ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO (2)

Prometer hasta meter y después de meter olvidar lo prometido. Es muy bestia, es muy vulgar, es un lema de marujas sin estudios como una servidora, no sale en ningún libro de filosofía de Bachillerato, no hace ninguna conferencia de prensa la ministra de Igualdad para explicarlo, no se sermonea en los púlpitos, saldrán puristas que dirán que eso ya no existe, que el macho moderno es otra cosa, que las cosas han cambiado mogollón, que ahora hay hasta metrosexuales, que si se ha despertado el lado femenino de los tíos, que si la tostesterona y la progesterona y su puta madre. Que no me jodan. Seguro que antes de comerse la manzana y empezar la jodienda, Adán le prometió a Eva un crucero por el Caribe y luego le pegó una patada en el culo y le fue con el cuento al diosete para que la echara del paraíso. No se salva ninguno, hóstia, son todos iguales, a lo fisno, primero te digo cinco y por el culo te la hinco. Real como la vida misma. ¿Por qué somos tan gilipollas las mujeres? Una voluntaria que me lo explique, porfa. ¿Dónde coño tenemos la neurona que impide que nos pite el cerebro cuando nos engatusan con promesas rosas? ¿Por qué nos creemos todo lo que nos prometen antes de meterla? ¿Por qué ponemos cara de gilipollas creyendo que nos tienen por las reinas de Saba cuando lo que quieren es una cuevecita para meter el pirulo? ¿Por qué les dejamos meterla si sabemos que cuando se corran les entrará un ataque de amnesia? ¿Por qué no cogemos la gilette G2 en medio del folleteo y acabamos con la tiranía? ¿Por qué la mujer es la única que tropieza trescientas veces en el misma piedra que es un tonto que le promete el oro y el moro para seguir jincando? Estoy vulgar, sí, lo reconozco, cuando se me sube la mala leche la boca me echa fuego, ahora mismo se me ha subido la vena feminista y no se me baja el calentón ni que me caiga un iceberg.

- Ah, ¿te habías tomado en serio lo de ir los tres a cenar? Mujer, había pensado en un restaurante de diseño en el barrio Gótico, me pasaron unos colegas una tarjeta y quería descubrirlo contigo. Venga, guapa, llama a tu madre o a Fefi y dejas a Fernandito. El crío no le va a aprovechar y a nosotros tampoco. Luego le entrará la ñoña y no nos dejará tranquilos. Puri, te prometo que otro día nos marcamos una paella de chiringuito.

Lo peor de los hombres es que siempre tienen razón. La lógica siempre está de su puta parte. Saben lo que nos conviene y lo que no. Lo hacen todo por nuestro bien, menos mal que aportan la dosis de racionalidad que nos conviene, nosotras somos unas descerebradas, nos ilusionamos, ilusas, puñeteras ilusas del copón.
Fernando tiene más razón que un santo. ¿A qué mente en su sano juicio se le ocurre semejante barbaridad? La Purita soñando con que aparece su caballero en un corcel halado después de vagar por esos mundos y sortear millones de peligros. La Purita ensimismada soñando que aunque está lejos, ese caballero tendrá en su corazón un espacio para ella. La Purita sueña que vendrá un día por sorpresa, a ella le dará un vuelco el corazón, él la estrechará en sus brazos, le hará el amor con frenesí y al despertar de su dulce sueño correrá a dar un tierno beso a su retoño que casi no se acuerda de su cara, que montará al querubín y a la madre en su corcel y atravesarán juntos la campiña para compartir viandas en un prado delicioso. ¡Una mierda pinchada en un palo, Puri!

La peor soy yo, no Fernando, ellos no tienen ni trampa ni cartón. Lo peor es que aunque me atravesó la barriga cuando me dijo lo que me dijo y me sentó como un tiro, hice de tripas corazón, marqué el móvil de Fefi, le dejé a Fernandito llorando como un descosido porque se le había manchado de chocolate su osito preferido. Lo peor es que me arreglé media hora para estar radiante y agradar a un insensible que tenía la lógica de su lado pero que no entendía de ilusiones. Lo peor es que acepté que me cogiera la mano en el taxi como si fuéramos una pareja y que le zampara un par de besos babosos aunque ella lloraba por dentro. Lo peor es que se sintió como una puta y no tuvo valor para decírselo.

- ¿Qué tomarán los señores?- le pregunta un tipo repeinado y cargado de gomina de sonrisa falsa y zapatos relucientes.
- Por favor...- Fernando hace el gesto de caballeroso de que sea ella la que empiece la comanda.

A mí me falta alguien. Para este pazguato mi hijo sólo se merece una paella de chiringuito. Ya sé que tiene razón, siempre tienen razón, no os olvidéis tontitas del mundo o sufriréis de por vida. Ya sé que cenar en este restaurante vale un huevo y parte del otro. Ya sé que no hay ningún niño en la sala central. Ya sé que todo son parejitas que se hacen arrumacos. ¡Hóstia, que ya lo sé, que no hace falta que venga nadie a decírmelo, joder!

- Le recomiendo Dados de queso brie rebozados y fritos, servidos con chutney de mango. Magnífico para el paladar.

Hay maneras de decir las cosas. Pero los tíos tienen el tacto en la punta del pijo. Así mismo te lo digo. Como tienen la razón, siempre tienen la razón, la lógica, lo que nos conviene, que casualmente es lo que les conviene a ellos que nos convenga a nosotras, pues no tienen que perder tiempo en las formas, lo suelta y se acabó. ¿Para qué buscar el momento si tienen razón? ¿Para qué buscar las palabras si cae de cajón? Y una a aguantar, a ser dócil, a tragar.

-También puede elegir un refrescante ceviche de gambas rojas, cocidas al limón y salpicadas con tomates cherry.

Veo la cara de gamusino que pone. Soy un héroe, cómo era aquello de los romanos...Llegué, vi y vencí. Tengo un rato libre, he acabado las fotos que me pidió la agencia en Barcelona, me acerco a ver a Purita, la tonta, la gilipollas, la facilonga, nada, polvo sahariano, siestecita reparadora, ducha y cenita con velitas. Mañana será otro día. Y ella encantada, habría miles de mujeres que se les abriría la almeja por sentarse en la mesa con galán semejante.

- Tal vez es de su agrado unas semillas verdes de soja en su vaina con sal Maldon-el camarero empieza a desesperarse por mi pasividad.

Y digo yo, el futuro, ¿esto tiene futuro? Puri ya no eres una criaja, tienes una criatura a tu cargo, es muy bonito eso del carpe diem que te suelta cada dos por tres la Paca, tu excuñada y guru feminista. Pero tampoco estás para perder el tiempo, para hacerle el caldo gordo a machitos con síndrome de Peter Pan. Fernando es fotógrafo. Tiene una vida agitada. Viajes y más viajes. Es normal, es lógico, así lo pactasteis desde que te encontró enganchada al mundo del famoseo. Ni trampa ni cartón. Lo dicho, llega, ve y vence. Y hasta la próxima, cinco, seis, siete meses desaparecido en combate y un par de días de exhibición. Lo que un día te pudo parecer bien no tiene que parecértelo toda la vida, coño.

- Puri, mira que os cuesta decidir- suelta Fernando entre jocoso y cómplice masculino del camarero.
- Yo le recomiendo si no quiere un entrante muy pesado que deguste las Tortitas de maíz con mezcla de quesos y aliños del Mediterráneo, crema griega de yogurt y chutney de tomate y pico de gallo. Se le desharán en el paladar.

Fernando empieza a tener cara de muy malas pulgas. El camarero relee la carta para escoger otro plato que sea del agrado de la cliente caprichosa. Y yo que empiezo a disfrutar c
on el momento. Puri, tienes los ovarios cuadradicos.

- Ya lo tengo- respondo con voz aterciopelada acompañada de un suspiro de esos que sólo sabemos hacer nosotras.
- Fumata blanca, ¡aleluya!- Fernando aporta su sentido del humor al momento.
- ¿Usted dirá, señora?
- Viento fresco.
- ¿Cómo?-inquiere el camarero estupefacto.
- Que voy a tomar viento fresco, ahora me acabo de acordar que tengo en casa una sopa de sobre maravillosa para acompañar con una criatura que cuando sonríe se te cae la baba. ¿Caballeros? Buenas noches...

La cara del camarero es un poema y a mi espalda oigo un Puri, Puri, Puri que proviene de la boca de Fernando. Ni Puri, ni mierda.

3 comentarios:

Mayka dijo...

Olé tus ovarios Puri!....ni Puri ni mierdas....ya está bien de quedarte con el cerdo entero,sólo por catar 100 gramos de butifarra.....ups!...creo que se me ha calentado la boca como a tí!....besos Jordi....con sabor a aire fresco!

laura dijo...

Ole!!!

Como ves ya he vuelto mas o menos jajaja, espero que este descanso me traiga ganas y fuerzas para escribir y un millon de cosas mas

Puquina dijo...

Toma ya... con un par. Y como bien dices... que te guste en un principio no quiere decir que te guste siempre...

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