MATRIOSKA

Se me cayó el yogurt encima. Sí. Tal como lo oís...enterito. Si es que no es para menos. Que te sientes delante de tu televisor tan tranquila. Fernandito estaba ya cenado...¡menudo tragón!, estaba jugueteando con sus muñecos antes de irse a la piltra. Que te escarchofes en el sofá derrotada de todo el día, que mires las noticias tan ricamente. Corrupción, hambre en medio mundo, terremotos y desgracias de todo tipo...vale, una está preparada para eso y más, joé, si es el pan nuestro de cada día. Pero que te salga el Zapatero, tan serio él, con esas cejas a lo Mr .Bean, con su traje oscuro, con su corbatiqui a rayas a juego, con la bandera de España al fondo que impone, con las manos apretás que parece que vaya a hacer albóndigas, con esa voz de cantante boleros. Yo casi nunca me lo escucho, la verdad, me aburre, le da vueltas y vueltas a las palabras para no decir ná de ná...pero...¡ay, Purita!...el día que se me ocurre prestarle atención me quedo helá.

Dios mío...qué ha dicho ese buen hombre, no puede ser...¡¡¡follar!!! ¿Esto que es? Todo un presidente de una nación. Poco fue el yogurt, si tengo una paella para veinte personas me la tiro igual. Para mear y no echar ni gota. “Para estimular, para favorecer, para follar”. Y luego todo nervioso corrige y dice “para apoyar”. Me cago en todo lo que verdeguea. ¿En qué país estamos?

Me pusieron Puri, pero de pura no tengo yo nada. Amigas, yo soy mal pensada por naturaleza. Piensa mal y acertarás. Anda que no me lo repetía mi abuela, y mi madre y ahora yo misma. No, esto lo llevaba Zapatones en la cabeza y lo ha soltao por algo. Nada de fallos, nada de casualidad...¡¡¡un cuerno!!! Eso no se lo cree nadie. Yo le he dado vuelta al perolo y he buscado las explicaciones. Vosotras creeros la versión oficial, un desliz sin importancia, pero a la Puri no la engañan, seguro que hay razones oscuras para que se le haya ido la castaña al presidente y en vez de apoyar (que también tiene relación con la jodienda si lo miras bien), ha dicho follar. Si empiezas la frase con estimular....¡¡qué quieres!! Ya se estaba metiendo en el callejón él solito, porque sí, porque lo llevaba dentro y explotó.

La rueda de prensa era con el mandamás de Rusia (me da frío nada más que pensar en ese país) y el tema era el turismo. Pues ya está, blanco y en botella. Se sabe, porque al final se sabe todo, que cuando el presidente de un país va en visita oficial a otro lo tratan como un maharajá, lo pasean por todas partes, come todo lo bueno y lo mejor de ese lugar, sesiones de teatro, a ver museos, a abrazar farolas (venga abrazos y más abrazos a gentes que han pagado para que hagan cara de entusiasmaos). Y luego llega la noche. Y el presidente pues tiene insomnio y la mujer, la Sonsoles creo que se llama, pues no ha querido acompañarlo porque le daba palo cruzarse media Europa para pasar un frío del copón en Moscú. Y el presidente ruso le dijo por la tarde como el que no quiere la cosa...”tengo unas muñequitas que te harían mucha gracia”. Y Zapatero que es muy cándido el muchacho, no veis que nunca ha roto un plato (seguro porque no lo ha fregao), pues creyó que eran muñecas de aquellas que se meten unas dentro de otras. Pero como no se acababa de dormir le pidió a su asistente personal que le trajera algo para entretenerse. Y claro, ya se sabe, lo uno lleva a lo otro y lo de aquí a lo de allá, moraleja, que pensaron que a lo mejor una muñeca le iría bien al presidente. Pero claro si la matrioska mide dos metros y medio, tienes rubios hasta los pelos del...sobaquillo, ha sido instruida en todos los artes amatorios y si no chinga con Zapatero como una geisha la envían a Siberia a hacer hielitos...pues claro, alguna neurona te deja trastornada, seguro.

Lo dicho, ya tenemos la explicación a la dichosa equivocación. A media conferencia de prensa al presi se le representaron los polvorones que se echó con la muñequita rusa y aunque se creía infalible y que podía tener la cabeza en el co...., perdón, y la lengua por la otra, pues no, demostró que era humano, y que el inconsciente de vez en cuando sale al consciente y lía un cisco impresionante.

Pero a mí lo que de verdad me jodió es que me puse la camisa blanca echa unos zorros con el mierda de yogurt. Pero mientras me limpiaba tuve una idea de bombero de las mías. Qué bonito hubiese quedado en aquel momento, que el tío de la tele hubiese pinchado el video aquel que salió unos meses del condón....y un remix...a estimular, a favorecer, a follar...con con con condón...

Purita, acuéstate, que te hace falta.