuridad y como aquel dicho....virgencita, virgencita, que nos dejen como estamos....
Eh...pero eso no quiere decir que no os vaya a dejar mis zapatos y los de mi Fernandito en la puerta del balcón, una copa de cava (los Reyes piripis deben de ser la caña de España), unos mantecados de esos que se puede cantar un villancico con ellos en la boca...y si queréis un platito de lentejas que me ha sobrado este mediodía lo tenéis en la nevera reservao. No confundir....yo quiero saber que habéis pasado por mi casa. ¿Vale?
Puri y Fernandito (a este le va a caer un juego de esos de martillos de plástico para que aporree como un salvaje...y un camión que no se lo salta un gitano...y cien mil besos de su madre que son gratis).
Bien, hoy hablaremos de juguetes sexuales, la verdad creo que nostras tenemos mucha mas imaginación que ellos a la hora de crear o fabricar este tipo de estimulo, así que hoy y sin que sirva de precedente, quiero hacer un post, dedicado a los chicos que nos leen, que cada día me costa que son mas. Eso no quiere decir que no de alguna pista para que vosotras fabriquéis algún que otro juguetito, o que le ayudéis a fabricar uno a vuestra pareja, es muy divertido crear algo y después hacer la prueba juntos. Hace algún tiempo, en alguna pagina (tanta imaginación yo no tengo) vi una lista de cosas con las que un chico podía pasar un buen rato en solitario y la verdad alguna es como para probar, las dejo por aquí esperando que no caigan en saco roto. La vagina melón
Hay gente que sustituye alguna comida con fruta, pero también puede ser mejor sustitutivo del sexo que el chocolate. Te damos los pasos para construirse una vagina de lo más calentita y dulce con un melón. Compra un melón madurito en el puesto de tu frutera favorita, seguro que ella no se imagina para qué lo quieres. Salvo que se lo compres justo después de que te haya dicho que no piensa salir contigo ni muerta. Corta un agujero redondo en medio con ayuda de una cuchara. El diámetro debe ser más pequeño que tu adorada fruta de la pasión. Sí, nos referimos a tu mango. Recuerda que no se trata de cavar zanjas sino de fabricar una compañera para los ratos de soledad. El segundo paso es meter el meloncito en el microondas. ¡Con cuidado! A esta pareja es mejor no calentar demasiado. Si le añades aceite (hidratante, no de oliva) conseguirás una mejor lubricación, que ya sabemos que el microondas reseca la comida. ¡Y hala, a catar el melón! El tanque de palomitas
Aunque las salas de cine X son escasas con la llegada de Internet, ¿quién no ha ido al cine solo y se ha encontrado con alguna película subidita de tono que te ha puesto de un cachondón increíble?. Por si no se te había ocurrido las palomitas tienen una finalidad casi tan placentera como la sensación que produce comérselas. Puedes fabricarte una original vagina rodeada de maíz. ¿Cómo?... Bien sencillo. Hazte con un tanque de palomitas y recorta un círculo más o menos a la mitad. Introduce un rollo de papel higiénico en el redondel y recúbrelo con un condón. De esta forma podrás disfrutar doblemente de las película y de las palomitas, con la gran ventaja de que nadie se dará cuenta que dentro del tanque también hay una mazorca bien calentita.
Bolsas de basura para los que no les gusta sacarla
Consigue dos bolsas grandes de basura y únelas para conseguir fabricarte un colchón hinchable. Una vez que los tengas unidos, sírvete de la aspiradora o de una bomba de aire y llena las bolsas. Embadurna con mantequilla la parte superior de la camita improvisada para que no te quemes con el roce. Túmbate encima y boca abajo y restriégate a discreción. ¡Ojo!: si eres de los muy impulsivos el colchón se desinflará antes y aunque el amortiguador sea resistente te acordarás del invento casi con toda seguridad.
El socorrido rollo de papel higiénico
Te llevará un poco de tiempo el que este juguetito no tenga fugas pero merece la pena hacerlo bien. Sobre todo si no eres tú quien limpia la casa; esa persona te lo agradecerá. No seas rata buscando ofertas: compra un papel que no sea lija del 7; salvo que te vayan esas cosas, claro. Tampoco ahorres en cantidad: coge el suficiente papel como para fabricar un cono (sí, sin ñ) con una base resistente. Ya tienes el artilugio, aunque te aconsejamos que lo lubriques porque es posible que te hagas daño con el roce. Sobre todo si no has seguido nuestros consejos anteriores. Otra alternativa de más fácil fabricación es usar directamente el rollo con un condón alrededor; esta opción ofrece la posibilidad de tirar ligeramente de la caperuza del condón con lo que conseguirás un efecto de succión de lo más placentero.
El calcetín
Coge los calcetines más gorditos que tengas y enróllalos como una rosquilla. Pon dentro un guante de látex. O de otro material si eres alérgico, que no es plan de que se te caiga a trozos. Echa una buena cantidad de lubricante dentro y muévelo como más te apetezca.
Automamada
Automamada Si no eres como boomer o el de los 4 fantásticos o la elasticidad de tu cuello no da para muchas florituras, puedes fabricarte un autosuccionador que hará que una propia chupadita deje de ser una de esas fantasías irrealizables. Si has estado de obras recientemente a lo mejor tienes un trozo de tubo de PVC que hayas empleado para alguna que otra labor de fontanería. El tubo debe tener la longitud necesaria para conectar la boca con tu chupa-chups de sabor a carne. Úntate bien de lubricante e introduce tu herramienta en el tubo. Métete el otro extremo del mismo en la boca y comienza a succionar con todas tus ganas. Que si has seguido todo el proceso anterior, serán muchas.
El cojín del amor
El hermano pequeño de las bolsas de basura te proporcionará más de un rato que no olvidarás. Aunque la piel es muy placentera, la bolsa de plástico rellena de lubricante no se queda atrás. Ponte de rodillas ante el sofá o sobre el cojín si estás en la cama y restriégate como tú sabes. No olvides el lubricante o te estarás acordando de él durante días.
La ballerina cariñosa
Moja dos esponjas gorditas, de las que usas para escurrir los platos con agua calentita. Retuerza el exceso de agua y una vez que estén un poco escurridas mételas en un vaso grande, a ser posible de plástico, no sea que con el vaivén te destroces los dedos si el vaso se explota en tus manos. Las esponjas se amoldarán a ti igual que el palo a la fregona. ¿Necesitas más pistas?.
El papel de regalo
El papel de burbujas en que se envuelven los regalos puede resultar de lo más útil para pasar las malas épocas (que son muy abundantes para muchos). Hazte con un par de metros de este plástico (o lo que tú necesites, machote) y plastifica tu pequeño tesoro. El sonido chispeante del plástico será directamente proporcional a las chispas que verás cuando abras el regalo. Ah un consejito: no olvides a tu gran amigo lubricante si no quieres asustarte al verte las quemaduras.
Y ahora un par de cosillas para nosotras, las nuestras igual son mas obvias, pero no menos placenteras
El balón de playa
A pesar de que las posibilidades son más limitadas. Seguro que tienes por casa aún sin estrenar una de esas pelotas de playa que regalan en verano con los bronceadores y que no sabías a qué niño regalar. Pues antes de que a un infante se le ocurra lo que estás a punto de hacer, mejor te lo quedas tú. Ponte tus mejores leggins (cuanto más apretaditos, más gustito) y abrete de piernas sobre la pelota. Asegúrate de tener buenas agarraderas, porque con el meneito es posible que te caigas; los brazos del sofá son unabuena opción. Salta y deslízate sobre el balón; verás como tu mini pelotita empieza a recibir cientos de estímulos que harán tus delicias.
El plátano canario
¿Quién no ha jugueteado con los frutos de la despensa alguna vez?. Si el león es el rey de la selva, el plátano es el rey del frutero. Posiblemente la fruta que da más energía y no sólo injiriéndola. Compra los plátanos más duros que encuentres, no hace falta que te explique por qué. Aunque el sabor del plátano de Canarias es inigualable, este es para tus labios, no para tu paladar, así que recuerda que la banana es más gordita y menos curvada. Ponle un condón y a pasarlo bien. Y ya sabes que en cuanto a condones hay toda una gama. Y quien dice plátanos, dice zanahorias (que tienen una rugosidad bastante excitante) calabacines (pa las más atrevidas) el mango de el cepillo de dientes (el eléctrico, claro esta) o la tan socorrida alcachofa de ducha, cuanta más presión, mejor que mejor. Eso sí, tanto ellos como nosotras, tenemos que disponer siempre de un buen lubricante, no vale cualquier cosa, en el mercado hay mucho donde elegir y muchos precios, pero si quieres que todo sea lo placentero que buscas, no debes olvidar este detalle, el aceite de oliva, con el calor se calienta y quema, las cremas normales al final terminan por filtrarse en la piel, así que para una cosa tan esencial, compra un producto adecuado.
Y llega ese momento tan especial. En el que, como bien dice este temazo de Mecano, hacemos resumen de lo bueno y malo, y que por una vez los españolitos hacemos algo a la vez…
Quedamos en casa de una amiga y nos ponemos a preparar tortillas y pà amb tomàquet como locos. Tiramos la casa por la ventana y sacamos las reservas de jamón que nos quedan en China, ese gran tesoro que llega en cuenta gotas con las esperadas visitas…una cena friki, divertida, en la que chinos y españoles nos reunimos con emoción mirando la hora en la televisión… faltan sólo 5 minutos!!!
Entonces Clara, una chinita del canal saca su móvil y pone la canción de mecano… nos emocionamos y al dar las 12 nos abrazamos y nos bebemos un chupito de tequila… seguidamente aparece Hu Jintao en la tele, qué guay!. Siempre he creído que la Nochevieja es un día de brujas, un día mágico… un día que va a marcar el año. Desde pequeño siempre me he comido las 12 uvas con precisión y nerviosismo… este año estaban carísimas! Quizás por eso empecé así la noche. Os cuento, que la historia no tiene desperdicio.
Vamos a un local llamado Blue en el que la mezcla cultural es bestial. Que si ves a una china con un africano, un pakistaní con una americana, una inglesa con un japonés….todos allí celebrando el año nuevo entre canciones de Shakira, Jackie Chan y Madonna… vamos…. Que hasta las 6 lo dimos todo… llega el momento de irnos y de coger los abrigos, porque os recuerdo que en Beijing algunos días estamos a menos 12.. total, que mi abrigo no aparece… el calor ese interno que te entra cuando vas pensando las cosas que llevabas en el objeto perdido cada vez es más fuerte… que si las llaves, el móvil…das un rodeo por la disco y na de ná… hasta que pregunto a los camareros y se hacen los longuis. Total, que digo a mi amiga Lucía que me llame, y el móvil empieza a sonar en la barra!!! Miro al camarero con cara de odio, cuando este va y me da también mis llaves… “Esto qué coño es?” –pensé. Un juego de pistas? El camarero me explica que una mujer que vende flores en la planta de abajo ha subido el móvil y las llaves… no me creo la historia. Pienso que son ellos quienes me han robado y que tienen el abrigo, lanzo la mirada más rabiosa del año 2009 al camarero y voy en busca de la vendedora de flores.
Le pregunto con mi limitadito mandarín que si le han dado unas llaves y un abrigo y me dice que sí. Suerte que aparece mi amiga Xiaoyu y le pregunta todo lujode detalles. Una pareja! Una pareja fueron los grandísimos santos o hijos la gran puta que me robaron o se encontraron en la calle mi móvil y las llaves que estaban dentro del abrigo y les dijo a la vendedora de flores que los subiera al bar blue (en la cuarta planta) total, que la historia era cierta… pero no entiendo nada…¿por qué querían sólo un abrigo viejo, roto, sucio? Si alguien te roba… ¿preferirá el móvil que no un abrigo, no? Vale más!!!! Se aceptan sugerencias… ¿vosotras qué creéis?
Mis amigos y yo nunca compramos tantas flores como anoche. Según un proverbio chino para que llegue lo nuevo se tiene que irse lo viejo. Sin duda, me espera un año único y especial. Espero poder compartirlo con todas vosotras. Xin nian hao o… FELIZ AÑO!!!
No paro de dar vueltas en la cama. Fernandito duerme como un lirón. La cena ha sido un plastazo inmenso. Lo que tocaba, ya lo sé. No tengo salida. He invitado a mi madrecita del alma,a la que lo sabe todo, a la que lo sufre todo mucho más que tú, a la que no le hubiese pasado nunca lo que a ti, a la que no ha cometido un fallo en su vida, la que te mira por encima del hombro cuestionando todo lo que dices o piensas. Bueno, Puri, estamos en Nochevieja y no es cuestión de sacar la artillería pesada. Para contrapesar, he invitado a mi hermanita, la Fefi ha venido con su nuevo novio, ha dejado al refifi pijo que no pegaba con ella ni con cola y ahora sale con uno más normalito, bueno, en el fondo lo digo por intuición porque si en toda la cena dijo dos palabras seguidas fue demasiado. Morenito, pelopincho, poca cosa...lo mismo luego saca unos músculos y una tranca de aquí no te menees pero a simple vista parece del montoncito. Majo, buen nene, pero más soso....¡¡qué fiesta de pareja, por Dios!! Mi hermana Fefi que tiene que hacer oposiciones para hablar y Nando, su maromo, que no perturba el silencio ni a la de tres...no sé, me quiero imaginar una discusión de ellos y pienso que será a lo SMS... Es que han pasado toda la noche con monosílabos. Sí, no, bueno, vale....joder, que el diccionario tiene más palabritas, hóstia... Durante la cena todavía nos animaba un poco Fernandito con sus primeras palabras, con los besitos que le lanza a todo el mundo, con sus risillas que iluminan el mundo, en fin, no es por pasión de madre pero el niño deja a todo el mundo con la boca abierta, que no, joder, que tiene un algo que no sé lo que es que...bueno, mira que me emociono y luego...las cataratas del Niágara se me quedan cortas. A la hora de las uvas mi madre ha montado su espectáculo particular, se ha sentado en una silla desplazada del mundo y ha empezado a gimotear. Yo como ya sabía de qué iba el show pues me he callado como una....¡¡¡buena hija!! Lo que yo quería a mi Alfonso (mi papaíto), para qué quiero estar yo en esta vida, Dios me tendría que haber llevado con él, si es que si un día me da un de aquello sería la mujer más feliz del mundo, yo no quiero hacer sufrir a nadie. Ha pasado lo que tenía que pasar. Fernandito ha visto ha su abuela con la lagrimilla fácil y allá que va él y se arranca a llorar, como de pulmones el mariconcete va sobrao ha liado un pitote de padre y señor mío, la abuela se ha visto eclipsada por el chuiquillo y entonces le ha entrado la mala conciencia. Total, con las tonterías que un poco más y se nos pasan las campanadas. Luego a ver la tele como unos aburríos y a la una Fernandito ha decidido que ya había tenido suficiente fiesta. Fefi se empezaba a dormir y Nando le ha recordado que sus amigos los esperaban en un local para razas urbanas, imagínate la fauna que correrá por esos sitios y aprovechando que se iban se han llevado a mi mamá que me ha dado un par de besos melodramático como si se acabara el mundo en el 2009. Me pone taquicárdica .... He recogido los restos de la cena, me han salido los canapés que ni traídos del Ritz, y luego un salmón a las uvas que estaba de quitar el sentido. Una macedonia regada con chorrito de chocolate fundido y lo típico, turrón de chocolate, de Jijona, del blando pa mi mamá que si no se deja los piños pegados en la tableta y para qué queremos más... Me he sentado un ratillo a ver la tele y como los especiales de fin de año son más falsos que un duro sevillano, to el mundo canta en paly-back y las presentadoras son más horteras que un desfile de Belén Esteban y Anita Obregón me he retirado a mis aposentos. Qué lastima de traje rojo que me he comprao para esta noche. Una que se intenta subir la autoestima como sea...Ehhh....y mi tanguita rojo a juego...que no me descuido de ná. ¿Qué para qué mierda me he puesto el tanga si no iba a mojar nada? Pues mira...yo sigo las tradiciones y punto pelota...no me programo tanto..empiezas dejándote y luego eres una escoria humana...si Puri lo había hecho otras Nocheviejas ahora también...no soy yo cabezona ni ná. Vuelta para allá y vuelta para aquí. No puede ser, no. Yo no voy a empezar el año como si fuera un velatorio. Puri no es así. Puri es alegría, vitalidad, vivir la vida, joder. Me levanto de la cama como si me hubiesen metido un cohete en el culo y me voy para el comedor. Me bajo las persianas hasta abajo del todo que no quiero dar espectáculo gratuito. Me pego un traguito de cava para entrar en situación. ¡Puri, estás como una chota! Qué coño...soy joven, tengo salud...de acuerdo, tengo a Fernandito en la piltra y no voy a hacer irresponsabilidades...pero que yo solita me basto y me sobro para entrar en el 2009 con la pata buena. Sabes qué....me quedo en pelota picada...como mi madre, la llorona, me trajo al mundo...¿por qué? Y venga preguntar chorradas...porque me sale del chichi... porque estoy liberada, porque se me ha caído la venda, porque no me creo a nadie que no me convenza. ¿Vale? Y porque en pelotas se siente una como una amazona y eso me pone cantidá. Me he pegado otro lingotazo de cava y los calores me suben por todas partes...Saco el video y lo coloco en la tele. Me trinco los auriculares para no despertar al crío, me pongo la tele atoda pastilla....ahhhh.... es escuchar las primeras notas y subírseme la bilirrubina a cien mil...
En la Puerta del Sol como el año que fue otra vez el champagne y la uvas y el alquitrán, de alfombra están.
Ya me pongo yo con mis brazos en cruz como la Torroja y empiezo a hacer de reloj viviente. Qué subidón. Buchito de cava....eh...que esto cansa...hay que hidratar la garganta...
Los petardos que borran sonidos de ayer y acaloran el ánimo para aceptar que ya, pasó uno más.
Uno más....sí, Purita...joder que se escapa la vida y tú estás como una gilipollas viendola pasar, quejándote y dando por saco. Que no vives dos, tía, que sólo se vive una vez. ¡¡¡Adelante.....!!!
Cinco minutos para la cuenta atrás. Qué mierda me importa que sean las tres de la mañana o las cuatro o las cinco. Yo voy a emocionarme con los últimos segundos de un año que se va...te sube un cosquilleo por el estómago, te acuerdas de lo bueno y lo malo, de todos, de los que están y de los que te faltan, de los que te jodieron y de los que te ayudaron, de los que están cerca y lejos...Vamos. Puri, sigue bailando, las lolas al aire, las carnes bamboleándose....sí, mi niña, con dos ovarios como la catedral de Burgos... vamos, Torrojita.
Marineros, soldados, solteros, casados, amantes, andantes y alguno que otro cura despistao. Entre gritos y pitos los españolitos enormes, bajitos hacemos por una vez algo a la vez.
Mira los hermanos Cano ahí detrás, haciendo palmas, qué pena, joder, por qué se tuvieron que separar estos tres...yo soy hija de Mecano...un poquito de cava para pasar los malos tragos...Y ahora me pego un meneo de cadera que la Shakira no ha visto en su vida...qué estilo que tengo...¿loca? Tu puta madre...¡¡¡estoy viva!!! Tienen razón...siempre peleándonos, siempre dividios...no señora....las campanadas todos junticos....
Y aunque para las uvas hay algunos nuevos a los que ya no están echaremos de menos y a ver si espabilamos los que estamos vivos y en el año que viene nos reímos.
Coño....sí, señora....hay que espabilar....que no, que paro de lloriquear, de renegar contra mi mala suerte, de echarle la culpa al destino o al obispo de Sigüenza...no señora, plantarle cara a la vida, ¡¡¡es mi vida!!! La vivo yo...la cago yo...la acierto yo...y si me equivoco me levanto y p'alante como los de Alicante. Claro que nos reímos...¿quién dijo que esto era un valle de lágrimas? Su puta madre. Algún aburrío de cojones que no sabía apreciar lo bueno que está el cava. ¡¡¡¡Viva Sant Sadurní d'Anoia!!!!
1,2,3 y 4 y empieza otra vez que la quinta es la una y la sexta es la dos y así el siete es tres.
Salud para verlo...¡¡¡Fernandito!!! Tu madre está borracha....pero viva....no soy una muerta en vida...de esas focas que están todo el día criticando al personal y jodiendo la marrana. ¡¡¡Qué cojones!!! En pelota picada en el comedor de su casa bailando con Mecano...mira, que separse esos cabrones... ¿Qué pasa? Cantad conmigo, joder...yo bajito que no se me despierte el crío...pero meneándome como una culebra, así, así, así....
Y decimos adiós y pedimos a Dios que en el año que viene a ver si en vez de un millón pueden ser dos.
Cómo mola esta canción...me pone las pilas pero rápido...entre la Torrojita meneándose por todo el escenario, el de los pelacos aporreando la batería y el otro con la cara de buena persona que me tiene el corazón robao...y el público que corea el estribillo...y la Puri que se sube en el sofá y como una posesa se pone a dar palmas...¡¡¡arriba!!! Joder, esto si que es una despedida de año y entrada de narices en el 2009....¡¡¡a la mierda los aburríos!!! ¡¡¡y los tristes!!!! ¡¡¡y los agoreros!!!
Que le den por culo a la crisis y al que la fundó. Viva la madre que nos parió....
