LA EX

Tarde o temprano llega ese momento. Por mucho que lo sepas cuando llega hay que cogerlo por los cuernos (mierda, quién me manda acordarme de santa parte de la anatomía taurina) y resolverlo como puedas. No se enseña en las escuelas, ni en los púlpitos, ni en las tertulias sesudas de la tele.... Vamos por el mundo en pelotas, como en tantas otras cosas, amigas, que nos tenemos que cocinar el plato sin saber ni los ingredientes. Bueno, con todas las pistas que os he dado supongo que ya tenéis una noción clara, mejor dicho, clarísima, sobre el tema que afrontamos hoy. ¿No? ¿Me estáis vacilando, verdad? No puede ser...venga...va...bueno, concretaré....


EL ENCUENTRO CON LA EX. Ya está, ya lo solté...


Metamosnos (¿esta palabrota existe o me la he agenciado yo porque soy así?) de lleno en esta escena recurrente. Estás en unos grandes almacenes de rebajas, en la cola del cine o paseando por la ciudad tan ricamente y de repente se acerca una mujer a tu pareja y sin mediar más que un hola descastao le zampa dos besitos como si tal cosa. Diálogo gilipollas que sigue: Hola, hola, qué tal, bien, tirando, y tú?, pues bien, nada, vale, por aquí?, sí, ¿dando una vuelta? Sí, a pues vale, ya, claro...Nunca tantas palabras dijeron tan poco. Y tú, sospechas, porque otra cosa no, pero sospechar, sospechamos todas. Vista la pasividad de tu pareja para presentarte a la chiquita, caben dos soluciones:

a) AUTOPRESENTARSE

b) seguir DISCRETAMENTE EN SEGUNDO PLANO esperando que ahueque el ala para coser a preguntas a tu pareja.

En caso de elegir la primera opción inmediatamente se abren tres vías:

VÍA AGRESIVA: Hola, soy Puri, ¿qué tal? Soy la pareja actual de este zángano que está callao como un pasmarote y no me dice quién coño eres.

VÍA LONGUI: Hola, soy Puri, qué caro está todo hoy, ¿verdad? Y mira que hace frío, parecía que venía el veranillo y nada...

VÍA INVESTIGADORA: Manolo, ¿no me vas a presentar a la señorita? (con retintín....ahondando en el hecho de que la señora eres tú)

Si optas por la AGRESIVA....y la EX entra al trapo el combate de boxeo está asegurado. El menage a trois de hóstias no lo evita ni Dios. Ella cobra por darle dos besos, él por no presentartela y tú te ahostias tu sola por ir con un gilipollas que se avergüenza de ti...Tragedia segura.

Si optas por la LONGUI....lo más seguro es que en se te duerma la EX y a los cinco minutos decida que lo mejor es buscar nuevos horizontes y que su EX va apañao con semejante lorito.

Si optas por la INVESTIGADORA....uy,uy,uy....la aventura continua. Después de los besicos de rigor, seguro que sigue una inspección en toda regla: TETAS, KILOS, ARRUGAS, MICHELINES, DEFECTOS VARIOS DEL CHASIS, PERSONALIDAD....como si tu cerebro fuera un ordenador portátil va sumando y restando puntos, y al final arroja un resultado POSITIVO (la tía te supera, complejo de inferioridad al canto) o NEGATIVO (me cago en la leche, mi pareja se ha superao, ....eh....eso quiere decir que cuando encuentre otra mejor...).


Si es POSITIVO el resultado, lo más seguro es que cortes el rollo a toda velocidad y en cuanto la pierdas de vista le des unos consejillos sin importancia a tu pareja:

La última vez que le das dos besos a esa lagarta. ¡Ni mirarla! Dame tu móvil....no tendrás su número....ya lo puedes ir borrando...y de tu mente también, vale? Y tira p'alante, que me tienes contenta....



Si el chequeo es NEGATIVO puedes tener un problema: la relajación. Te crees superior y te confías (las EX son todas unas harpías....pero Puri, tú también fuiste una EX...pero yo era muuuu güena). Ella puede aprovechar que has bajado la guardia para intrigar y como la que no quiere la cosa, con santa inocencia, empieza a explicar anécdotas del tiempo que vivió junto a tu chorbo...Ah...¿no te ha llevado a Praga todavía, Puri?¿Praga? Me cago en san Pantaleón, si no hemos pasado de Vilanova i la Geltrú en dos años que llevamos saliendo y a este cayo malayo se lo llevó a Praga a los seis meses. Joío cabrón.


Visto el desaguisao que crean las EX cuando te las encuentras, yo desde aquí pido a quien corresponda que les pongan una pulserita que pite cuando se aproximan a ti y a tu pareja. ¿A que sí? Arreglao...si te las ves venir te piras para otro sitio y punto pelota.

4 comentarios:

belene dijo...

Uff que mal trago,a mi nunca me ha pasado,porque es verdad que hace mucho que no tengo pareja..pero recuerdo una vez que iba por la calle en plan...hoy paso de pintarme,coletero y zapatillas de deporte,total,es bajar a comprar un par de cosas y subir...y mala suerte la mia,que cuando salia de la tienda,vi de lejos que venia mi ex con su nueva novia,alta,morena,pelo hasta la cintura,delgadiiiisima (operadiiiisima)..asi que para ahorrarle a la barbie morena,la alegria de conocer a la ex de su pareja,me volvi a meter en la tienda,haciendo que se me habia olvidado algo,y sin necesitarlo,me lleve una caja de tampax (que eso no caduca),y cuando ya pasaron,sali de la tienda,jurandome que nunca maiii volveria a salir sin mis tacones y sin mis pinturas de guerra..

Mayka dijo...

Menudo mal rollo......la verdad es que a mi me ha pasado,pero yo no me he callado como la Puri.....tampoco he sentido la necesidad de ponerme agresiva con ella,total...al fin y al cabo ella es la ex y yo su pareja....muy divertido este encuentro....

laura dijo...

A mi me da una risa, mira despues de tres años, ella aun tiene la necesidad de besarlo, tocarlo etc, no se si lo meara para marcar su territorio jajajaja y me dan unas ganas de decirle " nena que fui yo quien pidio el divorcio y, luchando por que en mi DNI ponga en el estado civil (felizmente divorciada)" jajaja

Anónimo dijo...

PUAJ! A MI NO ME GUSTA NADA ESA SITUACION...AL PRINCIPIO DE MI RELACION COINCIDIMOS EN UNA BODA Y ME CONTO UNAS MILONGAS....UFF!! SI YO NO NECESITO DE TU AMISTAD...QUE HACES INTENTANDO DARME CONSEJOS!!? MENOS MAL QUE NO COINCIDIMOS NUNCA...JAJJAA

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