TRES SON MULTITUD (1)



¡¡¡Que energía tiene el gachón.!!! Yo repantinfada en el sofá, derrotada, normal, tres horas de sueño no es para menos y él derrochando energía por todos los poros de su piel de melocotón. Tiene un martillo de plástico cogido del revés pero lo aporrea con una fuerza descomunal contra el suelo. Se le escapa con tanto bamboleo y lo manda lejos de su alcance. Me mira, lo miro. Espera que su mamaíta se comporte y le devuelva el martillo cuanto antes mejor, yo río, precisemos, río y babeo, un charco imaginario inunda el comedor. ¡¡¡Qué guapo es mi Fernandito!!! Y qué inteligente, y que salao, y que pícaro, y que puñetero... Esta criatura que me mira con carita de pena es mi hijo, tiene once meses, a final de mes cumplirá el añito. ¡¡¡Te pesa el culo, cabrito!!! Venga a buscar el martillito....Le señalo con la mano el camino y el tiparraco sonríe y se pone a gatear como si le persiguiese el coco. Cuando lo recupera me mira. ¿A que soy un crack, mama? Lo cantan esos ojillos que son pedacitos de gloria empotrados en una cara de porcelana. Y cuando ríe se para el mundo y esa Puri que se come el pellejo de los dragones se queda sin defensas, desarmada por completo ¿Cómo te cambia la vida un gorrioncito de estos?


- Vinimos tarde esta mañana...- la vocecilla de mi madre corta de raíz la sensibilidad del momento-. Me levanté a hacer pipi a las cinco y no había nadie en tu cama.

- Como que todavía no había venido – le respondo flamencona.

- Ya, ya...si yo no digo nada....


Si no va a decir nada para qué habla, ¿digo yo? Como no juega a la petanca, ni al siete y medio, el deporte preferido de mi señora madre es meterse en mi vida, con voz de buena samaritana pero filtrándose sigilosa por cualquier resquicio que le ofrezca. El objetivo es hundirme, restregarme por los morros lo mala madre que es una servidora y estirando del hilo, lo buena que llega a ser ella. Nunca dice nada, nunca se mete en nada, nunca le importa nada de lo que yo haga, no tengo por qué darle explicaciones, según ella, ya lo tiene todo hecho en esta vida, pero le falta una cosa, joderme viva. Tanta bondad no se la cree ni que lo repita mil veces (que lo repite). Como muestra un botón. Las primeras palabras que me ha dirigido esta soleada mañanita de sábado es para criticarme (Dios me libre, diría ella) que ayer llegué a mi casita más tarde que su meada nocturna. Total, que aunque hace ver que está en otro mundo, me vigila. Supongo que es el impuesto revolucionario de ser una madre divorciada, es buena canguro y si no fuese por ella, por Fefi, mi hermana, mi cuñada Pepa y algunos días en que Manolo, el padre biológico de Fernandito, se enrolla, lo tendría bastante magro para airearme las telarañas. Me gustaría haber tenido una de esas madres que son colegas de sus hijas, de las que se van de compras juntas, de las que comparten un café sin tener que meter cizaña, de las que hablan de hombres sin ser un escándalo público. También tienen sus contras, la vida siempre está llena de pros y contras, teta y sopa no cabe en la boca, esas madres son tan modernas que tienen la agenda siempre ocupada y muchas veces no quieren ni oír hablar de hacer de canguros de sus nietos. O sea, que ajo y agua, me tocó una madre metomentodo, pues es lo que hay, aunque a veces la empaquetaría para su pueblo de buena gana. No, Puri, no seas malvada, que madre no hay más que una y a veces ni eso.


- Fernandito se ha portado como un angelito...se removió un poquito a las tres y le puse el chupe, le moví un poquito la cunita y se acabó el problema. Y hasta las nueve.... Puri, mira que eres cabezona, si viniste tan tarde podías haber dormido un poco más, yo me hubiese llevado al crío a dar una vuelta por el barrio con el carrito y tan felices.


Ya me ha vuelto a meter los dedos hasta la garganta. ¡¡¡Es puñetera la jodía!!!. Si en un arrebato de debilidad se me hubiese ocurrido quedarme recoclada en la cama mientras ella se iba a presumir de nieto guapo por el barrio, me juego el pezón derecho que cuando hubiese cruzado la puerta de vuelta sus primeras frases serían las siguientes: ¡Para lo que te queda no hagas ya la cama....! ¡Menos mal, Fernandito, que tu abuela está aquí! ¡Deja a tu madre descansar, que estará muy cansada de tanto trabajar! Humor maternal, no me digáis que no es para.....¡quererla mucho! Como si la viera, con esa carita de buena mujer, de madre abnegada y servicial, de no haber roto nunca un plato. A veces me entra el complejo de mala hija y pienso que a lo mejor soy muy susceptible, que la mujer no lo hace con mala intención, que es su forma de expresarme el cariño, pero....qué quieres...me jode y me jode, que se meta en mi vida y me juzgue todo el puto día. Por si las moscas, me he levantado a las nueve de la mañana, aunque tengo más sueño que vergüenza y los ojos como platos de los que se cuelgan por las paredes, pero si puedo evitar la tentación evito el pecado.


- Ayer por la noche, en vez de ver la tele, que no daban nada en condiciones, te hice una señora olla de papilla de verdura...es que hija mía...no me gusta nada que Fernandito coma tantos potitos, no es lo mismo, ¿cómo va a ser lo mismo? Esos potitos son química pura, como van a poner el cariño que pongo yo en hacerle su papilla, ni punto de comparación...que no, que no... a ver si luego cuando crece...no, mi nieto tiene que ser un campeón...ya me ocupo yo...


¿La estrangulo? ¿ la troceo en cachitos bien pequeñitos? ¿ se los doy a los gatos del barrio?¿ Me mato yo? ¿ me corto las orejas? La madre...de la ciencia, Puri, la paciencia.

¿TENGO UNA PREGUNTA PARA TI, PURI?

- ¡Hostia, barbitas, eres la leche! No tuvistes bastante con escribir mi aventurilla por el mundo del famoseo....es que no paras, tío.
- ¿No me digas que no te mola?- le pregunto notando el tonillo morboso de Puri.
- Mola, mola...yo que sé...es un embolao, y quien soy yo...
- ¡¡¡La Puri, joder!!!
- Pos eso, una mujer normal, con alpargatas de flores....a quién le va a interesar saber lo que pienso...y otra cosa...
- Dime.
-¿De qué me van a preguntar?
- Ahí está la gracia, guapa...la sorpresa....cada puritana...
- ¿Puritanas? Pero qué dices, chalao, se te está yendo la olla cantidad...
- Ellas sabrán lo que te preguntan, tú respondes y punto pelota, ¿vale?
- Me vas a matar...




¿ TENGO UNA PREGUNTA PARA TI, PURI?








Puri está dispuesta a responder tus dudas. De todo, de lo divino y de lo humano, de la compra, del sexo, de la vida, de las suegras, de los enanos, de los americanos y los africanos, del sí y del por qué no...¡¡¡todo!!! PURI A TU DISPOSICIÓN. Pregúntale....

LOS HERMANOS POBRES DE LA HISTORIA

Mira que es injusta la vida....¿y la historia? ¿Qué me decís de la Historia? Todo el mérito se lo han llevado los grandes personajes: Cleopatra, Alejandro Magno, Ricardo Corazón de León (ese no se lo cree nadie), Colón, Napoleón (venga rascarse el condenao), Ghandi...hojas y hojas se han escrito de éstos. Libros, películas...¡¡hale,hale.!! Pero yo quiero desde aquí reclamar la memoria de otros, pobreticos, modestos, olvidados...pero que han resistido y se han quedado en las expresiónes del pueblo.

La primera en la frente: LA MARIMORENA. Nada, llega la Navidad cogemos la zambomba, la cogorcia de cava, el confetti que luego te lo encuentras hasta en las bragas y a cantar con alegría, ande, ande, ande...la Mariomorena. Pero...queridas amigas...¿quién es la Marimorena? Pues la señora existió...¡¡¡y tanto que existió!!! En 1702 se lió parda en el convento de San Francisco de Cuenca, la chusma empezó a montar follón, nada, cantar villancicos, pero el conde de Cervera, el amo, se cabreó y envió a la guardia civil (¿no? bueno, lo que hubiera). Una de las mujeres detenidas fue María Moreno, vecina del barrio del castillo a la cual encontraron en el confesionario haciendo sonar un caldero de cobre. Por los disturbios y por faltarle al respeto al regidor, fue condenada a cien azotes, que se rebajaron a treinta, y a que asistiera todas las semanas a la doctrina cristiana en el convento de los dominicos; y además se le prohibió tomar bebidas alcohólicas durante un año. ¡Chúpate esa!

Vamos con el segundo: PICIO. Anda que no habré yo soltado veces a mi cuñao Gerardo...¡¡¡eres más feo que Picio!!! Es que tiene una cara paranormal, granos como bolas de baranda, unas cejas que parecen la selva del Mato Grosso, una nariz de aguilucho, unos ojos saltones que tienen co....en fin, lo dicho. ¿Cómo tenía que ser Picio? Pero...la pregunta clave...¿existió? Mi trabajo me ha costado pero lo he encontrado. Parece ser que Picio fue un zapatero, natural de Alhendín, y que vivía en Granada en la primera mitad del siglo XIX. Fue condenado a pena de muerte; cuando estaba a punto de subir al cadalso, recibió la noticia del indulto, y le causó tal impresión, que se quedó sin pelo, cejas ni pestañas y con la cara tan deforme y llena de tumores, que pasó a ser citado como modelo de fealdad más horrorosa. Ya sabes, no te irás a dormir....¡¡¡sin lavarte los dientes!!!

¿Y qué me decís del MAESTRO ARMERO? "Mama, no encuentro los zapatos rojos". Respuesta de toda la vida: "Pues pregúntale al Maestro Armero". Joé...¿y ande lo encuentro a ese sujeto? ¿qué móvil tiene el condenao? Tranqui, amiga, yo tengo soluciones para todo. En una unidad militar, el maestro armero es el jefe o encargado de la conservación y reparación de las armas. El tío no pinta una mierda y no manda a nadie. O sea, que por mucho que le preguntes, no puede decir nada. Moraleja: para los militares quejarse y reclamar es inútil por completo. Parece que el tema salió en la guerra de África de 1920.

"Habrá sido RITA LA CANTAORA". Otra olvidada de la historia. No tenía que ser tan vulgar...ha pervivido en nuestro memoria por años y años. Me sumergí en montañas de libros hasta encontrar a una tal Rita Giménez García. Nació en 1859 y murió, por los avatares de la guerra civil, en Zorita del Maestrazgo (Castellón) a los setenta y ocho tacos. Empezó cantando en Jerez, luego actuó junto a La Macarrona y Juan Breva, en los cafés cantantes madrileños, entre ellos el Café Romero. Que no me pierda...Lamentablemente, nuestra amiga Rita era algo odiada (se dice que por envidias) en su pueblo natal. Aquella frase era como una especie de "Vete a tomar por el culo", que con el paso de los años, comenzó a generalizarse por toda España.

Pero la traca final se la lleva mi personaje preferido BERNARDA. ¿Qué Bernarda? Joé, la del coño. Lo dicho, otra olvidada. En una iglesia de Artefa (Granada), tras el falso muro que el cura mandó construir, quedó el coño incorrupto de la Bernarda, introducido en un relicario de oro con brillantes. Parece ser que fue una curandera de mucho renombre y la rajita (vamos a decirlo así, con la iglesia hemos topado) la visitaban todos los convecinos para buscar fertilidad (las preñás), las buenas cosechas (los currelante del campo). Al final la peña le puso tanta fe que era un no parar, llevaban a contemplar tan adorado potorro a las gallinas para que dieran huevos de siete yemas, a cerdas para que engordaran como ídem...
De momento lo voy a dejar aquí, pero a la que me pique me pongo a descubrir más olvidados de la historia. ¡¡¡Menudo soy yo!!!

FAMA DE SIESTA

Después de comer me entra esa moriña, me espanzurro en el sofá, enciendo la tele para resistir las embestidas del sueño. Pero ni por esas, veo y no veo, se me nubla lo que veo y a la que me descuido me he babeao....¡¡¡serás, Purita!!! Cuando estoy para aquí veo a unos chavalines jóvenes despecheretaos y que tienen tatuado hasta el cerebro, unas tías que son como anguilas, con sus gorrillas, sus pantalones cagaos y que tienen una sola ilusión: triunfar en el baile. Fama y a bailar, así se llama el programa.
La presentadora rubia de todos los programas, mira que trabaja esta chica, habrá crisis en España pero yo a esta la tengo más vista que el tebeo ¿cómo se llama la joía? ¡¡Paula Vázquez!! Pos nada, es la que explica los esfuerzos que hacen estas criaturas para llegar
a la final. A mi me anestesia, aunque me lo propongo, a la que me descuido y me ponen cuatro anuncios, se me reclocla el cuello y me voy para allá.

"Queréis la fama, pero la fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar. Con sudor". Joé, la negra tiene una cara de mala leche que se te suben los ovarios de golpe. Tiene un palo en la mano y los alumnos se cagan las patas abajo. En el fondo no es mala gente pero quiere que saquen lo mejor de cada uno. Ya lo decía mi agüela, "quien te quiere, te hará llorar, Puri".


Menos mal que todos los profes no tienen esa mala leche, si no, apaga y vámonos, por los pasillos corre uno con el pelo blanco y cara de bonachón cómo se llama, tiene un apellido enrevesao, profesor Shornoviski, Shorrinoski o...no, ¡¡¡ Shorofsky!!! Es profe de música, no hubiese yo tenido a éste en lugar de don Mariano, que a parte del himno de la alegría con flauta no nos enseñó nada más. Tiene más paciencia que el santo Job, es normal que luego aprendan, nada de chillar ni de perder los estribos, poquito a poquito se los lleva a su terreno y tocan cada canción que te quedas flipada . Me quedo con aquellas gafillas de lentes redondas y aquellos ojos de gatillo asustao.
Y la de literatura, la Sherwood, es dura, un poquillo amargá, pero eso también da juego, es que muchos estudiantes no les va el rollete de escribir, tienen alergia a los bolis y la tipa se tiene que cuadrar o al final no hacen ni la o con un canuto
¡Coño! Y la secretaria, la señora Berg, parece que la hayan sacao de una residencia pero la tía se chotea de Dios y su madre, la yaya dicharachera y nunca tiene un no para los chavales. Se me ha ido la perola por completo y ahora me desfilan los alumnos por la azotea, ¡qué caña!...el del piano, Bruno Martelli,jajaja...si es que tengo una memoria para lo que quiero, con su pelo ensortijado, su cara de tipo listo, sensible, vamos, ese hijo que todas las madres les gustaría tener, y las tías caen como moscas, porque a nosotras nos gustan los tíos que a parte de físico (que también tienen sus polvos), le dan cuerda al cerebro.

Hablando de yogurines... el negrata musculitos, el Leroy, con sus trencillas, que se junta con la profe de la mala leche y se
ponen a contonearse y te flipas, ¡¡¡eso es bailar, qué parejita!! Y todo improvisao, qué fácil que sale todo enlas pelis. Este tío se ha curtido en Harlem y no se anda con chiquitas, como le toquen los bemoles...¡¡salta!! Y el Amatulo...¿Dani? Creo que sí...este va para cómico, es una caña, hace reir hasta a los rinocerontes, lo que pasa es que no pega una con el baile, es más torpe que yo...que ya es decir.
Y la puertoriqueña, la Coco, ¡qué carácter! Es buena en todo, canta, recita, baila y no escala el Everest porque le falta tiempo, y la tía los tiene bien puesto, tiene reaños, no se deja pisar el terreno. Me olvidaba de la Doris, ¡qué desastre de mujer! , lo que no le pase a ella no le pasa a nadie...qué tía...lo suyo son el teatro y el canto, tiene una cara de pan impresionante pero rezuma simpatía por los cuatros costaos.

Me despierto y tengo la cabeza como un bombo, normal, con tanto bailoteo....

OPERACIÓN BIKINI

Estoy derrotá. ¡¡¡Por Dios, me duelen hasta las pestañas!!! La culpa fue del botón de los pantalones negros. Ya noté que costaba de abrocharlo, pero el acabóse fue cuando saltó como un condenao cuando me senté a tomarme el cafelillo de media mañana. Fue una señal. La puntilla me la dio mi querida mamá, no hay más que una, pero si fuera muda ganaríamos mogollón: “¿te has engordado una mijita, no?”

No, no, estoy igual, debe ser esta camisa que es holgada”. Entonces se pone las pilas el coco y no le cabe otra idea que la de pensar que estás perdiendo la línea, ¡¡¡qué forma de obsesionarse!!! El espejo se convierte en el lugar más visitado de la casa. Te miras del derecho y del revés, con menos luz y con más, pero el michelín cabronazo sigue ahí.

Empiezas por cenar fruta, no comer pan en el desayuno, quitarte la condenada galleta de chocolate de después del cortado, los churros del domingo, la mahonesa de la carne. Pero...ni por esas...sigue ahí, se resiste a desaparecer, para más INRI empiezas a darte cuenta que no es sólo el maldito bultillo, no, es que además te encuentras fofa, floja, desparramá.... ¡¡¡Me cago en san Apapurcio!! Hay que tomar una decisión, por mucho que te resistas serás una víctima más de la OPERACIÓN BIKINI.

Me apunté al gimnasio de cerca de casa. Primer palo, como están al loro de que la peña, llegadas estas fechas, les entra el hale hale por ponerse en condiciones para lucir tipito en la playa, te chascan 80 euros de matrícula. Aparte te cobran las mensualidades (36 leiros) y luego las opcionales. ¿Qué? Ay, querida, me cae un chorreo de palabrotas que no había sentido en mi puta vida: Aeróbic, Pilates (¿éste no se cargó a Jesús?), Spinning, Step, Yoga, Tonificación, Body Pump....joder, la secretaria del gimnasio me pone la cabeza como un bombo. Le digo que ya me decidiré más adelante. Pero me insiste y me regala una clase de spinning para que pique.

Rebusco por el armario y ná de ná. La última vez que me puse un traje de deporte creo que fue en las monjas. A comprarme unos pantaloncitos (muy ceñidos los veo, pero si son la moda, habrá que joderse) y una camisetilla entallada (michelín por el lateral), y unas bambas que me explican que las han fabricado técnicos de la NASA, especialistas en aerodinámica (menudo trolón, lo que hacen por vender estos dependientes).

Me paso la tarde con unos nervios....el estreno me trae a mal traer, bueno, en fin, le dejo Fernandito a la Fefi y me piro a ponerme en forma. Entro en el vestuario y con más miedo que vergüenza me despeloto. Joder, si yo tuviera el cuerpo de la vecina de la izquierda, me daba un paseo en pelotas por todo el vestuario, ¡¡¡qué fideo!!! Cómo cohones puede tener esa barriguita plana, daría el meñique por marcar pelvis como la rubia teñida. Puri, no te vengas abajo, tú tienes tus encantos, a los tíos les gusta la chicha (¿si?), clavarse las clavículas las da grima (¿sí?), además lo importante es el interior (no, no y no...¡¡¡ un huevo de pato!!!).

Cuando estoy uniformada me introduzco en el templo de los cuerpos danone. Bueno, hay de todo como en la viña del Señor. Me coloco en las espalderas y hago algún ejercicio de despiste pero en el fondo lo que me pica de verdad es el chafardeo. Voy viendo los grupitos y están bien definidos.

Los machacas. Al fondo y a la derecha (no, no es el lavabo), son los levantadores de pesas. Llevan unos cinturones para no herniarse, tienen en común que les ha desaparecido el cuello, se les junta el perolo con el pecho y son un contínuo de masa muscular. Dan miedo, yo por si acaso no me acerco. Resoplan, se miran con cara de malas pulgas, levantan discos de hierro como el que se rasca la oreja.

El Inserso. Un par de abueletes dan pedaladas en la bici estática y se cuentan la batalla del Ebro, en la cinta dos viejecitas, recién salidas de la pelu, ríen sin parar, ejercicio lo hacen con la mandíbulas porque por lo demás, poquito.

La niña bonita. Mírala, la cabrona del vestuario se ha colocado en una máquina que tiene que bajar y subir el tórax y deja todo el pompis en exhibición. A su alrededor, discretamente, tres o cuatro machitos babean excitados, ella se hace la desentendida pero a mí no me engaña, la tía los está poniendo cachondos a propósito, es más, le suda el sobaco la forma física, es una exhibicionista, una stripper en potencia y aunque está más buena que el pan tiene que tener algún defecto, seguro que es rencorosa o no reza por las noches o le huelen los pies. Algo tendrá....a la que rascas, estas tías salen rana.

Los metrosexuales. Entran repeinaos, con unos pantaloncillos playeros y una camiseta sin mangas arrapada a las tabletitas. Gomina hasta en los pelos de las espinillas. Chulitos piscinas, sobraos, dicharacheros, cascan sin parar, se hacen bromas infantiles, se ríen como hipopótamos y miran a todo el resto de faunas del gimnasio por encima del hombro. Miran el culo de la rubia como si tal cosa, ellos son tan guapos que no caen en las tentaciones del resto de los mortales. Tatuajes por brazos y piernas con dibujos de dudoso gusto y algún piercing en la napia o en la oreja o en la ceja o en la punta del...bueno, ahora no viene a cuento, que me voy por las ramas.

Me meto en la clase de spinning. La profe pone la música a toda pastilla y empezamos a pedalear que parecemos Indurain. Joé, tías, que manera de sudar, a mí me entra la taquicardia, como que no estoy acostumbrada a estas tundas. Arribaaaaaa......abajo.....estático.....manos en el manillar, vamoosssss, sufriendooooo, no nos guardamosssss nada... Para haberme matao. ¡¡¡¡Qué locura!!!! A media clase me bajo de la bici, tengo la cara como un tomate y las pulsaciones aceleradas. Me voy para casa arrastrando los pies. No puedo con mi alma, qué cansao que es esto de la operación bikini.

Purita, la curva es bella....o que le den por saco a todo.

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NOCHE DE RONDA (Y 10)



González ha sacado la pistola y encañona a Rosita que ha salido de detrás del coche donde estaba en cuclillas medio mareada de tanto vomitar.

Suena un móvil. “Cuando amanece el día y el cielo pinta tus ojos negros, vaya suerte la mía que pueda verte en ese momento, se me nublan los ojos, se me envenenan los pensamientos....”

Me cago en la leche...¡¡¡Estopa!!! Si pilla la escenita Almodóvar, flipa en technicolor. Rosita, recién vomitada, encañonada por González que parece sacado de los hombres de Paco. La tensión desarmada por la cancioncilla de marras que desgrana sus notas desde el culo de la cabo Cola Rubia. Voto para que sea la banda sonora de la noche de Ronda. Si no fuera porque tengo más miedo que vergüenza me arrancaba con las palmas. Nos cruzamos miradas todos con todos y la propietaria del móvil se pone nerviosa porque no puede abrir el bolsillo. Típico y tópico, más rápido quieres ir, más vergüenza que te da y más se te resiste el botón. Absurdo pero jodido. Forcejea y forcejea, se carga el botón del bolsillo y después de mirar la identidad de la llamada abre el móvil nerviosa.


- Pedro, no, ahora no puedo atenderte, lo siento....luego te llamo, cari- aunque habla flojito el silencio de la noche nos permite enterarnos de todo.

- ¿Cari? ¿Cari?....¡¡no me jodas, Sandra, por favor...no me jodas!!

El pétreo González deja de encañonar a Rosita y arruga el gesto hasta llegar a una mueca de dolor que parece que le haya arreado un cólico nefrítico.

- González, por favor, que estamos de servicio... no montes una escenita ahora, por favor...te lo pido por favor...-suplica la poli.

- Yo pensaba que...me habías dicho que...me has engañado como un tonto...- el poli duro no para de articular frases inacabadas.

- González, no saques las cosas de quicio...una simple llamada, joder, luego hablamos...

- No, Sandra, no... Pedro no te llamaría a las cuatro de la mañana si tú...-González se derrumba como un castillo de naipes y se lleva las manos al rostro con pistola y todo, se apoya en el Corsa que ha servido de parapeto a Rosa y el silencio vuelve a apoderarse de la negra noche.

- No veas fantasmas, González...no hay nada, todo se acabó entre Pedro y yo...Supongo que tendrá algún problema o... yo que sé...- Sandra, ya se ha desvelado el nombre, intenta consolar a González que rehuye de que le ponga la mano en su hombro.

- Déjame...yo confié en ti...yo pensé que tú y yo...mientras me decías al oído que me querías pensabas en tu cari...me mentiste cuando me dijiste que todo se había acabado entre vosotros...¡¡¡cari, cari....!!! Me duele, Sandra, me has clavado una puñalada trapera...¿lo sabes?

- González- me parece poco cariñoso llamar por el apellido a tu amante pero supongo que los años de patrullar juntos tienen estas cosas- Estás sacando las cosas de quicio, se me ha escapado y ya está...joder, con el cari de las narices...no es para que te pongas así...estoy harta de tus putos celos- la poli nos mira a nosotras con cara de contrariedad- además, coño, estamos de servicio...nos va a caer un puro de los gordos... Luego, hablamos...

- No hay nada que hablar, Sandra, está todo hablado.


González se encamina al coche patrulla, se coloca en el asiento del conductor y se arrea un santo cabezazo contra el volante. Sandra corre para evitar que haga una tontería, abre la puerta del acompañante y se abraza a su compañero.

Almodóvar, ¡aparece ya!, lo que te estás perdiendo, una escenita de celos-amor entre dos polis como final de esta noche de locos, ¡qué oportuna la llamadita de Pedro! Total...sólo son las cuatro y media de la mañana....

Mientras Fernandito sueña con el rey León y el taxista chupa-chup debe estar rallando a otros viajeros con sus chistes malos, mientras el yogurín debe tener a mi amiga Luisa escocía de tanta gimnasia amatoria y Pinki y su compi medio idiota deben estar pengándole el palo a cualquier ser indefenso que pulule por calles oscuras, mientras, con el corazón en un puño, Rosita y una servidora estamos abrazadas a Jesús como si fueramos náufragos que se aferran a un tronco en un mar desconocido. Así, abrazados, en mènage a trois, escuchamos el llanto desesperado de González y las súplicas inútiles de Sandra, dos polis unidos por el amor. Vivir para ver.

Nos subimos en la moto en trío armónico y huimos del lugar del crimen. Cinco minutos después llegamos al portal de Rosita. Jesús cortésmente se despide con un par de besos a cada una.


- Te invitaría a subir...pero esta noche no sería una buena anfitriona- Rosita es consciente que ahora le vendrá el bajón de la tajada.

- Claro, claro...nada de tomar la última copa- Jesús bromea y es un magnífica oportunidad para verle la brillante dentadura y el imán que supone su atrayente sonrisa.

- Pues, nada...hasta otra- intento encontrar un fin brillante que no sale.Él asiente y como caballero medieval se enfunda el yelmo, o sea un casco amarillo chillón, y se dirige a su caballo metálico.

- Perdona, Jesús...creo que somos unas desagradecidas... una copa esta noche está claro que no...pero... ¿unas migas el domingo?- Rosita es una caja de sorpresas.

- ¿Migas?- responde Robocop.

- Migas, claro...¿no me digas que no las has probado nunca?

- Pues, no...seguro que me he perdido algo grande...-piensa durante unos instantes- De acuerdo, el domingo migas...yo pongo el vino.

- Tú...Puri...supongo que no lo tienes bien con el niño un domingo para comer. Quedamos contigo otro día,vale...

- Si no puedes tú...- se encasquilla Jesús.


¡Será hija de puta! La rescaté de la llorera del lavabo de la disco, la monté en un taxi y soporté al taxista cabrón con sus bromitas gilipollas, he olido vomiteras toda la santa noche, me han estado a punto de limpiar un par de choris descerebrados, me ha cacheado la poli como una vulgar delincuente...y la muy hija de fruta quiere al premio gordo para ella solita...¡Me cago en la madre que te parió, Rosita! Con estas amigas no hacen falta enemigas...

- Precisamente este domingo se lo lleva su padre al zoo.... ¿a las dos aquí en el portal, Jesús?

COLAS Y COLAS

Hacía tiempo que tenía ganas yo de abordar este tema.
No....no seáis guarrindongas...que no voy a hablar de las colas que les cuelgan a los austrolopitecus del género masculino, ya les gustaría a ellos que la Puri hiciese un monográfico de semejante colgajo. No. Hay colas mucho más espectaculares (¿más? Mi novio tiene treinta centímetros de salchichón): LAS COLAS DEL SUPER.
Yo que me las chupo todas (basta ya de risitas...joé), tengo una experiencia (será posible!!!) para poder hablar con propiedad.

Pregunta clave: ¿Por qué narices la cola que elijo es la que menos funciona? Me estáis agobiando, que no, que no refiero a la jodienda. Pongamos que hay cinco (¡¡¡qué derroche!!!), pierdes treinta segundos en hacer un diagnóstico acelerado del contenido de los carros, de la eficiencia de las cajeras, de la capacidad de l@s comprador@s para colocar los productos en la cinta y cientos de variables más. Total, que cuando te decides por una que parece una bicoca...¡¡¡sopresa!!! Un producto no tiene código. Virgen santa...¿por qué me tiene que pasar esto a mí?. "Lourdes, acuda a caja dos". La cajera llama por el altavoz a una empleada a que busque el código perdido. Lourdes debe estar escaqueada fumándose un piti en la zona de relax o está cagando tan ricamente. Por allí no aparece nadie. Nos miramos todos los afortunados socios de desgracia y no sabemos qué cara poner. "Responsable de alimentación, acuda a caja dos". Que si quieres arroz Catalina, ná de ná. Se le mete fuego al super y no hay nadie que coja los extintores. Claro, tanto reducir personal, al final se han quedado en cuadro. Críticas entre cajeras. "Si es que no he podido ni merendar, como no hay nadie para darme el relevo" "No, lo que pasa es que hay algunas muy listas....". Ya empiezan los reproches sindicales, a las pagans nos la repamplinfa quién tiene la culpa pero mentalmente suplicamos que algún alma caritativa vaya de una puñetera vez "En busca del código perdido" (Indiana, ven, porfi). Al final, el propio cliente, decide, que pasa de los pepinillos en vinagre, que el domingo el aperitivo será un poquito más pobre pero no es cuestión de paralizar media España hasta que alguien encuentre el código de las narices.

Situación de extremo riesgo: Cuando estás a dos carritos de tu objetivo, empiezas a oler la libertad (no sin antes pagar el sablazo que te meterán), se te situa un OVNI en tu lateral. ¡¡¡La abuelita!!! Te mira con esa cara de cordero degollao, de haber sufrido la posguerra, de haber criado trece hijos, de tener un marido alcohólico y mujeriego, de tener una pensión de subsistencia y estar operada de la vesícula. La estampita se acompaña con la frasecita de marras: " Sólo llevo un par de cosillas, ¿me dejas pasar?". Tú que has aprobado las mates hasta octavo de EGB y que hasta diez sabes contar con facilidad, te percatas que tiene un carrito con siete o ocho productos. Será mentirosilla.... Cuando ya has decidido hacer la buena acción del día, te asalta la voz de los vecinos de atrás: "Vaya con la abuelita, colándose por to el morro" " No tiene geta la vieja". Y poco a poco va subiendo de intensidad el rumor. Ya la tienes liá...¿La dejo? ¿No la dejo? No te da tiempo la astuta viejecita. No has acabado de deshojar la margarita y ya te ha metido el cuerpo delante y te ha tomado la vez. Ya lo decía mi abuela... ¡Puri, no pierdas el respeto a tus mayores! No me pudiese acompañar en alguna cola...
Momentos de tensión: "Lola, acude a caja siete". Como no tienes que nada que hacer en la cola pues te dedicas al espionaje de alto nivel. ¡¡¡En la siete no hay ninguna cajera!!! Miradas asesinas entre los clientes de las cajas seis y ocho. ¿Tú o yo? ¿Me arriesgo? ¿Y si luego no viene nadie? Mi carro está hasta los topes y no me deja maniobrar con facilidad. Miradas hacia atrás a ver si llega por algún pasillo la Lola. Cuando vemos por fin una gordita con rizos, se lía un zapatiesto del copón por ganar la posición en la indefinida caja siete. Codazos, golpes, choques de carros...y luego reproches, vocinazos, insultos...¡¡¡¡Viva la conviencia pacífica!!!

Te lanzas como un kamikaze a ocupar aquel hueco. No es posible, en todas las cajas hay cuatro o cinco carros en fila, pero en aquella caja no hay nadie, la cajera está limpiando la cinta, ¡¡qué narices!!, con todas las colas llenas y nos ha salido la vena higiénica. Venga....allá voy...la Puri lo conseguirá.....es mía....ya la tengo.... "Lo siento voy a cerrar" ¡¡¡No me jodas!!! No ves que ya he cerrado la puerta. Joder...una dirección prohibida que estaba a la altura de la rodilla y que no podía ver de lejos...¡¡¡me cago en Satanás". Lo peor: las miraditas sarnosas de los vecinos de sufrimiento que sólo les falta señalarte y decirte...¡¡¡¡Tontaaaaaaa!!!!

NOCHE DE RONDA (9)



Nueva parada, esto parece un via crucis. Miro el reloj y me alarmo, las cuatro de la mañana. Mi Fernandito soñando con Winnie the Poo y yo aquí en medio de la calle, en la negra noche sólo acompañada por un desconocido y por una amiga que parece una tubería de desagüe. Me agobio mucho y me entra un arrebato desesperado: quiero mi camita, quiero mi almohadita, quiero mis sabanitas con olor a vainilla... ahora mismo...no aguanto ni un minuto más....ya estoy hasta el mismísimo....¡¡hasta ahí!! Bueno, ahora que me lo miro como la que no quiere la cosa....pues...la verdad...como que no tendría... ninguno...no, no...ningún inconveniente en dejarle un hueco en mi cama a este monumento primo hermano de Antoñito Banderas.
¡Puri! ¡La noche te confunde!¡No seas una salida descerebrada! Jo, tía, a nadie le amarga un dulce y este es un Ferrero Roché calidad extra. ¡Fresca, mas que fresca! ¿Eres capaz de meter en tu cama al primer bombón que se cruce por delante de ti? Hace ya un tiempo que mi camita, mi almohadita y mis sabanitas huelen a vainilla como siempre pero también están heladas. Fernando no sube de Sevilla y mi piel y mi corazón necesita de zalamerías.
- No te muevas... las manos sobre la cabeza.- un voz femenina que no es la de Rosa me ataca por la retaguardia.- Nada de haceros los listos...¡Policía!
La ley de Murphy aumentada por una lupa astronómica y multiplicada por veinte. Sin tiempo de reaccionar, tengo a una poli que me empuja contra un coche y me empieza a cachear sin piedad.
- Ni un movimiento extraño, piernas bien abiertas y manos encima del coche- el vozarrón es de otro poli que cachea a Jesús.
Presento una estampa un poco absurda con las piernas abiertas. Me toca las posaderas como si pudiese tener algo escondido entre las bragas. Joder, yo esto lo he visto en las pelis pero nunca pensaba que me vería en estas. Me hace descalzarme para revisar los zapatos, no sé qué piensa que puedo esconder en los tacones...¿droga? No tengo yo bastantes problemas en esta vida como para hacerme camella. El bolso está en el suelo, me lo señala pidiendo que lo vacíe. Ufff... ¡¡vaya panorama!! Necesito espacio.... No hay cosas ni ná....coño, un bolso de mujer...un pozo sin fondo: las llaves, el móvil, pintalabios de promoción, compresa, muñequito de mi niño, tiritas por si me hacían daño los zapatos nuevos, una bolsa con peladillas de la comunión de la hija de Petra...en fin...los justo y necesario.
- Dame el DNI- me espeta muy serie una poli rubia a la que no me atrevo a mirar a la cara, solo he podido fisgonear un pelo largo rematado con una cola-. Purificación Llamas...- estoy tentada de decir presente pero me avergüenzo de la inocencia.
Como no hay demasiada luz se tiene que apartar un poco en busca del haz que despide una farola medio escacharrada para poder leer el resto de datos del DNI. Su compañero le pasa el carné de Jesús y se los lleva al coche de patrulla supongo que para saber si somos sospechosos.
- ¿Qué hacen ustedes aquí? –pregunta el poli que ronda los cincuenta años y en el que destaca un mostacho ya cano.
- Supongo que podían haber empezado por ahí.
Ole mi Jesús, ole sus cojones y su templanza. Nada de arredrarse...normal, si los choris no le han subido las pulsaciones menos los agentes del ordre, los defensores de las personas de bien.

- Responde lo que te pregunto, enteradillo.
- No me falte al respeto. Tengo mis derechos.
-Vaya....con que tienes derechos...pues mira...tus derechos me los paso yo por el culo...vale...y te voy a enchironar para que puedas estudiar bien tus derechos y no te moleste nadie.
- Tranquilo, González, están limpios- llega salvadora la afirmación de la poli que ha vuelto de las comprobaciones.

González mira a Jesús con chulería y desprecio, es una afrenta, espera una salida de tono de mi amigo para meterle un puro, lo está buscando. Jesús no rehuye su mirada, sus ojos azules se clavan como puñales en los del poli, no le tiene miedo. Duelo de titanes. Ahora quien nos miramos somos la poli de la cola rubia y una servidora, la nuestra es una mirada más amable, casi comprensiva, la mirada va acompañada de una media sonrisa que lo dice todo sin articular palabra. “Mira esos machitos como están afilando los dientes para demostrar quien es el gallo más valiente del corral”.

- Ufff... creo que ya está- ahora es Rosita la que aparece siempre oportuna.
- No se mueva, quieta ahí. Alto o disparo.

MATRIOSKA

Se me cayó el yogurt encima. Sí. Tal como lo oís...enterito. Si es que no es para menos. Que te sientes delante de tu televisor tan tranquila. Fernandito estaba ya cenado...¡menudo tragón!, estaba jugueteando con sus muñecos antes de irse a la piltra. Que te escarchofes en el sofá derrotada de todo el día, que mires las noticias tan ricamente. Corrupción, hambre en medio mundo, terremotos y desgracias de todo tipo...vale, una está preparada para eso y más, joé, si es el pan nuestro de cada día. Pero que te salga el Zapatero, tan serio él, con esas cejas a lo Mr .Bean, con su traje oscuro, con su corbatiqui a rayas a juego, con la bandera de España al fondo que impone, con las manos apretás que parece que vaya a hacer albóndigas, con esa voz de cantante boleros. Yo casi nunca me lo escucho, la verdad, me aburre, le da vueltas y vueltas a las palabras para no decir ná de ná...pero...¡ay, Purita!...el día que se me ocurre prestarle atención me quedo helá.

Dios mío...qué ha dicho ese buen hombre, no puede ser...¡¡¡follar!!! ¿Esto que es? Todo un presidente de una nación. Poco fue el yogurt, si tengo una paella para veinte personas me la tiro igual. Para mear y no echar ni gota. “Para estimular, para favorecer, para follar”. Y luego todo nervioso corrige y dice “para apoyar”. Me cago en todo lo que verdeguea. ¿En qué país estamos?

Me pusieron Puri, pero de pura no tengo yo nada. Amigas, yo soy mal pensada por naturaleza. Piensa mal y acertarás. Anda que no me lo repetía mi abuela, y mi madre y ahora yo misma. No, esto lo llevaba Zapatones en la cabeza y lo ha soltao por algo. Nada de fallos, nada de casualidad...¡¡¡un cuerno!!! Eso no se lo cree nadie. Yo le he dado vuelta al perolo y he buscado las explicaciones. Vosotras creeros la versión oficial, un desliz sin importancia, pero a la Puri no la engañan, seguro que hay razones oscuras para que se le haya ido la castaña al presidente y en vez de apoyar (que también tiene relación con la jodienda si lo miras bien), ha dicho follar. Si empiezas la frase con estimular....¡¡qué quieres!! Ya se estaba metiendo en el callejón él solito, porque sí, porque lo llevaba dentro y explotó.

La rueda de prensa era con el mandamás de Rusia (me da frío nada más que pensar en ese país) y el tema era el turismo. Pues ya está, blanco y en botella. Se sabe, porque al final se sabe todo, que cuando el presidente de un país va en visita oficial a otro lo tratan como un maharajá, lo pasean por todas partes, come todo lo bueno y lo mejor de ese lugar, sesiones de teatro, a ver museos, a abrazar farolas (venga abrazos y más abrazos a gentes que han pagado para que hagan cara de entusiasmaos). Y luego llega la noche. Y el presidente pues tiene insomnio y la mujer, la Sonsoles creo que se llama, pues no ha querido acompañarlo porque le daba palo cruzarse media Europa para pasar un frío del copón en Moscú. Y el presidente ruso le dijo por la tarde como el que no quiere la cosa...”tengo unas muñequitas que te harían mucha gracia”. Y Zapatero que es muy cándido el muchacho, no veis que nunca ha roto un plato (seguro porque no lo ha fregao), pues creyó que eran muñecas de aquellas que se meten unas dentro de otras. Pero como no se acababa de dormir le pidió a su asistente personal que le trajera algo para entretenerse. Y claro, ya se sabe, lo uno lleva a lo otro y lo de aquí a lo de allá, moraleja, que pensaron que a lo mejor una muñeca le iría bien al presidente. Pero claro si la matrioska mide dos metros y medio, tienes rubios hasta los pelos del...sobaquillo, ha sido instruida en todos los artes amatorios y si no chinga con Zapatero como una geisha la envían a Siberia a hacer hielitos...pues claro, alguna neurona te deja trastornada, seguro.

Lo dicho, ya tenemos la explicación a la dichosa equivocación. A media conferencia de prensa al presi se le representaron los polvorones que se echó con la muñequita rusa y aunque se creía infalible y que podía tener la cabeza en el co...., perdón, y la lengua por la otra, pues no, demostró que era humano, y que el inconsciente de vez en cuando sale al consciente y lía un cisco impresionante.

Pero a mí lo que de verdad me jodió es que me puse la camisa blanca echa unos zorros con el mierda de yogurt. Pero mientras me limpiaba tuve una idea de bombero de las mías. Qué bonito hubiese quedado en aquel momento, que el tío de la tele hubiese pinchado el video aquel que salió unos meses del condón....y un remix...a estimular, a favorecer, a follar...con con con condón...

Purita, acuéstate, que te hace falta.

NOCHE DE RONDA (8)

Este tío tiene la sangre de horchata. No se altera ni que le venga el AVE de cara. Se ha quitado de encima a los dos choris como el que se toma un vermouth y ahora nos zampa un par de besitos de presentación como si tal cosa.
- Estos críos son la leche...hace cuatro días que se han quitado los pañales y ya van atropellando a la gente con una navaja ..los ponía yo a picar piedra y se les iban a quitar las ganas de ir asustando a gente de bien. - Ni que lo digas...acojonaditas estamos todavía- le suelto con toda sinceridad. - Por cierto...¿ qué hacéis por estos barrios? Son muy solit
arios, poco recomendables para dar paseos nocturnos.
- ¿Y tú?-me sale instintivo, a ver si el machito no tiene límite, total porque sabe todas las llaves matarile puede circular por donde se le antoje y nosotras tenemos el tráfico restringido.
- Muy rápida de reflejos- sonríe dejando ver unos dientes blancos como la leche-
Yo soy un hombre y como habéis visto me sé defender.

No me ha gustado el ataque de chulería de mister salvación. Lo que pasa es que hay otras cosas que me tienen ahora distraída y dudo que pueda obtener la concentración necesaria para recuperar mi objetividad. La luz de una farola me devuelve unos ojos azules cautivadores, su barba descuidada y sus facciones de estatua griega me tocan la membrana de la indulgencia. Esto no debería ser así, me da rabia, pero no tanta como debiera. Joder, las cosas si son blancas son blancas y si son negras pues son negras. No me gusta cambiar de criterio porque sus labios estén hechos para ser besados con locura. Me cago en diez, si la salida machista la hubiera hecho el chupachup del volante le hubiera pegado un buen soplamocos, pero no puedo con estos ciento ochenta centímetros de perfección que huelen a lavanda y que arrebatan una indulgencia que no debería conceder.

- ¿ Os acompaño a casa?- pregunta solícito.
- No, no hace falta...-respondo cumplida y orgullosa.
- Puri, ¿cómo que no hace falta? Llevamos una nochecita como para no tentar más la suerte...En circunstancias normales te diría que no, que tenemos dos patitas bien majas para valernos por nosotras solas y que no necesitamos guardaespaldas pero yo no quiero más sustos esta noche.
- Has hablado con sabiduría.

Otra vez. Si no hubiese sido por el pelo negro desordenado y juguetón que relucía de nuevo a la luz de la misma farola, si no fuese por eso...pensaría que era un pedante sin remedio. Si no hubiera sido por una voz poderosa y seductora que debía ser una maravilla susurrando palabras de amor, si no fuera, si no fuera... le hubiera soltado un improperio en hebreo a la última respuesta de la sabiduría...¡coño, que me ha dicho tonta!. Me tiene atacadas las defensas, empiezo a preocuparme seriamente, mañana pido hora para el médico de cabecera.

- Tengo un problema- dice el superhombre en voz baja.
¡¡¡Aleluya!!! Un agujero negro, un defectillo, algo que le devuelva a la triste humanidad...¡¡¡Aleluya!!!
- Tengo que llevarme la moto...la tengo aquí aparcada...y....
- Pues tráela...-Rosita es la ingenuidad hecha mujer.
- Ya... pero es que somos tres.

Sándwich de jamón y queso. Rosita detrás, como si fuera la chepa del conductor, Jesús en medio estirando los brazos para pilotar aquel mastodonte de moto y yo sintiendo su pecho puro hierro en mi espalda y sus brazos achuchando mis hombros. La nochecita se las trae. Jo, ahora que reparo... parezco la de Titanic...lástima que sea en inglés y no me sepa la letra...pero mola, mola mazo....Na nanannana nanna...

-Para, Jesús, para...no puedo más- la chepa vuelve a vomitar con renovadas ilusiones.

- Vaya noche que lleva la pobretica....-afirmo compasivamente mientras Rosa arroja bilis en la acera detrás de un Opel Corsa gris, se oye repiquetear el líquido contra el asfalto nocturno.
- La bebida tiene estas cosas- responde Jesús parco en palabras pero con sensatez.

LAS MADRES QUE NOS PARIERON

En Lugo o en Bilbao, en San Vicente de la Barquera o en el barrio de Triana, en un pueblo perdío de la sierra de Gredos o en el quinto piso de un barrio-dormitorio de Barcelona, en Torrelodones o en Torremolinos, ya sea en la Granada mora o en la fría Soria. Las madres de toda España tenían unas frases comodín que iban soltando a diestro y siniestro. Seguro que las habéis escuchado, y lo peor las habéis padecido. ¿Y si nos damos un baño de nostalgia? Cerrad los ojos y escucharlas de nuevo, seguro, segurísimo que os resultan familiares. Podríamos hacer un ranking que no superan ni los cuarenta principales. ¿Hace? Vamos a por las más socorridas:



¡Eso es que has comido algo antes! Explicación filosófica a la falta de apetito. Lo peor de todo es que casi siempre tenían razón las condenás...nos habíamos tragao una bolsa de patatas de estrangis para hacernos las desganás con la verdura.

Si todos se tiran por un puente, tu también. Para tirar por un barranco toda tu autoestima. Se suponía que eras una pelele que te trajinaban tus amigas con la punta del zapato.

Yo no soy la criada de nadie. Es que era un no parar: cocinar, irte a buscar al cole, comprar, limpiar, darle la razón a tu padre, poner verdes a las vecinas, zurcir, visitar a la suegra pesá....Ahora que nos tocas a nosotras, las entendemos demasié.

¡Me cago en tu padre! Ahora que no me oye. Se perdían los estribos y un buen recurso era untar de excremento al primero que venía a la boca. Cuando se tenía que meter cizaña para conseguir el objetivo siempre era una frase trampa.

Qué te piensas que yo me chupo el dedo. Menudas eran las madrecitas, la Gestapo, el FBI y todos los códigos rojos del mundo no eran suficientes para colarles una mentirijilla, por pequeña e insignificante que fuese.

Me duele más a mí que a ti. Un cojón de mico. La moralina te sabía a rayos, a la que te dolía era a ti que te dejaban sin salir cuando algún mozalbete te había prometido la luna.

¿Lloras? Menos meas. No sé, siempre estuve por llamar al ambulatorio y quitarme esta duda de encima. Yo para mí que los lacrimales y la vejiga no están conectadas pero como las madres lo sabían to.

Dos trabajos tienes: enfadarte y desenfadarte. Joé, infalible, o sea, la moraleja era que pasaban de ti como de la mierda y que ya te podías poner las pilas porque no iban a sufrir demasiado por mucho que arrugases el morro.

¿Te parece bonito? Ironía power. Habías dejado el lavabo encharcao, no habías recogido la mesa en diez días, le había zurrado un galletón a tu hermano pesao, la pregunta sonaba a música celestial.

Niña, tráeme el chisme ese que está allí donde aquello. Para descifrar el mensaje había que ser ingeniera de caminos o premio Nóbel. Ella lo tenía claro pero tú...

Si las frases no tenían desperdicio, las respuestas a nuestras ingenuas preguntas eran de museo. Pasen y vean:


Mamá, ¿qué estás haciendo? Calderos, no oyes los golpes. Y tú mirabas la habitación y no veías la herrería por ninguna parte. La segunda vez ya no preguntabas gilipolleces.

Mamá, ¿qué hay para comer? Jamón con chorreras, puñetas en vinagre, paparajotes fritos y mierda pa los preguntaores, mitos fritos con cabezas de mosquitos... Y cientos de expresiones más que te disuadían de

volver a preguntar. A preguntas necias, respuestas chorras.

Mamá, tengo hambre. Pues date un bocao en el culo y comerás carne... Coño, no digo yo que no hubiese chichas en semejante parte pero donde hubiese un buen bocata de jamón.

Mamá, ¿me das dinero? Que te crees que soy el Banco de España. Un poquillo exagerás... Que habías pedido un poco de pasta para dar un garbeo, tampoco es que te ibas a comprar un yate en Saint-Tropez.

Mamá, me aburro. Pues cómprate un burro, pues tírate peos en una lata, date con una piedra en la espinilla, haz palmas con las orejas, no seas burra... Un festival de humor sin precedente.

Lo dicho, tenían una frase para cada momento y una respuesta para cada pregunta. Oye, no se me ocurre otra cosa para cerrar el artículo que decir:

¡¡¡Viva las madres que nos parieron!!!

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