NO ME JOAS: ¿MARUJAS? NO, GRACIAS

A lo mejor dentro de unos meses se convierte en un himno, en el manifiesto antimarujo, no sé, todo se andará. Muchas gracias ALMALIMPIA, mañica de pro, por tus reflexiones y tus verdades como puños.................¡¡¡olé tus ovarios!!!



Marujas, Puris, Maripuris, lo dicen en serio???? MUJERES!!!!!!!!Sí mujeres con mayúsculas! con máyusculas de hijo mío ésa palabra es mucho decir, por qué? veréis a las Puris de treinta y tantos pa´rriba no nos lo han puesto fácil, no, para nada.Lo habéis pensado alguna vez? recibimos la educación de nuestras abuelas lo que es igual a represión, servilismo y un montón de gilipolleces absurdas que es muy, pero que muy difícil soportar y aún diría más CAMBIAR.No quiero el cartel de " Maruja" me niego a ser una mujer amargada, cotorra (pero de esas de mal fario y peor rollo, porque hay cotorreos divertidísimos y sanísimos) Me niego a ser la niña educada y perfecta que todo el mundo espera porque sino arderé en el infierno mientras me quema la vida ahora, no me joas! Se habla mucho de liberación, igualdad, etc........y una mierda!!!!! no, no perdón, hay una igualdad es verdad, estamos igual (o peor) que hace 50 años. Igualdad laboral, en serio? curramos más, cobramos menos, llegamos a casa reventadas y? Y???????? lo de siempre eres cocinera, niñera, puta, administradora y un sin fin de empleos más todo pa tí solita sin sueldo ni vacaciones, aaaaahhh!!!! y si protestas estás en ésos días o eres una histérica (no me joas) mientras ellos solidarios totales con sus abuelos se estiran a rascarse las pelotas viendo el partido y a preguntar si está ya la cena que tengo hambre.......(no me joas!!!!!)Y el tema sexual???? Ay Dios mío!!!!! si disfrutas eres un putón rematao, sino te ponen los cuernos por no dar la talla (te los ponen igual seas lo que seas) estoy convencida que el dolor cervical del 100% de nosotras es de soportar la cornamenta (no me joas)Pero lo mejor es ser consciente de ello, darse cuenta que en tu cabecita metieron un puto programa y nadie te preguntó si te molaba o estabas de acuerdo y lo peor de todo ni siquiera lo cuestionamos, nos creimos que había que "cazar" un marido, ser limpias, fieles, madres, esposas cariñosas y servíles, pos va a ser que no! me niego, quiero vivir mi vida sin que me etiqueten, si dejo a los niños con papá mientras me voy de marcha (o con los yayos que es más creíble) no soy una mala madre, si un macizo me pone y me lo follo no soy una puta (y aunque les duela a ellos un poquito el cuello no pasaría nada....jejejejej). Chicas pensarlo tu vida es tuya no el croquis que nos dieron para seguirlo a "rajatabla" Maruja? No, gracias

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Además de votar por TU MULETILLA PREFERIDA me puedes explicar las anécdotas personales o impersonales que te sugieren las frases.
¿Qué tal? (después de un casquete quieren que los evaluemos)

Será mejor darnos un tiempo (pruebo con otra y si me sale mal vuelvo)

Mi vida es demasiado complicada (para hacerla simple, mejor puerta)
No es lo que te imaginas (no, es lo que veo)

Yo sé cómo hacerte feliz (sí, marchándote)

No sé que me pasa (pues gatillazo, punto y pelota)
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CRÓNICAS DE BORJA: SI NO SABES TOREAR PA QUE TE METES

Menuda tía esta Bea, una caña. Tengo amigas hasta en el fin del mundo, no quiero decir que Borja sea donde se paraba el Peugeot no sé cuantos que invitaba a visitar un acantilado donde se acababa la tierra, no, Borja es un pueblecillo de los tantos y tantos que hay en España. Sus gentes son muy güenas, muy hospitalarias, buena gente...sí, eso y mucho más...pero como en botica, hay de todo y mi amiga que tiene una gracia especial para describir las cosas que pasan por allí y se ha ofrecido a explicarnos la vida, los chismes, la prensa rosa y negra de la peña borgeña.
El movimiento se demuestra leyendo, no os lo perdáis...


Todos conocéis el dicho popular “Manoleteeee, si no sabes torear, pa que te metes!!!!!”, pues lo he hecho mío, bueno, me lo han adjudicado por méritos propios.
Vivo en un pueblo pequeño, en las fiestas patronales, además de los actos religiosos de todas las fiesta patronales, tenemos muchísimos eventos taurinos, y cuando digo muchísimos, son muchísimos.
Por mi trabajo, tengo una tienda, sí, soy una de las tres tenderas del pueblo, durante los eventos taurinos matinales, es decir los encierros, siempre tengo la tienda abierta, y no tengo el gusto de poder ver ninguno, no es que me emocionen mucho, pero..., bueno me gusta estar en todos sitios donde se pueda tomar cerveza fresquita y un pinchito de jamón, y el recorrido está bien surtido de peñas en las que disfrutar de esos manjares.
Este año, por causas desagradables que no voy a contaros, los encierros se vieron aplazados hasta las 2 de la tarde. Y...,biennn, hija puedes ver los encierros, y allí voy yo, con mis pantaloncillos cortos, mis zapatillas esparteras de cuña alta toda chula a ver los encierros y si es posible hacer un recorte, jajajaja, noooooooo, yo desde la barrera.
Detrás de la barrera, las vaquillas sueltas, yo toda chula con mi hija citando a la vaca, siempre desde la barrera, con el cuerpo fuera del peligro, mi hija y yo riendo, y de repente la vaca decide que quiere salirse por las talanqueras para escapar, (o eso creí yo claro) y yo toda chula, sobrá vamos, y con mis tacones, pongo el pie en la testud de la vaca, para como una madre coraje, librar a mi hija de tan terrible amenaza, sin pensar que, la vaca tiene cuernos y una mala lecheeee, vamos que le jode mucho que le pisen el morro, asi que levanta la cabeza, engancha la espartera y ahí estoy yo, haciendo un espagaz de pie, rodilla en la nariz, y rezando todo lo que me sabía para que el precioso animal no me partiera el tobillo de tanto tirar y empujar contra el hierro de la talanquera.
Qué arte, qué estilo, ni Gervasio Defer en suelo con su plata colgá, hizo los equilibrios que yo hice, que espatarre, no sabía hasta dónde llegaba la pierna, por mas que yo subía la jodía vaca subía más. Consigo soltarme, sin rotura, salvo un dolor de muerte en la pierna, todo sano, mi marido corre desesperado en busca de su mujercita, temiendo por mi integridad física (si me jodia una pierna, se fueron al carajo las vacaciones), me acompaña a la ambulacia, dentro, como si hubieran abierto una cebolla, me lío a llorar como una boba, para al salir fuera ya se me hubiera pasado, me limpian la pequeña herida por asta de vaca, y al salir, toda mi familia, y tengo mucha familia, a coro, tras ver que puedo andar, me cantan cuan coral “Si te ha pillao la vaca jódete, ¡¡¡¡jódete!!!!”, los que no se habían enterado, no dudéis que se enteraron y yo con media hora de gloria me fui a mi casa y me quedé con las ganas de terminar de ver el encierro. Bueno ganas ya no me quedan.
Desde ese preciso instante, bueno, no, desde que volví a abrir mi tienda a las 5,30 de la tarde ese mismo día, y hasta hoy creo que todo el que pasa por la tienda, tras preguntar por mi salud, me dicen la misma frase “Manoleteeee, si no sabes torear, pa que te metes”.
Pero he de reconocer que, gracias a este pequeño percance, las ventas en la tienda aumentaron considerablemente, estoy pensando en que el año que viene voy a dejar que me pille un toro a ver si así hago el agosto en septiembre.

Creo que este será el comienzo de las crónicas de un pueblo, es mejor empezar por mí.

¿TUPPERQUÉ? TUPPERSEX (9)



-La perla de Oriente, 16, seguimos...el patito, 28,5...- Nerea está ocupada en exclusiva con Julia.
-Ya verás la ilu que le hace a Paloma cuando se lo regale, esa que solo está acostumbrada a la jungla...
-¿A la jungla?- pregunto sorprendida.
-Al misionero, su Juan no la saca de la jungla, se ha perdido el misionero y no hay más- mi amiga ríe como una loca pero la gracia del chiste no se la encuentro por ninguna parte.
-Unas bolas chinas, 19,90...
-Ya tengo unas, pero éstas me las dejaré unas en el trabajo por si acaso...a veces se me olvidan...
- ¿Las llevas al trabajo?-le requiere Pepa sin salir de su asombro.
-Claro, yo no quiero que se me escape el pipi en cuatro días...fortalecer la vagina, amiga..no escuchaste a Nerea, suspéndela, esta criatura no estuvo atenta a la explicación de la profe
-¿Criatura? Tú si que eres una niñata consentida y sin educación.
-Era una broma- replica con voz bajita Julia que está escaldada con el rifi-rafe con Teresa.
-Lubricante de melocotón, 8,90 euros...-Nerea tiene problemas para acomodar todos los productos en una bolsita mini, rosa, muy coquetona.
-Me voy a ir cargada...¡¡cargada de placer!!
-¿Cuántos tornillos se la han caído a esta tipa?- me requiere Pepa a punto de explotar.
-No usa, es de una sola pieza- le respondo.
-¡¡¡El tanga de chocolate!!! ¿dónde está?- Nani estaba contemplándolo con la boca abierta.-Oye, guapa, si quieres te compras otro...toma, Nerea, cuenta...
-El tanga de chocolate...espera que miro la tarifa...9,10...¿quieres los pezones de chocolate también?
- Claro, claro...es que el chocolate me pirra...aunque no sea ni para mí...que banquetazo se va a pegar el que se me acerque...
-Pues serán...
-Ehhh...¡¡¡alto!!! Y la lengua...¡¡a mí no me dejas sin lengua!!
-No se te callera a trozos...-masculla Pepa.
-No sufras, mujer, aquí tienes tu lengua...
-¡¡Ay, mi lenguecita!!- coge la caja que contiene el artilugio y empieza a hacerle unas carantoñas como si tuviese vida-. Cariño....esta noche vamos a tener la primera charlita...ay, después de tanta excitación por la vista habrá que pasar en el tacto, ¿no? Primero hablaré con el pato, la higiene es fundamental, un bañito y luego estoy contigo...y de postre perla de oriente... ¡¡¡Vaya programazo!!!
-Julia, vigila que luego te empachas y...- le advierto de buena fe.
- Ah, y las bolitas para mañana en el metro...Puri, ¿tú has visto la cara de muertas que tienen las tías a las ocho de la mañana en el metro? Para enterrarlas directamente. Normal, si no han probado la dieta de Julia, PLP...¿a que lo patento?
-¿Qué coño te inventas ahora de PLP? Estás como una puta chota- entra en la conversación Pepa que tiene en la mano un lubricante de fresa.
- Pato, Lengua y Perla...PLP, PLP...esta semana empiezo la dieta del PLP...si no adelgazo por lo menos gozo...
-Esto...serán...132 euros
-¿Me harás un descuento, no? Joder, si me llevo media maleta...¿cuánto vale todo?
-Mira...por ser buena clienta y por tu excelente sentido del humor- yo creo que la ironía de Nerea es finísima-. ¡Un regalo!
-¡El antifaz! ¡ Cómo mola...! Pero ahora me tendrás que poner las esposas...¡¡qué puñetera!! Me lo regalas para que pique y como tú sabes que no me podré resistir...

Nerea sonríe picarona pero creo que está hasta los mismísimos de aguantar a Julia. Si no fuese por los 150 euros que le ha encalomado en productos...bueno, en el fondo, tampoco está tan mal pagado el tema.
Dicen el refrán que por la boca muere el pez, yo lo voy a adaptar a la situación. Por la compra se puede saber lo que nos falta a cada una. Yo me hago la remolona. Todavía no he decidido lo que me voy a llevar. Hago como que me estoy pensando las cosas y mientras dejo a las demás.
Teresa se lleva unas bolas chinas y un patito. El horno no está para bollos para hacer bromitas con el tema del patito.
La Nani Carrá se lleva una lengua vibradora, ¡¡¡qué exitazo!!!, por lo que veo a los tíos les cuesta amorrarse al pilón o no lo hacen con la velocidad que lo puede llegar a hacer el trozo de plástico. Nani también se lleva unas bolas chinas...ah, y a última hora cómo cuando en el carrefú te dejas lo que habías ido a comprar y ya estás en la cinta, pues total, que ella le ha metido en la bolsa a corre que te pillo un consolador brillante. Vaya, que la chica tiene estilo...se acabaron los trabajos manuales a secas, si lo hubiese tenido disponible hacía un ratillo...

-¿Te lo compras?- le dice Alejandra a su compañera Susi.
- No sé...
- Venga, tía, el viernes nos vamos al cine con los chorbos y probamos las frecuencias.
- Calla, tonta...

Un par de huevos con placer por radiocontrol y lo de los pezones de chocolate que parecía que no iba a tener tirada pero no debe ser ninguna tontería dar un premio dulce al que te sepa excitar bien las terminales. Susi lamenta tener que marcharse y sale como una exhalación, Alejandra se queda parada porque pensaba que las aguas habían vuelto a su cauce pero por lo que parece hay mucha tela que cortar. Lo del cine para mí que o tiene que esperar o alguna se le charrusca la chirimoya.
Rosa no hace más que poner caras raras cada vez que alguna clienta paga a Nerea. No la miro porque me está poniendo de los nervios, seguro que no va a comprar nada. Que le den...
Pepa ya lleva en la mano sus bolitas chinas y un patito.

- No sé...hay muchas noches que estoy sola...me pongo mi Kenny G, mis velitas, mi copa de vino, mi incienso y faltaba algo más...no sé...este bicho creo que puede poner la guinda al pastel, ¿no crees?- qué picarona mi cuñadita, siempre será una sibarita.

Mercedes que ha estado muy desconectada durante la reunión compra un lubrificante de fresa para cumplir pero no se le ve demasiado entusiasmo en los resultados. Veo que habla con Encarna justificándose.

-Mira me compro esto por no hacerle un feo a Nerea que es muy maja pero la verdad es que con el oso que tengo en casa...lo dicho...yo he perdido todo interés por el sexo, entre que de pequeña me dio la vara mi madre, entre que Pepe es más vasto que un arado, me han enfriado para siempre.
-Mercedes, eso no lo digas ni en broma. El sexo es uno de los placeres fundamentales de esta vida, nos da equilibrio.
-Ya me lo creo...pero si escuchases los ronquidos de Pepe se te pasaban las ganas de follar al momento.
-¿Y un juguetito? No sé...Pepe debe pasar un tiempo fuera de casa y tú tienes tus necesidades- Nerea parece la doctora de cabecera de Mercedes.
-No sé.... ponme la lengua esa...aunque como la vea Pepe...
-¿Qué pasa con que la vea Pepe? Mercedes, coño, te metes tú en las cuchillas de afeitar que utiliza...- le suelta Pepa con la vena feminista a punto de reventar.
-Sí, se las compro yo.
-Pues nada, cuando llegues a casa le pasas la factura de la lengua.

Sonreímos todas de buena gana. Ya no puedo esperar más. Me agencio unas bolas, una lengua y un lubricante de fresa. 75 euritos. Suficiente. Para hacer prácticas en casa ya voy bien servida. Coño, me cago en la mar, miro y remiro...Me pongo roja. Me tienen que pasar estas cosas a mí.

-Pepa ....coño, déjame pasta...que con las prisas me la he dejado encima de la mesita de noche.
-Los vicios se los paga cada una- responde con sorna.
-¡Pepa, no me jodas!
- No,no...tú ya vas bien servida.Cállate, que todo esto es por tu culpa...me metes en cada fregao...

SEXIONARIO de Lagamu: B de BONDAGE



B...ondage: Forma de "sado-masoquismo" suave, que nadie le tenga miedo, como en toda buena practica sexual ésta también tiene que estar consentida por las dos partes, consistente en atar a una persona y realizar sobre ella diversas prácticas eróticas estimulantes.


A mí si me dan a elegir, prefiero los pañuelos de seda a las esposas, que hacen daño y dejan marcas. Pero como dicen que una imagen vale mas que mil palabras, yo voy a intentar poner en palabras una imagen.


No voy a descubrir nada, pues algo así lo hemos soñado todas. Una cama inmensa, cabezal forjado, un dosel de seda que cuelga al rededor de ella, tú en el centro de la cama desnuda y con los ojos vendados, no puedes ver, pero sabes que el chico de tus sueños está sentado a tu lado, toma con cariño una de tus manos y la sujeta con fuerza pero delicadamente al cabezal, mientras pasa la lengua por tu cuello, te sujeta también la otra mano, no le puedes tocar por mucho que lo desees, de eso se trata, excitar al máximo sin llegar al orgasmo o retrasarlo tanto como se pueda, no sabes cuándo o dónde será la próxima caricia o el próximo beso, lo escuchas moverse, no sabes que hace, solo lo escuchas, de repente notas algo caliente deslizarse por tu cuerpo y llega a tu nariz el olor inconfundible del chocolate, deja caer un hilo delgado (no conviene abusar ni de cantidad ni de mezclas, si es chocolate, chocolate, si es fruta lo que coloca encima de ti, pues eso, fruta o lo que más os ponga a vosotras) por tus labios, por tus pechos, por la barriguita, etc... etc... (a mí me gusta mucho que me pongan pedacitos de gelatina, porque se pega al cuerpo y hace que tu pareja tenga que utilizar mas la boca al completo, labios, dientes etc) y claro esta que después de comer lo que a puesto encima de ti, pues que te coma entera.


¿Sabes la sensación que da el que te separen las piernas y dejen caer sobre tu sexo, gotas de agua caliente, muy calientes para después combinarlas con gotas de agua muy, pero que muy frías? Probarlo no quedareis indiferentes ¿Sabes la sensacion que da en la piel, que te acaricien con plumas de pavo real? (O las del plumero si esta limpio) ¿Y que te acaricien con algo, sin saber que es, para después ser penetrada por ese algo, que te quiten la venda de los ojos y descubrir que tu chico se esta comiendo un plátano? Imaginación femenina al poder. Se pueden añadir a esta práctica, insultos y castigos corporales ligeros como azotes. Por regla general, la persona dominante suele ser el hombre, pero chicas, ponerse las pilas por que seguro que con algo asi lo podemos pasar en grande, y una sorpresa a nuestro chico de vez en cuando no esta mal pero que no se acostumbre, unas veces que domine el y otra nosotras


Ya me contaréis...




QUIEN CANTA SU MAL ESPANTA: OLVÍDAME TU - Miguel Bosé


Mira que sois malas...harpías, zorronas, cacho de bichos....Bea, la barajeña, la peor de toas...
¿A quién se le ocurre? A una mente retorcida. ¿Cómo puede alguien hacerlo sin sentir remordimiento? Personas que disfrutan con el dolor ajeno, con el sufrimiento de los demás. No me cabe otra explicación.Intentaré superarlo y explicar lo que siento.
Pues nada, que esta que se llama mi amiga, Bea, la de la tienda, se le ocurre recomendarme una canción para levantar el ánimo. Caritativa que es la muchacha. Ni la quinta sinfonía de Bethoven, ni alguna de los Panchos, nada de mi Alejandrito, no, no....la tiparraca me recomienda, y se queda igual de ancha que de pancha, una de Miguel.
¡¡Esto no se hace, guarra, más que guarra!!
Veo esa perilla, la frente rotunda, sus ojos que me miran y los labios que me piden que los siga como un mago hipnotizador. Se pone las manos en el pecho y yo ya me vierto toda. El abrigo largo, negro, qué porte, qué prestancia, para morirse. Sublime, paseando él solito por esa playa, ¿por qué no me has llamado, joío? Vamos, me recorro media España de rodillas hasta llegar a la playita. Pues, el tío, mientra pasea tan pancho me canta que me olvide de él.
Coño, no me joas, Miguelito, ni aunque estés yayito, ni aunque tengas más canas que Einstein, ni aunque estés más pallá que pacá, para nada... Miguel, que estoy no se lo he explicado ni a mi madre, que cuando yo jugaba a cocinitas ya soñaba que me casaba contigo, que en el silencio de mi cama te he prometido (leer bien, mal pensadas) amor eterno y ahora me pides, así, como sin nada, que me olvide de ti. Va a ser que no majete, yo te tengo en mi corazón grabado a sangre y fuego, ni que me supliques...que no, joder, que no me sale del....
En fin, amigas, deberes de la Puri, porque yo me lo valgo, coge un ratito, para ti sola, ni niños, ni jefes, ni vecinas, ni testigos de Jehová, más sólo que la una, ya lo dice el refrán, mejor sola que mal acompañá....te pones los cascos y a escuchar a este pedazo de....(el adjetivo lo pones tú) y luego me lo cuentas (escribid comentarios de una puñetera vez)... que estoy muy solita



NO ME JOAS: ¿POR QUÉ LAS MUJERES TARDAN TANTO EN MEAR FUERA DE CASA?



Miles y miles de siglos intentando rebatir las risitas sarnosas de los hombres. Al final, explotamos. Lo que todas sabíamos y ninguna quería desvelar, por problemas ancestrales, por miedos prehistóricos, por no...por no joerla.... Bien, PURAPURI ha rastreado sin descanso hasta encontrar respuestas a la pregunta del millón.


ALI40X20, una mujer observadora donde las haya ha encontrado la clave que la NASA y el NATIONAL GEOGRAPHIC, además de Ana Rosa Quintana, estaban buscando con más ahínco que la mierda esa del código da Vinci.






El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. ' La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’ la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ... Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja no la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'. Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!. y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. ' Había mucha cola' te limitas a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

¿TUPPERQUÉ? ¡TUPPERSEX! (8)


Desde que Teresa se levantara y cogiese un pedazo de consolador de metro y medio y se lo metiese a Julia por oculta y estrecha parte trasera, hasta que la cogiese del moño y la arrastrara por todo el comedor como si fuese un manojo de zanahorias, pasando por un placaje de rugby, una cirugía estética improvisada por dos puñetazos, mano derecha y mano izquierda; en su defecto, un tatuaje a base de uñas aplicadas en el rostro con cariño y amor desgarrado, o sea, una arañada de las que dejan huella. Teresa tenía un carácter fuerte y la broma admite un inventario de insultos de primera división: hija de mujer licenciosa, hembra del cabrón o hija de animal fiel de cuatro patas. La manía que tenemos de mentar a las madres, con lo buenas que son... No descartar una estirada de pelo en regla, especialidad femenina donde las haya. Estábamos preparadas para lo peor, la relación Teresa-Julia no había empezado bien y podía acabar como el rosario de la aurora.
Teresa, con unos manchurrones impresionantes en el sobaco, se levantó cuán grande era y se aproximó a un palmo de la cara de Julia que se mordisqueaba las uñas siendo consciente de que tal vez había ido demasiado lejos con la bromita.

-El chiste ha sido muy ingenioso, lo reconozco.
-A ver, Teresa, que yo no...
-¿Tú, no? Perdona, ya lo hacen los niños en el cole, se ríen del pobrecito que tiene unas orejas enormes...¡dumbo, dumbo, dumbo!
-No te lo tomes así, mujer- Encarna quiere pacificar lo que se pueda, supongo que teme por los muebles, parecen de buena calidad.
- Al bajito...¡¡enano, pitufo, canijo!!!-parece una metralleta.

- Teresa, por favor..que no ha sido más...- Julia intenta disculparse pero muy torpemente.
- A la de los granos...a la gorda...a la que tiene poco pecho...¡¡tabla, más que tabla!! No es de extrañar...no ibas a respetar a Teresa, el chiste fácil, la bromita que todo el mundo te reirá gratuitamente, total, todo el mundo tiene algún defecto, si nos reímos de Teresa no se meterán con nosotras...les haces un favor, las payasas como tú sacan de muchos apuros y muchos sufrimientos.
-No, yo no quería...
-No, claro que no, mujer, tú eres una santa caída del cielo.
-De verdad, Teresa, que yo no...-intuyo una lágrima en Julia, está tocada.
-Hiperhidrosis.
-¿Qué?- salta Julia extrañada, supongo que si le hubiese dicho gilipollas le hubiese dolido poco, se lo merecía, un castigo aceptable, pero el palabrotón la deja patidifusa.
-Es una enfermedad...¿sabes en lo que consiste?- le requiere Teresa muy puesta en materia.
-No- confiesa Julia avergonzada y cabizbaja.
-En no parar de sudar, ni que quieras ni que no...no se para, sudas y sudas y sudas- Teresa empieza a estar fuera de sí y me da un poco de miedo-. Chorreas sudor...y te intentas tranquilizar y intentas que no se note y te pones ropa oscura que no deje huella...pero el maldito sudor fluye por todas las parte del cuerpo, por la frente, por las axilas, por todos los pliegues...
-Teresa, que no tienes que...-intenta mediar Pepa.
-Ahora me escucháis. Nerea ha presentado durante un rato los artilugios del sexo, las miles de maneras de pasarse un rato de puta madre. Y yo os he respetado, ahora os calláis y me escucháis a mí.
-Me parece correcto, Teresa, no hay prisa, acaba- Nerea sigue manteniendo las riendas de la reunión pese a las circunstancias adversas.
-Sudo...mejor dicho, sudo a mares. No tiene importancia. Hay cosas mucho peores en esta vida.
-Tienes toda la razón- apostilla Rosa que siempre está al quite para mostrar solidaridad con cualquier necesitada.
-Julia, la próxima vez que hagas un chiste vejatorio piénsatelo bien, ¿sabes por qué?- Julia era un mar de lágrimas y no podía ni replicar las palabras pausadas y seguras de Teresa.- Porque tú podrías haber sido la niña que temblaba cuando su padre llegaba borracho por la noche. Tú podrías haber sido la que se tapara con las mantas hasta que le faltase la respiración por no escuchar los gritos de su madre cuando el marido borracho le arreaba una somanta de palos de cojones. Tú también podías rezar a todos los santos del firmamento que no se le ocurriese venir a tu cama. Esa niña, no lo olvides nunca, Julia, podías haber sido tú. Lo que te decía, esa niña acumuló tantos nervios que por algún lado tenían que explotar. Salieron en forma de sudor, del maldito sudor que me pringa por todas partes, pero en el fondo no me ha quedado más secuela de aquellos miedos que pasé en mi infancia. No puedo evitarlo, ni el Robinul, ni el Ditropan, ni el Dixorit sirven para cortar la fuente...no, Julia, no puedo evitarlo...

Julia se fue corriendo al lavabo y Teresa se sentó de nuevo en su sitio. Con un pañuelo de papel que guardaba estratégicamente en la manga de la camisa secó el sudor que ahora poblaba su cara y como se percató que la reunión era un velatorio encendió de nuevo la mecha.

-Nerea, venga, coño....aquí hemos venido a que nos enseñes cositas y no ha jartarnos de llorar...¡Que siga el espectáculo!

Pareció una gilipollez, pero fue al unísono, todas, menos Julia que estaba llorando su metedura de pata, aplaudimos a Teresa.

-No me queda mucho que ofrecer, pero se me han vuelto a poner las tripas en su sitio y vamos a sacar un par de cositas....
-Hóstia...¡¡eso son unas esposas!! Quién se ha escapado de la cárcel- Alejandra parece otra mujer, ha dejado la timidez a un lado y se ha soltado.
-No, no...no hay peligro...no es más que un juego...las tengo de felpa, de leopardo...varios modelos. Sirven para dejar volar la imaginación... ¿Conocéis a Lagamu? Bueno, ya os enviaré a que la conozcáis...es mi maestra en juegos prohibidos...
-¿Prohibidos?- pregunto intrigada.
-Mejor sería llamarlos morbosos.... Os pongo en situación... Salís del baño con una lencería apropiada...aquí tenéis una pequeña muestra para vuestra orientación.

Saca de la maleta un tanga en forma de mariposa que es de lo más sugerente, un disfraz de doncella con su cofia y su delantal transparente que para mi gusto es de lo más decadente, sobre gustos no hay disputas, Encarna chifla de la ilusión que le hace probárselo por encima. Un conjunto en red elástica para marcar silueta a base de bien cierra el muestrario.

-Ya digo, son algunas posibilidades... bueno.... la cosa es que después de dar varias vueltas a la cama calentando al don juan en cuestión llega el momento del morbo.
-Explica, explica...-parece que Pepa le van los jueguecitos.
-Os tumbáis en la cama y él os puede atar a los barrotes del cabezal o donde le parezca. Es un juego consentido y placentero...¡¡no olvidarlo nunca!!
-Sí, que yo me conozca a algunos que tienen unos juegos muy pesaditos...-dice Rosa que parece Pepito Grillo-. No es el primero que ha dejado a su parienta atada a la cama y se ha ido a comprar tabaco...
-¡Mujer!-exclama horrorizada Nerea.
-Sí, sí...amiga, hay mucho tarugo suelto...
-No, esto es para hombres y mujeres con la cabeza bien amueblada. Bueno...a lo que íbamos... os colocáis esto – saca de la maleta un antifaz a juego con las esposas- y...¡¡a sentir!! Una posibilidad es un baño de lengua. Lo mejor, no esperar cuándo ni con qué intensidad se producirá. Sólo escuchas sus movimientos, notas su respiración y tu piel está en guardia esperando que él ataque. Un hielo que te recorre un pezón, traicionero, ¿os imagináis?

Nerea vuelve a exhibir su maestría en describir con sus palabras paraísos de placer. Aunque sonreímos, nos ha cambiado el paso. La reunión empezó con cachondeo, ahora nos ha tocado la fibra. Hemos dejado volar la imaginación y tiene buena pinta, la verdad, a mí me gustaría comprobar la sensación de estar a merced, de no saber cuándo, ni cómo, ni la intensidad. El sexo como creación, no como torpe gimnasia, arrechuches sin ton ni son.

-Teresa, perdón, de verdad, te suplico que me perdones- se arrodilla delante de Teresa que no sabe qué cara poner-. Soy una imbécil integral, una gilipollas, una malcriada...mi psicóloga me aconseja mal, me dice que dé rienda a mis sentimientos y me he pasado cuatrocientos pueblos. Perdóname, por favor, perdóname...

Julia ha entrado por la retaguardia y nos ha jodido el momento de fantasía. Es así. Tiene buenos sentimientos....pero de inoportuna es un rato largo.

ENCUESTA: EL COMBATE DEL PLACER

A falta de dos días para la resolución del combate....esta es la situación...
TÚ PUEDES CAMBIARLA O NO

SEXIONARIO de Lagamu: A...NAL



Amigas, yo llego hasta donde llego y donde no llego pues pregunto. Es mi lema de vida. Que si esto para qué sirve, que si es verdad eso que dicen de... las amigas puritanas me cosen a preguntas y yo pues... que yo no tengo ni idea...que muchas cosas en el tema de la jodienda me pasan por la izquierda. Lo primero que he hecho ha sido apuntarme al Tuppersex y vaya experiencia... Bueno, la cosa es que he conocido a una amiga, LAGAMU, que está puestecita en el tema, pues nada...hoy por ti y mañana por mí...Me ha propuesto darnos unas lecciones del tema...además la tía es bien cachonda y la cosa es echarnos unas risas.

Sexo y humor, el mejor antiestrés. Empezamos por un tema peliagudo...Lagamu me consultó si era oportuno y yo le respondí, Miedo, ¿quién dijo miedo? O es que no os han mandado a tomar por....


ANAL


En ingles "backdoor" (puerta trasera) quien sabe si una un dia tienes un novio inglés y te pide estas cosas. Lo que quieras contestar es cosa tuya. Consiste en una penetracion del pene por el ano (culo) de la pareja, es una de las formas mas duras de practicar sexo.

En Estados Unidos se considera una “depravación” de los europeos, (ainss estos americanos, si se dedicaran mas a estas cosas y no a otrasm mejor nos iría a todos, pero no estamos aquí para hablar de ellos) en fin, que cada una con sus agujeros puede hacer lo que quiera, yo personalmente cuando algún chico me lo propone, le propongo yo lo mismo, saco mi vibrador y le digo, tu primero, ¿quieres? He visto caras de todos los colores, lo que no sé es si por la propuesta o por el vibrador, yo no lo he practicado nunca, asi que no puedo hablar mucho de esto (tampoco es que me apetezca practicarlo). ¿Alguna voluntaria para explicarme su experiencia?

Moraleja de hoy: No pidas a los demás, lo que no harías tú.

¿TUPPERQUÉ? ¡TUPPERSEX! (7)


-¿Podemos hacer un kit kat? –pregunto a Nerea.
-¿Kit kat?- me mira con cara de sorpresa.
-Lo del anuncio aquel de chocolate...¿no te acuerdas? Una parada..es que aunque esté mal decirlo...me estoy meando...
-Culo veo culo deseo, ¿no?- me chincha Pepa.
-Pos claro...ha sido hablar de lavabo y me han venido las ganas...
-Venga...acelera...que yo voy después....tengo el depósito lleno-Julia achucha.
-Voy....

Encarna me indica que lo encontraré al fondo del pasillo que comunicaba con el recibidor. Me voy para allá y me espero civilizadamente. Nani lleva un buen rato desaparecida. Tendrá necesidad. Miro unos cuadros muy horteras que tiene colgados Encarna en el pasillo, payasitos de relieve, de esos que se hacen en los cursillos de marujas desocupadas. La verdad es que la pintura del pasillo necesita una revisión. Joder, Puri, estás de un criticón... Será el pipi...¿Qué es ese ruidito que sale del lavabo? Está feo pero....vaya, pego la oreja a ver si....rítmico...tiki....tiki....tiki....y esos grititos ahogados...¡¡no!!... no puede ser...¿qué hago ahora? La Rafaella Carrá doméstica se está....bueno...yo creo...es que no salgo de mi asombro....joder, que no puede ser.... ¿Pico a la puerta? Vaya corte... ¿Silbo? ¿Canturreo? No sé...sigo oyendo...es que las puertas hoy en día parecen hechas de papel de fumar...

-Puri....¡¡¡es para hoy, cojones!!!- me chilla Julia que viene con los ojos fuera de las órbitas. Supongo que el licor de hierbas tiene algo que ver.
-¡¡¡Tssssssss!!!- sifoneo para avisarla.
-¿Qué pasa?- sigue sin bajar la voz, parece que esté hueca.
- Pues que la Nani....no sé, tía...es muy fuerte...
- Habla claro...¿qué es lo que pasa con la rubia esa?
- Yo creo que se está pajeando...
- No me jodas, Puri....-suelta una risita por lo bajini.
- Yo no, pero ella....
- Normal, ha sido ver los cacharritos y picarle la pepitilla...
- ¡¡¡Julia!!!
- ¿Voy a buscarle el patito?
- No seas marrana....
- O el palitroque ese...o mejor....¡¡¡la lengua nerviosilla!!!

Escuchamos el sonido del grifo. Y nos ponemos serias. Imposible, si nos miramos se nos escapa la risa. Esperamos el momento decisivo. Nani se hace esperar. Se lava las manos que parece un cirujano, claro que después de.... Clic...se abre el seguro....y aparece ella, con la mirada fija en el suelo pero no se salva de que veamos que está....¡¡¡colorada como un tomate!!!

-Na na...nanaaannna...nanana...New York, New York....- Julia tararea la canción con sorna, tiene un humor....
-Se me ha puesto un mal cuerpo... Fatal, de verdad....-replica poco convincente la Carrá.
-Es que claro...con tanto juguetito para dar gustirrinín....
-Sí...será eso...una no está acostumbrada...bueno...me voy...

Esto del Tuppersex está siendo un show de mucho cuidado. Julia insiste en que entremos las dos en el lavabo, dice que ella mea en el bidet. Yo qué quieres que te diga pero si tengo alguien delante me corto y el chorrillo se queda interruptus. Soy así y así me han parido. Vuelvo al comedor y dejo a Julia a sus anchas en el lavabo. No sé, me da por pensar mal. Pero ya es mayorcita y responsable de sus actos....¡¡eso no se lo cree.....!!!

-Venga, coño, que tenemos prisa...y esta señora tendrá cosas que hacer- Teresa tiene la paciencia al límite y me echa un broncote de marca mayor.
-Perdón, pero yo he sido rápida – Nina baja los ojos y vuelve a sonrojarse.
-Ahora falta...¿Julia?- pregunta Nerea.
-Ya puedes empezar, total...-es Pepa poniendo la guinda.
-Bueno, sigo...ya le haré recuperación a la compañera después...
-¿Ibais a empezar sin mí? Por favor, si soy la alegría de la huerta, esto parece un velatorio...
-Ya, ya...ha vuelto la chota de la huerta y se hace notar, ¡¡¡vaya si se hace notar!!!- me susurra Pepa pero con un tono bien audible.
- Pues, venga, toma asiento...-saca un botecito de la maleta mágica-. Empiezo por una crema orgásmica, se aplica en el clítoris y se estimula por una variación de temperatura en las partes erógenas que es muy placentero.
- ¿Cómo es eso? A mí me hablas en cristiano que todo este lenguaje me tiene desorientá...- pregunta Encarna que queda ridícula con la boca abierta.
- La crema produce...
- Que te hierva el chocho y que luego se congele, ¿no?- adelanta Teresa que parece empezar a tener mucha prisa.
-¿Y eso da gusto?- Alejandra no acaba de verle la gracia.
-Mucho...os lo recomiendo. Es como la tónica...luego no podréis desprenderos de ella.


- Yo dejaba la tónica y me quedaba con el House, mira que me pone a mí el tiparraco ese...¿será que la mala leche es sexy?


Risotada general. No sé...frío y calor. Cuando el tío está urgando por allí.....¿frío? A ver si se me costipa el...bueno, en fin...todo sea por la innovación.

-Ahhh...¡se me olvidaba!... Claro, he dado por supuesto que todas tenéis pareja estable...pero....
-¡¡Pues no!!- salta Rosa como un muelle.
-Será por poco tiempo...el que tardes en ponerte este perfume en tu cuello.
-Ya....ya....igual que los insecticidas esos que atontan a las moscas, ¿no?... Venga, vete a paseo...
- ¡Rosa, coño!-le reprendo.
-¡Qué pasa! Yo no me trago las gilipolleces dobladas...que no...que porque me ponga unas gotas en el gaznate de perfume no me van a llover los tíos como del cielo...venga, anda ya... Si fuese verdad, alguna que se descargaba camiones de perfume en el cuello para trincar el Deep y al Vázquez y al Banderas y el Bardem y a Robert Redford y al Bosé...
-Perdona, milagros a Lourdes- Nerea se pone seria-. Esto tiene una base científica.
-Lo dicho, el libro gordo de Petete y el National Geographic, ¿verdad?
-No...¿sabes lo que son las feromonas?
-Pues no...¿pasa algo?
-Son sustancias químicas o naturales que tienen como objetivo la atracción sexual.

Julia ya está montando su numerito particular. Está haciendo gestos con las manos como si aventara el chichi y luego como si fuera un mimo mueve la nariz olisqueando en el aire para luego sacar la lengua representando a un tío babeante por el olor que sale de semejante parte.
-En el antiguo Egipto ya las habían descubierto. Unos hombres se dedicaban exclusivamente a su producción.
- ¿Cómo? ¿Producción? ¿Las producen los tíos?- pregunto intrigada.
- Los tíos, las abejas, las hormigas...Hay unas mariposas que detectan el olor de su hembra a 20 kilómetros de distancia.
- Hóstias, debe oler del copón el chirri del mariposón....-Julia in action.
- Sigue con lo de los tíos, que son más interesante que las mariposas- Alejandra se cree que ha hecho el chiste del siglo y se ríe sola como una tontorrona..
-Pues sí. Las feromonas humanas se encuentran en el sudor...luego se mezclan con fragancias....
- Pues Teresa, coño, la Matahari a tu lado, ¡¡¡una amateur!!!
La reunión se paraliza por completo. Teresa fulmina con la mirada a Julia que se cree que con poner carita de niña buena va a frenar la vendetta. Pobrecica mía, animalica
.

QUIEN CANTA SU MAL ESPANTA: Olvidarte (Pasión Vega)



Me la ha liado Ave del Paraíso....le propuse que me regalara una canción de las que sirven para levantar el ánimo... esto no se le hace a una amiga, ya te pillaré yo a ti... Fue empezar a sentir las primeras notas de la canción y ya tuve una intuición. Me ha dado una llorera de las que se quedan cortas las cataratas del Niágara.

Se me han desatado todos los cordones del corazón. Olvidarte será fácil canta Pasión.... Es una canción que remueve por dentro, desgarradora, preciosa, dulcemente amarga...

Te perdono, Ave. ¡Qué coño! Y te doy las gracias por este regalo que nos hace confiar en el poder del corazón. En la época de los fríos ordenadores y las relaciones deshumanizadas, siguen triunfando los pellizcos en el corazón.

Escúchala....no podrás evitar la piel de gallina...





http://www.youtube.com/watch?v=CUp3-MlASK0

¿TUPPERQUÉ?¡TUPPERSEX! (6)


¡¡Tiempo y se acabó!!! El golpe de efecto ha sido de lo más vistoso. Ha sacado el látigo de ocho colas y se ha callado el personal de golpe. Nerea pone el pie encima de la mesita donde están las bebidas y nos mira amenazante. La escena vale un imperio. Parece Indiana Jones en versión hembra. Con los pantalones de cuero que relucen parece que en cualquier momento nos pone con el culo en pompa y nos pega un repaso por niñas malas.

-A ver....muchachitas...-se dirige especialmente al dúo lorito- vamos a ver...esto no es un ring de boxeo...esto es un tuppersex...hemos venido a pasarlo bien...a conocer...a satisfacer nuestros deseos y los de nuestras parejas...Se acabó el mal rollo, ¿de acuerdo?- asentimos con la cabeza como niñas buenas.
-Sí, señora- responde Julia con aire marcial. Nerea levanta divertida el látigo como queriéndoselo aplica a mi amiga y arranca una sonrisa de distensión muy necesaria para relajar el momento.

Encarna, en un arrebato de anfitriona estupenda, aparece por la puerta de la cocina con una jarra llena de hielitos en la mano derecha y una botella de licor de hierbas en la izquierda. No sé yo si la mujer ha calculado....bueno...a lo mejor se nos relajan las malas hóstias y la cosa mejora. Le sirve primero a la pareja en discordia y casi las obliga a brindar. Lo hacen por no dejarla mal pero se pegan unas miradas asesinas que preludian que esto no quedará así. Julia pone el vaso de chupito la siguiente, la mezcla de alcohol y pastillas no puede ser buena, o sea, leña al mono. Las demás nos hacemos las comedidas y Encarna no se corta un pelo, se sirve ella misma dos deditos que se zampa de un tirón. Uagggg....qué fuerte....suelta como si fuera una camionera. Jolín, me quedo de pasta de boniato. La encantadora Encarna le pega al vidrio que es un contento. Vivir para ver.

-Bueno...ni que decir tiene que si alguna le gustan las emociones fuertes- señala el látigo- no tiene más que servirse....
-De buena gana le daba yo a mi Jacinto una somanta de latigazos...-Encarna libera la lengua a medida que el alcohol va llegando al cerebro.
-Si supiéramos que no se revolvían después....vamos...¡¡¡todas!!! – intento arrancar una sonrisa al grupito.
-¡¡¡Atentas!!!- da dos palmadas la amazona Nerea para atraer de nuevo la dispersión de comentarios-. Ya sabéis que uno de los puntos fuertes de la sexualidad masculina es el sexo oral.
-¿Qué se la chupen?- me pregunta Rosa por lo bajini.
-Sí Rosita...sexo oral...con la boca...joder....
-Su puta madre....yo no se la chupo a un tío ni que me pague un millón de euros...donde sale el meao voy a poner yo mi boquita...¡¡¡una mierda!!!- Rosa expone sus argumentos para no mamar.
-En el sexo todo está permitido...siempre y cuando los amantes estén de acuerdo. Hay mujeres que pueden disfrutar excitando a sus parejas con sus bocas...¡¡perfecto!! Podéis aderezar el sexo oral con un lubricante de melocotón, de fresa, siempre es más agradable sin duda.
-Ni que le pongas sabor a pulpo gallego, que no me trago yo una churra...que no y que no- Rosa se emperra y como una niña enfadada arruga los morros expresando su oposición más frontal al mamoneo.
-Pero puede haber otras que se sientan incómodas y no deseen practicarlo....¡¡perfecto también!!
-No, amiga...no...de perfecto nada...los tíos son muy cerriles y como se les meta entre ceja y ceja que tienes que amorrarte al pilón, cómo te cierres en banda se forma la verbena de la Paloma más pronto que tarde- Teresa ofrece su punto de vista sobre el chupamiento.
-Es cierto, ahora ven muchas pelis porno y allí las tías se ponen ciegas de chupar...¡¡¡se tragan la leche y todo!!!- Alejandra ha tomado empuje supongo que por los efectos de las hierbas del licor.
-¿No la habéis probado?- ya tenemos a la provocadora profesional en acción-. No sabría yo decir que está más bueno...si el coctel de espermatozoides o el licorcito que nos ha puesto Encarna-. Julia no suelta el chupito y le está dando alas.
-¡¡¡Qué guarra!!!- no se puede reprimir Pepa.
-Bueno...a lo que íbamos....hoy tenemos soluciones para contentar a todos... para las mujeres que no se sientan a gusto haciendo sexo oral pero quieren el placer de sus parejas....¡¡Evoilá!! Para los hombres que se resisten a sentir la sensación de una lengua recorriendo sus partes más sensibles pero respetan a su pareja.

La palabrería de Nerea es impactante. Es como si fuera una actriz que está representando una obra de teatro. Mira que el grupito que le ha tocado en suerte es un Mihura y ella lo reconduce con su verborrea y nos lleva como la seda.
Saca un tubo flexible de latex que tiene como una granizada en forma de ventosas y aprovecha un consolador para hacer la demostración. Sube y baja el tubito de plástico trasparente y al parece las ventosas interiores hacen que el tío sienta una chupada de primera.

-Pero, amigas....también hay para ellos... hay hombres que muestran reparos ...
-A comerse la almejita....-ayuda una desmadrada Julia a Nerea.
-Otra solución....¡¡la lengua vibradora!!

De la chistera, o sea, de la maleta, saca Nerea un artefacto de reducidas dimensiones, mango metálico y rematado por una lengua artificial con sus granitos y todo que parece que se la hayan arrancado a alguien. Da el pego bastante bien. Lo mejor...como es sintética ni sabe a tabaco, ni a gazpacho ni a queso de cabrales. Le accionas un botón y tiene velocidades, se agita sobre sí misma y todas entendemos que el traqueteo en nuestros bajos debe ser de impresión..

- Me la quedo...me la quedo....-la desesperada de Julia ya quiere sacar la pasta del bolso.
- Cómprala, cómprala....- insta Pepa dejándome intrigada.
- ¿Para qué quieres que la compre, joía?¿La quieres arruinar?
- Ahora que se va quedar con esta...¿podríamos cortarle la suya?- Paca sigue manifestando amor eterno por Julia.
- No saben qué inventar- interviene Teresa que ya empieza a ser un charco con patas. Entre los calores del licor de hierbas y los sofocos de pensar en las utilidades de aquellos cachorros el sudor empieza a brotar como el Ebro.

La reunión coge ritmo. Supongo que Nerea se ha dado cuenta que en los tiempos muertos es cuando apretan los conflictos y lo tiene que hacer es tenernos entretenidas para que no nos peleemos.

-¿Esto no es tuppersex? Qué pinta el patito aquí en medio....-Encarna lleva tres chupitos de finas hierbas y está fina del todo.
-Ahhh...llevaros el patito a la ducha y ya veréis las diabluras que hace...- explica Nerea con aire picarón.
-Yo me lleno la bañera y dejo que el patito flote y ufff....me come...vaya cómo me come...cuando se junta el pato y el conejo....aquello es una granja porno...¡pásame la botellita que estoy seca!- la que pide alcohol es Julia que ya se ha apoderado de la lengua vibratoria y me está dejando sorprendida del dominio que tiene del cotarro sexuá.
-¿Y Nani?-pregunta Encarna
-¿Nani? Se ha ido al lavabo me parece...
-Pero ya lleva rato, ¿no?- pregunta de nuevo sorprendida la anfitriona.
-Irá restreñida...-se carcajea Julia.
-Es verdad que hace un buen rato que ha ido....-apostilla Teresa.
- ¿No le habrá pasado nada?- se interroga Encarna con cara de preocupación.
- No, mujer...

¿TUPPERQUÉ? ¡TUPPERSEX! (5)


-Esto tiene que ser pecado...- me susurra al oído Rosa.
-¿Cómo?-pregunto incrédula.
- Vicio.
- ¿Qué dices, chalá?
- Yo no me meto ese pedazo de hierro en el chocho ni harta de vino...
- Pues te alegraría mucho la cara, amiga, y además te olvidarías de la sorda de tu madre en un pis pas...
- A mi me gusta follar con un tío, a lo clásico...
- ¿Qué es lo clásico? – le requiero entre divertida y preocupada.
- Lo de siempre, joder, es que pareces tonta...
- O sea, pim pam...aquí te pillo aquí te mato, te la jinco en dos minutos y a roncar se ha dicho...¡¡ay, mi Rosita, lo que te estás perdiendo!!
-Ah...qué es mejor...meterte el acero inoxidable y soñar que te estás trajinando a Banderas...
-Lo mejor es meterte el artilugio de Banderas, pero como ni tu ni yo somos la Melannie, pues...¡¡a falta de pan buenas son tortas!!
-Yo me voy, tía...estas guarrerías me están poniendo mal cuerpo...polvos con sabor a champán, pollas de plástico...
-Mira que eres rancia...
-Seré rancia pero esto es un despiporre sin ton ni son...

Nerea reclama silencio y anuncia una novedad mundial. Redoble de tambores por parte de Julia que sigue de subidón, giro la cabeza instintivamente y veo la mirada de cortarle los palos del timbal de Pepa.

-Esta noche tenéis una cena especial...con otra pareja, con varias parejas...sólos....y antes de salir le entregáis este pequeño mando a vuestro chico y le soltáis al oído: “el timón lo llevas tú”.
-No, hace falta, si siempre lo lleva él, tiene las llaves de casa, las del parking, las del coche...es el que decide siempre a dónde vamos, cuando nos venimos y qué hacemos...si le entrego el timón se parte de risa el capullo...-relata una Encarna desinhibida.
-No, no...este timón es el de vuestro placer....
-Pues entonces ya los tendrá todos, mi Jacinto es el puto amo-replica la dueña de la casa.
-¡¡El huevo del placer!!.
-Sólo uno....y con el otro qué....es el que se pilla con el microondas,jajaja- se ríe Julia como una histérica.

Ni puñetero caso, Nerea ya se ha vuelto insensible a las gilipolleces de mi amiga y sigue el relato.
- Os puedo contar muchas experiencias...es fascinante....un precalentamiento perfecto. A los hombres les cuesta entrar en los juegos, ya hemos dicho que son muy directos, muy a por faena...el huevo del placer es una trampa de la que no se escapan.
-No entiendo nada, Nerea, perdona , hija mía... –es Teresa que está ansiosa por saber los efectos del huevo y anda perdida en la filosofía.- ¿Con el huevo éste qué se hace?
-¡¡Una tortilla!!- Julia venga percutir.
-Te lo introduces en la vagina y tiene un mando a distancia que puedes accionar tú y darte placer a tu gusto o puedes entregar a tu pareja para que jugar...
-¿Y esto funciona?- pregunta desconfiada Alejandra, una de las niñas mudas que se supone que se derrite por probar el huevecito de marras.
-Mi amiga Regis se fue a la playa con su chico. Mientras tomaba el sol, él juguetaba con el mandito...ella se puso como una moto y tuvieron que hacer el amor en el lavabo de un chiringuito de playa...
-Con todo el olor a sardina...- refunfuña Rosita por mi espalda.
-Annais fue más arriesgada todavía- continúa Nerea con sus relatos húmedos-. Se compró uno para ella y otra para una amiga...se fueron de cena con sus respectivos y ellos haciendo zapping...parece que hubo un cambio de frecuencias y aquello era un festival de vibraciones...

Sonreímos por cumplir con el esfuerzo que está haciendo Nerea pero creo que todavía estamos demasiado verdes para entrar en este rollo. Mucho sentimiento de culpabilidad, mucho hemos vivido los tabúes del sexo como para ahora soltar lastre en media hora. Nos gusta, nos divierte...pero luego la práctica será otra cosa. Pero mientras...¡¡que nos quiten lo bailao!!

-Hay algo más sencillo, más doméstico y ....¡¡¡más saludable!!! Ahora que está de moda por las olimpiadas...
-¿Qué vas a sacar de la maleta a Nadal? Eso si que lo compraba yo con gusto...-sale la venilla cachonda de mi Pepa.
-No, si tuviera al morenazo ese dentro de la maleta tener a buen seguro que la primera que lo probaba era yo...-ironiza Nerea.
-Bah...mucho músculo y seguro que luego tiene una churra de pin y pon...- Encarna entra en el debate.
- Todo tiene arreglo....si calza una pequeñita...vamos como casi todos- aplaudimos solidarias y clavándole el diente adonde más le duele a los machitos, en el tamaño de su miembros-....hay soluciones...

Nerea distribuye por su derecha para que circulen un par de bolas chinas muy chillonas y después saca de la maleta un artefacto muy curioso. Es como una L, una parte más larga es una polla bien recia y otra muy cortita pero juguetona. La forma parece una escuadra. Esto es una caja de sorpresas, estamos todas intrigadas en el uso de semejante cacharro.

-Empiezo por la bolas chinas. No son sólo un juguete sexual, tienen una importante función terapéutica. Eran usadas desde la antigüedad en China por las geishas...los guerreros tenían ansias de sexo rápido y ellas tenían que mantener los músculos vaginales en perfecta tensión.
-Esto es mejor que el libro gordo de Petete, qué cultura...- Rosita no para de atizar por la retaguardia.
-Además de provocarnos un cosquilleo continuo y muy agradable ejercita los músculos del suelo pélvico y es algo fenomenal para la incontinencia urinaria que Dios no lo quiera...pero pronto...
-No saquemos los trapos sucios...-le sale a Teresa del corazón, supongo que uno de los olores que sale de sus carnes es...bueno...mejor me callo.
-¿Y este bicho?- pregunta Pepa como si quisiese hacer un sodoku con el aparato de polla cortilarga.
-Ahhh, amiga.....veo que te intriga el uso del aparatito....
-Pos sí....si estuviese más cerca pues uno para el chichi y otro para el cerito....pero vamos...en ángulo recto es jodía la cosa...
-Esto es un vibrador de pareja...
- ¡¡¡Venga!!!- le suelto.
- ¡¡¡ Para el niño y la niña!!!- canturrea Julia.
- Hay muchos, pero que muchos hombres... que les gusta la estimulación anal...más de los que os pensáis...
- ¡¡¡Los maricones!!!- explota Rosita.
-No, no....varones heterosexuales....¿no habéis nunca probado a darle un masajito en el ano a vuestro chico? Os lo recomiendo....se quedan como corderitos...
- Yo, sí...-musita la mosquita muerta de Susi.
- ¿Sí, tía?- le replica Alejandra como si le hubiese ocultado el secreto de la coca-cola-. ¿Qué Javi le gusta que se la metan por el culo?
- Tía, no... yo no he dicho...
- O sea que va de machito por la vida y luego....-Alejandra se ha desatado.
- La virilidad no se cuestiona por gustos sexuales- puntualiza Nerea.
- Ya, ya...pero es que Javi sí que cuestiona la virilidad de Pedro, mi novio.
- Alejandra...
- Que si él muy machito se echa siete polvos en una noche... y mi Pedro se corre a la primera...
- Alejandra...- suplica Susi con la cara desencajada.
- Que si Pedro... cómo que no te la chupa Alejandra.... no tienes cojones, no tienes lo que tiene que tener un hombre...
- Alejandra, ahora no es momento, aquí de...- casi lloriqueando su amiga.
- Cómprale el juguetito, guapa....y méteselo hasta el fondo....¡¡¡ mi Pedro es muy macho!!! No necesita que le den por culo
.

¿TUPPERQUÉ? TUPPERSEX (4)

- ¡Hóstia, menudo pollón! - suelta Julia nada más llegar.
Ni buenas tardes, ni cómo están ustedes, ¡¡¡ a la mierda la cortesía!!! La señora se ha tirado como una posesa para un montoncillo de penes de plástico que asoman en una maleta roja.¡¡Qué vista!! Asomaban por un lateral, descuidados, y la tía parece que los ha olido . Tiene que salir al paso la dueña del material y explicarle que la reunión va por partes y que no se puede avanzar así como así, resumen, que esto no es un self-service. Julia acepta a regañadientes sentarse en una silla mientras saluda como si fuera la reina Sofía a cuatro compañeras de reunión que nos esperaban ya sentadas en un sofá de diseño. Obviamente Teresa se sienta alejada de Julia.
- Puri, ¿de dónde coño has sacado a esta tía? ¿La regalaban con el periódico del domingo? Entre el numerito del coche y la entrada triunfal me está poniendo a cien.
- ¿No querías público?- le respondo jocosamente a mi cuñada.
- Pero no que se hayan escapao del frenopático, joder....
- No te preocupes, Julia tiene pasta...seguro que hace una buena compra- le tranquilizo.
- Lo primero que se tenía que haber comprado es un bozal.
- Paca, no seas tan dura....es que está de terapia con una psicóloga que le ha recomendado no reprimir sus sentimientos.
- No me cayera la psicóloga para depilar....se los arrancaba los del chichi uno a uno...átala corto que nos fastidia la reunión ella solita.
- Vale, no será para tanto...
Nos damos dos besos con Encarna, la anfitriona. Qué mal repartido está el mundo... Un saco de huesos teñido de pelirrojo. Si la carne fuese plastelina, pues nada, le pegas unos cuantos pellizquitos a Teresa y se los agregas a Encarna y quedan cojonudas. Encarna nació con la sonrisa puesta. Es de esas personas agradables por naturaleza. Ya ha preparado un pequeño piscolabis para empezar con ganas la sesión. Trina de piña, para el niño y la niña, agua, coca-cola...¡¡¡light!!! insiste con un gritito. Será que a ella le perjudica engordar un poquito... Café, galletas variadas, unos croissancitos. ¿Para qué tanta coca-cola light si....? Bueno. Nos presenta a Nerea, la que llevará la voz cantante del Tuppersex.
Nerea es un poquito mata-hari, un tipazo bien construido, las caderas y el pandero se le marcan fabulosas en unos pantalones de cuero que hacen de segunda piel. Para mi gusto va un poco cargadita de pintura. Los labios rojos y una peca negra en la mejilla le dan el toque Marilyn. Rápido toma la batuta y se le suelta, en su papel. Nos hace presentarnos para conocernos mejor. Pepa, Julia, risita nerviosa, Rosa, con cara de asustá, Puri, Teresa que empieza a sudar a mares, Dios nos pille confesadas y con la pituitaria distraída, Encarna, la dueña del chiringuito. Luego vienen las nuevas: Alejandra y Susi, parecen hermanas, jovencitas, veintipocos. Poquilla cosa las dos, carilla de guarronas, qué queréis que os diga, soy malvada y qué. Nani, jolín, parece la doble de Rafaela Carrá, para hacer bien el amor hay que venir al sur, explota explótame explo...., jo, se me va la pinza por momentos con los parecidos. La última, Mercedes, una señora de cuarenta y pico, gafitas y vestuario clásico. Parece ser que es vecina de Encarna.
-El sexo, durante mucho tiempo ha sido tabú. Y más para nosotras las mujeres.¿Quién puede imaginarse una reunión como esta entre nuestras abuelas?- risotada generalizada a la ingeniosa ocurrencia de Nerea.
-¿Mi abuela? Si mi abuelo no la vio nunca en pelotas...- suelta la gracia Julia y Pepa me lanza una mirada asesina.
-Imaginaos.... Durante mucho tiempo hemos sido agentes pasivas de nuestras sexualidad. Lo importante era el disfrute del hombre, del macho. Lo que sintiéramos, lo que deseáramos, no era relevante. Afortunadamente las cosas han cambiado. Como en otros campos de la sociedad, el sexo también ha cambiado.
Veo a Teresa con ganas de aplaudir. Supongo que se acuerda de su desvirgado pueblerino y el discurso feminista de Nerea le está calando hondo. Nerea empieza a extender un mantelito rojo de terciopelo en la mesa del comedor de Encarna y coloca la maleta encima de una silla y parece que sea un espectáculo de magia. Echo un vistazo alrededor y veo que el público está expectante.
-El arte del amor está en los preliminares. Muchos hombres desconocen que las mujeres necesitamos nuestro calentamiento.
-¡¡Mi Paco...!!-se le escapa Mercedes que se pone colorá como un tomate y se pone la mano en la boca como pidiendo perdón.
-No, Mercedes, no es tu Paco...son la mayoría...yo me he encamao con unos cuantos y tienes las bragas por el muslo y ya quieren meterla los joíos- Pepa toma el relevo.
Aprobación general. Parece ser que el género masculino no acabará bien parado en esta reunión. Como no tienen abogados aquí, pues a callar.
Nerea saca una especie de plumero y lo unta en varios potecitos que ha sacado. Nos pide que le ofrezcamos el interior de nuestros brazos. Vaya escena, parecemos autoestopistas...todas con el brazo en exposición. Cuando acaba de aplicar los polvillos, nos invita a chuparlos. Nos miramos las caras un poco desconfiadas pero al final accedemos.
- ¡¡¡A sandía!!!- exclaman Pepa, Teresa y Encarna.
Sandía con callos a la madrileña en el caso de Teresa.
- ¡¡¡ Fresas con nata!!!- chilla Julia mientras Nerea asiente sonriente.
- ¿Fresas con nata? – pregunto encandilada.
- Sí, amiga...ya no hace falta que te pongan pringosa .....unos polvitos y la lengua del varón se deslizará con más gusto. Y viceversa...imaginaos lo que es succionar a vuestro chico con sabor a champán...- Nerea le está dando un climax a la situación que me está poniendo.
¿Champán? ¿Fresas con nata? ¿Batido de chocolate? Vaya gozada....si no quedas satisfecha con la jodienda por lo menos quedas alimentá.
-Bueno, avancemos...aquí tenéis a Curvas...ideal para encontrar el punto G...
Las caras de sorpresa de la peña son para inmortalizarlas. Comentarios, risas...las pollas de plástico parece que motivan a la clientela. Ésta es una de color lila, semienroscada, dobladita, para entrar y buscar la letra en cuestión. Nerea se lo da a Teresa que pega un respingo como si el aparato tuviese vida. Nerea le activa un botón oculto y la puntita empieza un movimiento que debe dar un gustirrinín... Teresa no sabe qué cara poner, si reír o no, la ha pillado de conejillo de indias y está agobiada, ella lo traduce en mares de sudor.
-¡¡Perla de Oriente!!- otro vibrador aparece en escena con una presentación de la showman Nerea.
Es un vibrador casi metálico, rojo intenso, recto completamente y cuando se lo ofrece a la parejita, Susi y Alejandra, lo tocan como si tuviese la lepra, y ríen, y lo pasan inmediatamente a Julia que lo agarra con una mano y empieza a hacer gestos obscenos que hacen que me parta de risa.
- La Perla de Oriente para la Pepitilla de Occidente – suelta como quien no quiere la cosa mientras lo esconde debajo de su falda ante la mirada inquisidora de Nerea que empieza a perder los nervios.

QUIEN CANTA SU MAL ESPANTA: A veces (Beth)


Ya lo dice el refrán: "Quién canta su mal espanta". Es por eso que voy a ir colocando aquí en esta sección puritana las canciones que suben la moral, que las escuchas y recuperar aliento de esta vida que a veces es tan difícil de vivir. Espero que te aprovechen. Son tuyas. Explica qué sentiste, ponle tu esencia a la letra y ya verás como hacen efecto.
PURI
Muchas gracias por la colaboración a JALONS.
A VECES
A veces soy tormenta de verano
A veces dejo todo mi mundo en sus manos
Y a veces soledad
A veces soy río anhelando su mar
A veces sonrío olvidando todos mis problemas
Y a veces quiero jugar
Y hay tantas cosas que me importan
Y otras que olvidé a toda costa
Muchas verdades que aun me cuesta mencionar
Cuando mi mundo se convierte en una noria…
Cada segundo es una historia
Qué me importara ya el qué dirán
No saben como soy
Yo soy como soy….
A veces quiero ser un vagabundo
A veces necesito que me quiera todo el mundo
Y a veces quiero más
A veces me desnudo sin temor al amor
A veces me oculto tras una armadura de hierro
Y a veces provoco dolor
Y hay tantas cosas en mi memoria
Momentos de pena y de victoria
Muchas mentiras que aun retengo en soledad
Cuando mi mundo se convierte en una noria…
Cada segundo es una historia
Qué me importara ya el qué dirán
No saben como soy
Yo soy como soy….

Resultado encuesta: UNA NOCHE CON...




Después de una semana de dura lucha, de oscilaciones, de uno arriba y uno abajo, de un líder, de otro, del clan hispano, del clan extranjero, de Victoria llamándome a todas horas, de sobornos de las de Bosé, de las de Bardem, de pedirme el teléfono de todos...aquí tenéis el resultado final, el pódium....la verdad...no han quedado mal, son guapos...pero bueno...en fin....


Gracias por la participación. Seguiremos jugando, puritanas.




NO ME JOAS: ¡¡HASTA LAS TETAS!!


Tachán, tachán....primicia mundial....el 7 de setiembre de 2008 se inaugura la sección
NO ME JOAS.
Quiero yo un rinconcillo para recoger esas cosas que dicimos por lo bajini, entre nosotras, apretando los dientes para no molestar...
¡¡¡al carajo!!
¡¡¡se acabó lo que se daba!!
Que sí... que durante años hemos estado aguantando, consintiendo, que hemos tragao, pero ya no....que se pongan las pilas que venimos como un rebaño de hienas desbocadas... como dice mi Bebe, afuera telarañas...que no, que a partir de ahora lo denunciamos...
¡¡¡la unión hace la fuerza, coñiooo....!!!

Empiezo con un escrito que me ha llegado desde Madrid, de mi amiga Doremi_Fasol, qué pedazo de tía, con unos ovarios como bolas de baranda, joé, me he quedado sin aliento cuando lo he leído, cuántas verdades en tan poco espacio. Leed, leed....


"Hoy quiero expresar aquí, con la rabia que me sale por los poros, lo haRRRRta que estoy de ver repetidamente una injusticia que se comete a diario por algunos innombrables que andan sueltos. Hoy quiero reivindicar los derechos no escritos que las mujeres tenemos, por mucho que les joda a algunos y por mucho que no lo admitan otros, porque soy MUJER y me siento orgullosa de serlo y me da la gana!!! Estoy hasta las tetas por no decir hasta el co…. (y algunos estarán pensando ahora “uy que vulgar, que feo una señora diciendo esas palabras”, a lo que yo les respondo BAHHHHH)… lo dicho, estoy muy harta de ver como algunos individuos cortejan a una mujer y hacen y dicen todo lo necesario para hacerla entender que es lo mas importante que les pasó nunca y se genera una “promesa” implícita en todo ese comportamiento hacia ella. La mayoría de mujeres acaban enamorándose y entonces los tiparracos se hacen los locos, comienzan a estar muy ocupados dilatando el contacto cuando resulta que antes estaban a todas horas para ellas, y poco a poco, no sé muy bien si conscientemente o no, enmarañan todo para hacerlas creer que ellos nunca dijeron tal o cual cosa, que ellos nunca pretendieron que ella llegara a sentir todo eso y que ha sido un desgraciado mal entendido, o también los hay que sacan excusitas de esas de que las quieren con locura pero que lo suyo no puede ser y que ellos están sufriendo mucho mas con esa decisión… “TENDRÁN MORROOOO” Pero la cosa no acaba ahí, no no, que es que todavía hay mas, resulta que las intentan hacer creer todo eso y ellas piensan y piensan y se desesperan y lo pasan mal de pelotas y se preguntan… ¿tendrá razón? Y dudan… tal vez fui yo que… no se, tal vez me precipité… tal vez… (ay que mala hostia se me pone) y encima los cabro… pretenden que ellas comprendan y hasta que les compadezcan!!! Y lo que mas me jode es que muchos de ellos, por no decir todos, lo hacen convencidos de que tienen razón y ay madrecita de mi vida si a alguna le da por ponerse en su sitio y reclamarle… entonces la hablan o miran como si estuviera loca, o la tachan de histérica o lo que se les ocurra en esa mente egoísta, narcisista, egocéntrica y pedanteeeeee que tienen. BASTA YA!!!!! Damas despierten que ellos no poseen la razón absoluta, que no, que cada uno tiene su razón y que indudablemente la vuestra tiene una base inamovible… y a esos ¿señores? Que se den por aludidos (Já) les grito con la fuerza de mi voz CHILLONA DE MUJER, que ya es hora de que apechuguen, que todo lo que hacen acarrea consecuencias, y que ya es hora de que asuman lo que les corresponde.


Nota: Por cierto… me importa un huevo a los que piensen que soy una feminista, una amargada o una mal follá, jajajajaja… que me río en toda vuestra geta ¡mamarrachos!.

Nota 2: Aclaro que no hablo del sexo masculino al completo, que yo por mi parte conozco a muuuuchos caballeros, que merecen todo mi respeto y a los que adoro por supuesto."


Puede decirse más alto....pero... ¿más claro?

¿TUPPERQUÉ? TUPPERSEX (3)


Suerte que me he podido arreglar lo de Fernandito con Fefi, es un sol. No le he dicho que iba a un Tuppersex, vergüenzas ridículas de hermana mayor, ya ves tú, para mí que en tema de sexo me debe pegar treinta mil vueltas pero me da cosa. Le he soltado que Julia nos iba a enseñar las reformas que había hecho en su piso y nos había invitado a una merienda-cena. A ella como si me tiro en paracaídas en medio del Amazonas. Le he dejado yo preparado un pica pica porque había quedado a echar unas partiditas en la play con su amigo pijo. Esta parejita me va a enviciar al niño en las maquinitas y me lo van a convertir en un ludópata de los que luego no tiene más que marcianitos en los ojos.
En el coche Pepa hay un ambientillo espectacular. A Teresa le hemos adjudicado el asiento delantero por unanimidad. Con noventa kilos que pesa como para compartir parte trasera del vehículo. La conozco del salón de belleza de mi cuñada, hemos coincidido un par o tres de veces. Suficiente. Lo de esta mujer es de juzgado de guardia, tiene un olor corporal que mezclado con un sucedáneo de pachuli barato que ha descargado por sus carnes a litros es capaz de cargarse un regimiento de bisontes africanos. ¡¡Qué pestazo!! ¡¡Por Dios, los apóstoles y los santos!!! Cada vez que se gira para decirnos algo agita las carnes y se eleva un tufillo que no soportamos ni con las cuatro ventanillas abiertas de par en par. Menos mal que el recorrido es corto, pero si hubiese que ir con esta mujer muy lejos había que ponerse mascarilla antigas o fumigarla de arriba abajo.
Qué buenas son las madres carmelitas...que buenas son que nos llevan de excursión. La voz cantante es Julia. Está en el asiento del medio, sí, ese que se jinca en el culilllo y aunque tiene que estar superincómoda no se calla ni debajo de agua. Venga menearse y canturrear como una colegiala. Me veo que luego siguen carraclá y la de los huevos de Mahoma. La cosa es que fluyan los sentimientos, ole sus cojones y los de la psicóloga asertiva, por no reprimirlos me tiene el tímpano y el cerebro escogorziaos. ¡¡Viva Freud y la madre que lo parió!!
A la izquierda de Julia está Rosa que no para de hablar con su madre por teléfono. Creo que podría tirarlo, con los vocinazos que está pegando la debe estar escuchando medio planeta. Su madre está sorda como una tapia, pero la sinhueso la tiene muy bien porque le está pegando un rapapolvo de los que hacen historia. Que sí, mama, que me olvidé el martes. Las recetas, sí, ya te las iré a buscar mañana. Que sí, que volveré a pedir hora en el ambulatorio para la doctora Carrillo. Que no, que no quiero que te mueras. Que no quiero....¡¡¡que no quiero!!!¡¡¡que te digo que no quiero que te mueras!!! ¡que no! ¡¡morirse, no!! Me mirá desesperá. Parece que su madre se le ha desconectado el sonotone y se ha creído que decía que quería que se muriese. ¿Cómo nos volvemos con la edad? Espero que antes me coja un tren.. Puri eres más burra que una estera.
Si eres conductor de primera acelera, acelera...si eres conductora de segunda, toma curva, toma curva... Me mira Pepa con cara de desesperación. Como responsable de recursos humanos no me ganaba yo la vida, ni preparando castings, vaya fichaje el de la Julita libertaria. Empiezo a temblar de pensar el espectáculo en casa de Encarna.
En el coche de la Pepa el viajar es un placer, en el coche de la Pepa nos iremos a pasear...Vamos al tuppersexo, sí, sí, sí....en un coche nuevo...pero no me importa...porque me compraré un tanga. ¿Ande tendrá el tubo de las pastillitas milagrosas? O se lo quito rápido o nos da la noche.
Rosa está pocha, normal, sabe que la madre le va a pegar un broncazo al día siguiente. Todo lo que no habla Rosa lo habla Teresa. Se ha empeñado en explicarnos la pérdida de su virginidad. A mí la escena me produce náuseas. Ella insiste en que de joven tenía un tipito muy arreglao...pero que muy arreglao. ¿85 kilikos? ¿84? Un verano, cuando ella tenía veinticinco primaveras. Sonrisas generalizadas. ¿Qué pasa? Mi padre era monaguillo. Más risas y más cachondeito. ¿Cómo iba a follar si mi padre me mandaba confesar cada día con don Pancracio? Risas contenidas. ¡¡Era pecado!! Yo era muy infantil. Espatarre general. ¿Lo explico o no le explico? Mira, ahora me ha entrado curiosidad, antes me sudaba un huevo pero ahora...tiene su morbo. Después del baile de la fiesta mayor del pueblo de mis padres, se arrambó un tal Genaro...joder, qué nombre más sexi le suelta la Paca. Era un zagal bien plantado, pero más bestia que un arado. Me llevó para la era y cuando me descuidé me había arrancado las bragas de un tirón. Silbidos, chillidos de pavor, gritos descontrolados de pasión. Cachondeo en estado puro. Teresa que se crece. Y se puso encima mío y venga y venga y venga.... Sigue la algarabía en el coche. Queremos detalles. Que no sentía yo nada. Que me habían dicho que la primera vez....que dolía y yo que no sentía nada. Que le había visto la pilila de refilón cuando se bajó los pantalones y tenía una tranca bien conformá. Pero cómo era eso. Expectación general. A Teresa que le entra la tos y que no puede continuar. Hasta Julia ha dejado de cantar. Pero no sé qué es peor, le suelta ni corta ni perezosa que si es frígida. Teresa que le responde que su puta madre. Julia que se queda blanca y le responde que es una mal educada y Teresa que le suelta un bofetón y un bofetón de Teresa no es moco de pavo. Joder, Paca que se le ha subido la adrenalina pega un frenazo que un poco más y sacamos las cinco cabecitas por el cristal de adelante.

- Basta ya, cojones, basta ya. ¿Creéis que yo puedo conducir con esta tensión? Ya sois mayorcitas. A la primera que me desconcentre la bajo del coche como que me llamo Pepa. Joder, se acabaron las tonterías.

El manicomio con ruedas se convierte en un velatorio. Julia ahora lloriquea. Peligro. Como le pegue el bajón, malo, muy malo. Más insoportable que antes. El olor de Teresa ha subido de intensidad, será que el disgusto aumenta la producción sudorípara y la mezcla ya es un coctel molotov que como se entere Bin Laden... Menos mal que llegamos a destino.

-Teresa, ¿qué es lo que pasó?-la que pregunta es Rosita que es cotilla como ella sola. No sé porque la acuso porque yo me muero de ganas de saber la respuesta.
-No quiero hablar, que luego la peña desfasa.
-Venga, mujer...-suplico aunque le hago saber que es una cosa que quedará entre las tres.
-No la metió...
- ¿Cómo?- pregunta sorprendida Rosa.
- Que estaba haciendo flexiones como un capullo para nada. Era un pueblerino inexperto con una mujer virgen primeriza y tontorrona, total el tío no acertó con el agujero.
- Joder, joder, joder....
- Ya me hubiese gustado a mí...¿sabéis lo peor?
- Pero...¿hay algo peor todavía?- Rosita y su maldita sinceridad.
- Que se había corrido como un inútil entre mis nalgas y yo como quien oye llover.
- Normal. Las ingles no son el punto G- le digo intentando quitar hierro al asunto.
- Luego el tío quiso enmendar el error...peor todavía...la tenía blanda y por mucho que intentaba que aquello no entraba...
- ¿Vaya escenita, no?- le suelta Rosa para animarla.
- Pues sí...lo que pasa que el cabrón al final de tanto empujar...pues lo que tenía que pasar...
- Que la espichó y además te dejó a ti a dos velitas....- Rosa sentenció.

No sé, supongo que será el viajecito accidentado. Las cancioncitas agilipollás de Julia, el manotazo de Teresa, la escenita pornopueblerina , no sé, o todo a la vez. La cosa es que tengo la libido un poco destensá. Por cumplir con Pepa pero de buena gana que me iba para casa.

-Subid, subid, os estaba esperando- es la voz de Encarna que nos habla alborozada por el interfono mientras suena el ruidicillo que indica que se abre la puerta de la escalera.

Esperaremos que Murphy y sus puñeteras leyes no se cumplan.

¿TUPPERQUÉ? ¡TUPPERSEX! (2)


-Rosita, ¿te vienes de Tuppersex?
- ¿Despedida de soltera? ¿Boy macizorro a la vista? Come on...babies...- le noto la alegría en el cuerpo.
- Nada, que no se te puede sacar de casa...que eres una esponja y dejas La Rioja desierta...
-Anda, exagerá....porque cogí un pedete de nada ahora voy a ser la borrachuza oficial del reino. Cría fama y échate a dormir.
- A dormir...eso a dormir el pedete que cogiste, condená.
- Bueno, dime, que me tienes intrigá...que es eso del Tubosex...yo si el tío está bueno y se deja paso por el tubo las veces que haga falta.. Tía, llevo un atraso de roscas descomunal, me tocan y echo chispas. Le tengo que dar de comer al conejo o se me muere. Venga...amos al Tubosex..
- Tupper, Rosita, Tupper...sex...repite conmigo...
- No seas gilipollas, Purita, qué coño es eso...estás a la última, joía.
- Una reunión de mujeres para que nos enseñen cacharritos para dar gusto al cuerpo, así a grandes rasgos.
- El cacharrito que quería yo para mi cuerpo era el de Jesús y me lo robaste como una cuatrera.
- No seas rencorosa, Rosita, joder...el muchacho tiene una edad para saber qué le conviene.
- O sea...estás queriendo decir que yo no le convengo...no sé como no te cuelgo el teléfono...
- Que no, que no he querido decir..
- Pero lo has dicho. ¡¡ Lo has dicho!!- cuando saca la vena melodramática mi amiga Rosita es mejor dejarlo correr.
- El jueves a las siete menos cuarto en mi casa.
- Me lo pensaré...
- No llegues tarde que te dejamos en tierra...
- No sería la primera vez....-sigue la espiral positiva Rosita.
- Venga...que seguro que puedes cambiar las bragas de esparto por un tanga de sabor a maracuyá...anímate, tía, que nos vamos a reir un rato.
- ¿Bragas de esparto? ¿Qué me estás diciendo?....¿que mis bragas son de antes de Cristo?

Yo y Rosita siempre hemos tenido un serio problema. La ironía. No coge ni una. Su sentido del humor se lo dejó la comadrona en el cordón umbinical. Además come ajos como una locomotora, ¿por qué? Pues porque se pica con una facilidad pasmosa. Se cree que todos los comentarios que haces van en su contra y se pone a la defensiva y es un frontón la tía, le mandas una y te la devuelve aumentada.
Una en el zurrón, voy a probar con Julia. Ésta me la debe, me tuvo una noche entera explicándome sus penas con un maromo que la fustigaba con el látigo de su indiferencia. Un tío casado que le prometía el oro y el moro y después de follar, pues ni oro ni compromisos, ni te quiero amor mío, ni rosas, ni paseos a la luz de la luna. Yo le pegué un buen meneo, pero quien ha venido a este mundo a sufrir, ésa es mi Julia, por mucho que me empeñe y le diga las verdades del barquero, la niña, como las cabras, tira al monte.

- ¿Te vienes de Tuppersex, Julia?- le pregunto temerosa porque no sé por donde me saldrá.
- ¡¡¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
- ¿Te pasa algo?
- No, Puri, es que mi psicóloga, una tía megaguai, me ha localizado mi gran problema existencial.
- Ya...- esto me huele a que Julia ha cambiado el casado maltratador psíquico por una secta de autoayuda.
- Ha sido tocarme el punto y salir todo como en cascada.

Yo sabía de los milagros del punto G, que sé que quien lo encuentra pues eso...en cascada...pero...vaya con Julia, con lo mosquita muerta que parecía, a esta los cacharritos del Tuppersex le parecerán playmobils.

-Puri, mi problema es expresar mis verdaderos sentimientos.
- Anda, coño, el tuyo y el de media humanidad.
- No, yo más. Yo estaba constreñida -¡¡¡fiuuu, qué vocabulario que me gasta!!!-. Me oprimían los sentimientos y me impedían ser yo misma.
- Ya, ya...
- Ahora soy otra, Puri. Cuando me veas no me reconoces, tía. He explosionado, me he dejado llevar por aquello que siento en mi interior y soy una mujer nueva. Me he teñido de rubia que era mi ilusión desde que tengo uso de razón.
- Pero si tú eres más morena que un conguito...
- ¿Y qué? Tía...ahora soy Julia platino. ¿pasa algo? No tengo límites.
- Ya veo...si te has teñido de rubia, pues...sí, no hay límite. ¿No sé si te conoceré?
- Para nada tía, he mandado al carajo las faldas flisaditas que daban de mí una imagen desconcertante y he renovado todo mi vestuario... ya te enviaré una foto al móvil antes...no me vayas a confundir con un top model.

Las personas deprimidas son un coñazo. Menuda nochecita que me dio Julia con su autoestima de felpudo. Pero las personas eufóricas son insoportables. Ahora me estoy empezando a arrepentir de invitar a Julia al Tuppersex. ¡¡Vaya espectáculo!!

- Pues nada, tía...soy una mujer asertiva.
- ¿Aserejé?- le suelto apabullada.
- Asertiva, Purita, asertiva. Ponte las pilas que hay que estar en la onda.
- Ya veo que la onda de los cuarenta principales te queda pequeña.
- Soy una persona que ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos.
- Eso de dónde lo has sacao...
- Es la definición de asertividad. La he hecho ley de vida.
- Esto...que...¿tú estás bien, no?- la pregunta es estúpida pero tengo que hacerla.
- Fenomenal, Puri, de fábula.
- ¿Todo natural?- tengo yo muchos tiros daos para que me crea al ratoncito Pérez.
- Cuatro pastillitas al día, de no sé que hierbas y a rodar.

El día que le pegue el bajón a Julia hay que ir a recogerla con pinzas. Pero bueno, cada una hace de su capa un sayo y a tomar viento. Con su pan se lo coma.

- Pues nada, el jueves a las siete menos cuarto en mi casa, ¿vale?
- Allí estaré...ya verás qué bien nos lo pasamos- me suelta y se queda tan pancha.
- Eso tendría que decírtelo yo, ¿no?, soy la que te invita...me has cambiado el paso, cabrita.
- Pero si yo ya llevo un montón de tuppersex a mis espaldas...o mejor sería a mi chocho...- suelta una risotada estrafalaria que casi me deja sorda-. Por lo menos he estado en seis o siete...pero siempre se descubren cosas nuevas... Genial, tía, nos lo pasaremos de muerte. Y luego a probar, en esta vida no te dejes nada en el tintero porque a la que te descuidas tienes a los gusanos royéndote como cabrones.

Sorpresas te da la vida, la vida te da sorpresas, ¡ay dios!....

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