ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO (3)



Ya van siete. Me quito el vestido, me desmaquillo, me pongo las chanclas de maruja, ¿qué pasa? ¿no tenéis de esas rosas que tienen una flor en el centro y que son horteras con avaricia? ¿y cómodas? Pues a callar, cada una en su casa se pone el moño como quiere. Y ocho. ¿Lo desconecto? Joder el desplante me ha quedado que ni al Cordobés pero ahora me estoy acordando de los manjares que cantaba el camarero y las tripas me están bailando sevillanas como unas descosías. Nueve, una llamadita cada tres minutos, si sigue así consigue la marca para Pekín. No tengo ganas de complicarme mucho en hacer la cena: un vaso de leche con cola-cao, colmadito, y le sumo un par de magdalenitas para alicatar las paredes del estómago. ¿Engorda? Mañana me pego una sesión de spinning en el gim con Vicky Beckham y suelto todas las calorías de un tirón. Diez, ¡joder, qué tío! Cansino, mas que cansino ¿Cuándo va a parar?
Fefi tiene a Fernandito en su regazo y está viendo un concurso de esos para retrasados mentales que dan en las cadenas que no las conoce ni su dueño. Capital de España, envía un SMS al 4444 con la respuesta correcta. Díme, Julia, ¿sabes la respuesta? Dime, dime...¡ay, se ha cortado, vaya desgracia! Pasamos otra llamada, ¡ay, también se ha cortado! ¡Vaya nochecita que llevamos! La presentadora es una antigua concursante de Gran Hermano que la única titulación que tiene en su currículo es haberse acostado con todos los aprendices de famosos del país. De vez en cuando se le caen los papeles de una especie de estrado que tiene y pega un grito como si se le hubiese caído un jarrón chino de cuatrocientos millones de leiros.

- Buenas noches, Fefi, ¿has cenado? ¿quieres un colacao?

Está embobada. El niño respira fuerte y hace como que se despierta. Habrá escuchado la voz de su madre...qué ricura, me viene otra vez la mala leche cuando me acuerdo que Fernando me lo encasilla en carne de chiringuito playero. Mi cachorrillo no es ningún gárrulo, ¿vale?, mi tocinillo de cielo va a ir con su madre que lo ha parido a los restaurantes más selectos de España y del mundo entero y nos van a retirar la silla como dos señores y nos van a reservar el mejor solomillo de la Tierra y nos vamos a comer los Tiramisús de tres en tres, vaya, como que me llamo Puri que eso va a ser así.

-Fefi, por Dios, que la capital de España es Madrid, joder. Quieres hacerle caso a tu hermana que te quiere y te adora. ¿hace un cola-cao, cojones?
-Bueno.

Yo me quiero comprar el diccionario Fefiano. En tres líneas y no colmadas caben todas la palabras que utiliza mi hermanita en una semana. Sí, no, bueno, vale, ahora, adiós. Y alguna va de regalo. No quita la vista del concurso como si se fuese a escapar algún león de la pantalla. Anda que la niña me pregunta algo, está en su mundo y pasa un huevo de mí, no se ha enterado que he venido una hora después de irme. La cena ha sido un visto y no visto pero ella como si apareciera setenta horas después. Silencio, amigas, el programa está superinteresante, en el sumum, no perderse el diálogo de besugos de la presentadora con labios inflamados y tetas asiliconadas y las llamadas que parecen provinientes de Marte por la calidad del sonido. Hola, ¿cómo te llamas? Javier, muy bien, ¿ya sabes la respuesta? No, no puede ser, no me lo puedo creer, ah, que no te llamas Javier, que te llamas Asier. En vez de oreja tengo un zapato. La presentadora se ríe sola como una imbécil. Bueno, entonces ¿te llamas Asier? Pues si te llamas Asier, entonces no eres Javier, ¿no? ¡¡¡¡¡¡Ayyyyyyyy!!!!! Me rebota el sonido, ¿Javier o Asier? Asier. Vale, Asier, te voy a dar una pista, ¿qué ya lo sabes? Pero yo te quiero dar una pistita...porque me has caído bien Javier. La capital de España empieza por M. ¿Tú de dónde eres, majo?
Me voy`para la cocina porque si sigo escuchando a semejante atontada con patas me vuelvo como ella. Dios mío, millones de licenciados en periodismo, millones de guionistas en paro y tienen que echar estas gilipolleces por la tele. Mira con la tontería me he olvidado de Fernando y su chiringuito de playa. Joder, diez llamadas. Se ha cansado y me ha dejado un mensaje. Por favor, coge el teléfono. Disculpa, cariño.
Me voy a zampar las magdalenas a toda velocidad porque como me entre la debilidad me veo marcando el teléfono y perdonando al farfollas de Fernando. Ahora llega la hora de la mala conciencia. Soy así, en un momento mato y despellejo a un jabalí y cuatro camellos pero cuando pasan unos minutos ya no soy nadie. Me tenía que haber quedado y haberlo hablado, tampoco es para tanto, no lo ha hecho a mala fe, encima que me invita y me busca un sitio de puta madre, para una vez que viene, y patatín y patatán...todo lo que quieres, la cosa es considerarme una mierda y ponerlo al machito en un altar. Me trinco el colacao en un pis pas, me tiro un eructito y me voy para el comedor. Cojo a Fernandito y lo coloco en su cunita. Buenas noches, mi amor. Chiringuito de playa...¡¡al chiringuito de playa va a ir su puñetera madre!!
Suena el interfono. Un timbrazo. Me estoy limando las uñas y no me levanto porq
ue no me sale del higo. Primero las llamaditas, luego el mensaje y ahora a tocar los ovarios a mi casa. Otro timbrazo. Como si oyera llover.

- Están llamando al timbre.
- Ya- respondo como si nada a mi hermana que por una vez y sin que sirva de precedente está al caso de lo que sucede a su alrededor.
- ¿Abro?
- Seguro que son testigos de Jehová. No te muevas.
- ¿A estas horas?
- O esos que te analizan el agua para encasquetarte un filtro que vale cuatro mil euros.
- ¿Un poco tarde, no?
- Calla, el programa está superinteresante. Para mí que Javier acierta la segunda pregunta fijo.

Ahora el timbre que suena es el del piso. Me despertará a Fernandito y me cagaré en todo lo que se menea. Asier, ¿estás ahí? Bueno, Javier, por dos mil euros tienes que decirme de qué fruta estoy hablando. Atento, Asier, Oro parece plata no es. ¿Me sigues o te lo repito? No te oigo. Me dicen que hemos perdido la llamada de Javier. ¿Ahora que hacemos? ¿Le damos el premio? Joooo....me pasan unas cosas. La histérica de la presentadora pone cara de refunfuñona y pasan a la publicidad de unos alargadores de penes que me hacen daño a la vista. Seguro que la pelandusca de la presentadora tiene una barraquera de mil pares de demonios.

- Hostia, Fernando, tengo el niño durmiendo, ése que quieres mandar a comer paella a un chiringuito pero que no podía venir a cenar esta noche. Me lo vas a despertar y voy a acabar la noche echando fuego.
- Puri, por favor, no te lo tomes a la tremenda- hace el ademán de darme un abrazo y se lleva un manotazo que no le sienta nada bien-. Joder, Puri, tienes un carácter de la hostia.
- ¿Ahora te enteras, panolis?
- No podemos hablar las cosas civilizadamente, joder- vuelve a intentar el contacto y no me dejo tocar ni un pelo del tobillo-. Perdón, joder, perdón, creí que esta noche podía ser una cena íntima para nosotros. No he querido molestarte, no quiero que creas que desprecio a Fernandito, coño, Puri, que quiero a ese crío, pero esta noche pensé...


No tengo la mala leche suficiente para enviarlo a la mierda sin devolución posible. Me giro y me vuelvo al comedor, me siento en el sofá al lado de Fefi. Fernando se quita la chaqueta y saluda a Fefi que le devuelve el cumplido levantando la mano a lo americano y se sienta a mi lado a ver el concursito que está en su punto culminante. Ya tenemos a Asier de nuevo con nosotros, la que habla es otra presentadora, seguro que a la de antes le ha dado un telele. Oro parece plata no es. Estoy por levantar la mano y decir....¡¡¡FERNANDO!!

ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO (2)

Prometer hasta meter y después de meter olvidar lo prometido. Es muy bestia, es muy vulgar, es un lema de marujas sin estudios como una servidora, no sale en ningún libro de filosofía de Bachillerato, no hace ninguna conferencia de prensa la ministra de Igualdad para explicarlo, no se sermonea en los púlpitos, saldrán puristas que dirán que eso ya no existe, que el macho moderno es otra cosa, que las cosas han cambiado mogollón, que ahora hay hasta metrosexuales, que si se ha despertado el lado femenino de los tíos, que si la tostesterona y la progesterona y su puta madre. Que no me jodan. Seguro que antes de comerse la manzana y empezar la jodienda, Adán le prometió a Eva un crucero por el Caribe y luego le pegó una patada en el culo y le fue con el cuento al diosete para que la echara del paraíso. No se salva ninguno, hóstia, son todos iguales, a lo fisno, primero te digo cinco y por el culo te la hinco. Real como la vida misma. ¿Por qué somos tan gilipollas las mujeres? Una voluntaria que me lo explique, porfa. ¿Dónde coño tenemos la neurona que impide que nos pite el cerebro cuando nos engatusan con promesas rosas? ¿Por qué nos creemos todo lo que nos prometen antes de meterla? ¿Por qué ponemos cara de gilipollas creyendo que nos tienen por las reinas de Saba cuando lo que quieren es una cuevecita para meter el pirulo? ¿Por qué les dejamos meterla si sabemos que cuando se corran les entrará un ataque de amnesia? ¿Por qué no cogemos la gilette G2 en medio del folleteo y acabamos con la tiranía? ¿Por qué la mujer es la única que tropieza trescientas veces en el misma piedra que es un tonto que le promete el oro y el moro para seguir jincando? Estoy vulgar, sí, lo reconozco, cuando se me sube la mala leche la boca me echa fuego, ahora mismo se me ha subido la vena feminista y no se me baja el calentón ni que me caiga un iceberg.

- Ah, ¿te habías tomado en serio lo de ir los tres a cenar? Mujer, había pensado en un restaurante de diseño en el barrio Gótico, me pasaron unos colegas una tarjeta y quería descubrirlo contigo. Venga, guapa, llama a tu madre o a Fefi y dejas a Fernandito. El crío no le va a aprovechar y a nosotros tampoco. Luego le entrará la ñoña y no nos dejará tranquilos. Puri, te prometo que otro día nos marcamos una paella de chiringuito.

Lo peor de los hombres es que siempre tienen razón. La lógica siempre está de su puta parte. Saben lo que nos conviene y lo que no. Lo hacen todo por nuestro bien, menos mal que aportan la dosis de racionalidad que nos conviene, nosotras somos unas descerebradas, nos ilusionamos, ilusas, puñeteras ilusas del copón.
Fernando tiene más razón que un santo. ¿A qué mente en su sano juicio se le ocurre semejante barbaridad? La Purita soñando con que aparece su caballero en un corcel halado después de vagar por esos mundos y sortear millones de peligros. La Purita ensimismada soñando que aunque está lejos, ese caballero tendrá en su corazón un espacio para ella. La Purita sueña que vendrá un día por sorpresa, a ella le dará un vuelco el corazón, él la estrechará en sus brazos, le hará el amor con frenesí y al despertar de su dulce sueño correrá a dar un tierno beso a su retoño que casi no se acuerda de su cara, que montará al querubín y a la madre en su corcel y atravesarán juntos la campiña para compartir viandas en un prado delicioso. ¡Una mierda pinchada en un palo, Puri!

La peor soy yo, no Fernando, ellos no tienen ni trampa ni cartón. Lo peor es que aunque me atravesó la barriga cuando me dijo lo que me dijo y me sentó como un tiro, hice de tripas corazón, marqué el móvil de Fefi, le dejé a Fernandito llorando como un descosido porque se le había manchado de chocolate su osito preferido. Lo peor es que me arreglé media hora para estar radiante y agradar a un insensible que tenía la lógica de su lado pero que no entendía de ilusiones. Lo peor es que acepté que me cogiera la mano en el taxi como si fuéramos una pareja y que le zampara un par de besos babosos aunque ella lloraba por dentro. Lo peor es que se sintió como una puta y no tuvo valor para decírselo.

- ¿Qué tomarán los señores?- le pregunta un tipo repeinado y cargado de gomina de sonrisa falsa y zapatos relucientes.
- Por favor...- Fernando hace el gesto de caballeroso de que sea ella la que empiece la comanda.

A mí me falta alguien. Para este pazguato mi hijo sólo se merece una paella de chiringuito. Ya sé que tiene razón, siempre tienen razón, no os olvidéis tontitas del mundo o sufriréis de por vida. Ya sé que cenar en este restaurante vale un huevo y parte del otro. Ya sé que no hay ningún niño en la sala central. Ya sé que todo son parejitas que se hacen arrumacos. ¡Hóstia, que ya lo sé, que no hace falta que venga nadie a decírmelo, joder!

- Le recomiendo Dados de queso brie rebozados y fritos, servidos con chutney de mango. Magnífico para el paladar.

Hay maneras de decir las cosas. Pero los tíos tienen el tacto en la punta del pijo. Así mismo te lo digo. Como tienen la razón, siempre tienen la razón, la lógica, lo que nos conviene, que casualmente es lo que les conviene a ellos que nos convenga a nosotras, pues no tienen que perder tiempo en las formas, lo suelta y se acabó. ¿Para qué buscar el momento si tienen razón? ¿Para qué buscar las palabras si cae de cajón? Y una a aguantar, a ser dócil, a tragar.

-También puede elegir un refrescante ceviche de gambas rojas, cocidas al limón y salpicadas con tomates cherry.

Veo la cara de gamusino que pone. Soy un héroe, cómo era aquello de los romanos...Llegué, vi y vencí. Tengo un rato libre, he acabado las fotos que me pidió la agencia en Barcelona, me acerco a ver a Purita, la tonta, la gilipollas, la facilonga, nada, polvo sahariano, siestecita reparadora, ducha y cenita con velitas. Mañana será otro día. Y ella encantada, habría miles de mujeres que se les abriría la almeja por sentarse en la mesa con galán semejante.

- Tal vez es de su agrado unas semillas verdes de soja en su vaina con sal Maldon-el camarero empieza a desesperarse por mi pasividad.

Y digo yo, el futuro, ¿esto tiene futuro? Puri ya no eres una criaja, tienes una criatura a tu cargo, es muy bonito eso del carpe diem que te suelta cada dos por tres la Paca, tu excuñada y guru feminista. Pero tampoco estás para perder el tiempo, para hacerle el caldo gordo a machitos con síndrome de Peter Pan. Fernando es fotógrafo. Tiene una vida agitada. Viajes y más viajes. Es normal, es lógico, así lo pactasteis desde que te encontró enganchada al mundo del famoseo. Ni trampa ni cartón. Lo dicho, llega, ve y vence. Y hasta la próxima, cinco, seis, siete meses desaparecido en combate y un par de días de exhibición. Lo que un día te pudo parecer bien no tiene que parecértelo toda la vida, coño.

- Puri, mira que os cuesta decidir- suelta Fernando entre jocoso y cómplice masculino del camarero.
- Yo le recomiendo si no quiere un entrante muy pesado que deguste las Tortitas de maíz con mezcla de quesos y aliños del Mediterráneo, crema griega de yogurt y chutney de tomate y pico de gallo. Se le desharán en el paladar.

Fernando empieza a tener cara de muy malas pulgas. El camarero relee la carta para escoger otro plato que sea del agrado de la cliente caprichosa. Y yo que empiezo a disfrutar c
on el momento. Puri, tienes los ovarios cuadradicos.

- Ya lo tengo- respondo con voz aterciopelada acompañada de un suspiro de esos que sólo sabemos hacer nosotras.
- Fumata blanca, ¡aleluya!- Fernando aporta su sentido del humor al momento.
- ¿Usted dirá, señora?
- Viento fresco.
- ¿Cómo?-inquiere el camarero estupefacto.
- Que voy a tomar viento fresco, ahora me acabo de acordar que tengo en casa una sopa de sobre maravillosa para acompañar con una criatura que cuando sonríe se te cae la baba. ¿Caballeros? Buenas noches...

La cara del camarero es un poema y a mi espalda oigo un Puri, Puri, Puri que proviene de la boca de Fernando. Ni Puri, ni mierda.

ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO (1)



- Buenos días, señora. ¿Paquete urgente?
- Sí, ahora mismo le abro.

No recuerdo estar a la espera de ningún paquete pero quien sabe tengo la cabeza como una cafetera y a veces me rebosa el café y no me entero. Me quito el delantal de hacer croquetas que no queda nada fisno para recibir a un repartidor de paquetes, a no ser que seas Gracita Morales, qué pito de voz el de aquella tía.
Oigo el ruido del ascensor cuando baja a buscar la mercancía, parece que rasque la pared, un día nos quedamos dentro. Mira que se lo hemos dicho al presidente, Edelmiro, el del primero D, pero es un tío muy parado y no achucha a los morosos y como no hay saldo en la cuenta pues a joderse todo el mundo. Edelmiro lleva un par de años de presi, no hay quien quiera serlo, normal, es un sufrimiento lidiar con el personal de mi escalera, no hay forma de ponerse de acuerdo en nada. La última reunión acabó como el rosario de la aurora, porque al final todo se resume en lo mismo, la culpa la tienen los que no han venido. Mientras, los buzones hechos una porquería, son las víctimas inocentes de las guerras intestinas del bloque. Se podría hacer una historia bélica siguiendo los destrozos. Cuando la Maruja se peleó por la limpieza del rellano con la Juanita, a los tres días, los dos buzones aboñegados. Cuando Javier, el camionero, se le inflaron las pelotas por que el hijo de los vecinos le ponía a tope la música a las tantas, ostia que te crió al buzón, respuesta de los vecinos arrancando la chapita con los nombres al día siguiente, arrancada de Javier por la tarde, intervención de Edelmiro y fin de las hostilidades. ¡Un show de Rafaela Carrá! El patio comunitario es una central de mierda, después de pelearse la gente con los de los bajos porque decían que no podían disfrutar de ese espacio, que era comunitario y que no podían utilizarlo de trastero acabaría siendo un nido de ratas, ahora está como un estercolero. Los de los bajos no lo utilizan pero tampoco lo limpian, resultado, mierda sobre mierda. Pero lo peor es lo del ascensor, cualquier día salimos en las noticias, me veo al Matías Prats cantando que el cacharro ha petado y alguien se ha caído del sexto sin paracaídas. Joder, pero es que hay historias y más historias en esta escalera, para no dormir, ahora le ha dado a la hija de la Paulina del cuarto por traerse coleguitas al hueco de la escalera del replano de entrada y tocarles el himno de la alegría con una flauta que no es musical precisamente. La niña no tendrá más de dieciséis años pero como tiene la vergüenza de adorno nos ofrece unas escenitas gratuitas que no tendríamos que consentir, pero nadie le dice nada porque su madre es un bulldog de narices. Yo el día menos pensado le corto la sinfonía pero como siempre esperamos que sea otra la que de la cara. Y el del quinto B, uno nuevo que no saluda nunca, se está tirando el piso abajo, llevan dos meses aporreando sin piedad los paletas y no hay quien descanse, yo desde el tercero los escucho como si me estuvieran tirando un tabique de mi casa. Cuando pueda me piro de este piso, estoy muy a gusto dentro, pero lo que hay fuera es de l
a Rue del Percebe, con Rompetechos incluido, Agapito, el militar retirado del primero, que ve menos que un perro por el culo y te toca la teta cuando te quiere dar la mano. Un caso.

- ¿Y esa barba?- pregunto todavía sorprendida.
- Me busca la INTERPOL, un cambio de imagen.
- ¡Bandido, mas que bandido!

Fernando me zampa un beso de tornillo de los que sacan las telarañas del paladar. Lo hago pasar porque yo criticando a la hija de la Paulina y luego... Cierro la puerta y él me coge por la cintura y empieza a darme besitos en el cuello, será jodío, con esto acaba con mis resistencia en cuatro segundos.

- ¿Me echabas de menos?-me susurra mientras mordisquea el lóbulo.
- Psss...
- Falsa.
- Cabrón.

Me gira y me planta sus ojos de depredador delante de los míos, quiere guerra, la Tercera Guerra mundial se está fraguando. Puri, no sueltes la vara de mando. Me hago la estrecha, le pongo los codos por delante y miro al suelo recatada.

- ¿Qué tal el viaje?- despisto.
- Bien- Fernando encaja el viraje y contraataca-. ¿Y Fernandito, durmiendo?
- Sí, te habrá olido...
- Mala persona...encima que le traía una camiseta del Sevilla...
- No me lo perviertas al crío, su padre es del Barça, lo que me faltaba...
- ¿Durmiendo has dicho?

Juguetea con el primer botón de mi vestido. Ni lo abre ni no lo abre, juega. Yo le acaricio la barba para que no sea todo desierto. Nos damos un pico corto. El botón ya ha caído, me deja el canalillo en exhibición. Mi mano se pierde despistada por su pecho, sin desabrochar la camisa recorro la mata de pelo de sus pectorales y cuando empieza a ronronear noto que recorre su mano derecha aprieta mis nalgas sin vergüenza y su boca empieza a descender por mi cuello peligrosa.

- ¿Todo bien? El trabajo, la familia, los amigos......

Me cierra la boca con un beso profundo y ardiente.




Ronca. Mi ex roncaba y Fernando también. ¿Todos roncan? ¿Será mi cruz? Me empiezo a preocupar, ya son las seis y Fernandito no ha dado señales de vida. Es un bendito. Ha dejado que su madre haga guarrerías españolas con Fernando.
Un hombre desnudo en mi cama, cuánto tiempo, empezaba a pensar que tenía que vestir santos. Fernando venía con ganas, coño, qué se ha vaciado por completo y ahora lo tengo aquí siesteando después de dos polvazos de campeonato. Fernando es un lujazo de hombre. Sabe hacerlo, al menos a mí me gusta, el tigre y la serpiente, lo tiene todo. A veces un ritmo descomunal, atlético, rudo, salvaje. Luego, la serpiente, suave, contorsionando, poro a poro.
¿Y Jesús? ¿cómo será en la cama? Jolín, Puri, tienes unos pensamientos. Te has vuelto una Mata-Hari. Ahora este, después el otro y luego el uno y el otro.

- Vístete mi reina que esta noche te llevo a un restaurante de lujo- siento a mis espaldas como Fernando se ha despertado y lanza el reto.
- Lo siento. Otro hombrecito mantiene ocupada mi vida- respondo sin volverme.
-¿Otro? Ya sabía yo que este bombón no podía ser sólo para mí. No soy celoso, podré compartir con él.

Recorre con un dedo mi espalda y me pasa una electricidad especial. Noto su abrazo poderoso por la retaguardia. Su miembro vuelve a estar en todo lo alto, es insaciable el condenado.

- ¿Podríamos ir los tres?- pregunto para que la gravedad atempere los ánimos.
- Of course, mi princesa. Soy un cornudo consentido, invitaré también al que roba tu corazón.
- Pues ahora mismo lo despierto que está de un remolón....

CALIENTA MOTORES

El día del trabajador....aquí me tenéis....en lugar de irme a la playiki, a la mani de UGT y CCOO, en lugar de tragarme toas las pelis del universo...aquí como un currante...escribiendo la nueva serie puritana
ECUACIÓN DE SEGUNDO GRADO.

La presión popular ha sido grande y las puritanas de pro no se merecían el abandono...¡¡¡Puri vuelve a la carga!!! Tiene dos ofertones: JESUS, al que conoció en NOCHE DE RONDA ( si no la leíste, apreta aquí) y FERNANDO, el fotógrafo sevillano que la ayudó en su periplo por el famoseo ( si quieres leer gratuitos los primeros capítulos de LA VIDA EN ROSA, el libro de la Puri, pincha aquí).

Si quieres ser avisada de las salidas (que no, que no...que no son mujeres libinidosas) de la nueva serie puritana , ipso facto (que se vea que uno domina), apúntate entre las seguidoras del blog, puedes hacerlo en la columna de la izquierda... ya son 69 (vaya numerito....).


En fin....esto calienta motoressssss!!!!

Seguidores